— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
***
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки...
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
***
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)
* * *
Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.
* * *
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
* * *

     Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.
* * *
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
* * *
Я замужем. Очень хочу романтики. Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!".
Ответ меня убил: "Ладно. Пошли на кухне чаю попьем"
* * *

Были на рынке. Иногда продавцы так навязчиво предлагают свой товар, что подпаривает маленько. Ты еще не подошел, а тебе уже чего-то кусочек отрезали и в рот пихают. Я не хочу сейчас копченого сала, я яблоко ем! Все купили, нужен помидор только. Подходим к прилавку, выбрали, купили, а продавец продолжает:
- Вот огурцы!
- Зелень!
- Кабачок!
- Баклажан!
И как последний аргумент:
- Редиска!
Я обрачиваюсь:
- Сам редиска!
* * *

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках, вам завидуют ВСЕ!
* * *
Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
* * *
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.
* * *
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видео регистратору.
* * *
Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца...

Привет, друзья! Это я – самый настоящий Миша Рабинович из самой настоящей Хайфы!

Ви спрашиваите стоит ли Хайфа? Да шоп у вас так стояло, как стоит наша красавица!

И начну я, Миша Рабинович, со срочнейшего сообщения!

Сегодня со мной вместе моя очаровательная Цилечка. Она сказала, что мешать таки не будет.