Вроде бы вам ничего не грозит, но вы стали бояться увольнения… Это мешает работать. Как побороть в себе этот страх?

Телевидение и пресса говорят о том, что волна кризиса миновала и можно чувствовать себя спокойно. Но на работе у вашего брата продолжаются сокращения, а фирма, где работает ваша подруга, объявила о своем банкротстве… Не удивительно, что сейчас многие люди смотрят в будущее с опаской. Согласно результатам исследования общественного мнения, в настоящее время только одна треть работающих россиян уверены, что не потеряют работу в ближайшее время.

Ваш страх потерять работу подогревают слухи и сплетни, которыми обмениваются ваши коллеги. За утренним кофе вы узнаете, что буквально на днях потеряла работу секретарь с четвертого этажа, в отделе управления пройдет сокращение ставок и наверняка в этом году не придется ждать повышения зарплаты или премий…

Сложно не поддаться всеобщей панике. Казалось бы, вы уверены, что вам ничего не угрожает: на фирме не планируется проводить дополнительные увольнения, а вашу должность не так легко сократить. Да и секретарша с четвертого этажа, оказывается, сама ушла. Почему же ваш страх с каждым днем только растет?

Больше всего ужасает факт, что семья может остаться без средств к существованию. Ведь ваша зарплата — ощутимый вклад в домашний бюджет. Если вы потеряете работу, всем придется тяжело. От одной такой мысли вас бросает в холодный пот.

Подобные страхи совершенно нормальны. Сложившаяся ситуация вызывает в нас чувство неуверенности вне зависимости от занимаемой должности и выполняемой работы. Возможно, вам сложно в это поверить, но так же, как и вы, увольнения сегодня боятся и ваш непосредственный шеф, и даже директор всей вашей компании.

НЕУВЕРЕННОСТЬ МОЖЕТ СИЛЬНО НАВРЕДИТЬ ВАМ!

Когда у вас появляются негативные мысли, вы теряете уверенность в себе. То, что до сих пор было простым, вдруг становится проблемой. Раньше решения, касающиеся служебных обязанностей, принимались автоматически. Ведь вы делаете это уже столько лет… Теперь вы начинаете задумываться, не совершаете ли каких-либо ошибок? Начинаете смотреть на свои ежедневные привычные обязанности как на вызовы. Десять раз просматриваете документы, думаете над каждой ерундой. Даже минимальный промах вызывает жуткий стресс. Раньше вы думали: ошибиться может каждый. Теперь боитесь, что даже небольшая оплошность может стать предлогом для увольнения.

Исполнительность и скрупулезность приветствуются в работе, но если переборщите, можете впасть в паранойю. Встревоженная и скованная, вы превращаетесь в худший тип работника из возможных. Вместо того чтобы лучше выполнять свои обязанности, вы действуете все менее эффективно. Из-за стресса становитесь рассеянной, медлительной и совершаете все больше ошибок.

Гнев, досада, злость, раздражение… Интересно, как вы справляетесь с этим состоянием? И в чем оно у вас выражается? Вы дуетесь молча или же взрываетесь, да так, что перья летят?

Между прочим, гнев еще порождает и страх. Страх? Да, да. Где бы с вами ни случился приступ гнева, потом вы будете чувствовать себя не в своей тарелке. Почему? Гнев вызывает чувство неловкости. Вы демонстрируете самому себе и окружающим, что вы уязвимы.

Гнев неприличен в современном, «цивилизованном» обществе. Вы можете считать гнев проявлением своего ребячества, чего-то, что необходимо скрывать и подавлять. Вы боитесь самого себя. (Но если вы человек раздражительный, раздражение ваше От этого только увеличивается).

На самом деле гнев — обычная эмоция, такая же, как счастье, печаль, смущение.

Итак, с чего начинать укрощение в себе тигра? С признания того, что ваш гнев имеет основания.
Минутку! Это не означает, что теперь вы можете использовать младшего брата в качестве полигона для испытаний особо опасного оружия или подражать действующему вулкану. Суть в другом — вы перестанете стыдиться своего состояния.

Происхождение гнева

Если вы еще не знаете, сообщаем: гневу особенно подвержены подростки. До десяти лет обычно все бывает в порядке. Но после десяти мир представляется совсем в другом свете.

Итак, когда все-таки гнев выходит на сцену? Тогда, когда вы пытаетесь утвердить свою независимость. Независимость от кого? Естественно, от родителей. Подобный разлад не просто естествен — он необходим, если вы хотите заявить о себе как о личности. (Наверно, вы слышали такое слово — индивидуальность?)

Но подобное расставание с детством связано со множеством стрессов. И один из признаков — гнев в форме бунта против старших.

Как справляться с гневом? 

Читать далее http://vkusno-menu.ru/?p=581

Разве можно простить ее и его за то, что становишься  третьей лишней?   Как   можно   забыть двойное предательство, обман и дружбы, и любви? Она   украла   самое   дорогое — любимого. А он? Говорил, что без вас и дня прожить не может, а сам встречался с нею…

Возможно, случившееся и смахивает на сюжет дешевой мелодрамы, однако подобные ситуации могут больно ранить.

Не всякий друг или подруга способны на столь неприглядные поступки, но нельзя сказать, что это необычное явление, особенно в подростковой среде. В возрасте от двенадцати до пятнадцати лет основное место в мыслях девочек занимают мальчики. Считается, что предпочтительнее иметь поклонника, чем подругу.

Однако годам к шестнадцати-семнадцати уже больше ценится дружба. Поэтому, когда тебя предает верная подруга, с этим особенно тяжело примириться.

Одна из причин возникновения «любовного треугольника» — соперничество, довольно часто возникающее между девочками, в том числе и близкими подругами. У одной период взлета, у другой — спада: ну как тут несчастной и невезучей не позавидовать более удачливой подруге? А единственный путь почувствовать себя «отмщенной» — отбить ее любимого, даже если он и не очень-то нравится.

Часто мы сами способствуем возникновению пресловутого треугольника, сближая двух дорогих для нас людей. Как это бывает?

Семнадцатилетняя Таня рассказывает свою печальную повесть: «В старших классах Лена и я стали неразлучными подругами: мы вместе ходили в школу и возвращались домой, вступили в один клуб, а по выходным бегали в кино. Когда я начала встречаться с Колей, на Лену у меня почти не осталось времени. Я поняла, что она чувствует себя ненужной, и стала всюду брать ее с собой. Теперь мы втроем ходили в кино, на футбол, рок-концерты и даже вместе делали уроки.

Оглядываясь в прошлое, я вспоминаю, как Лена кокетничала с Колей. Но в то время мне это нравилось. Друзья пытались меня предупредить, но я и слышать об этом не хотела. И вот однажды я увидела, как они, нежно держась за руки, выходят из кинотеатра. Самое ужасное, что фильм был о любви. Мне было так обидно, я чувствовала себя полной дурой».

Хотя такие ситуации скорее исключение, чем норма, на этом примере можно легко себе представить, как возникают «любовные треугольники». Если девушка привыкла коротать субботний вечер дома в одиночку и вдруг попадает в компанию парня, которым бредит ее подруга, то десять против одного, что и она обнаружит в нем массу хорошего. А тот факт, что на него уже кто-то «положил глаз», делает его еще более привлекательным и желанным.

Кто виноват?

Вы верили своей подруге, а она так подло вас обманула! Теперь вы в ней видите лишь счастливую соперницу. А герой романа? Разве его вина меньше? В конце концов его никто не заставлял за ней ухаживать.
Даже когда девушка понимает, что вина за случившееся ложится в равной степени и на любимого, и на подругу, она все же склонна больше винить подругу: «Обижаться на парня неприятно: значит, он не любит именно вас и нашел себе кого-то получше. В данном случае — вашу собственную подругу. Поэтому проще найти источник бед в той, которая не имеет для вас такого же значения, как он.

Как справиться с бедой?

Читать далее http://vkusno-menu.ru/?p=589

О чем может говорить симпатичная и преуспевающая 35-летняя женщина, сидя в ресторане со своим вполне привлекательным спутником и поедая очередной деликатес? Я невольно подслушала их разговор. Представьте себе, ее гложет зависть.

«Это совершенно невыносимо видеть цветущие молодые лица и осознавать, что у них все еще впереди!»   —   объясняла она свой отказ выступить перед выпускницами колледжа. Вот вам типичный пример завистливого человека, который снедаем страстью к сравнениям. И эти сравнения настоящая «стартовая площадка» для зависти. Я вспоминаю одного моего знакомого актера, который получил долгожданную роль в хорошей пьесе. При этом он пребывал в глубоком унынии, поскольку его приятеля пригласили сниматься в кино!

Завистник уверен, что количество любви и счастья в мире ограничено, и ему запросто может не хватить, если другие получат больше своей «законной доли». И если зависть все-таки оказалась вашей спутницей, помните, что конца-края терзаниям не будет: всегда найдется кто-то симпатичнее, удачливее или просто счастливее. Зависть не покидает даже когда, казалось бы, наступила полоса везения.

29-летний Сергей, названный молодежным журналом в числе «лучших начинающих предпринимателей года», не смог и минуты порадоваться за себя, зато часами возмущенно рассказывал о коллеге, удостоившемся подобной награды от делового журнала. Его не смущало, что между ними пятнадцать лет разницы и что они работали в совершенно разных сферах, то есть конкуренции быть не могло. Даже достигнув большего успеха, Сергей не почувствовал бы удовлетворения: он его никогда не почувствует, пока зависть грызет его изнутри.

Завистники также редко справляются с обязанностями друзей и любимых: они не могут разделять радости, увлечения, оказывать поддержку. И с наслаждением впадают в роль «мученика». Заставляя других чувствовать вину, «мученики» избавляются от собственного чувства неполноценности. Но это замкнутый круг: окружающие стараются держаться подальше от страдальца, что служит поводом для новых страданий. И мученики сознательно создают ситуации, которые усугубляют их невезение.

Андрей, биолог, окончивший первоклассный университет, сдался в попытках вытащить своего старшего брата из мученичества: брату пришлось на время бросить учебу и работать, чтобы ухаживать за больным отцом, пока Андрей — вечный круглый отличник — учился. Сейчас Андрей готов платить за то, чтобы мечта брата об образовании осуществилась. Но не тут-то было! Брат и слышать не хочет о том, чтобы вернуться в колледж. Он предпочитает оставаться несчастным!

Зависть поглощает всю волю и мужество. Это совершенно бесполезное чувство: оно не помогает, а только мешает нам. Люди, добившиеся успеха, жадны до жизни, подвижны и работоспособны. Они видят, как кто-то добился чего-то замечательного, и говорят себе: «Это здорово! Но и я могу сделать такое. Я даже могу сделать лучше!» Завистники же пребывают в мрачной неподвижности и лишь твердят: «У меня никогда этого не будет».

Читать далее http://vkusno-menu.ru/?p=642

Вся наша жизнь состоит из цепи событий — радостных и грустных, приятных и не очень. Мы их оцениваем и в зависимости от оценки строим свою жизнь дальше. Если случилось хорошее, то мы стремимся повторить успех, а повторения неудачного опыта стремимся избегать. Чтобы научиться любые ситуации оборачивать себе на пользу, нужно развить в себе всего лишь один навык — умение анализировать.

НЕ АНАЛИЗОМ ЕДИНЫМ
Мы говорим не о тотальном анализе всего и вся в своей жизни — иначе и времени жить у вас не останется. Речь идет о ключевых, так называемых пиковых ситуациях, которые выявляют наши скрытые комплексы и страхи. Главный критерий отбора ситуаций для анализа множество эмоций, положительных или отрицательных. Как правил о, именно из нашей реакции на такие ситуации складывается наше дальнейшее поведение, а значит, именно они влияют на нашу жизнь. Поэтому грамотный анализ способен помочь нам извлечь пользу из происходящего и в результате сделать жизнь более счастливой и комфортной.

ВЗГЛЯД СО СТОРОНЫ
Выбрав ситуацию для анализа, не торопитесь-Вспомните асе до мельчайших подробностей (даже не самых приятных), но так, словно вы смотрите на произошедшее со стороны — как на экране телевизора или кинотеатра, это очень важно.
Все мы порой легко даем советы друзьям, коллегам и родственникам, удивляясь, как они сами до этого не додумались. Однако, попав в подобную ситуацию сами, мы также не видим выхода: ведь увидеть истинные причины мы можем только тогда, когда сами эмоционально не вовлечены в ситуацию.

Читать далее http://home-maker.org/?p=279

Ночь перед экзаменом. Вы уже почти заснули, хотя в голове продолжают вращаться формулы и схемы — но веки тяжелеют, дыхание становится ровным, работающий в соседней комнате телевизор уже не мешает. И тут… О, Господи! Телефонный звонок!
Вы подскакиваете в постели, как ужаленная. Бешено колотится сердце.
— Алло?
-  Это я,— раздается в ответ. Трубка сопит и всхлипывает: это рыдает любимая подруга Катя.
-  Мы с Димкой,— всхлип,— расстались. Я не знаю, что делать. Я та-а-а-ак несчастна. Я должна тебе все рассказать,— рыдания переходят в вой.

Катя говорит, говорит, говорит… А вы? Покорно слушаете, временами отключаясь. Когда на часах вспыхивает цифра 1.30, вы начинаете заводиться: надо же выспаться перед экзаменом! Но не произносите ни слова. Ну, что ж, ничего, что голова будет чугунной,—это ваши проблемы. А Катя, в конце концов, близкий человек, ей нужна помощь. Разве можно ей отказать?

Эта сценка ничего не напоминает? Если напоминает, то вы наверняка миллион раз задавали себе вопрос: почему вы никогда не можете сказать НЕТ? По-настоящему этот вопрос должен звучать так: как происходит, что вы во всех случаях чувствуете себя обязанными ответить ДА?

Читать далее http://home-maker.org/?p=270

Вступая в брак, мы стремимся обрести все, что входит в понятие «супружеское счастье»: любовь, понимание, поддержку, совместное воспитание детей и т.д. Почему же подчас мы получаем противоположные результаты?

КОНФЛИКТ — ЧАСТЬ ЖИЗНИ
Нужно понимать, что сам по себе брак — еще не гарантия счастливого будущего. Скорее, наоборот, в жизни появляются проблемы, о которых вы раньше не подозревали. Поэтому конфликты в семейной жизни неизбежны, но не стоит их пугаться. Ведь это значит, у вас есть возможность их разрешать и улучшать совместную жизнь.

Психологи считают, что умение разрешать конфликты — показатель зрелости каждого из супругов и семьи в целом- Хуже, если в семье стараются избегать открытых ссор, но при этом копят недовольство долгие годы. Рано или поздно кто-то не выдержит, и брак разлетится на мелкие кусочки от взрывной волны назревшего, но не решенного конфликта,

МЕТОДЫ РАЗРЕШЕНИЯ

Читать далее http://home-maker.org/?p=239

Зачем нужны воспоминания? Для утешения в минуты грусти? А может, в качестве наказания за давние ошибки? В любом случае, если это необходимо, освободиться от влияния воспоминаний на душевное состояние нетрудно.

ГЛАВНЫЕ ПРИНЦИПЫ
Чтобы научиться управлять воспоминаниями, нужно понять 3 важных момента.
1. Большинство воспоминаний имеют силу, пока находятся слишком близко. Чтобы уменьшить их разрушительное влияние, нужно отдалиться от них.

2. Воспоминания являются реакцией на ситуацию, поэтому бесполезно пытаться менять ее в реальности. Главная задача — трансформировать внутреннее отношение к ней.
И Все воспоминания находятся в области сознательного, т.е. поддаются контролю разума.

3. Все методы проработки негативных чувств по поводу событий прошлого состоят из 4 шагов: дистанцирование, или отсоединение от воспоминания, освобождение от него, наполнение позитивом и проработка. Последний этап важен не меньше предыдущих. Если плохое воспоминание существовало в сознании не один день, месяц, а то и год, за один сеанс полностью лишить его силы воздействия может не получиться. Но не экспериментируйте с разными методами. Остановитесь на одном и повторите его несколько раз.

Сознание может сопротивляться изменению программы, поэтому наберитесь терпения. Настанет момент, когда отголоски неприятного события перестанут тревожить вас.

Читать далее http://home-maker.org/?p=195

Первое предупреждение: вполне возможно, что вы уже заразились. И вирус распространяется с чудовищной быстротой.

Симптомы заболевания: дурное настроение, раздражение, злость, подавленное    состояние…    Список можно продолжать, потому что, подобно гриппу, эмоции тоже заразная штука — особенно негативные эмоции.

Заразить вас могут даже совершенно незнакомые люди. Вот представьте себе такую ситуацию: вы едете в метро. Рядом с вами стоят два вполне благообразных джентльмена, один случайно толкает другого, второй рявкает в ответ, первый тоже не остается в долгу — вместо того чтобы просто извиниться. В общем, ор и вопли сопровождают вас до вашей станции. Вы выходите и, непонятно почему, чувствуете себя так, словно это на вас накричали, это вас оскорбили. И это у вас еще два дня ужасное настроение. А наши благообразные джентльмены, оторавшись и сбросив отрицательный заряд, вполне возможно, почувствовали себя великолепно — только сбросили-то они его на вас!

Ну что тут можно посоветовать? Разве что попробуйте разобраться, отчего у вас на душе погано, и если поймете, что именно из-за тех попутчиков, просто постарайтесь о них забыть. Тем более что рядом с вами бушевали совершенно посторонние люди.

Гораздо хуже, когда в дурное настроение впадают люди вам близкие, дорогие. Вам их, конечно, жалко, вы им сочувствуете и… неминуемо примеряете на себя их чувства. Вы, вместо того чтобы помочь им выбраться из этого состояния, сами в него входите, и пошло-поехало: цикл негативных эмоций замкнулся.

Читать далее http://home-maker.org/?p=181