А, когда мы говорили по скайпу, мама сказала что я сегодня очень красивая :3

Странно, я ведь даже не накрашенная сегодня. Может это потому, что я наконец-то выспалась и вообще весь день посвятила чисто себе? Делая только то, что мне хочется. Не знаю.

Поймала себя на мысли, что очень хочу с тобой поговорить. Жалко, что ты где-то пропадаешь.

Осенние каникулы. Дни полные свободных часов, когда настолько одиноко и холодно, что не можешь согреться даже сидя вплотную к обогревателю. Потому что, чёрт побери, хочется хоть какого-то, но человеческого тепла, а не жара от печки. Просто тепла и тихой нежности.

А точнее ночь. Пока носилась с пижамой и линзами забыла, что хотела написать...

А, точно. Девушки не умею жить, не очаровываясь. И я очарована. Уже обожаю твой тихий тихий ласковый смех. Да и твой голос вообще. И твои интонации.

Пристрелите меня. Еще 40 дней. Еще 40 ночей я буду видеть во сне губы пахнушие кофе и горьким табаком. 

Нет, я не маньячка. Я очарована. И верю в судьбу.

И мне пора спать. В 5 утра то...

Когда я смотрю на опавшие листья на ступеньках лестниц общежития мне становится грустно. И уже который день проходит, листьев всё прибавляется, но они как будто не мешают никому. И их оставляют на том же месте, где они и упадут.

Я бы убрала их, мне совсем не сложно. Только вот я ни за что это не сделаю. Мне они ужасно нравятся.

* * *

Сегодня иду в гости к Тэру.Будет еще милашка Кёхэй и какие-то незнакомые мне девушки. Через час выхожу. Ждите поздно.

А сегодня, когда я ехала из магазина обратно в общагу, центральной дорогой идущей через весь институт, как обычно... и вдруг резко остановила велосипед, посередине пути. Как ненормальное забилось сердце, разгоняя по телу кровь и дрожь. Такая привычная реакция на уже такой непривычный запах. Точно такой же запах был у Его духов. Я не сразу вспомнила. А когда вспомнила, тут же отбросила эту мысль. Да и сердце моё так заволновалось не потому, что это как-то касалось Его. А просто потому, что тело привыкло так реагировать на этот запах. От привычек оказывается очень сложно избавляться. Пришлось задавить в себе не только воспоминания, но и дрожь в коленях. Не хватало только еще раз грохнуться с велосипеда. 

Можешь даже не слышать, что я говорю. Просто у меня всё уже давно иначе. И пусть Ты как-то осмелился мне присниться и умолял меня вернуться. 

Нет.

Просто нет.

Просто теперь - Fahrenheit. Просто еще немножко подождать. А пока этот пряный запах будет замыкать две Вселенные, лежа в моей ладони. 

Настроение сейчас - Холодно. Пахнет лаком О_о

 

Разбужена smsкой "Аня, доброе утро, я внизу!" О_О с воплем - ПРОСПАЛААА!! - Анна хватает кофту и летит на первый этаж, встречать Мами-тян. Это ж надо позвать гостей, а самой проспать. В итоге, пришлось как ошпаренной суетиться у плиты, порезать палец, но всё-таки сготовить съедобный обед. Обсудили задание, которое должны делать вместе, вроде определились с темой, вроде все пучком. Потом с одиночестве каталась по квартире, с отчаянием пытаясь добитсья хоть чего-то интересного от ноутбука, но поскольку в Мск было еще раннее-раннее утро, ничего дельного не происходило. Позже договорилась с Сашей и Катей встретиться и обсудить раздел имущества, которое нам достается от знакомой японки, уезжающей на стажировку на год в Словению. Решили все довольно-таки полюбовно, даже как-то обидно стало. Потом решили вместе съездить в 100-иеновый магазин, посмотреть всякую милую и ненужную дребидень. Девушки такие вещи очень любят. Я себя контролировать еще не научилась, в итоге потратила две тысячи на какую-то ересь. А нужные мне вешалки купить что-то не удосужилась. После покупок решили, что надо где-то перекусить, раз ни у кого нет никаких планов. Заехали к общагам девченок, они оставили свои вещи, а я поглядела на их маленькие комнатки и еще раз тихо так возблагодарила судьбу за свои хоромы. Решили поехать в японский макдональдс. Я если честно за любой макдональдс всегда обеими руками и ногами. Но стоило нам в него войти, как Катя вспомнила про находящийся рядом суши ресторан и было решено идти туда. К сожалению фотоаппарата у меня с собой не было. Но мы порешили, что еще обязательно туда вернёмся. Сушами с тунцом, красной рыбой и еще какой-то радостью Анна не прониклась. Потому что васаби все портил. Зато пробило так, что насморк мне теперь не страшен. Зато я тащилась по-страшному просто от суши с креветками в панировке :3 Слопала три тарелочки по две штуки. А потом еще и цветные веселенькие данго с бобовой пастой внутри))И две чашки зеленого чая. Настоящего, из аткого порошка. Странно, но даже не плевалась. Ахаха, после суши нам всем очевидно дало, и, распевая на всю улицу строчку "Ai shite mo ii ka?" с песни Gackt'a мы неслись по улицам Цукубы на наших велосипедах. Именно тогда нам пришла в голову мысль заехать в супермаркет и купить средства от плесени :3 Представьте себе трёх ржущих девушек и коробками против плесени :3 И несчастных кассиров, в очень миленьких бардовых фартучках и косыночках. Господи, какие они в них мальчики-зайчики, я прямо тащусь)) Теперь наша велосипедная шайка носит гордое название Антиплеснявики! :DD Вот. А потом меня довезли домой. Я разобрала часть покупок, заползла под одеяло и пытаюсь прогреться. Пальцы чуть не сводит от холода. Но превозмогая эту беду, я крашу ногти в светло фиолетовый. Прямо под цвет моей пижамки. А еще я жду. Сегодня не очень долго, потому что завтра мне нельзя просыпать. Вот вроде и всё. 

Настроение сейчас - Урчать хочется.

 

Нарушаем воскресную традицию. Двадцать Второй день. События опять же отложены. О всем пропущенном я опять же помню. И наверно в воскресенье все и возмещу. Потому что меня оказывается читают. Черт, как приятно.

А наушники приносят счастье. Нет, не потому, что можно слушать музыку. А потому что можно говорить в наушники :D не думайте, что я сошла с ума. Это чистейшая правда. И я сегодня слушала тот самый голос, от которого впервые ровно 27 дней назад так тряслись колени. Как все-таки приятно съёживается что-то в груди когда ты тихонько так смеёшься. Обожаю такой мужской смех, такие интонации. 

Снова ужасно ужасно мёрзну в своей большой белой комнате. Снова в двух пижамах и шерстяных носках. И под одеялом. И как никогда хочется тёплых рук. И тёплых губ, пахнущих кофе. Чтобы так нежно-нежно касались запястий, висков, уголков губ.. Ох, наверно это все из-за того, что сегодня я впервые в жизни посмотрела "Амели". Закусывала то палец, то краешек рукава, не отрывно следя за экраном, а серце билось как птичка в клетке и так просило, так звало кого-то. Нет, не кого-то. Знаю кого. И вот теперь мне снова, как никогда, хочется такого же волшебства и такой же нежности. Просто тихой нежности и тёплых рук. Да, я повернута на этом. Но ведь так и должно быть?..  

"Обещаю".

P.S.　"Рина, как там мой Ллеу?"

Итаа-а-ак... День Семнадцатый.

Время в Цукуба - 15:23
Время в Мск - 10:23

Сегодня я намерена выполнить план максимум по написанию отчетов в дневник. У меня накопились дни с 9 по 17 и я уже забыла половину того, что и когда было. Поэтому придётся поднапрячься и вспоминать. Я тут недавно поняла, что писать в дневник могу только тогда, когда доступ к интернету почему-то отключают. И передо мной голый ноутбук. Вот тогда строчки идеально просто ложаться.
Но, сначала о дне насущном. Потому что о нём сейчас больше всего мыслей. Итак, начинаю с того, что не сказала вчера. (Обычное повествование о днях моего пребывания в Цукуба читайте после * * * ).

Саша, итить! Глупый ты мужчина. Наверно бесполезно пытаться помочь и давать тебе советы, чтобы что-т у тебя налаживалось. Потому что выходит опять как всегда. Советы наверно затем и дают, чтобы их никто не слушал. Поэтому я прекращаю это бесполезное дело и просто напросто, грубо и в лоб скажу все, что считаю нужным сказать. Можешь злиться и обижаться, так будет даже лучше, если ты наконец-то сможешь на меня разозлиться. Хоть раз в жизни. 
Пойми, что ты ведешь себя как ребенок, а совсем не как взрослый мужчина, это раз, и как мазахист со стажем, это два. Сколько уже можно выдумывать себе эти срывы и депрессии, вороша в памяти один чертов, будто бы идеальный образ? Идеалов в жизни не бывает, даже такая идеалистка как я это поняла. Просто люди настолько слабые существа, что им необходимо кого-то идеализировать. Идеализировать в голове, мечтать немного, чтобы мир казался чуть светлее и волшебнее и все. Не более того. Не переносить свои мечты, особенно несбыточные, и свои идеалы в жизнь и не убиваться о том, что тебя разочаровал результат!
Но, Саш, у тебя это уже не просто мечты какие-то, это реалое самоистязание. Даже я, слабая девушка, смогла отпустить Лёшу, человека, который был мне ужасно дорог, которого я ужасно любила, до чёртиков и до дрожи в коленях. Сам вспомни наши с тобой разговоры и как я тогда себя вела и говорила. Смогла отпустить, слышишь? Не надо стараться вычеркивать человека из своей жизни, у тебя все равно не получится! Нельзя никого вычеркнуть, мы не в мультике живём. Нужно суметь как-то остудить уже и своё сердце и свои мозги и просто напросто ОТПУСТИТЬ. Настолько далеко, чтобы даже не ёкало при воспоминаниях. Чтобы ни жарко, ни холодно. Чтобы самому себе казаться холодной сволочью, понимаешь?
На время надеяться глупо. Я тут поняла, что время не лечит. Нихрена не лечит. Оно меняет. Меняет обстоятельства, меняет людей и меняет тебя. Только ты меняться не хочешь. Ты упорно возвращаешь себя на одну и ту же точну своего психологического развития, к одному и тому же ссвоему бзику и калёным железом ворошишь свои наживые раны. Прекрати уже в конце концов! Будь уже мужчиной, а не мальчишкой! Хоть раз сделай так, как будет лучше тебе! Перестань считать себя виноватым, перестань пытаться подстроиться под кого-то, стелиться перед кем-то. Не трать себя и своё время на тех, кто давно уже не тратит его на тебя! Мне это в своё время сказала Светка, и сказала очень верно. Просто НЕ ТРАТЬ себя на то, что тебя не должно касаться! Не волнуйся и не переживай о том, что тебя никак не касается! Включи уже свои железные яйца черт побери и оборви то, что тебя все еще держит в прошлом. Просто глубоко вдохни пару раз и забудь. Закрой в памяти. Это сложно,это больно, но это проходит. Как тяжелая болезнь, которой надо переболеть. Вот у меня Лёша прошел как какая-нибудь страшная корь. С осложнениями, затяжная такая корь. Я месяца четыре стенала и лезла на стену. НО ПРОШЛО ЖЕ! А у тебя не корь. У тебя это постоянная простуда при любом сквозняке или заморозке, которая потом перерастает в грипп, ангину и воспаление лёгких. Саша, черт тебя подери, хватит! Это непереносимо больно и страшно, но у всех же находятся силы это закончить. А ты зачем-то каждый раз делаешь себе еще больнее. И уж тем более прошу, раз уж у тебя хронический грипп по Рине, не надо из меня тоже делать свой вирус? Уж чем чем, а гриппом мне точно быть не хочется. Я твой друг блин, а не причина депрессий, понимаешь?
Прекрати. Хватит не спать ночами. Возьми и проспись уже хорошенько, если надо шарахни снотворного. Если хочешь напейся, хотя это обычно не помогает. Возьмись уже наконец за голову свою и за учебу. А не пытайся какими-то депрессиями устроить себе моральный стимул, чтобы куда-то там не опоздать. БРЕД! Бред, бред и еще раз бред.
Вот когда ты сможешь наконец уже её отпустить, тогда и тебя самого отпустит. И жить станет проще. Вот тогда и повзрослеешь наконец. А теперь закончил это читать, выключил компьютер и пошёл делать так, как я написала выше. И только попробуй ослушаться.
И как говорят - спасибо, я кончила.

*  *  * 

Вот теперь к повествованию.

Время в Цукуба - 15:53
Время в Мск - 10:53

Посколько вчера, а точнее сегодня я легла спать в 7 утра, то с каким-то переменным успехом и ворочениями проспала до 14:30 по местному времени. Влила в себя какой-то азвтрак, даже не поняла, что это было. Желудок неприятно урчит, но у меня нет сил дойти до магазина. Ужасно хочется спать и расклеиться еще больше, растекаясь по кровати. Такое чувство, что сегодня весь день пойдёт на перекосяк и на смарку из-за вчерашней бессонной ночи. Хотя почему именно я полуночничала я не скажу никому. В последнее время слишком много людей хотят принять каждую мою фразу на свой счет.
Болит голова, виски как будто давит кто-то. Глаза тоже болят, линзы я опять не одевала вчера. Режим у меня с ними ни к черту. И еще замерзли ноги. Надо сунуть их под одеяло.
Проснувшись отслала знакомым японкам и не менее знакомому Георгу радостные сообщения, что я купила телефон и пишите мне пожалуйста. Более или менее разобралась как печатать на японском телефоне. После него, кстати, мой московский мобильный кажется мне толстым маленьким пирожочком.
Надо делать домашние задания на следующую неделю, но я все оттягиваю это неприятное мироприятие, греясь мыслью, что на понедельник ничего делать не надо, значит можно и похалтурить. Ужасно хочется пойти завалитсья спать еще на пару часов. Здесь держит только сознание того, что в дневник я так еще до второго пришествия не напишу.

Неа, физиология победила. Иду ворочаться еще час-другой.
Всё пропущенное правда обещаю рано или поздно восполнить.
 

Что-то никак руки не доходят до дневника. Нужно признаться, они у меня ни до чего почти не доходят. Не хватает придающего ускорение хорошего направленного пинка сзади. Нужно срочно что-то с собой делать и как-то менять вообще своё поведение. Потому что мне все это жутко не нравится. 
Написать хотела еще вчера. Как раз было такое настроение, когда за окном с неимоверной силой хлещет дождь, а я сижу, укутавшись в воздушное одеяло и стараюсь согреться. Прямо как я люблю. И очень сильно мечталось. Мечталось о сильных тёплых руках, мечталось о таком родном голосе, сходящим на приятный шепот, обжигающий ухо, мечталось о губах, которых никогда не доводилось касаться даже взглядом. И очень хотелось.. мечтать еще больше.
Всё-таки, как-никак, это моё призвание. Что-что, а мечтать я умею лучше всего на свете. Забивать свою голову ничего не значащими воздушно зефирными фантазиями, от которых из ушей сыплются розовые сердечки, от которых начинает сводить ноги, от которых хочется рисовать. Я снова рисовала вчера. Вообще не ожидала, что буду здесь рисовать. Тем более с периодичостью в каждые 4 дня. И тем более постоянно одного и того же человека. О нет, только не надо делать неверных выводов. Я же девушка. Мне как воздух необходимо иногда романтизировать и идеализировать чей-то образ. Чем я и занимаюсь. Пока очень успешно.

Ладно.. Теперь о том, что было до этого. В те пару дней, когда я ничего не писала. Итак, День Шестой.

Был мамин день рождения. Я хотела ей позвонить по телефону, но не вышло. А по скайпу я как-то смазанно поздравила. Да ив ообще весь день был какой-то дурацкий и просто потерянный. Опять проснулась рано с утра. Долго ходила туда сюда и собиралась. Потом не знала чем себя занять до 4 часов. В четыре потому что договорились встртиться с Сиори, она обещала отдолжить мне велосипед. Где-то в половину первого наверно решила, что чем тухнуть дома, лучше потухнуть на свежем воздухе. Сначала немного погуляла, потом сидела одна у озерца институтского и мурлыкала себе под нос песни Мельницы. Просидела часа два. Поняла, что отсидела попу. Дошла до магазина, купила что-то перекусить. Посидела еще минут пятнадцать. Дошла до места встречи. Уселась там на лавочку. Упорно пыталась отшить клеившегося ко мне негра. Блин, что вот им всем от меня надо? Разве по мне не видно, что я их не люблю .__. И вообще, мне тогда и одной хорошо было. Ровно в четыре приехала Сиори. Мы поговорили немного и я, неуверенно вихляя по дороге, отправилась обратно уже на велосипеде. А остаток дня опять же провела дома, страдая хренью.

День Седьмой.

Не помню точных последовательностей, но кажется сначала был какой-то очередной ориэнтэйсён. Потом мы писали дурацкий японский компьютерный тест. Ужасно японский и ужасно несправедливый. И ужасно длинный. Из-за того, что время для ответов на вопросы было ограничено (иногда давалось всего 200 секунд на 30 вопросов, а иногда по 4 секунды на 1 вопрос) Анна запорола половину теста. Ну и естественно китайцы, корейцы и вьетнамцы, которые с пеленок пырятся на иероглифы написали все гораздо лучше. Еще до теста нас разделили на две группы, одна из которых вообще ни слова не знает по японски, а вторая что-то знает. Вот вторая группа и писала компьютерный тест. Потом был небольшой перерыв и нас загнали в каку-то аудиторию, чтобы занять нас на время пока подводятся итоги теста. Какая-то преподавательница с ужасно громким голосом пыталась нас всех перезнакомить. Как только все более или менее втянулись в процесс пришли другие преподаватели и стали делить нас на группы по уровням. Слабый, средний, высокий и еще одну четвертую группу они какую-то сделали просто для вундеркиндов каких-то. А вот теперь представьте мне мой шок и вообще моё разочарование во всем белом свете и моё желание убиться об стену, когда меня засунули в самую слабую группу. Я расстроилась настолько, что прямо там чуть не разревелась. Сразу все стало в таком черном свете восприниматься и захотелось всех возненавидеть. Вера в свои силы сразу исчезла, стало одиноко и захотелось вернуться домой.
Потом пришел преподаватель ответственный за слабую группу и выдал кучу домашних заданий на распечатках и расписание. А я в мыслях уже обратно летела, кстати. После всего этого ко мне подошла преподавательница, курирующая средний уровень и стала объяснять, что я у них была самым сложным случаем при выборе. Типа я запорола иероглифы и грамматику, но у меня очень хорошие уши, потому что аудирование все вообще на отлично сделано. Я не помню, что я отвечала, но она сказала мне попробовать завтра после первых двух пар слабой группы прийти на следующую пару к средней группе. Они как раз будут писать еще два теста. И меня проверят еще раз. Я сказала, что приду. Потом нас на автобусе повезли в сиякусё. Я хз, что это такое, и как переводится на русском. Но выдали нам что-то вроде регистрации .-. что мы не нелегальные гастарбайтеры. А потом привезли обратно. И я поехала домой. Стоило мне открыть дверь, увидеть свою комнату, такую пустую, с выключенным светом, как сердце просто от одиночества разорвалось. Настолько хотелось, чтобы кто-нибудь был рядом. Заползла на кровать, свернулась калачиком и принялась реветь. Потом взяла себя в руки немного и выползла в интернет. Пожаловалась на жизнь всем, кому только можно. Все утешили и вроде слегка взбодрили. Уставшая была жутко, но были домашние задания. И мне обязательно надо было их сделать. Потому что как можно вообще говорить о переводе в более сильную группу, если я чего-то не сделаю? Вот и сидела всю ночь делала 40 распечаток уть ли детсадовского уровня. Напишите название цвета, выберите антонимы, опишите картинку. Прокляла всех и вся. А рано с утра, не ложась пошла на свои две пары.

День Восьмой.

Пришла на пары. Почувствовала себя дибилом, который заново учит формы "~теимас". Чуть не умерла со скуки и от ужаса при мысли, что вот этой хренью буду страдать ближайшие полгода. Хотя обе преподавательницы очень приятные женщины. Во время обеденного перерыва пошла в соседний магазинчик и купила себе пару булок. Потом вместе с вьетнамками открывали себе банковские ячейки для стипендии в местном банке. А да, вот меня еще убивало то, что я (сейчас будет хвастовство) со своим хорошим произношением и способностью произнести длинное предложение с одной интонационной горкой (спасибо Уэхара-сэнсэй!) и не экающая через каждые два слова, оказалась в слабой группе, а вьетнамки с их "чю" вместо "цу" и вообще нереальным прононсом в средней. Ну ладно, не важно. После банка пошли писать тесты. Огромный иероглифический, который мне показался не сложнее 3 кю. Однако, там было пара таких упражнений, которые мы совсем не делаем и поэтому я нереально его завалила. А потом тест по грамматике из трех разных частей, отличающихся сложностью. В итоге по результатам этих тестов мне сказали попробовать походить на занятия в среднюю группу. Настроение сразу поднялось и вера в себя вернулась. Я конечно знаю, что мой японский далеко не идеален, я не все пишу, не всё читаю, не все могу сказать , но я уж точно не с начальным то уровнем?! О_о
Потом после тестов преподаватели устроили небольшое "чаепитие" с соком, сэндвичами и фруктами. Были все сэнсэи и не все студенты. Могу сказать только, что я больше ела, чем разговаривала с кем-то. Уж очень хотелось хоть чем-то разбавить мои каппу-рамэны. Когда время отведеннное на чепитие истекло и еще оставалась куча еды, сэнсэи сказали, чтобы мы налегали на еду, иначе все придется выкинуть. И тут Анна научила всех китайцев, вьетнамок и бразильца с эстонцем, что значит русское мышление и как при помощи подручных материалов (пластмассовых тарелок и пищевой, уже один раз использованной пленкой) таскать еду с корпоротивов домой. хДДД
Дальше по расписанию у нас было знакомство с главным для нас сэнсэем, который будет вести наши работы. Мы вышли с рюгакусэй-сэнта и обнаружили О_О а точнее не обнаружили свох велосипедов. Ни одного О_о И носились полчаса их искали на близлежайщих террториях. Их отволокли метров за двести, елси не триста, потому что они мешали стройке .__. Из-за этого мы опоздали к Танигучи-сэнсэю. Но он нас простил. Часов в семь вечера была дома. И практически сразу вырубилась. Потому что ужасно устала. На следующий день я проснусь только часов в десять, не раньше хДД

Надоело повествовать. О Девятом и Десятом днях читайте в следующих выпусках.






 

Когда из-за чего нибудь расстраиваешься, то всё начинает цепляться одно за другое и накатывает какая-то совершенно непонятная тоска. Ну вот с чего вдруг? Всё же хорошо. А я сижу забившись в уголок кровати и мечтаю о совсем совсем ненужном сейчас и уж точно несбыточном. Хочется ласкового голоса. Нежного тихого шепота, чтобы обжигал ухо и щеку. Хочется тёплых сильных рук. И чтобы обнимали со спины и прижимали к себе. Чтобы просто сидеть вот так вот и понимать, что ты кому-то нужна. И что тебя не отпустят и не оставят одну. Да, черт подери, мне ужасно одиноко. И что мечтай, что не мечтай... 

Ещё целый год.

Tatoeba nemurenu yoru wa
kurai umibe no mado kara
boku no namae o kaze ni nosete
sotto yonde kure