Фильм "Шейх Бадияр. История любви и мести"

Арабская и еврейская семьи совершают паломничество к Святой земле. В пустыне их застигает буря. Обе женщины беременны и рожают практически одновременно. Но у араба, страстно желавшего сына, рождается мертвая дочь. А у еврея умирает любимая жена, родив ему сына. Еврей, понимая, что один сына не вырастит, оставляет наследника арабу. Такова история появления на свет Бадияра - будущего наследного принца одного из богатейших арабских шейхов...

 

Прикольные фразочки в картинках

Подборка прикольных фразок в картинках. Для хорошего настроения!  

 

 

 

 

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках

 

 

 

 

Читать далее...

ИГРА ШАРИКИ - ЛЮБИМАЯ))

http://www.liveinternet.ru/users/4220714/post336725103/

ИГРА ШАРИКИ - ЛЮБИМАЯ))

ЮМОР В КАРТИНКАХ.










Читать далее...

Доконали тварь!

http://kurezy.forblabla.com/blog/46122496120/Dokon...k=43332447699&bpid=43332447699

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба их языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка- наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор- внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса! -Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе- Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле-статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин- газ
невеста- булка
Aхой перделка!=Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек- Писек город в центре Чехии.

Русскоязычныетуристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
"Совершенное творение!"
Вот такой удивительный чешский язык...

Михаил Жмаев3890
16:36, 29 июля

Между нами девочками...)))

      

Читать далее...

УЛЫБНЕМСЯ...?)))

 

Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках ДЛЯ ЖЕНЩИН!

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23.

Franzuzhenka

О жизни с юмором-2

 

Читать далее...

Юмор как один из способов выживания

Пока я не встретила Диму, секс казался мне чем-то интересным.

Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.

У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.

Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет -  ни жениться, ни платить.

В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии.

Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы  любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.

Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...

Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...

Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...

Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не  оправдал...

О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...

Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

 

Юмор >Улыбнитесь

http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/1C79933864BA2717.html

Немножко Юмора.... В открытках.

Юмор >Улыбнитесь

 

http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/2267B2A40F114F9E.html

Юмор >Улыбнитесь

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.

Читать далее...

Афоризмы, статусы, мысли и мыслишки


Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

***
Чем дольше не выносишь сор из избы, тем больше помойка, в которой живёшь.

***
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки...

***
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

***
Многие думают, но это не так.

***
Солнышко не любит, когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут всё на хрен!

***
Если я тебе буду звонить после 12 ночи - не бери трубку. Это никакая не я! Или я, но никакая...

***
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.

***
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

***
На ошибках больше мучаются, чем учатся.

***
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

***
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит.

***
Лучше сокровища без карты, чем карта без сокровищ.

***
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол.

***
Прежде чем влюбляться с первого взгляда, проверь зрение.

***
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны обеспечить лишь Золушку, да и то только моющим средством для посуды.

***
Хочу быть пандой! Это животное чем толще, тем милее!

***
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

***
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!

***
Интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой - всё равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

***
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

***
Как здорово жить в богатстве внутреннего мира.

***
ВКонтакте - это такое специальное место, где можно разговаривать со стеной, и она будет вам отвечать.

***
Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом конец света... Потом Новый год...

***
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...

***
Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.

2. Всё фигня.

***
Принца хочу! Слышите - ПРИНЦА!!! Коней в конюшне размещать уже некуда!

Источник cтатьи: РУНЕТ
http://www.lady.ru/

Юмор

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!


Спорить с тренером по борьбе может только тренер по
стрельбе.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!


Выключим свет, а там видно будет...

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
Есть.
А почему с нами не связывается?
Потому что разумная.

Скажите, а как отличить человека от сволочи?
Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
Не дам!
Эксперимент закончен.

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а
потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Из вопросов армянскому радио:



- Что значит любовный треугольник?
Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.


- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...


Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

Hе могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Юмор (смешные статусы)

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка. Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает” - Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками. Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону))))

... Люди!!!.... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…

 

 

..Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ???... Вы реально думаете, что он ходит к любовнице,=... чтоб борща пожрать!??

 

 

Никогда не делайте зло- на- зло: гадости должны идти - от души...

 

 

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

 

 

Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...

 

 

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

 

улыбаемся дальше....