Анри де Тулуз-Лотрек (Toulouse-Lautrec; собственно Тулуз-Лотрек-Монфа, Toulouse-Lautrec-Monfa) Анри Раймон Мари де (1864-1901)

 

Тулуз-Лотрек (Toulouse-Lautrec; собственно Тулуз-Лотрек-Монфа, Toulouse-Lautrec-Monfa) Анри Раймон Мари де (1864-1901), потомок древнего аристократического рода, французский живописец и график. Учился (у Л.Бонна в 1882 и Ф.Кормона с 1883) и работал в Париже; испытал влияние Э.Дега и японской гравюры. Основная тема творчества Тулуз-Лотрека - развлечения и быт парижских богемы и “дна”, которые он воссоздает без морализирования, но с присущей ему болезненной остротой наблюдения, часто с едкой иронией, искусно передавая гротескную динамику как бы случайно выхваченных из потока жизни мизансцен, характерность поз и жестов (“Цирк Фернандо. Наездница”, 1888, Художественный институт Чикаго; “Танец в Мулен Руж”, 1890, частное собрание, Филадельфия; “Певица Ивет Гильбер”, 1894, Государственный музей изобразительных искусств, Москва). Сугубо индивидуальной манере Анри де Тулуз-Лотрека свойственны обобщенный, гибкий и ломкий рисунок, длинные вибрирующие мазки, холодная гамма, оттененная крупными, яркими красочными пятнами. Великолепное мастерство рисовальщика особенно ярко проявилось в литографированных театральных афишах Тулуз-Лотрека с их графически-острым лаконизмом, декоративной броскостью цвета, причудливо-гибким рисунком (“Аристид Брюан в своем кабаре”, 1892; “Жанна Авриль”, 1893).     "Туалет" 1889, Музей д'Орсе, Париж "Портрет Онорины Плетцер" 1891, Музей д'Орсе, Париж "Обучение танцу в Мулен Руж" 1889-1890 "Чтение газеты в саду" 1890, Музей Тулуз-Лотрека, Альби "Начало кадрили в Мулен Руж" 1892 "Портрет художника Эмиля Бернарда" 1886 "Читальный зал в замке Мелрум" 1886-1887 "В Мулен де ла Галетт" 1889 "Цыганка де Ришепен" 1893 "Девушка в корсете" 1890 Кабаре "Японский диван" 1893 "Модель художника Хелен Вари в студии" 1889 "В салоне на улице де Мулен" 1894-1895 "Жанна Авриль" 1893

• Делать заключения о человеке по чьим-то словам, примерно то же самое, что судить об оперной арии, напетой по телефону. 

• Время меняет мнение толпы, истинная же красота существует сама по себе и только для избранных.

• Человечеству часто не доставало гениев, но оно никогда не испытывало дефицит в шарлатанах.

• Не отталкивай от себя то, что само идёт в руки, в следущий раз вполне возможно оказаться ни с чем.

• Душа, товар довольно редкий. Для того чтобы купить, надо сначала найти того, кто её имеет...

• Задумываться о грядущей неприятности легче всем вместе, но переживать её всё равно придётся в одиночку.

• Главное, хотеть всё то же самое, что и все остальные, тогда и несложно определиться с тем, что может сделать тебя счастливым.

• Не всегда проторенный путь хорош, если знаешь куда он ведёт и кто были твои предшественники.

• Твоё окружение, как правило, предопределяет твою судьбу.  

Уход за кожей после 30 лет включает базовые процедуры, общие для любого возраста, - очистка, увлажнение, нанесение защитных кремов.

Кроме этого, особое значение приобретает программа борьбы со старением, которая включает в себя как профилактические, так и терапевтические меры.

Гормоны молодости

У женщин кожа является мишенью для половых гормонов в течение всей жизни. На клетках кожи обнаружены рецепторы для эстрадиола, в ней активно протекает метаболизм половых гомонов. Под контролем эстрогенов находятся сальные железы и волосяные фолликулы, клетки эпидермиса и фибробласты.

Читать далее...

למקרה שתהיתם...

 

еще

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

- Помогите избавиться от комплексов?
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди ещ? раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- А тебя взяли! 

Из картофеля.

Тщательно вымытый, высушенный картофель натирают на мелкой терке (эмалированной или пластмассовой). 2 ст. л. массы кладут на два кусочка марли и прикладывают к мешкам глаз на 10-15 минут. После снятия маски наносят крем с витаминами А и Е в направлении от переносицы по нижнему веку к вискам. Через 15-20 минут ватой, смоченной в холодном чае, снимают остатки крема легкими нажимами. Маски делают 2 раза в день - утром и вечером.

Из петрушки.

10 г петрушки мелко нарезают и растирают с 20 г маргарина или сливочного масла. Крем наносят на влажную кожу после умывания утром холодной водой. Из растертых листьев и стеблей петрушки делают маску. 1 ч. л. травы смешивают с 2 ч. л. сметаны. Маску кладут на 15-20 минут на веки. После снятия холодной водой наносят крем.

Желтковая маска.

Растереть желток с чайной ложкой меда и чайной ложкой сметаны или оливкового масла. Нанесите смесь на кожу вокруг глаз. Через 15-20 минут смыть маску теплой водой.

Творожная.

2 столовые ложки творога смешать с чайной ложкой меда и столовой ложкой молока, сливок или несколькими каплями оливкового масла.

Апельсиновая.

Растереть желток и прибавить по каплям столовую ложку оливкового масла, затем – также по каплям сок половины апельсина и чайную ложку меда.

Оливковая.

Тонкий слой ваты пропитать подогретым оливковым маслом, наложить на глаза, а сверху положить компрессную бумагу и сложенное в несколько раз махровое полотенце.

Банановая.

Тщательно размять зрелый банан, добавить чайную ложку молока и наложить на кожу.

Овсяная.

2 столовые ложки молотых овсяных хлопьев смешать с 3-4 столовыми ложками сметаны или молока. Перед применением дать набухнуть.

Дрожжевая.

20 г дрожжей растереть со столовой ложкой молока и столовой ложкой растительного масла.

Персиковая.

Спелый персик размять, в полученную кашицу добавить чайную ложку сметаны или растительного масла (можно добавить крахмал).

Ореховый крем.

25 г маргарина или сливочного масла растирают с 1-2 ядрами грецкого ореха, добавляют 1ч. л. лимонного (клюквенного, гранатового или брусничного) сока.

 

Из шалфея.

1 ч. л. листьев шалфея заливают 100 мл кипятка, настаивают под крышкой в течение 20-30 минут и процеживают. Затем одну часть отвара шалфея остужают, другую подогревают. Кладут по кусочку ваты в холодный и горячий отвар и попеременно прикладывают их к глазам. Делают процедуру перед сном. После нее смазывают кожу под глазами камфарным кремом. Через месяц обычно наступает значительное улучшение.

 

Из лекарственного сбора.

Делают примочки из лекарственного сбора. Берут в равных пропорциях ромашку, укроп и мяту (1 ст. л. на стакан кипятка). С помощью ваты прикладывают к глазам на 20 минут.

Советы по уходу за кожей вокруг глаз - ЗДЕСЬ

http://fortunita.info/

 

Смотреть далее

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
> >
> >
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
 - Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
> >
> > 
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
> >
> >
Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
> >
> > 
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
> >
> >
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
> >
> >
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
> >
> >
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
> >
> >
Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
> >
> > 
Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
> >
> >
Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
> >
> >
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
> >
> >
Если вы боитесь поправиться, перед приемом пищи принимайте 50 граммов коньяка - страх как рукой снимает!
> >
> >
Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
> >
> >
Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
> >
> >
Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

 Кто изобрел ножницы,  вешалку,  каникулы,  отправил первую SMSку, придумал туалетную бумагу и др. полезные вещи?

 

 Первая SMSка: кто изобрел SMS или краткая история SMS

 SMSкам идет уже второй десяток! В 1992 году, в канун католического рождества инженер компании Vodafon Нейл Папуорт отправил с сотового телефона своим сотрудникам короткое сообщение "Merry Cristmas!" Это была самая первая SMSка. Потом об SMS забыли на 7 лет. И лишь в 2000 году компании стали предоставлять эту услугу. С тех пор SMS сообщения прочно вошли в нашу жизнь. Больше всего изобретение популярно среди молодежи, а точнее среди студентов.

  Кто придумал вешалку - плечики или как изобрели вешалки?

Читать далее...

 

Смотреть далее

Смотреть далее

смотреть далее

Эти упражнения рекомендуется включать в утреннюю гимнастику тем, кому приходится длительное время стоять или сидеть. Выполнять упражнения можно не только утром, но и вечером, после работы.

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ ВАРИКОЗНОГО РАСШИРЕНИЯ ВЕН

1. И. п.—лежа на спине, руки вдоль туловища. Согнуть ногу в колене и бедре, руками обхватить голени у голеностопного сустава; разогнуть ногу, руки скользят по ней до тазобедренного сустава. Дыхание произвольное. Повторить поочередно каждой ногой 5—8 раз.

2. И. п.—то же. Вдохнуть; выдыхая, выполнить 5—10 круговых движений ногами, как при езде на велосипеде. Повторить 3—5 раз.

3. И. п.—то же. Поднять прямые ноги вверх, носки оттянуть на себя, держать 3—5 секунд, опустить. Дыхание произвольное. Повторить 5—10 раз.

4. И. п.—стоя, ноги вместе, взяться за спинку стула рукой. Махи ногой вперед-назад. Дыхание произвольное. Повторить 10—15 раз каждой ногой.

5. И. п.—стоя, ноги вместе, взяться за спинку стула двумя руками. Подниматься и опускаться на носках. Дыхание произвольное. Повторить 10—20 раз.

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ РАДИКУЛИТА

Читать далее...

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
>
>
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
-Тут я!
>
>
Старый английский лорд приходит к врачу.
-Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
75 - .
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
>
>
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную .... пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан итак грусно жене:
- Стареешь, Capa
>
>
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
>
>
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему
ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
>
>
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: <Нет, Абраша, нет!>
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как на сказала ему <нет>.
>
>
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
>
>
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...
>
>
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
>
>
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
>
>
Телефонный звонок:
- Костик, милый, я беременна!!!
- Неправильно набран номер!.. Неправильно набран номер!..

История открытия витаминов берет свое начало в конце 18 века. Ко второй половине 19 века было выяснено, что пищевая ценность продуктов питания определяется содержанием в них в основном следующих веществ: белков, жиров, углеводов, минеральных солей и воды.

Смотреть далее

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешниераздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро.
Ирка стала со мной делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела.
- Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

Ну что за!.. В кои-то веки встретила нормального парня, как вдруг его жена возвращается с дачи. Он даже заикаться от такой новости стал. «К-к-ккк», - говорит.

Я из-за стола встала, чайку себе еще налила, а он никак успокоиться не может: «К-к-ккк», и все тут. «Кротов?» – спрашиваю. Он головой мотает – мол, Виноградов (ха-ха, вот так я их и сдаю). Потом пришел в себя: «К-короче. Сейчас моя приедет. Тебе надо уходить».

Я, конечно, не горжусь тем обстоятельством, что оказалась на свидании с женатым. Но в свою защиту могу сказать, что это такая категория мужчин, которые при знакомстве не считают нужным распространяться о своем семейном положении.

Они улыбаются, говорят комплименты, жалуются на начальника, приглашают домой на чашечку чая, накрывают ладонью твою руку, а потом – опа! – им звонит супруга и интересуется: «Зюзечка, у нас дома есть хлеб? Я буду через десять минут».


Нет, я не жалуюсь. Все могло быть еще хуже: например, я могла узнать о статусе своего кавалера в тот самый момент, как его вторая половина за волосы тащила бы меня из кровати. А так все просто отлично. Посидела, поговорила, наелась печенья впрок. «Ну ладно, – говорю. – Пойду я». (Еще ни разу не видела, чтобы пальто подавали с такой скоростью. Приятно, черт возьми.)

На следующий день он звонит как ни в чем не бывало: «Встретимся сегодня?» Я даже улыбнулась от такой наглости: «На кой ты мне нужен? Я с женатыми дел не имею». И трубку бросила.

Я не гордая, просто искренне не понимаю: на фига? Любить женатого, если только ты не мазохистка, невозможно – достаточно в самый романтичный ваш момент представить, что этим же вечером он вернется домой и поцелует свою благоверную.

Или все будет, как в пьесе Вуди Алена: «Когда его сперма ударит ему в голову – он звонит тебе: «Киса, бросай все, приезжай, мне срочно надо кончить и пожаловаться на жену».

Однако надо отдать моему несостоявшемуся любовнику должное. После того как я заявила, что не встречаюсь с женатыми, он прислал SMS: «Это дискриминация!» Потом бомбардировал меня еще десятком сообщений, в которых утверждал, что я сама не понимаю своего счастья. По его мнению, отношения с женатиками невероятно выгодны для свободных девушек. «Особенно для тех, – пояснил он, – которые любят дневной секс».

Я не то чтобы сразу отреклась от своих принципов, но этой оригинальной точкой зрения заинтересовалась. Поэтому не поленилась и опросила всех своих знакомых дам, которые имели отношения с мужчинами такого типа и при этом не только не пострадали, но и остались весьма довольны.

Вопрос сформулировала просто: «Отношения с женатыми. В чем прикол?»
Читать далее...

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так  же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если  вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет  предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, 


Значит вы достигли уровня развития своей собаки...