На заметку - никогда не сочинять больше стихи в блокнотике на ноуте. Потому что это полная шизофрения и бред. Для прозы вот блокнотики отлично подходят. А стихи лучше даже не пытаться там делать. В итоге... получилось что-то вроде посвящения чужой юности. Кривое и безрадостное. 
 

Снова в подъездах ютиться,
Пальцы жечь о сигареты.
Гадать кому не спится,
Верить в дурные приметы.

Кутать шарфами шеи,
Натягивать капюшоны.
У меня на руках - змеи,
Ну а ты - неискушенный.

Дымом выдыхать горе,
Снежинки ловить языком.
С тобою в вечной в ссоре,
Все примиренья на потом.

Ночными жить городами,
Все рассветы вместе встречать.
И не забывать с годами,
Как важно бывает - ждать.
 

 Всё бесит. Ничего не могу делать, всё кажется ненужным и несущественным. Будь то уборка, поход за продуктами, оплата счета за интернет или повторение японского, которым я решила заняться, чтобы совсем не опростоволоситься во время поездки. Бесполезно.  Пролистала пару тетрадей, глядела на них как баран на новые ворота. Кое-что выписала конечно отдельно.. Да я себе завела супер-пупер тетрадку, в которую выпишу все самое главное и то, что мне хуже даётя или чаще всего мной забывается. И повезу её с собой. Итить... Всё равно всё бесит. Ничего не могу и не хочу. Наверно встала не с той ноги.

Больше всего бесит.. что бы вы думали? Неизвестность. Которую я сама похоже додумываю. Точнее придумываю. Или хочу придумать. Чёрт. Всё итак уже ясно, что мой мозг ищет какие-то обходные пути и запасные варианты? Бесит меня мой мозг. Пффф..

Наблюдение сегодняшней ночи: когда рушится одна мечта, происходит автоматическое возвращение к какой-то предыдущей. Итог: я достала из пыльного угла несчастную Сяо Мэй. Боги, я уже и забыла как она точно ложится между рук, когда прижимаешь её к себе. И какая она мягкая.. и такая вся замызганная, я же таскала её за собой полгода, не отпуская... А потом ревела как психопатка и утирала несчастной пандой слёзы. У меня самая солёная панда из всех на свете. И чёрт, я люблю её. Пандочку.

Прости меня, пожалуйста.

 Чёртово ожидание.. А я всё-таки истеричка :DD Настоящая истеричка. Только я могу сначала весь вечер сидеть как на иголках и взвинчиваться под потолок при очередной "ожиданческой" мысли. А что будет если то? А что будем делать елси это? Вот обязательно об этом столько думать и столько переживать? Как будет, так будет. Главное, что будет. А смысл компостировать свою голову и потом не спать пол ночи.. Опять же только потому, что голова пухнет от глупых мыслей. Нет, нет, ты не думай. Всё хорошо, я выспалась в итоге. Просто долго каталась туда-сюда по кравати, пытаясь заглушить мысли. Их слишком много в этой тупой башке. И они слишком громкие... и слишком часто с нормальных вещей срываются на хрень. Последние два дня снова был такой съезд. Один раз во сне. Очень странном сне. Почему-то вы там были оба.. представляли просто какой-то симбиоз. О_о очень странно.... Второй раз просто в мыслях. Хорошо, что их я уже научилась более или менее отгонять или глушить. Хотя бы на время.

Хотя бы на какое-то время...

Настроение сейчас - Хочу писать яой *___* !!!

 

Ох, что-то я даже не знаю как и с чего начинать. У меня настолько трещит башка... я пожалуй не буду больше ложиться спать почти в половину восьмого. Да еще и столько часов подряд сидеть в ночных линзах О_О У меня вот такие вот огромные красные глазищи.. а с утра еще и двоилось всё в глазах. Пришлось снова сидеть весь день в очках. Хотя это конечно не самое страшное, что могло случиться)))

В общем поспала часа три, ну может три с половиной. Собирались ехать с Пусей в Косино и тусить там у озера на пляжике. Правда у меня с самого начала было предчувствие... что что-то будет не так. И так оно и случилось. Буквально за 15 минут до моего вызезда приходит смска от Пуси, что приехать она не сможет, потому что видите ли Каин приедет укладывать парики только в два О_О В итоге, общими мозговыми усилиями решили, что я просто так приеду к Пусе и потусю здесь. Собрала ноут, походный набор линз и отправилась в путь. Она конечно говорила, что у неё уже сидит Грей и еще одна или две девочки.. но когда я приехала и оказалась 7ой О_О Это маленько шокировало. Потом нас правда стало 8. Пуся сказала, что такого её комната раньше никогда не видела. И лучше бы не видела дальше, было ужасно душно. Сейчас объясню, что же это было такое.. Просто Пуся любезно предоставила свою хату своим друзьям косплеерам, чтобы они могли спокойно накраситься, одеть парички и почапать на фотосет. Не сложно догадаться, что всё это обернулось полным дурдомом, во время которого выяснилось что красить надо четверых, а не одну. И парики укладывать 4 штуки, а не одну. Именно сегодня родились такие потрясающие фразы как: "Это всё Грееечка *___* А вот кое-кто из семейства зерновых за это поплатиться!" и "Вот попадись мне пьяный и связанный!". Во время всего этого кавардака Пуся предложила сделать на всех цезаря. Пусина мама принесла нам огромную миску, по форме похожую на абажур О_о Поэтому салат мы ели с абажура хДД

Больше ничего выдающегося не было.. Гуляли с Чуиком, обсудили мою нелёгкую девичью жизнь хДД Потом как вернулись Пуся поила меня горячим молочком, чтобы я не кашляла. Пыталась писать дальше "Голубые нити", но что-то не идёт. Просто не могу найти слов. Когда я писала предыдущий отрывок, слова появлялись сами. Идеи были давно, они есть и сейчас. А обличить их в форму не выходит. Может быть просто меня так сильно отвлекает телевизор, который орёт на полкомнаты? Что-то сегодня даже здесь не прёт...

Однако я не забыла о своём обещании. Я подумала, теперь отвечаю. Я не знаю изменюсь ли я после Японии. Ведь люди всегда меняются. Рано или поздно. Однако своим мыслям, идеалам и убеждениям я изменять не собираюсь. Я точно стану взрослее. Может быть я стану сильнее. Придётся ведь. Может быть чуточку смелее. Может быть чуть свободнее. Может чуточку умнее. Как-то так. Мыслей нет совсем..

Настроение сейчас - Just to hurt you once again.

 

 Анна изводит бумажные салфеточки, но всё равно радуется на заложенность носа. Это помогает не чувствовать запахов. Вообще. Даже вездесущего запаха дыма. Сегодня, правда, вроде полегче дышать в этом городе. Такой вывод могу сделать даже почти не дышашяя я, потому что видимость за окном улучшилась  на пару пунктиков. Да и настроение от этого тоже получше, хотя бы видно голубое, ГОЛУБОЕ, а не серое небо. А сегодня вспоминала как раз: "Шумные улицы, тесные города, воздух, заряженный дымом. Небо обуглится, скроются в никуда люди, бегущие мимо..." ©

Вчера сидела до 4х утра, ждала отзывов на своё величайшее яойное творение. Дождалась лишь к семи утра, но к тому времени уже спала. Сама не знаю, что на меня такое нашло, что я буквально прочувствовала каждую мысль, каждое движение рук и глаз, каждый вдох Лорана и Альберта, каждое их слово.. Что строчила около часа не отходя от клавиатуры. Со мной такого очень давно не было, ведь обычно я всё пишу в черновом варианте от руки в свою излюбленную тетрадку на блоках. Между прочим даже Сон Моррьки и тот, отчасти писался сначала от руки. По-крайней мере важные, поворотные мысли и моменты мною фиксировались. А тут.. на самомо деле прорвало. Ну что ж, я довольна. Осталось придумать псевдоним и нписать роман, ахахахаа. Правда, жаль, что мне напророчили в читатели пока только женщин. Надеюсь, не домохозяек. хДД Ну, собственно не удивительно, женщины же у нас куда более "чувствующая" половина населения))) А именно это и есть мой самый главный пункитк,чтобы я ни делала - внимание к мелочам и ощущениям. Хах, ладно, прекращаю себя расхваливать... Теперь к насущному.

В связи завязавшейся в последнее время тесной перепиской между мной и университетом Цукуба (во всех инстанциях, как официальных, так и не очень) в Анну проник очередной страх. Я ужасно боюсь туда ехать! *_____* Осталось всего каких-то полтора месяца.. и я не увижу родных, своего района, своего чёртого института целый год. Мне нереально страшно. Пыталась как-то успокоить себя позавчерашней ночью, вспомниная свои более старые ощущения, когда я начинала бояться. Но, итить, тогда было кому меня утешать и обещать, что приедут ко мне! В итоге чуть не нагуляла себе очередной срыв на истерику. Но сдержалась. Ужасно боюсь. Ужасно... Страх обостряется когда я смотрю какие-то видео с японской речью. А это я делаю теперь практически постоянно, потому что у меня глубоко в голове заел пунктик поиска видео о работе разных известных мне сэйю. Особенно Паку Роми. Еще с таким же завидным упорством пытаюсь хоть что-то откопать про сэйю Хеталии. Ахахахаа, отвлеклась. В общем я очень боюсь. Сегодня решила, чтобы немножко подготовить себя к тому, что меня ждёт - отправилась в дневник Мару-чан и читала все записи под графой - "Приключения русских в китае". Не помогло. Всё равно боюсь. 

I'll take you back
Just to leave you once again.
 

I died in my dreams
What's that supposed to mean?
Got lost in the fire
I died in my dreams
Reaching out for your hand
My fatal desire...
 

Настроение сейчас - в бреду
 

Да, я наверно и сама себе в бреду нравялюсь больше. Чёртс-два, не могу объяснить. Возможно дело в самом образе, когда ты лежишь на высоких подушках, высоко вздымается грудь при каждом вдохе, чуть слезятся уставшие за весь день и от дыма глаза.. а в руках телефон и ты так упрямо пялишься в его экранчик.. Ждёшь пока появится новое сообщение, полное такого далёкого от тебя тепла. Нет, мне отнюдь не холодно, хотя и бьёт озноб. Все дело в каком-то душевном голоде наверно?

Та мысль оборвалась. Их снова СТООООЛЬКО в голове, что они налетают друг на друга и обрывают на кусочки так, что теряется начало, а у некоторых и конец. Они как осколочки. Осколочки, такие же как в моём сне, который приснился на днях. Одновременно удивительно дробное и цельное ощущение. Жаль, что я так и не вспомнила половину. Вы там оба были. И я уже даже не знаю кто с кем менялся ролями.

Пока не забыла.. один очень хороший человек сказал мне буквально пару минут назад, что нужно любить каждый раз - как в последний раз. Но, боги, я же и любила Тебя как в последний раз! Как в первый и последний. Почему-то моему странному сердцу казалось, что так может быть. Пусть не у других, но почему не у меня? Почему нельзя раз и навсегда? Зачем же тогда Судьба Насмешница так красиво и легко сводила меня с Тобой? Чтобы потом Ты, а может и я отчасти виновата, так легко всё разрушили. Да, я погорячилась тогда. Но ведь это было Твоим предательством, разве нет?

Вчера была моя ночь Кошмара. Как у тебя недавно, хороший мой. Только у меня "с нотками некошмара вовсе". Правда странно? Только ролями вроде не менялись. Снова ты читал, а я ждала, старалсь до конца. И не было стаканов, не было крови.. Был только скайп, была аська, джаббер,телефон. Шесть утра. Шесть... когда я последний раз ложилась в шесть? Ужасна вымотана и голова просто по швам трещит. Хотя температуры сегодня вроде бы вообще нет. А вчера стабильно держалась всю ночь - 38,3. Поддерживала мой бред.

Боги, сколько я вчера всего на тебя вылила.. В какой-то момент даже стала язвить, потому что правда наболело. Хотя я уже давно не держу обиды конечно же. Столько всего.. столько моих глупых мыслей, столько пунктиков, столько глупостей.. столько вещей,на которые (будь я на твоём месте) можно было бы обидиться..Но, боги, объясните мне почему ты так счастлив? Почему ты каждый раз твердишь, что тебя это ничуть не ранит и ты правда рад узнавать всю ту жуть из закоулков моего сознания?

А я-таки чуть не заплакала вчера. Но, прости пожалуста, только когда вдруг снова резко вырвалась мысль,а за ней и фраза о Нём. Не хочу больше плакать. Ни из-за кого.

Серый смог над городом обернулся совершенно белым. Он уже даже не похож на туман издали. Он совершенно белый как молоко, как снег. Да, как мелкий и одновременно пушистый снег. И сейчас, лежа в кровати и глядя в окно, я не могу отогнать ощущение, что это не лето, а зима. Да, зима. Самая гадкая и ужасная из всех, которые когда либо спускались на этот город. 

И рассвет летом в городе, который в чаду, в смоге, в дыму ужасно похож на обыкновенный зимний вечер. Точно сотни лет назад, точно снова назад в прошлое, в эту пустоту и холод, без кого бы то ни было. Без нежности. 

Как же ты вчера сказал.. что этот рассвет все равн самый прекрассный?

Какой же у тебя вчера был голос. Никогда-никогда не забуду этих счастливых ноток, почти необрываемого потока слов, полных тихого тёплого ликования, когда ты услышал моё выпалённое на одном дыхании и с тридцатой попытки - "Я связала тебе шарф". 

Когда болеешь, то любые защитные заклинания ослабевают. Вот и мои все сломались и я одна, беззащитная против любого дунвения. Вспомнилася интересная вещь,которую видела надавно у одного из знакомых в заметках:

Г. Л. 9 июня 2010 в 2:15 
Запись последняя.
Ветер перемен пахнет овсяным печеньем, вечерами, на моём балконе.

D. K. написал
9 июня 2010 в 11:43
У вас там часто ароматным ветром перемен тянет)

Ю. Ю. написал
9 июня 2010 в 21:15
у них там,по слухам,целый комбинат по производству ветров перемен;))

В Ветрах Перемен нет никакого толка. Теперь то я понимаю. Они просто продолжение нас самих и наших одичавших мыслей. А вот овсяное печенье.. Куда более материальное и куда более полезное. Правда в меня сейчас вообще ничего не лезет. 

Так вот, возвращаясь обратно к мысль о беззащитности и обрушении всех защитных чар. Да.. я сейчас приму из твоих рук.. из Твоих?.. наверно из чьих угодно - любое зелье. Любое. Хоть приворотное, хоть отворотное.. Сыворотку правды? Тоже можно. Только потом обязательно расскажите мне, ЧТО именно я посчитала правдой? А можно ещё и какой-нибудь яд.. Всё что угодно.

Слабо улыбаюсь. Ты тоже улыбайся. Никто кроме тебя наверно не поймёт и половины, что я тут написала. Да,да, тебя, не Его. 

Приезжай. А там посмотрим.
 

Буду курить, да закусывать хлебом,
Пялясь в прихожей на пыльный плафон. ©
 

Скоро это станет не просто цитатой, а насущностью. Потому что в этом дыму, что кури, что не кури.. Даже во мне ярой противнице курения начал вырабатываться какой-то иммунитет. Мммм, даже не знаю как объяснить. Просто когда весь район в мгновение затягивает толстой плёнкой не пойми откуда взявшегося дыма.. Плюсуйте с жарой. Плюсуйте с анниным насморком, начавшимся черт пойми с чего.  Все,кто был в сдравом уме тут же смылись с улицы,как только навалило этой гари. Ну на самом деле,её в воздухе столько, что кажется можно сгребать лопатой и фомировать аккуратненькие кучки на тротуарах. Требую построить над Москвой одну большую лейку. Ну или штук десять леек чуть поменьше. И поливать поливать. И от жары и от гари. Ну не могу я больше ходить с салфетками намоченными водой из-под крана и налепленными на половину физиономии. И даже без дырок для носа. Ой, отклеивается. Надо пойти еще намочить. Или может в комнату тазик с водой припереть для периодического смачивания салфеток? :DD

Настроение сейчас - Ммм..жарко, яойно, хочется спать. 
 

Заголовок сегодняшнего поста (хоть и похоже), но на самом деле никак не связан с просмотром Repo man'a вчера вечером у Пуси. А теперь слегка попорядку. Пока планируется немного тупого повествования-пересказа дня вчерашнего и несколько странных мыслей, пришедших в Анину воспалённую мозгу. Только зарядку в ноут воткну.. и продолжу.

Готово. Теперь можно не опасаться, что через 40 минут пост полетит ко всем чертям. Повествую: последнее время редко пересекались с Пусей и в живую и в аське. Как выяснилось она помогает родителям с ремонтом второй квартиры. Местоположение которой я пожалуй не буду растрезвонивать общественности х) Вчера же её помощь была не нужна и она сидела дома. Это мне стало известно еще позавчера и мы сговорились что я приеду к ней в гости и мы вместе поскучаем и поумираем от жары. Приехала. Ноут припёрла, в надежде что мне горе-хакеру помогут установить Ламенто. Щасс! Вы, Анна. тупы как пень! Не хрен было дисковвод забывать! :DD Брала фотоаппарат. Пуся накрасила меня и напялила на меня чёрный короткий парик О_о И я была похожа на пухлую китаянку. Ахахахааа. Жарили картошку себе, ходли за соком, кушали мороженку. Пили много воды со льдом. Смотрели много яоя. Один был просто выдающийся. Открыли, что сэйю Мустанга из второго сезона не брезгует озвучиванием яоя. Нет, не брезгует, это не то выражение - он просто слииишком часто озвучивает яой хДД В итоге больше половины разных серий, слушая голос сэйю, Анна орала "Мустяяяяяянг!!!" и каталась по полу в порыве кавайной любви к полковнику. Потом смотрели Рипо. Анна жмурилась, когда на экране было слишком много крови или кишок. Всё-таки не для моих нервишек такие вещи. Потом, когда у нас обеих глаза были опухшими и красными мы решили,что с яоем пора завязывать. Улеглись, немного потрепались о Кухне зла и о Голубых Нитях. Мой бедный Ал, он выходит таким эгоистом Т__т Похоже у меня не получается донести до Пуси истинный смысл слова - меланхоличный.

Чертова реклама слева, сбивает меня с мысли. Почему вместо "В Минске представили поисковик туров" я упорно читаю ПОИСКОВИК ТРУПОВ? О_о Так, спокойно..

Вчера во время просмотра одного из яоев, поймала себя на мысли, что в такие моменты у мужчин всегда потрясающие голоса. Немножко сдавленные, чуть хрипящие, больше похожие на шепот. Да, я помню этот Твой голос. И те Твои слова. Ты часто их повторял, поэтому то они и врезались так глубоко. Глубоко в сердце, глубоко в душу, глубоко в тело. И записались в каждой клеточке, в каждом миллиметре. Именно поэтому даже когда я думаю, что ненавижу Тебя, или, когда хочу, на самом деле хочу Тебя ненавидеть, они не дают мне полностью в это поверить. Ооо, как прекрассно я теперь понимаю свою Морриган, выдуманную и живущую в моей голове и на листах бумаги. Но не ту,которая  когда-то появилась в Ньётэ, которую все сейчас знают, которая без ума и очень преданно любит Ллеу.. а ту, что была до неё. Та самая, которая умела одновременно и любить его и ненавидеть. Я теперь прекрассно понимаю как это. И почему говорят, что от ненависти до любви один шаг. Да потому что.. когда сидишь и злобно твердишь про себя "Ненавижу, ненавижу, ненавижу Тебя", понимаешь, что врёшь самой себе.

Если бы только самой себе.. Да, это так, периодически я вспоминаю Тебя. Это как хроническая болезнь, с приступами. То вроде нормально, спокойно, а вдруг зацепится какая-то самая далёкая мысль и пронзит всю. Вот в такие моменты я и говорю, что в моей голове хрень. И когда она там, я хочу её поскорее оттуда выбить. И уж точно не хочу ни с кем о ней говорить. Не потому, что это секрет. А потомуа что мне уже надоело перетирать одно и то же. Измалывать в пыль... "Чем меньше я вам расскажу - тем больше достанется мне самой".

Недавно гуляла и разговаривала с Кристиной. Она рассказывала про какого-то парнишу, который на данный момент оказывает ей знаки внимания. И что она демонстративно сидит у него на коленях при своём бывшем. Что он вроде и хороший, но ей сейчас ничего не хочется. Ни бывшего, ни нового. Вот и мне точно так же. Не хочется. На удивление. На очень-очень странное удивление. А даже если и хочется, то я просто не понимаю чего. И я боюсь, что первый, кто "попадётся мне под руку" после Тебя...тому я сделаю очень больно. Потому что оградить себя от сравнения никак не могу. От воспоминаний тоже. От недоверия тем более. И от уже такой привычной холодности. 

Пора завязывать.Меня ждёт увлекательнейший квест - сходи на другой конец района и полей цветы в квартире маминой подруги. Всё, пошла.

Настроение сейчас - Сумбур

 

Итак.. я снова доползла сюда, ибо больше некуда. Контакт не грузится, няш тоже. Алхимик на другом компе, Сашка уехал на куда-то О_о так  и не втыкнула куда. Ладно хоть молочком моим забито пол холодильника. Сегодня ванильное. А то шоколадное стало порядком надоедать.

Кажется начинается дождь. Разошёлся бы он в настоящий ливень. А то сил уже нет растекаться расплавленной лужицей по кровати и полу. Сижу на кровати окруженная стопками дисков. Перекидываю всю эту музыкальную радость на ноутбук. Убила этим почти весь день. Нерадостно, да. Мммм, так уж и быть. О ноутбуке. Похвастаюсь. Вчера купили. Мне. Для поездки, чтобы могла выходить на связь. Sony vaio серии Y. Фиолетовый. Всего-то 35 тысяч удовольствие. Зато в подарок дали на полторы тысячи мышку (тоже фиолетовую) и флешку на 4 гига. Она розовая и на ниточке из гламурных камушков. Я довольна, да. Осталось теперь только уехать.

О, вот еще что. На днях пришёл конверт из Японии. Из университета Цукуба. Приглашение, правила-инструкции и соглашение. Которое я тут же подписала и радостно отослала им обратно. Следующий этап - дождаться письма на мэйл для подтверждения заявки на авиабилет. И сходить в посольство с документами для получения визы. Трындец, товарищи. Боюсь посольств. 

Так, этот диск скопировали, ставим другой. Запустила. Такая ностальгия, трындец просто-ж. Тааак.. сегодня писала примерительнуб эсэмэску пусе. Не отвечает. Т__т Она разбила мне сердце. С югов вернулась Таня. Тоже разбила мне всё, что только можно. Щас еще если выяснится, что она мне даже задохлой какой-нибудь сувенирки не привезла, ваще пойду повешусь от отчаяния. Просто на самом деле создаётся такое чувство, что большинству моих знакомых на меня глубоко наплевать. Нормально на меня реагируют до сих пор только Пуся, Сашка и Ирка. Она кстати к себе на дачу звала на пару дней. С мальчиками. Конечно же я поеду...

Щас добью эти дурацкие диски и пойду смотреть алхимика. Всё-таки ничто меня так не успокаивает и не доставляет как просмотр алхимика (и очень тщательное вслушивание в голоса и интонации сэйю. Да, Паку Роми богиня  *__*).  Ах, да, не забыть на вокзал скататься, узнать про билеты. Точняяяцкее..

Откланиваюсь.

Настроение сейчас - Ничего не втыкаю.

 

Анна доползла таки до дневника. Уже наверно неделя прошла, если не больше, как я вернулась с дачи. Там я тоже протусила где-то недельку. Прочла 4 книги за три дня, так ни разу и не вылезла на солнце, отфотала три сарафана с двумя венками с сестрой в поле...Ну а больше ничего выдающегося там и не происходило.

Вчера слегка повздорили с Пусей, она сказала, что я говнюсь. А я считаю себя правой. Ну если ей нужен твистер на день рождение Натс, так пусть сама заедет и возьмёт его, а не заставляет меня по такой жаре ехать в метро к чёрту на куличики только, чтобы его отдать. А потом тащиться обратно.. ну и смысл мне болтаться как говно в проруби,я извиняюсь за выражение? Вот и не поехала. Она на меня надулась кажется х) Ладно,разберемя попозжее. 

Отстой, настроения нет. Позже распишу.