Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

И часто люди, которые сдержанно ведут себя в обществе, дома превращаются в огнедышащие вулканы. Чтобы избежать этого и сохранить здоровье детей, необходимо учить их правильно выражать негативные эмоции и с наименьшими потерями выходить из сложных ситуаций. Как это сделать - подскажет педагог-психолог. 

Гнев - сильное и неоднозначное чувство. Считается, что злиться - плохо, т. к. это приводит к дракам, обидам, ссорам. Однако не зря существуют выражения "праведный гнев", "спортивная злость". Подобные переживания часто необходимы, чтобы справиться с трудной задачей или отстоять свое мнение. Например: женщина, обладающая спокойным характером, никак не могла завершить судебный процесс.

Каждый раз заседание откладывалось, а ее посылали за очередной справкой. Она безропотно соглашалась, тратила свое время, нервничала, добывая нужный документ, приносила его в суд и... ситуация повторялась. И так продолжалось три месяца. Постепенно раздражение росло и, наконец, превратилось в тот самый "праведный гнев", который вылился на всех участников судебного заседания, хотя и в абсолютно приемлемой форме. Процесс закончился в тот же день, и решение было принято в ее пользу. 

Гнев возникает в ответ на событие, которое человеку не нравится. Тогда происходят изменения на телесном уровне: повышается сердцебиение, мышцы напрягаются, дыхание становится учащенным. Маленькие дети могут кричать, драться, бросаться предметами. Дети постарше начинают обзываться, плеваться. Подростки и взрослые часто сдерживаются и даже улыбаются несмотря на бушующие внутри эмоции, а могут себя вести как маленькие. 

Между тем известно, что гнев может иметь и позитивный эффект - он мобилизует внутренние силы организма. Это нередко помогает преодолеть самого себя в трудной ситуации, защитить слабого. А спортсмены в таком состоянии даже ставят рекорды. 

Драчун и тихоня 

Это непростое чувство - одно из базовых, полученных человеком в процессе эволюции. В животном мире гнев необходим, чтобы выжить, справиться с врагом, стать вожаком стаи. Однако в мире людей действуют другие законы. 

Ко мне на консультацию пришли родители двойняшек Олега и Николая, мальчиков 6 лет. Дети были очень разные. Олежек любил рассматривать книжки, играл в спокойные игры, слушал маму, избегал активных спортивных игр, побаивался высоких лестниц, отдавал свои игрушки другим детям, даже если не очень этого хотел.

Коля, наоборот, игры предпочитал шумные и подвижные, протестовал при любом родительском замечании, дрался с ребятами в группе, если что-то не нравилось, заступался за брата, был заводилой в играх, на улице ничего не боялся. Естественно, взрослых беспокоил именно он. Хотя Олежек злился ничуть не меньше - но он привык сдерживаться и уже в 6 лет страдал головными болями. 

Помощь требовалась обоим. И тому, и другому были непонятны причины их злости, они не умели адекватно проявлять ее. Ведь и драка, и полное сдерживание всех своих желаний - способы неэффективные. Братья не могли вербально выразить свои переживания. 

Ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации 

Для начала мы выясняли, какие ситуации вызывают раздражение, и что в каждой из них можно сказать. Не сделать, а именно какие слова произнести в самом начале - пока раздражение не переросло в гнев. Мы исследовали, где в теле "живут" разные чувства: раздражение, радость, грусть. Ведь ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации. В ролевых играх были проиграны варианты нового поведения.

Родителям и воспитателям даны рекомендации. В отношении Коли: если случится эпизод драки, прежде всего, не использовать привычное "Ай-яй-яй, драться нехорошо". Реагировать по-новому: обозначить чувство ребенка и предложить другой способ его выражения. Например: "Я вижу, ты разозлился. Хотел сказать: "Не мешай мне играть (я не хочу давать игрушку и т. д.)"? В следующий раз так и скажи". 

Рекомендации в отношении Олега: прекратить поощрение его "слишком хорошего" поведения. Если он отдает игрушку, а на лице - тоска, назвать его возможные чувства и предложить их адекватное выражение: "Я вижу, тебе хочется самому поиграть в эту игрушку. Не обязательно все отдавать. Можно сказать: "Я сейчас хочу играть сам. Может быть, дам потом". А также объяснить, что если на него нападают, нужно сказать громко и внятно: "Отстань от меня! Не трогай меня!". 

Как перевести гнев в мирное русло 

Обычно взрослые призывают детей вообще никогда не злиться или никак не выражать своих переживаний. И тогда всякий раз, когда ребенок испытывает гнев (а не испытывать его он не может - это физиологический механизм, запускающийся в любой ситуации, не удовлетворяющей человека), он думает, что с ним что-то не так, стыдится себя и еще больше злится. Однако в зависимости от темперамента, личностных особенностей, а также стиля родительского воспитания одни люди злятся в основном на себя, а другие - исключительно на окружающих. 

Что могут сделать родители, чтобы сын или дочь научились понимать причины своих переживаний и цивилизованно выражать гнев? 

Шаг первый: озвучить состояние ребенка. 

Это очень важно, т. к. ребенок учится распознавать свои чувства при условии, что взрослые ему их называют. Начиная с 2-2,5 лет называние чувств ребенка позволяет ему не ощущать себя плохим, когда с ним происходит то, что родителям не нравится. Он начинает понимать: "Если в теле ощущаю то-то и то-то или хочу сделать что-то определенное – значит, испытываю злость (грусть, радость, удивление, страхи т. д.)". И тогда появляется выбор: можно выразить переживаемое разными способами. 

Если ребенок явно на что-то разозлился, то важно сказать ему, что вы видите его состояние: "По-моему, ты злишься на что-то или на кого-то". Привыкший во всем обвинять других скорее всего довольно быстро опишет в красках, какие плохие люди его окружают. Ребенок, скрывающий переживания, может сразу не признаться в том, что произошло.

К сожалению, это часто случается из-за опасения, что родители осудят, поэтому придется приложить усилия, чтобы его разговорить. Можно сказать прямо: "Я не буду тебя ругать. Просто вижу, что-то произошло. И хочу помочь". Можно поделиться воспоминаниями из собственного детства: "Когда я была маленькая, то очень расстраивалась, если..." - дальше приводится ситуация, похожая на произошедшую с ребенком. 

Шаг второй: присоединиться к чувствам ребенка. 

К сожалению, в большинстве случаев мы обходим этот важный момент и сразу начинаем давать советы. Потом, правда, удивляемся, что после наших во всех отношениях правильных рекомендаций вместо благодарности получаем упрек: "Ты меня не понимаешь!". Дело в том, что, только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться и открыться для конструктивного обсуждения. 
Только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться. 

Когда ребенок сердится, он часто говорит о том, как хотел бы отомстить обидчику. Другой вариант поведения - искренняя вера в то, что жизнь теперь закончилась и выход только один - умереть. И то, и другое - показатели сильных переживаний. Родителям в таких ситуациях стоит говорить, что они понимают сильные эмоции ребенка. Например: "Чувствуется, что ты так зол, что готов доставить обидчику много неприятностей". Или: "Когда попадаешь в неприятную ситуацию, да еще на виду у всех, то действительно хочется провалиться сквозь землю раз и навсегда". 

Такими комментариями родители, с одной стороны, показывают ребенку, что они действительно готовы выслушать и помочь, а с другой - расширяют его представления о том что конкретно задело и стало причиной гнева. Иногда взрослые ошибочно думают, что дети способны логически разложить по полочкам произошедшее с ними. Но это возможно только в возрасте 7-9 лет и то при условии, что начиная с 2,5-3 лет ребенка учили устанавливать причинно-следственную связь событий. Ведь дети часто не понимают, что именно их так сильно разозлило. Поэтому важно, чтобы взрослый сам проводил такие логические связи. И желательно это делать не в момент пика ярости ребенка, а когда он успокоится. 

Рассмотрим пример. Воспитатель наблюдает следующую ситуацию. Лиза подходит к Маше и предлагает вместе поиграть с куклой. Маша отворачивается от нее к Свете. Лиза подходит с другой стороны - Маша снова отворачивается. Лиза краснеет, кулачки сжимаются, и педагог успевает остановить ее в тот момент, когда кукла практически уже опустилась на голову Маши. 

Действия педагога: шаг первый - воспитательница приобнимает Лизу и отводит в сторону со словами: "Похоже, ты сильно разозлилась". В ответ - молчание и сопение. Шаг второй - говорит девочке: "Да, очень обидно, когда ты хочешь играть с подружкой, а она с тобой - нет". Лиза, недоверчиво глядя исподлобья и тяжело вздыхая, отвечает: "Так обидно, что хочется даже ударить ее!". 

Шаг третий: помочь ребенку выразить гнев адекватным способом. 

Если постоянно сдерживать злость, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы. 

Еще раз отметим: злость заложена в нас природой для того, чтобы мы могли себя защитить в случае опасности. Если постоянно ее сдерживать, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы. Как следствие, возникает плохое самочувствие, различные боли, ребенок начинает отвлекаться, становится плаксивым или раздражительным. Поэтому так важно вовремя "освободиться" от гнева и злости. Понятно, что драка, ругань, плевки, укусы - это запрещенные приемы. 

Можно попросить ребенка звуком и движением выразить злость, которую он испытывает в данный момент. Пусть это будет дикий вопль, рычание, топанье ногами, швыряние мягких кубиков в стену. Рекомендуется также нарисовать свой гнев, а потом лист бумаги скомкать, порвать. Хорошо, если родитель сделает то же самое вместе с сыном или дочерью. 

Шаг четвертый: обсудить случившееся. 

Теперь стоит в спокойном тоне поговорить, что на самом деле задевает ребенка. Ведь всех, например, толкают на прогулке, но не все из-за этого злятся. Обычно за такими сильными эмоциями стоят переживания, связанные с собственной неуверенностью, желание быть лидером, завоевать уважение сверстников и т. д. Выявив истинные мотивы, можно найти способ их удовлетворения. 

Если такой схемы поведения придерживаться постоянно, то ребенок научится справляться с гневом. А также он будет понимать, что с ним происходит, и сумеет объяснить это другим. Сможет выражать злость приемлемыми способами, без вреда себе и окружающим. И, что немаловажно, он усвоит для себя разные варианты выхода из сложной ситуации.опубликовано econet.ru 

 

Автор: Смирнова С.

http://econet.ru/articles/133018-kak-nauchit-rebenka-praviln...

Вчера в ночи, совершенно случайно, наткнулась на удивительный кусок из книги Паустовского. Действительно случайно - читала рассказы из дурацкого приложения со "страшными историями". И среди них - вот этот вот текст. Почитайте, если кто еще не. Очень-очень.

«Недавно знакомый писатель рассказал мне об этом удивительную историю.
Писатель этот вырос в Латвии и хорошо говорит по-латышски. Вскоре после войны он ехал из Риги на Взморье на электричке. Против него в вагоне сидел старый, спокойный и мрачный латыш. Не знаю, с чего начался их разговор, во время которого старик рассказал одну историю.

– Вот слушайте, – сказал старик. – Я живу на окраине Риги. Перед войной рядом с моим домом поселился какой-то человек. Он был очень плохой человек. Я бы даже сказал, он был бесчестный и злой человек. Он занимался спекуляцией. Вы сами знаете, что у таких людей нет ни сердца, ни чести. Некоторые говорят, что спекуляция – это просто обогащение. Но на чем? На – человеческом горе, на слезах детей и реже всего – на нашей жадности. Он спекулировал вместе со своей женой. Да… И вот немцы заняли Ригу и согнали всех евреев в гетто, с тем чтобы часть убить, а часть просто уморить с голоду. Все гетто было оцеплено, и выйти оттуда не могла даже кошка. Кто приближался на пятьдесят шагов к часовым, того убивали на месте. Евреи, особенно дети, умирали сотнями каждый день, и вот тогда у моего соседа появилась удачная мысль – нагрузить фуру картошкой, «дать в руку» немецкому часовому, проехать в гетто и там обменять картошку на драгоценности. Их, говорили, много еще осталось на руках у запертых в гетто евреев. Так он и сделал. Перед отъездом он встретил меня на улице, и вы только послушайте, что он сказал. «Я буду, – сказал он, – менять картошку только тем женщинам, у которых есть дети».
– Почему? – спросил я.
– А потому, что они ради детей готовы на все и я на этом заработаю втрое больше.

Я промолчал, но мне это тоже недешево обошлось. Видите? Латыш вынул изо рта потухшую трубку и показал на свои зубы. Нескольких зубов не хватало.
– Я промолчал, но так сжал зубами свою трубку, что сломал и ее и два своих зуба.

Говорят, что кровь бросается в голову. Не знаю. Мне кровь бросилась не в голову, а в руки, в кулаки. Они стали такие тяжелые, будто их налили железом. И если бы он тотчас же не ушел, то я, может быть, убил бы его одним ударом. Он, кажется, догадался об этом, потому что отскочил от меня и оскалился, как хорек…

Но это не важно. Ночью он нагрузил свою фуру мешками с картошкой и поехал в Ригу в гетто. Часовой остановил его, но, вы знаете, дурные люди понимают друг друга с одного взгляда. Он дал часовому взятку, и тот сказал ему: «Ты глупец. Проезжай, но у них ничего не осталось, кроме пустых животов. И ты уедешь обратно со своей гнилой картошкой. Могу идти на пари».

В гетто он заехал во двор большого дома. Женщины и дети окружили его фуру с картошкой. Они молча смотрели, как он развязывает первый мешок. Одна женщина стояла с мертвым мальчиком на руках и протягивала на ладони разбитые золотые часы. «Сумасшедшая! – вдруг закричал этот человек. – Зачем тебе картошка, когда он у тебя уже мертвый. Отойди!»

Он сам рассказывал потом, что не знает – как это с ним тогда случилось. Он стиснул зубы, начал рвать завязки у мешков и высыпать картошку на землю. «Скорей! – закричал он женщинам. – Давайте детей. Я вывезу их. Но только пусть не шевелятся и молчат. Скорей!» Матери, торопясь, начали прятать испуганных детей в мешки, а он крепко завязывал их. Вы понимаете, у женщин не было времени, чтобы даже поцеловать детей. А они ведь знали, что больше их не увидят. Он нагрузил полную фуру мешками с детьми, по сторонам оставил несколько мешков с картошкой и поехал. Женщины целовали грязные колеса его фуры, а он ехал, не оглядываясь. Он во весь голос понукал лошадей, боялся, что кто-нибудь из детей заплачет и выдаст всех. Но дети молчали.

Знакомый часовой заметил его издали и крикнул: «Ну что? Я же тебе говорил, что ты глупец. Выкатывайся со своей вонючей картошкой, пока не пришел лейтенант». Он проехал мимо часового, ругая последними словами этих нищих евреев и их проклятых детей. Он не заезжал домой, а прямо поехал по глухим проселочным дорогам в леса за Тукумсом, где стояли наши партизаны, сдал им детей, и партизаны спрятали их в безопасное место. Жене он сказал, что немцы отобрали у него картошку и продержали под арестом двое суток. Когда окончилась война, он развелся с женой и уехал из Риги.

Старый латыш помолчал.
– Теперь я думаю, – сказал он и впервые улыбнулся, – что было бы плохо, если бы я не сдержался и убил бы его кулаком».

Ekaterina Velikina

https://vk.com/soverwenstvo.decora?z=photo-28587219_432133739%2Fwall-28587219_840613

Знакомьтесь - это лучшие друзья и самые фотогеничные в мире шарпей и кот! Шарпей Паддингтон и кот Батлер живут со своей хозяйкой Энни Якоб и тремя другими котами в Тасмании, на южном побережье Австралии. Хотя сначала Батлер не особо хотел водить дружбу с шарпеем, со временем Пэддингтон смог завоевать его расположение, и теперь эта парочка просто не разлей вода.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Источник →

Юбка – это символ женственности, женской красоты, имеющий своё сакральное значение. Женщины во все времена не случайно изображались одетыми в юбку или платье: в древности человечество сильнее ощущало связь с природой, и люди понимали, что женщины от мужчин отличаются не только на физическом уровне, но и на энергетическом.

По преданию женщина устроена так, что получает всю энергию от земли, Матушки земли. Соответственно — это энергия матери, которая выражается в материальных благах. Стоит отметить, что детородная функция связывалась с энергетическим потоком, который шёл от земли, поэтому, чтобы связь появилась и не терялась, юбку носили в пол, сшитую по бокам. 

Это небольшое вступление о том, как важно носить юбки, я нашла в интернете. И очень рада тому, что сама всегда отдавала предпочтение юбкам. В наше время, когда мода стала более лояльной и можно не бояться выглядеть старомодной, я и вовсе шью себе исключительно длинные юбки в пол.

Вот и теперь предлагаю всем желающим посмотреть, как я шила длинную, яркую юбочку с использованием техники синель.

 

 

Юбочка получилась двойной — можно одевать зимой, черпая дополнительную энергию из ярких красок набивного рисунка ткани.

Для юбки я использовала два вида льна — один плотный однотонный, другой тонкий с набивным ярким цветочным рисунком. Чтобы сбить интенсивность рисунка, решено было использовать технику синель — то бишь, когда мы верхний слой разрезаем между строчек, открывая нижний слой ткани. При правильном цветовом сочетании должно получиться красиво. Кремово-розовый лен как нельзя лучше подошел цветастому рисунку на интентивном бордовом фоне. Опять же, мой любимый крой по косой, как будто создан для тандема с техникой синель.

 

 

Ничего специального для шитья такой юбки не требуется — только стандартный набор инструментов:

- ножницы;

- иголки;

- лапка обычная и для втачивания молнии;

- нитки в тон тканей;

- английские булавки для скалывания деталей;

- портновский мелок.

Выкроить юбку по косой не сложно. За основу берется полусолнце и срезается по бокам в зависимости от желаемой ширины, но не менее объема бедер (чуть меньше можно, только если фигура безупречная).

 

На ткани это выглядит следующим образом: складываю два полотна из цветного и однотонного льна лицом к лицу, стачиваю боковые срезы и выворачиваю налицо. Утюжу швы, стараясь не растягивать лишний раз ткань. Таким образом срезы боковых швов в дальнейшем не нужно обметывать.

Теперь скалываю булавками. И делаю разметку (портновским мелком) от линии талии к низу, повторяя форму трапеции юбки. Строчу по разметкам, стараясь не вытягивать ткань. 

 

Полученные полоски визуально делю пополам и вновь строчу, только уже не от талии, а от линии бёдер. Не забываю делать закрепки в начале и в конце строчки. Между строчками потом разрежу ткань. Специальный нож я не покупала — обошлась обычными ножницами.

 

Вид с изнанки:

 

Ткань всё же растянулась, поэтому пришлось застрочить вытачки.

 

Разрезала ткань между швами и закинула в стиральную машину (бережный режим), после чего махрушечки стали вот такими прелестными.

Важно: полоски, которые примыкают к краям, лучше разрезать после того, как стачаете боковые швы

 

Верхнюю часть юбки (от талии до линии бедер) не разрезала.

 

Стачала боковые швы. Шов, в котором будет молния, стачала самой широкой строчкой на длину молнии, швы разутюжила.

 

С изнанки молнию приложила к месту притачивания, совмещая центральную её часть со швом, соединяющим полочку и спинку. Приколола. Приметала. Булавки вынула. Прострочила с использованием специальной лапки.

 

Там, где бегунок имеет утолщение, подпарываю скрепляющий шов. 

 

Немного открываю молнию, чтобы бегунок не мешал пристрочить край. 

 

На следующих фото видны допущенные огрехи:

1. Одну полочку разрезала еще давно почти до талии, не подумав, что под одеждой эта часть будет подвергаться большему трению. Правда, у меня имеется оправдание: когда кроила юбку, и не помышляла о том, что это будет зимний вариант в тандеме с курткой.

 

2. Поторопилась разрезать полоски, примыкающие к боковым срезам — теперь нужно проложить дополнительную фиксирующую строчку.

 

 

Верхний край юбки сначала не планировала обрабатывать. Но из-за вытачек нужно обработать, иначе не комильфо.

ОБТАЧКА верхнего края юбки.

1. Выкраиваю полоску, равной длине талии + 5 см, а шириной примерно 6 см. Загибая 1,3 см, утюгом вытягиваю один край и сутюживаю другой. Заутюженный край приклеиваю к обтачке клеевой паутинкой, прокладывая в месте сгиба небольшие кусочки через малые промежутки.

2. Складываю обтачку лицом к лицу с линией талии, скалываю, сметываю, сострачиваю от края 0,5-0,6 см (ширина лапки от края).

3. Краями обтачки огибаю боковые швы с молнией.

4.5.6. Отворачиваю обтачку, огибаю линию талии, прикалываю, сметываю, отстрачиваю швом "в канавку" (если зрение позволяет).

 

Если шить по булавкам (как я), то перед иголкой их нужно вынимать: помимо того, что можно попасть машинной иглой в булавку, в том месте, где булавка вколота, машинка может делать пропуски стежков (фото 7).

Обработала обтачкой, проутюжила. Готово.

 

 

Ну вот, пожалуй, и все. Утюжить эту юбку не нужно. Все вытачки и боковые швы были обработаны в процессе шитья, так что можно одевать, предварительно подобрав к ней комплект.

Правда, это еще не конец истории, ведь я собираюсь носить эту юбку зимой с курткой! Но сначала я должна поработать над ней, превратив из современной скучной куртки в нечто вроде кафтана. Но это будет совсем другая история, а на сегодня — всё .

 

 

 

 

 Источни