Настроение сейчас - Хорошо. Просто хорошо.

Немытая голова, что-то, напоминающее чёрный хайратник. Тёплый ирландский свитер и яблочные дольки. Заложенный нос, свербящее горло.

Тот год закончился странно, и этот странно начался. Я уже успела заболеть, да и некоторым людям восруг меня досталось злоключений на одно место. Очень надеюсь, что со всеми все будет хорошо. И хоть моей вины нет, чувствую странную ответственность и жгучее желание извиниться.

А если не думать о плохом, то эта новогодняя ночь и то, как мы её провели, была чуть ли не самой счастливой за последние годы. Пусть даже и с насморком, но так тепло и хорошо. Пусть не удалось собрать всех, кого хотела, но все кто были рядом, были такими родными и давно знакомыми. Ёлка, укутанная новой рыже-золотой гирляндой, блики огоньков которой так волшебно плясали на стенах. Гора подарков под ней. Кучи салатов, японская новогодняя соба и даже кекс из зеленого чая. И - самое волшебное - пошедший к полуночи пушистый снег. Все-таки чудеса случаются.

И пусть, что часть этого снега была не только у меня за шиворотом, но иногда еще в ушах или размазана по всему лицу (вместе с тушью), все равно. Ночь была самой тёплой и приятно сказочной.

А сегодня - много сна, много горячего чая, много книг, одеяло и два пледа. Какая-то совершенно утопическая псевдо-идилия, из которой не хочется вылезать.

В колонках играет - Кукрыниксы - Клетка
Настроение сейчас - Я могу заанализировать весь мир! хД

Третья бессонная ночь, отчаянные попытки создать из ниоткуда 50 страниц педагогического дневника и всяких разных пед и спих анализов. Я что-то уже даже как-то втянулась. Примерно с 2х ночи и до 8-9 утра я чувствую себя просто волшебно. Сознание чистое и почти просветленное. И пишется вся эта маразматическая институтская хрень легко. Не знаю правда потом насколько легко преподы будут мне что-то за них ставить.

В общем спать хочется всегда, правктически всегда. Но вот работать нормально почему-то получается только ночью. Неадеквааат. Ну а сейчас, когда к своему исходу подходит уже третья такая ночь (прошу прощения, начинается третье утро) я ловлю себя на мысли, что я втянулась. Ужасн одоставляет темень вокруг, тишина и спящие  в своих комнатах не тревожащие родичи. Чем-то напоминает мои цукубские будни. Цукубские ночи. Когда можно было сидеть сколько хочешь и делать что хочешь. Слушать что хочешь и мурчать себе тихонько под нос. А если днем - то и вопить в голос. И никто слова против не говорил. Ну разве что вьетнамки, иногда, решая отомстить, выли свои вьетнамские песни за стенкой. Ммм, красота.

Забыла чего хотела. Ну и да ладно. 

Первая-таки запись за долгое врееемя. Я давно хотела сюда доползти, да что-то было ленивенько. 

А, еще доставляет окно. У меня новые шторы, вместо запаылившихся старых некогда желтых, теперь голубовато-зеленовато-бирюзовые. При свете настольной лампы создается чУдное ощущение, что на улице рассвет. Мотивирует не спать. Хотя я то знаю, что на самом деле там все белое белое и наконец-то метет снег.

Заканчиваю. Волшебное сообщение в японском стиле дзуи-хицу. Или шизофреническое соскальзывание и спать надо больше. Ахахахах

В колонках играет - Версия до "Мельницы" - Волкодав

Так почему же когда я засекла их стрелки моих часов как будто бы замерли?

Какие-то странные обрывки мыслей. Под яркою звездою, а может полною луною. На две недели, или чуть побольше. Свела субьда чтоб тут же развести.

Помахав вчера рукой на прощанье я все-таки не смогла сдержать слез. И до боли закусив губу, медленно поехала домой. Конечно же, отпустило довольно быстро. Просто ужасно грустно. И немного обидно. Но страшнее всего было то, что мне не к кому было бежать со своей 12минутной болью. Некому рассказать, не с кем поделиться тем, что так теснило грудную клетку. Может из-за этого я остервенело схватилась за бумагу, когда пришла домой? Я раньше никогда не срисовывала людей за 15 минут.

"Жалко что ты не можешь остать еще на год, было бы хорошо."

"Не надо, я угощаю."

И голос. До дрожи. Прямо по всей спине.

На следующей неделе уже наверно не получится увидеться. Мне остались только фотографии и обрывки моей глупой памяти.

 - Не знаю насколько вкусным может быть варение из айвы...

 - Ты что, не бывает невкусного варенья!

Мягкий свет карих глаз. Совершенно мальчишеское выражение радости при виде игровых автоматов. И одновременно странная, но отчетливая уловимая сила и уверенность.

Все, стоп. А то дальше уже начнётся очередное самовнушение. Пусть я ревела не все 12 минут, но они уже истекли. Улыбнись потому что это было. Ведь правда, было очень хорошо. Легко и приятно. И так жаль, что я не могу остаться еще хотя бы на год...

 

 

Он обещал приехать. Будет интересно вместе погулять по Москве.

"Учись хорошо, развлекайся побольше и обязательно полюби кого-нибудь."

Спасибо...

 

В колонках играет - Версия до

Много писать не хочется. Просто подумала вдруг. Я правда очень жду понедельника. Я вообще стала чаще торопить время. И в то же время отчаянно просить его не двигаться вперед. Время охренело от моих запросов и течет так, как ему хочется.

Глупо, но за месяц до отъезда вселенная подарила мне японца, который умеет читить мои мысли. Я сидела на каменном заборчике, болтая ножками и ждала пока он приедет. Опаздывал на 10 минут. Я посмотрела на часы и подумала что больше чем на 10 минут опаздывать наверное невежливо. И в ту же секунду раздался звонок. "Я приехал, сейчас выйду со стоянки, подожди еще минуту". А стоило мне подумать о чем-то,  как он тут же говорил то же самое. Да, он опредеоенно читает мысли.

А от голоса в трубке даже вздрогнула. Я отвыкла говорить по телефону с мужчинами. Особенно со взрослыми. Да и что там, я до этого видела его всего мельком, говорила с ним всего 5 минут, не удивительно, что я совсем не запомнила ни лица, ни голоса.

Мысли разрозненными клокчами. Один их моих любимых ресторанчиков в Цукубе, одно парфе на двоих, наклейки в моем ежедневнике. Салатовая мужская куртка, в которую меня пытались запихнуть в торговом центре. Странный пылесос, детское лего. Книжный...

Это наверно был лучший день за последние несколько месяцев. Чу...

В колонках играет - Зоя Ященко & Белая гвардия - Комната

И, продолжая традиции предыдущего поста. Приключения на попу у меня были и будут, наверное, всегда. Ноутбук все ещё сломан. За ремонт запрашивали 12 манов иен, а это два новых ноутбука. Так что мне приходится терпеть до Мск. Сейчас печатаю из библиотеки. Нужно ли упоминать, что я чуть не сломала себе мозг, пытаясь настроить на японской клавиатуре русские буквы. Да и печатать приходится в слепую, только по памяти пальцев, переодически промахиваясь, стирая все к чертовой матери и набирая заново. Ужасно подбешивает.

Та прошлая простуда слава богу прошла. Но сегодня ночью я поймала себя на мысли, что меня порядком раздражает мой вентилятор, который нельзя выключить из-за закрытого окна. А за окном ночью был ливень. Очередной за последние несколько дней. У нас же, как выяснилось, тайфун прошел. Так вот, вентилятор стал бесить, потому что болело горло. Хотя сейчас вроде все нормально. Пожалуй перестану хлестать воду прямо из холодильника.

Следующий, постигший меня пипец - внезапная бедность. Обладая высокими умственными способностями, а в том числе и очень дырявой пямятью, я забыла вовремя расписаться за стипендию за август. Когда я её получу - я не знаю. ОДно я знаю точно, что стипендию за сентябрь я получу за день до вылета домой. И как бы это полная *опа. На две с хвостиком недели, неоплаченное общежитие, счета за телефон и прочую радость у меня всего один ман. Господи, ну пожалуйста пришли мне стипендию за август Т__т А я ведь еще хотела на Акихабару, купить фигурку с Эдом и Алом. А Нэнэ звала в конце недели в Дисней-си. Твою мать. Сидеть мне дома, в моей общаге, в этих унылых 8ми квадратных метрах, даже без ноута.

Ну и наверно последний (я отчанно на это надеюсь) пипец - это мой ромбун. Та самая типа выпускная работа. Защита завтра. Защитная речь еще даже не в зародышевом состоянии. Но это не страшно. Ещё не настолько невозможные вещи совершали... Самый ужас в том, что моя тьютор не сможет проверить наличие ошибок. Будем как-то выкручиваться и подбивать на помощь мне знакомых японцев. Хотя для начала её надо написать. Черт(

И наверное... немножечко хорошего? Хотя черт побери, не вижу ничего хорошего в том, что мы встретились всего две недели назад. И что черех две недели мне уезжать. В общем стоило мне однажды влезть в каблуки и съездить с Сашей в центр, как нас окликнул японец с фотоаппаратом. Сфоткал обеих, попросил имейл, обещал потом отдать фотографии.

Вчера мы с ним ходили гулять. Просто ходили гулять. Господи, как же я отвыкла от чего-то такого, до ужаса простого и ни к чему не обязывающего. (Нужно добавить, что я вообще от всего отвыкла). Что-то мне подсказывает не забивать голову, я собственно так и делаю, но все-таки почему-то грустно. Наверно потому что не каждый день знакомишься с вполне адекватным, ничошным на личико, взрослым японцем (а это значит что он не морозится, как мои свестники), 180 см роста и (пунктик чокнутой фетишистки) красивые руки. Мы гуляли в парке, шнырялись по магазинам, в одном из которых он хотел запихать меня в салатовую мужскую куртку. Потом вместе ужинали в одном из моих любимых заведений и ели на двоих одно парфэ. Твою мать, почему именно сейчас?

К черту. Пойду писать защитную.

 

В колонках играет - 5:03 LGYankees feat. Oda Kazumasa - Dear Mama

Настроение сейчас - Заниматься ну вообще не тянет.

Из серии "Пипец не приходит один"! Он всегда приходит в компании других пипцов.

Так вот, в кратце, чтобы не сильно грузить мозг (и свой и читающих), да и чтобы не тратить время, которое у меня сейчас почти что на секунды.

Я всё еще болею. С каждым новым днём чувствуя себя всё "прекраснее" и открывая новые потрясающие грани своей простуды. Я извела уже наверно три упаковки салфеток, и претендую на еще одну-две, если не поправлюсь в ближайшую неделю. Это бесит, да.

Выздороветь практически не возможно из-за ужасно жары на улице и пекла, которое творится в моей комнате в общаге. Плюс лед, который японцы кладут везде и всегда. Ледяная вода, соки и лемонады, потому что иного ни в магазине, ни в автоматах не найдешь. Ну и да, плюс наверно не нужно было пить в эту субботу. Усугубляет положение и средства передвижения - проклятый велосипед. Объясняю систему: жарища, ты взмокаешь - садишься на велосипед и пока едешь, тебя продувает ветром - приезжаешь и снова взмокаешь, потому что ветер кончается, а с велосипеда ты слезла. Ну и подобная радость повторяется изо дня в день по нескольку раз. Просто пристрелите меня чтобы не мучалась.

Мда, хоть и сказала, что буду краткой, а все равно как всегда. Ну и ладно.

И самое потрясающее, просто волшебнейшее о чем только можно мечтать. У меня сломан ноутбук. Данный пост я пишу с ноута подруги, который мне любезно предоставили чтобы я могла написать работы, которые мне нужно сдать. Одну завтра и еще одну послезавтра. А еще тучу всего печатать на мой ромбун (он же выпускная работа) на среду, так что правда пристрелите. Так вот. Ноутбук сломан. Скорее всего у него полетели какие-то контакты в гнезде для зарядки и теперь он никак не хочет заряжать акамулятор. Сколько займет ремонт не имею понятия, учитывая что я еще не нашла где его можно починить. Одна радует, что информацию мне с него обещали сохранить. Я для этого даже блин купила внешний жесткий. Пришлось уж потратиться. Как то не очень хочется терять 20 гигов японских фотографий и Нити. Даа..

Я пошла пистаь работу.А то уже час, а сдать нужно до 5. Нет,блин, если без приключений на одну выпирающую точку, и без адреналина, то я не могу,да? ... Фак .__.

В колонках играет - Oda Kazumasa - Bokura

 Ээээ. здравствуй дневник. Давно не виделись, да. Очевидно вместе с сестрой приехала какая-то частичка московского настроения или воздуха и мне вдруг снова непреодолим захотелось написать что-нибудь. 

Уже второй вечер, точнее ночь (ведь по местному времени уже ночь), мой мозг ест голос Оды Кадзумасы. Особенно эта песня - "Мы". И музыка, и голос, и слова. И так и лезут, не переставая, мысли о Фэе и его принцессе. 

А я похоже снова обращаюсь в странное ночное существо. За полночь, когда сестра наконец-то засыпает, а я остаюсь одна перед монитором, возвращается слабое ощущение свободы, к которой я так привыкла в последнее время. Нет, это не значит, что я не хотела чтобы сестра приезжала. Я права скучала по ней. Просто привычка дело настолько странное, что я в некоторые моменты до сих пор не верю, что она здесь. 

"Kimi wo honno sukoshi dake shiawase ni shitaidake"... - "Я только, всего лишь немножко... хочу сделать тебя счастливым."  Да, именно так поёт Кадзумаса. Кого же, черт подери хочу сделать счастливым я? Кроме тех, кто так упорно пускает корни в моей голове? Иногда, когда я одна, они кажутся мне настолько реальными, что можно коснуться их рукой. 

Как же мне не хочется, чтобы заканчивалось это время. Полное невыносимой легкости бытия. Полное моего ломанного японского, улыбок, обещаний ходить по барам каждую неделю, и их идеальных рук. Которыми я, как всегда, только любуюсь со стороны.

P.S. и ах да. Скорее бы выздороветь.

窓の外はもう暗くなっていた。
床の上にコーヒーが入ったコップが二個置いてあった。
タバコのオレンジ色の小さな明かりが彼の息でもっと光った。
「Dust in the wind」を聞きながら、彼がのろのろとタバコを吸っていた。
彼の背中に頭を寄りかかって、静かに歌っていた。
「抱きしめてくれ」彼が笑って言った。
「うん・・・」
 

В колонках играет - Холодильник дзынькает
Настроение сейчас - Бывало и лучше

Чёрт, а я кажется заболеваю. Ненавижу пить лекарства. Феее, гадость. Неужели витаминки не помогают? Где мой супер пупер иммунитет? Хотя конечно да, сама сглупила, что вчера вечером ехала без шарфа и своих  "ушей". Наверно продуло-таки. 

Так же ощущается во всём теле и мозге жутчайшая нехватка окситоцина. Невосполнимая недозировка просто какая-то. Был бы кто рядом заобнимала бы до смерти. 

Пуся где-то шляется и мне ужасно одиноко. В последние две недели мы практически безотрывно плели каждый вечер наше вселенское зло. Сейчас после того как я наконец выспалась ночью, что очень важно, а не днем, голова моя жаждит работать над новой порцией нитей. Да и руки с радостью быстро бы все это печатали. Да вот только Пуси нет. И да, меня клонит в сон из-за того, что я кажется приболела. Черт.

Читала Риткин дневник. Чувствую себя беспомощно и почему-то гадко. Ужасно хочется помочь, а я у черта на куличиках. Ведь прекрассно понимаю, что чувствует человек.. Сама была на такой волне полгода назад. И это вечное "уничижение модд онн" тоже. Показалось, тчо я смогла бы найти верные слова, чтобы как-то помочь. Но я фак, далеко. Мару-чи, хорошая моя, если будешь в он-лайне и заметишь меня, напиши, ладно? Я понимаю, что тебе сейчас глубоко параллельно, перпендикулярно и фиолетово то, что тебе напишут или скажут очень многие.. но правда хотелось бы поговорить. 

Фак, моя голова... Как говорил Биттл Джус - имел я ваш макет!

Я спать пошла.

Хочешь прочувствовать все грани одиночества?
Выйди красиво, но холодно одетым прогуляться по вечерней дождливой Цукубе со сломанным зонтиком.

В колонках играет - Brandon Flowers - Playing With Fire

Настроение сейчас - Хочу встречать с тобой весну.

 

Ничего не хочется. Вот просто ничего. Даже спать не хочется. И есть не хочется. И переезжать не хочется. Да и в этой комнате тоже не хочется оставаться. Здесь сейчас так пусто, что даже появилось эхо. Вызывает какие-то странные ощущения и воспоминания.

Не хочется даже мечтать и писать задумчивых постов о нежности. Возможно хотелось бы писать стихи, если бы была идея и достойно подобрались слова. А так нет, не хочется. 

Рисовать не хочу, вышивать не хочу. Задания делать тоже не хочу. И думать не хочу.

Хочу только горячего красного чая, но у меня его в избытке, так что я не несчастна. И хочу весну. (Хочу встречать весну в Москве с тобой.) И хочу чтобы ко мне кто-нибудь приехал. Кто угодно. Чтобы просто кто-то еще жил со мной на этих новых 8ми квадратных метрах. Сестра, подруга, или тот, кого я смогу полюбить. Кто угодно. 

* * * 

А еще не хочу даже думать почему мне вдруг захотелось, чтобы Ал поцеловал Лорана. И чтобы тот ответил на его поцелуй.