Друг недавно рассказал:

Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

где временно работаю таксистом.
И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками..
это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил

Самый короткий гороскоп в мире
Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.

Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.

Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.

Рак
Думает - постоянно.
Говорит - заманчиво.
Делает - что укажут.

Лев
Думает - точно.
Говорит - лишнее.
Делает - то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает - одно.
Говорит - другое.
Делает - третье, но хорошо.

Весы
Думает - лишнее.
Говорит - честно.
Делает - ответственно.

Скорпион
Думает - сосредоточенно.
Говорит - точно.
Делает - что нравится.

Стрелец
Думает - что только он...
Говорит - что все, кроме него..
Делает - чужими руками.

Козерог
Думает - что в голову придёт.
Говорит - то, до чего додумался.
Делает - что умеет.

Водолей
Думает - "а что надо?"
Говорит - "ну если надо".
Делает - лучше всех.

Рыбы
Думает - что никто не знает.
Говорит - умничает.
Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Было это одиннадцать лет назад, но было правда, клянусь... Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать.
И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила.
Жили мы тогда в однокомнатной "хрущевке", деться было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой...
И донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,?... А здесь кто главный?..." Ну, достала!
Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел. В общем - АС.
Доходит она до знака треугольник в нем три точки. И мне "Че это за знак?"
Не знаю как вырвалось, я ей говорю "Слепой водитель!" и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумажками шелестит, молчит...
Дальше такой диалог:
Она - Ты че!?? И как же он ездит!?
Я - Ни че! У него собака поводырь, рядом сидит. Гав - налево, два Гава- направо, Три -стой, четыре - поехали т.д. А для таких как ты и повесили знак, чтоб внимательной была и дорогу уступала!
Не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое... Ну, тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посопела слышу, и дальше учится.. Ну мы эту историю и подзабыли..
Приходит время экзамена не ГАИшного а там в автошколе местного проверочного так сказать..
Приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел?!!!
Ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она, как "положено" уступает дорогу. Препод спрашивает:
- Почему уступила?
Она:
- Так знак у него!
Препод:
- Какой!?
Она:
- Слепой водитель!...... У препода глаза округляются...
Далее наш диалог только наоборот супруга ему разъясняет:
-Один Гав - на лево, два - направо.......
Когда я катался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела, что препод сползает под парту и говорить уже не может...
В перерывах между всхлипываниями спросил:
- Это кто Вас научил?
Она:
- Муж!
Препод:
- Веселый у Вас муж!

Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.
Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.

Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!

З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.

В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...Невинное лицо... Пакет с едой.И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!Она же Вам и ужин, и постель,и нежное "ждала я целый день",И тапочки с газетой, и футбол,И всяко-разно мечет Вам на стол...Щебечет что-то... Вдруг звонок простойВам СМС пришел.И Вы, босой,идёте на балкон и там в тишичитаете о том, как хорошисегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успетьза малое количество минут....За время то, пока Вас дома ждут!И все бы хорошо... Но.... Ё-моЁ!!!В руках то телефон.... не ВАШ!!.....ЕЁ !

Телефонный звонок на работе: 
Я: Добрый день! 
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер, срусь на Волге... 
Я: (медленно сползаю под стул) А зачем? 
Девушка: (после паузы) Что зачем? 
Я: Ну... Зачем Вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии). 
Девушка: В смысле? 
Я: Ладно проехали... Что Вы хотели? 
Девушка: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить... 
Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А Вы с какой организации? 
Девушка: Ну, я же говорила - я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"...

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?!
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!

"Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор...
Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?

Эта история случилась достаточно давно. В то время, моя жена была беременна нашим сыном. Беременность протекала не сильно гладко (в плане комфорта жизни, по здоровью, все было ок) и по этому, интим был редкостью. На тот момент этого самого интима не было уже недели две. Это так, предыстория, а вот и сама история. 
Один раз, под конец этих двух недель, меня приперло сделать салат-свекольник. Поставил я яйца вариться, а сам сел за компьютер. Естественно, что про яйца я благополучно позабыл! Спустя час с небольшим, на кухне раздался взрыв! Прибегаю, «№№;;»»№» яйца даже с потолка пришлось отскребать! Про то что осталось от кастрюльки я вообще молчу. 
А время вечернее, поехал я забирать свою супругу с работы. А в башке всё крутятся эти взорвавшиеся яйца (реально эффектно взорвались!). Выходит моя красавица из офиса, садится в машину, лезет целоваться и томным голосом сообщает мне, что она сегодня «в настроении» и наверное, мы сегодня таки совершим акт любви. А я, повторюсь, тока о взрыве яиц на кухне и могу думать. Не расслышал я толком, что она сказала… 
Продолжая размышлять о загаженной кухне, я, спустя минуту выдаю: 
- Милая, ты не поверишь! Я даже не знаю, как и сказать тебе, но, у меня сегодня ЯЙЦА лопнули! 

З.Ы. Оказалось, это очень эффективный способ заманить женщину в постель! Супруга, после такого заявления, не на шутку встревожилась

Все еще ждете конца света в 2012 году? Тогда мы идем к вам!

Не все то падает, что шатается.

Одна работа без забавы – от неё тупеешь, право.

Личиком гладок, а делами гадок.

Красота приглядится, а ум вперед пригодиться.

Не по хорошему - мил, а по милому - хорош.

Чем все время обещать, лучше сразу отказать.

Лучше не родиться, чем неучем жить.

Полузнание хуже незнания.

Лучше умный дурак, чем глупый мудрец.

У тех, кто занят, нет времени на слезы.

Праздность – мать всех пороков.

Оттягивать да откладывать – только время воровать.

За чужим погонишься  - свое потеряешь.


Повинную голову меч не сечет.

Благоразумие в речах важнее красноречия.

Болезни – это проценты за полученные удовольствия.

В сорок лет ума нет – больше не будет.

Дураков не сеют, они сами родятся.

У хорошего мужа и жена хороша.

Сплетни – это то, что никому в открытую не нравится, но чем все наслаждаются.

Кто уже нечего не желает, тот умирать начинает.

Нет лучше шутки, как над собою.

Тот, кто не хочет, когда может, уже не сможет, когда захочет.

Кто колеблется, тот гибнет.

День гуляет, два больной, а на третий - выходной.

Умный человек – хозяин деньгам, а скупой – слуга.

Любовь не пожар, а загорится - не потушишь.

Терпение – пластырь для всех ран.

Гордыня, что обедает в тщеславии, ужинает в презрении.

У робкой кошки мышь резвиться.

Одни книги созданы для того, что бы их пробовали; другие – что бы их проглатывали; а некоторые для того, что бы их пережевывали и усваивали.

История каждого человека – это дневник, в котором он думает написать одну историю, а пишет другую; и час наибольшего  унижения – когда он сравнивает получившийся том с тем, который обещал создать.

Перемены придают остроту жизни.


Мы пьем за чужое здоровье и портим свое собственное.

Русское слово Пасха происходит от позднелатинского Pascha и позднегреческого Paskha, предтечей которых является древнееврейскоеPesah - празднование в честь исхода древних евреев из Египта. СловоEaster в английском языке и родственные слова в других языках германской группы проистекают отEostre - имени языческой богини весны, растущего солнца и возрождения. Так в современном праздновании Пасхи тесно сплелись языческие и христианские традиции

День весеннего равноденствия - предшественник Пасхи в Западной Европе
Издавна люди отмечали День весеннего равноденствия (20-21 марта), когда продолжительность дня равна продолжительности ночи. В этот день происходит настоящий, астрономический приход весны. Языческие празднования прихода весны были наполнены важным сакральным смыслом победы света над тьмой, пробуждения всего живого и начала новой жизни. Древние весенние фестивали проходили с весельем и ритуалами, призывающими плодородие земли и благополучие людей.
В День весеннего равноденствия в западной Европе чествовали Остару(Ostara, Eostre), или Госпожу - богиню весны и плодородия. Древние кельты и германцы считали этот день первым днем весны и началом земледельческого сезона. Приход Остары отмечали маленькими пшеничными булочками и крашеными яйцами - символом новой жизни. Люди радовались возвращению перелетных птиц - вестников настоящей весны, и праздновали первый приплод и начало лактации у овец. Остара - одна из самый "древних" богинь: свидетельства о поклонении ей датируются концом 2-го тысячелетия до н.э.!Христианская церковь, желая переключить внимание населения с широко отмечаемых языческих солярных фестивалей, приурочила к весеннему равноденствию праздник Благовещения (25 марта в Европе, 7 апреля в России). В то же время богатые традиции весенних праздников древних германцев, кельтов и славян были привязаны к христианской Пасхе и легко узнаются в современных пасхальных ритуалах.

Сейчас, по инициативе ООН, в День весеннего равноденствия, 21 марта, отмечается Всемирный День Земли.

 

Апрельские солярные фестивали у древних славян

Наши предки - древние славяне из восточной и северной Европы, жили в более суровом климате, чем кельты и германцы. На Руси на весеннее равноденствие 21 марта отмечали проводы зимы - Комоедицу (современную Масленицу). А предшественником современной Пасхи, видимо, являлись уже апрельские фестивали.

Во второй половине апреля отмечали Лельник, или Красную Горку. На пригорке около деревни молодежь выбирала самую красивую девушку и наряжала ее в Лелей (или Лялей). Лельник - один из самых радостных славянских языческих праздников, воспевающий землю-кормилицу и приход тепла. Сразу после Леля чествовали Ярило-Весеня и проводили обряд зарода – оплодотворения, или "отмыкания" Земли. В этот день скотину впервые в новом сезоне выпускали на пастбища. Ярило – один из основных славянских богов - воплощал энергию физической любви, плодородия, размножения и начала новой жизни (сравните с кельтской Остарой!). Божество Ярило разные славянские племена изображали мужчиной или женщиной; оно непременно носило белые одежды и венок из первых цветов. Впоследствии на Руси праздник Ярилы-Весеня перевоплощался в день Егора Вешнего и Юрьев день, а затем был адаптирован Православной церковью. Теперь, по новому стилю, российские православные отмечают День Святого Георгия-Победоносца 6 мая.

Пасхальные традиции и ритуалы

Современные пасхальные ритуалы, связанные с яйцами и сладкой выпечкой, берут свое начало в древнейших мистических обрядах. Древние люди верили, что мир начался с огромного яйца. Крашеные яйца на древних римских, греческих, персидских, китайских, галльских, германских и славянских праздниках встречи весны символизировали воскрешение и начало жизни. Именно из этих старинных поверий и мистических обрядов возникли современные пасхальные ритуалы, связанные с яйцами (крашение, обмен, дарение, катание, прятанье и разыскивание и др.).

Яйца, которые славяне красили к своим весенним праздникам, называлиськрашенками и писанками. Яркие цвета символизировали краски весны. Часто на яйца наносились слова или символы молитвы - таким образом просили у всемогущих богов ниспослать плодородие и благополучие.

Одна из самых популярных традиций на современную Пасху в Европе и Америке - детская игра в прятанье и разыскивание шоколадных или игрушечных яиц. Самая большая охота за яйцами организуется для детей каждую Пасху на лужайке перед Белым домом в Вашингтоне.

Традиционны для Пасхи и сладкие угощения: кулич и пасха в России, кексы и сладкие булочки с крестом (hot cross buns) в Великобритании, бабобка в Чехии, баба в Польше и т.д. Весенней сладкой выпечкой наши древнейшие предки закликали и приветствовали долгожданную весну, а также отмечали возвращение перелетных птиц. Христианская символика, естественно, была добавлена позже. Еще один символ Пасхи на Западе - знаменитый кроликEaster Bunny. Крольчата издревле считались символом плодородия, благодаря своей замечательной способности к быстрому размножению.

Глотаешь член как можно глубже,желательно что бы он полностью погрузился в горло.Плавно вырисовываешь восьмерки кончиком своего носа ему на лобке. При этом круговыми и волнообразными движениями языка ласкаешь его яйца. С тренировками можно попробывать достать до ануса , т.е. языком ласкать яйца ,а за ними перемещать язык в анальному отверстию и не забывать что у тебя есть еще нос и горло которыми тоже можно работать .

 

Значение. Фантазии об изнасиловании характерны для женщин, которые подсознательно запрещают себе заниматься сексом. Возможно, в детстве им внушили, что секс – это нечто плохое и постыдное. Или на подкорке засела идея о том, что женщине неприлично получать удовольствие от секса.

Как бы то ни было, мечты об изнасиловании – это способ выпустить застоявшуюся сексуальную энергию. Ведь в этой фантазии ты выступаешь в роли жертвы, а значит, ты свободна от чувства вины, которое, возможно, вызывает у тебя секс.

Если это про тебя, стоит пересмотреть свои старые установки. Если они настолько сильны, что не позволяют тебе получать удовольствие от секса и испытывать оргазм, лучше обратиться за помощью к сексологу.

Так же об изнасиловании могут мечтать верные женщины, внезапно захотевшие другого мужчину. Возможно, они даже в фантазиях не хотят изменять своему МЧ, вот и представляют, что тот, кого они хотят, берет их силой.

 

Казалось бы, эротические фантазии не имеют никакого отношения к реальности. Мало ли кто о чем мечтает. На самом деле именно в секс-фантазиях зашифрованы наши тайные потребности, страхи, комплексы. И если правильно расшифровать свои эротические мечты, ты можешь узнать о себе и своем любимом много нового и интересного. А затем использовать эти знания, чтобы сделать вашу жизнь комфортнее. Итак, о чем ты мечтаешь? Разберем самые распространенные примеры!
Значение. Такие фантазии наиболее характерны для совсем юных девушек 14-18 лет. Им нужен герой, принц на белом коне. А так как в реальной жизни они его еще не встретили, они ищут и находят свои первые мужские идеалы в Голливуде, на телеэкране и на страницах глянцевых журналов.

А если взрослая и опытная женщина мечтает о сексе с Робертом Паттинсоном – дело, скорее всего, не просто в поисках Мужчины своей мечты. Скорее всего, ты не ощущаешь собственной значимости и нуждаешься в самоутверждении.

Не секрет, что в нашем обществе женщину часто оценивают по тому, с кем она спит. Она соблазнила Абрамовича? Значит в ней что-то есть! Похоже, ты тоже в глубине души не прочь поднять свою самооценку. Ведь звездный любовник – это как трофей, которым можно хвастаться перед подружками. Так что обрати внимание на свою потребность в самореализации и постарайся ее удовлетворить в жизни, карьере, хобби.

Еще один вариант: ты можешь мечтать о звездах потому, что реальные мужчины кажутся тебе не достаточно привлекательными/совершенными. Если тебе больше 20 лет, а фантазии о кумирах полностью вытеснили реальную личную жизнь – это уже повод обратиться к психотерапевту, для восстановления душевной гармонии. 

Многим женщинам свойственны эротические фантазии, в которых их насилуют, бьют, связывают и вообще разнообразными способами унижают. И хотя подробный рассказ о них где-нибудь в гостиной прозвучал бы диковато, но это совершенно обычное дело даже для женщин с сильной волей, независимых и прекрасно владеющих собой. И далеко не все женщины приоткрывают своим партнерам занавес сцены, на которой бушует оргия их самых смелых эротических фантазий и чувств. Психологи предупреждают: "В один прекрасный момент вся мощь женской сексуальной фантазии может внезапно прорваться наружу и тогда берегитесь!". Но между эротической фантазией и эротической практикой «дистанция огромного размера». В своем воображении вы можете творить все, что угодно — самые грязные и развратные вещи. И при этом не подвергать себя риску, т.к. воображаемый секс не таит угрозы заражения СПИДом, боли, увечья и эмоциональной травмы.
Каковы же тонкости соблазнения женщины некими сексуальными фантомами, рожденными ее воображением? Сексологи-исследователи прекрасно знают, что женские мечты о неосуществленной любви и страсти не всегда указывают на впечатлительность ее натуры, а большей частью являются следствием глубокой сексуальной неудовлетворенности самой женской природы. Даже сексуально счастливая женщина очень часто развивает в своих фантазиях целый ряд новых и сверхвозбуждающих мечтаний и в принципе, вне зависимости от присущих ей сейчас чувств, всегда стоит перед сметающим рассудок сексуальным штормом. Что представляют сегодняшние эротические мечты и фантазии женщин?
- Тайная встреча с сексуальным совратителем – 56%.
- Возможность как можно быстрее достичь оргазма в острой ситуации-21%.
- Использовать в данную минуту секс, как лекарство для снятия напряжения или возникшего конфликта – 12% .
- Получить какие-либо сигналы о том, что ее страстно желает партнер – 10%.
Но на самом деле реально пережить все воображаемое в своих фантазиях хочет только каждая третья женщина. О каких запретных плодах райской любви мечтают сегодняшние Евы?
- Секс с женщиной - 58 процентов.
- Секс сразу с несколькими мужчинами - 49 процентов.
- Пригласить к себе в постель еще одну женщину для более острого возбуждения мужа - 40 процентов.
- Сыграть с партнером в "раба и господина" - 33 процента.
- Полностью раскрепощенный секс с очаровательным незнакомцем - 30 процентов.
Ну разве может женщина открыто говорить о таком со своим партнером? Да никогда в жизни! И ей приходится нести тяжелый груз своих фантазий в гордом одиночестве. Хотя нет. Женщины довольно часто доверяют свои сокровенные мысли и желания подругам, которые, очевидно не менее их самих страдают по этой части. Но еще большее несчастье переживает женщина от того, что ее навязчивая сексуальная идея так никогда и не сможет реализоваться в жизни. Очень часто на сексуальное воображение женщины весьма существенную роль оказывают их так называемые фантазии-воспоминания и фантазии-прогнозы. К фантазиям-воспоминаниям относятся, например, очень возбуждающие мысли о недавно пережитых острых оргазмах с вполне конкретным партнером. В фантазиях-прогнозах, напротив, речь идет почти всегда о новом мужчине, новом месте и новом способе. При этом женщина как бы овладевает сама собой. Только полное знание своей собственной души и тела может принести женщине настоящее удовлетворение, хотя бы в ее мечтах. Кто же будет спорить, что истинное счастье для нее там, где нет никаких упреков, скандалов и вечного занудства мужчин!
Изабель Глори