ОЖЕРЕЛЬЕ ИЗ УПАВШИХ ЗВЕЗД

			Золотые капли октября
			Соберу в сверкающие звенья.
			Разреши поцеловать тебя
			Посреди случайного мгновенья.
			
			Я поглажу волосы твои...
			Стало небо пасмурным и влажным.
			Этот мир придуман для двоих -
			Остальное, в сущности, - не важно.
			
			Защищая от осенних гроз,
			Я тебя согрею как сумею.
			Ожерелье из упавших звезд
			Ты наденешь царственно на шею.
	
			Повернись, пожалуйста, ко мне.
			Ветер звезды с листьями уносит...
			Улыбнись в вечерней тишине -
			Ничего, что наступила осень...

Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/

http://www.stihi.ru/author.html?eshahava

			* * *

		Я не пойму: звезда, пустыня, море, — 
		Что это — разум? Бог? Обман? 
		На этом неразгаданном просторе 
		Бессмыслия блистает океан. 
		
		Кто нам сказал, что мы отображаем 
		Бессмертное в бессмертном бытии? 
		Что знаем мы, когда еще не знаем, 
		Что мы? Кто мы? И для чего пришли? 
		
		Есть страшная железная преграда — 
		Молчание. Нам некому сказать, 
		Что мы идем, куда идти не надо, 
		И знаем то, чего не стоит знать. 

Филарет Черных
http://www.liveinternet.ru/users/2769025/

Painted naked cyclists of the Summer Solstice Parade

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на  рыбалке, я надела себе на
голову цинковое ведро и для верности закрепила под  подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда,  я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на  уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке  пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все  тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа  тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп  при попытках вытащить ручку.  Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я
хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда  он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно  с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с  ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую  армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.  Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого  отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке,  который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем  дяденькой так любви и не вышло.  С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не  прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но  предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще  не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно,  просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная  цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну  конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...  Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата,  рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в  другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: <Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в  рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько
до меня народу брало в то же  место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит  каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь  сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться  небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно  очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно  запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить,  она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном,  висящую у меня на
шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой  завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.  Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже  несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие  предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу...

Исследование профессора Котяры. Часть I.

Да, снова наши любимые любимцы - КОШАКИ.

Почему так называется тема?! - Объясню ниже^^

Итак - задумал я тут небольшое исследование

Многие из нас мечтают создать какое-нибудь сумасшедшее изобретение, которое бы изменило не только нашу судьбу, но и будущее всего человечества, однако иногда мечта остается только мечтой.

Как ни странно, англичане в XIX-XX веке тоже часто грезили о славе сумасшедших ученых. В Британской библиотеке прошла выставка эксцентричных изобретений викторианской эпохи, так и не нашедших практического применения, пишет The Daily Mail.

Будильник от грабителей

Изобретенное в 1870-х годах устройство работало по принципу часового механизма: его надо было завести до упора, взвести рычажок и положить прямо под дверь. Когда незваный гость пытался войти, открывающаяся дверь надавливала на рычажок, опуская его вниз, после чего раздавался очень громкий и раздражающий звонок.

Пистолет в кошелечке

Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. Разгорячено (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, <<ахи>>, <<охи>>, стоны в стиле <<О, я-я! >> Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Оказывается по жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты огромных размеров...

...........................