"из чего складывается рабочий день писателя? прежде всего, вы погружаетесь в мир, созданный вашим воображением. пока населяющие его персонажи говорят и действуют, вы всё это записываете. и что дальше? покидаете свои фантазии и читаете написанное, стараясь анализировать: "хорошо ли это? работает ли? если нет, то почему? следует ли мне убрать этот момент? или что-то добавить? может быть, изменить порядок?" Вы чередуете письмо и чтение, творчество и критику, порыв и логику, работу левого и правого полушарий мозга, придумываете новое и улучшаете уже сочиненное. и качество того, что вы переписываете заново, степень совершенства, зависит от уровня владения профессией, который и помогает исправлять недостатки. Художнику никогда не следует подчиняться внезапным порывам; он сознательно использует своё мастерство, чтобы достичь гармонии интуиции и замысла."

на набережной.

а сегодня на улицах столько людей. неудивительно, такой праздник.

гуляла. солнце, тепло. хотя сейчас уже небо по-тихоньку затягивается облаками.

воздушные шарики. спасибо, я ведь так люблю их. они тянутся к небу. как я. как большинство из нас.

фиолетовый и зеленый. с нарисованными ромашками.

веселье, улыбки, фотографии. откуда-то доносятся мотивы военных песен. всё же хорошо, да? но в горле ком. сама не пойму, отчего. мысленно перенеслась в то время. как они жили... с каким трудом им досталась эта победа. сколько людей её так и не дождались.

мы всё понимаем. чтим. гордимся.

...только в этот день. только 9го Мая. а что будет потом?

словно тисками сдавило Одиночество. "твой-твой...не ревнуй" - неслышно шепчу в ответ.

хочу на салют. только не на площадь. подальше от них всех.

+22. уже пахнет летом.

и я бросила курить. совсем. стало легче.

не ищи меня больше. здесь осталась только тень. я давно ушла, ты и не заметил. не грусти, будь счастлив. не замечай дальше. ты жив. ты будешь жить. пока ты помнишь обо мне, я буду жить тоже.

в твоём сердце.

с тобой.

всегда.

люблю тебя.

конечно же, не признаюсь. больше не признаюсь. потому что отталкивают.

не хватает, ужасно не хватает. ну...

терпеть.

проклятые вечностью.

снова довела меня до истерики. хватит! не могу так больше.

я переборола самые сильные страхи. это - последнии. сломаю. ведь я сильнее неё.

я сильнее её! поразило до ужаса. я морально сильнее своей матери.

от отчаяния она попыталась ударить. спокойствие - самое страшное оружие, не так ли?

уйду.

Московская Академия Экономики и Права? а почему нет? попробуем) неужели я не смогу? смогу, если захочу.

если не получится перевестись... тоже не остановит. доучусь здесь, а потом всё равно уеду. прочь отсюда... из этой клетки.

в первую очередь - из этого дома. меня держал страх.

я уже не сломаюсь. благодаря Солнцу, я стала намного сильнее. у меня есть крылья.

бесталантная? ну-ну... она - единственная, кто в меня не верит. пусть отвернется. пусть проклинает. пусть объявляет предателем. я не вижу в своём уходе предательства.

"отчаяние загнанной мыши"

справлюсь. моё терпение давно трещало по швам.

семья? да никогда её у нас не было.

если буду в себя верить...всё получится. и обстоятельства сложатся так, как я того хочу.

только не бояться. только не опускать руки. справлюсь!

ахаха...

после нескольких слепо-серых дней вылезло солнце. надо же, как быстро я от него отвык. даже не хочется смотреть в окно.

очередная волна разочарования. Рюу, я больше не желаю их видеть. забери меня отсюда. этой ночью я хочу уйти.

ты ведь прекрасно всё знала, глупая. не смей больше себя размораживать. здесь только люди делают больно.

замечаю, что они хотят, чтобы их приручили. почему-то так сложно понять это... чувствую себя Маленьким Принцем. )

не понимаю, что хорошего, когда ты приручен. я рвусь к свободе, стремлюсь наоборот сорвать с себя железный ошейник, сбросить тяжелую, тянущую вниз, ржавую цепь.

или я всё-таки не знаю, что это... приручать.

расскажите,

научите,

откройте...

 "и  когда  ты  утешишься  (в  конце концов всегда утешаешься), ты будешь рад, что знал меня когда-то.  Ты всегда будешь мне другом.   Тебе захочется посмеяться со мною.   Иной раз ты вот  так распахнешь окно,  и тебе будет приятно… И твои друзья станут удивляться, что ты  смеешься,глядя на  небо. А  ты им  скажешь: "да,  да, я  всегда смеюсь,  глядя на звезды!" И они подумают,  что ты сошел с  ума. Вот какую злую  шутку я с тобой сыграю…"

Настроение сейчас - [пасмурно]

когда-нибудь, может быть, ты поймешь меня.

когда-нибудь, может быть, ты признаешься, что я тебе нужен.

когда-нибудь, может быть, ты вернешься, чтобы остаться.

когда-нибудь, может быть, ты осмелишься снова сказать мне: "ты - мой."

когда-нибудь, может быть, это всё станет правдой.

когда-нибудь, может быть...

а пока одиночество учит меня думать.

а пока я жадно хватаю знания.

а пока я медленно, но верно становлюсь сильнее.

взрослею. и..

не жду.

глупые голуби так похожи на людей.

стою около горстки сухарей. просто стою, практически не двигаясь. ловлю губами крошечные капли почти незаметного дождя, жадно вглядываюсь в серое сонное небо. опустив взгляд, замечаю стайку голубей. глупые. хотят есть. хотят эти несчастные сухари. и боятся подойти только потому, что рядом стоит человек. совершенно безобидный, безоружный, не обращающий на них внимания.

слепой страх.

что мешает просто подойти и взять своё?

очень часто теряем то, что нам дорого, по своей безграничной глупости. перебарывай свои страхи, Человек.

хорошо. я отошла подальше. на "безопасное" для них расстояние. наблюдаю дальше. накинулись на эти сухари? конечно же - нет. дождались, пока один из "самых смелых" подойдет и возьмет свой кусочек. окружили его, стали отнимать друг у друга добытый сухарик. той горсти хватило бы на всех...там было даже больше, чем нужно. так почему мы смотрим на чужое, а не ищем своё? что это вообще? зависть? "чужое всегда кажется лучше". ещё одна убийственная глупость. они готовы перебить друг друга за какой-то ничтожный сухарик, когда рядом, перед их слепыми глазами так много нетронутой, "ничейной" еды.

сегодня развозили подарки ветеранам.

несколько человек из списка, как оказалось, умерли буквально несколько дней назад. кто-то уже не в состоянии подняться. при виде их даже моё зачерствелое сердце пробило сочувствие. их-очень-жаль. с каждым годом остается всё меньше и меньше героев В.О.В.

сейчас с трудом верится, что эти люди когда-то были героями, когда-то защищали нашу страну. забытые, беспомощные старики...

те, кто открыл нам, были так рады вниманию. хоть капля радости, хоть несколько минут желаемого внимания. им и правда не хватает общения. их время ушло, больно это осознавать, не правда ли?

а вот... неужели и мы когда-нибудь будем такими? в который раз ловлю себя на мысли, что не хочу доживать до глубокой старости. интересно, почему они так держатся за жизнь? наверное, сейчас не смогу этого понять.

мы молоды, понятие времени для нас ничего пока не значит )

пора переставать отталкивать людей. кажется, на самом деле нравлюсь. из-за своих тупых зацикленностей их сама же и отгоняю.

за-чем?

надо же. смогла уснуть только в шестом часу. за четыре часа беспокойного сна она мне приснилась несколько раз. черт подери, видимо, всё немного хуже, чем я думала.

и сердце. болит сердце. в одном из снов оно остановилось. мысль о том, что скоро ямогу не проснуться, становится всё реальнее )

я люблю. я умею любить.

ведь любовь не заключается в одном определенном человеке. она во всем. я люблю то, что не связано с людьми.

нет. в каждом человеке я тоже что-то люблю.

люблю...люблю...люблю.

это то, что дает стимул к творчеству. это то, что приподнимает над этим миром. то, что вызывает желание жить.

а... не стоит принимать это всерьез.

просто иногда хочется почувствовать себя живой, понимаете ведь? )

а вчера была первая в этом году гроза. я ведь так ждала её, помнишь?

кажется, я вчера впервые переборола один из сильнейших своих страхов.

ты ведь тоже чувствуешь её приближение? слышишь тяжелые, усталые вздохи свинцового, нависшего над трепещущей землей неба; ощущаешь, как в воздухе расползаются предвкушение и тревога. весь мир замолкает, притаивается, прислушивается, настораживается. птицы прекращают свои песни и разлетаются в укромные уголки, незаметно, чтобы никто не видел.

вместо того, чтобы закрыться в своей комнате, спрятаться в темном углу, и ждать, заглушая раскаты грома музыкой, я вышла на улицу.

помню яркие вспышки. помню, как дрожь сковывала тело. помню невыносимую боль в сердце. зажмурилась, захотела убежать. "боюсь...я боюсь...мне страшно...не боюсь" распахнула глаза, бросила вызов небу.

рассыпались осколки тысяч разбитых зеркал.

насладилась криками разрывающегося неба. кружилась, "танцевала", промокая под дождем, любуясь терзающими воздух молниями. это пьянящее ощущение свободы...

не было для меня ничего на тот момент, понимаешь? ни страха, ни боли, ни мыслей, ни матери, ни людей. этого мира для меня просто не было. или нет. меня не было для этого мира. поверь, это лучше любого наркотика. это... этто сравнимо с влюбленностью. я будто растворилась в измученном воздухе.

это слишком прекрасно, чтобы описать. жаль... такие ощущения пока невозможно передать.

огромной глупостью было поддаваться страху. и знаешь... если молния решит коснуться меня ещё раз, я буду рада. пусть и убьет.

1

Из дрожащих пальцев в очередной раз выпадает склеенное моей болью письмо. Рассыпаясь на тысячи крохотных кусочков, оно снова становится непригодно для чтения. Впрочем, я уже читал его. Тысячу раз. Я знаю его наизусть. И главное для меня это не прочесть, а именно склеить. Я нагибаюсь и хватаю с пола горсть рассыпавшихся бумажек. В ту же секунду они обращаются в сажу. В этом нет ничего удивительного. Письмо давным-давно сожжено.

2

Не удается смахнуть с твоей щеки пролившиеся год назад слезы. А бабочка, засушенная и приколотая иглою к красивой бархатной ткани, никак не желает взмахнуть крыльями и полететь. Каждый день я беру ее на ладонь и жду. Но она не двигается. В ее глазах ничего не меняется. Я вынимаю из ее сердца иглу, которой бедняжка приколота к бархату, но у меня не получается вынуть иглу, которая год назад вошла в ее сердце.

3

Заклеил рот пластырем и замолчал. Вырвал язык и выбил себе камнем зубы. Но сказанные мной когда-то в прошлом слова все равно не исчезли. Тогда я отклеил пластырь и прошептал тебе о любви. Но ты, ожидающая этого так давно, уже ничего не услышала.

4

Иногда ты звонишь мне. Тогда я беру трубку и слушаю твое молчание. С твоих губ не слетает не единого слова, но мне достаточно и этого. Мне достаточно и этого, для того чтобы вновь доползти до мертвой бабочки и, вытащив из ее сердца поржавевшую от слишком поздно пролитых слез иглу, попросить ее взлететь. Стоя на коленях, я буду умолять ее взмахнуть крыльями.

6

Иду босиком по снегу, собираю перья из чужих крыльев. Обнимаю воздух, заполнивший то пространство, где должна была быть ты.

По земле ползают живые птицы, а в небе летают мертвые.

Жду с ночи рассвет, чтобы в тысячный раз встретить пришедший в шесть утра закат. Жду восхода солнца, чтобы снова увидеть луну.

7

Иду босиком по снегу. Все пролитые тобой слезы красными искрами вплетаются в мои следы и жгут стопы. Падая в сугроб, пытаюсь уснуть. Вспоминаю сожженные удачи, недовольно вдыхая распространяемый ими едкий запах. Прохожу мимо чужих улыбок и теплых слов. Прохожу мимо муз, целующих меня в обожженные губы. Мимо ласковых рук согревающих то, что достойно лишь того, чтобы медленно замерзать в лед.

8

Из моей чаши проливается на снег божественная сущность. Мешаясь с грязью, льется то, на что окружающие меня лица смотрят с любовью и восхищением. Я выливаю содержимое чаши без сожаления. Мне непонятно, почему глаза вокруг глядят на меня с укором. Им почему-то кажется, что я мог бы еще многое сделать... Но я замерзаю в лед. Превращаюсь в сгорбленный белый сугроб, вдыхая назойливый дым, идущий от никак не желающих сгорать удач.

9

На твоем лице нет ни капли обвинения. Лишь во взгляде чувствуется легкий, едва уловимый укор. Лучше бы ты меня убила. Ударила со всего размаха головой о стену. Вырвала бы мое сердце и бросила его в самый центр ледовитого океана. Но нет, лишь легкий укор во взгляде будет моим наказанием.

Умытый слишком поздними слезами, я, стоя на коленях, подползу к приколотой к синему бархату бабочке и, вынимая заржавевшую иглу из ее сердца, стану умолять ее взлететь. Срывающимся от слез голосом буду просить ее взмахнуть неподвижными крыльями.

10

В моем сугробе становится на редкость тихо. Теперь так будет всегда.

(с) А.З.

их крылышки опадают, как осенние листья, а с ними пропадает и вся их красота. больше не на что смотреть.

они никогда не смогут летать. искалеченные хрупкие тельца будут беспомощно ползать по высохшим лепесткам мертвых цветов.

больше нет звонкого смеха, веселых песен и ярких красок беззаботной жизни. люди-бабочки живут крайне мало. люди-бабочки горят по своей же глупости.

солнце опаляет бабочкам крылья. а без солнца у них нет жизни. яркий свет выжигает им глазки. а в темноте они чахнут от собственных мыслей.

ну и какой в них смысл, в этих бабочках?

сердце начало болеть особенно сильно. постоянно опасаюсь, что случится то же, что было в декабре. хорошо, что о ней ничего не слышно. ближайшие дни жизненно необходимы тишина и покой.

кажется, оно вот-вот остановится. слишком больно, даже для меня.

наконец-то пошел дождь. на крыши серых домов мягко опустилась ночная тишина. всё смолкло, всё уснуло. исчезли вечно суетящиеся прохожие, их режущие уши крики, недовольные возгласы, раздражающий смех. исчезло обжигающее солнце, скатилось за край горизонта по скользкому небу. контуры многоэтажек расплывались в задымленном сумраке. воздух наконец-то остыл, ворвался освежающей прохладой в распахнутое окно. первые капли апрельского дождя неуверенно ударили по стеклу. казалось, ночь просила разрешения на свои слёзы. "плачь... сегодня и нам позволительны слабости" - едва слышно шепнул ей на ухо ветер. он незаметно проскользнул в раскрытую для всего мира комнату.

тихое шуршание книжных страниц; едва уловимая усталось в сосредоточенном взгляде; на подоконнике у открытого окна сидящий силуэт. губы увлеченно зажали непослушную прядь волос, пальцы неторопливо скользят по прочитанным строчкам.

- расскажи мне сказку. - голос с нотками недовольства разорвал притаившуюся тишину.

- я не умею, ты же знаешь... - робко отозвался обволакивающий шелком полушепот.

- врун. расскажи мне сказку.

- прислушайся к ветру. он - куда лучший рассказчик, чем я.

- я не умею разговаривать с ветром. - мой Гость медленно приблизился; теперь он был так близко, что я слышал его размеренное дыхание - оно тонкой паутинкой ложилось на мою шею.

- нет... ты просто отказываешься его слушать - губы не сдержали теплую улыбку. - ты в него не веришь.

- пусть так. это неважно. расскажи мне сказку. - его тонкие пальцы очертили контуры моего лица. - расскажи, о чем с тобой говорит твой ветер.

я невольно поднял взгляд на моего Гостя. незаметно для самого себя закрыл книгу и, отложив её, скрестил руки на груди.

- он рассказывает мне о своём одиночестве. о своих тщетных поисках безвозвратно утерянного и давно забытого. ветер - душа, наказанная за своё стремление к свободе; душа, навсегда лишенная покоя. он видел всё в этом мире, ни один самый укромный уголок этого света не ускользнул от него. он получил безграничную свободу... но свобода пьянит лишь в первое мгновение, ей скоро пресыщаешься, тебя захватывает скука. по-твоему, есть что-то страшнее скуки?

Гость неопределенно пожал плечами. "мне всё равно" - как бы говорил он, однако глаза жадно всматривались в ночную мглу за окном, будто пытаясь уловить любое движение воздуха. он прислушался.

незаметно улыбнувшись, я осторожно продолжил:

- ветер обладает всем тем, к чему стремится человек. независимость, свобода, знание, неуязвимость. весь мир - на его ладонях. сам посмотри, как он играет с ним. он может спасти, а может и уничтожить. может помочь или же позабавиться со всей своей жестокостью.

ааай...всё. ичи выдохся.

и в больную голову крадутся мысли: а стоит ли это продолжать?

я так давно ничего не писала, кажется, это настолько бессмысленно.

снова руки опускаются. снова не нравится то, что я делаю.

как же сложно и непривычно это... рисовать в голове историю так, чтобы получился цельный рассказ. продумывать каждое последующее предложение; подбирать разлетающиеся слова, чтобы вызвать нужную у читателей (если такие вообще будут)  реакцию.
я всегда боюсь упасть в омут истории, которую хочу написать. почему?
1. вдруг не захочу вернуться?
2. перестану контролировать то, что пишу, и буду описывать лишь свои личные впечатления.