Одиночество - извечный рефрен жизни. Оно не хуже и не лучше,
чем многое другое. О нём лишь чересчур много говорят. Человек
одинок всегда и никогда.

Одиночество ищет спутников и не спрашивает, кто они. Кто не
понимает этого, тот никогда не знал одиночества, а только уединение.

Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность
тосковать, ждать и радоваться возвращению.

Разрыв не всегда означает конец, а часто бывает ступенькой
для восхождения.

Раскаяние - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего
нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми.
Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто
совершенен, место в музее.

Что может дать один человек другому, кроме капли тепла?
И что может быть больше этого?

Нельзя принимать ничего близко к сердцу, ведь то, что примешь,
хочешь удержать. А удержать нельзя ничего.

(с) Эрих Мария Ремарк.

вот. точно. поучусь у себя старого. быть может, что-то и встанет на места.

приму, как есть. смысл себя же бояться? это глупо.

есть чудесная возможность вглянуть на себя по-новому. нравится. успокоилась.

перечитываю...себя. старый дневник. откуда во мне это? что это вообще? я настолько изменилась? сам ход мыслей, сама манера изложения.

это чужой дневник! это не могло быть мной!

представьте. Вы подходите к зеркалу, а оттуда на Вас смотрит совершенно другой человек. смотрит и улыбается. у него Ваше лицо, Ваше тело. не Ваша улыбка. и неузнаваемый, насмешливый взгляд. он смеется над Вами. потому что Он помнит, а Вы - нет!

что происходило тогда? почему я думала именно так? какой был мир тогда? как я видела? почему... почему я ничего не помню?

и тем  не менее не могу оторваться. жадно перечитываю пост за постом. я должна разобраться.

Юкио Мисима. "Жажда любви".

"Главная героиня запуталась в своих желаниях (что она хочет от жизни), погрязла в повседневности и не видит красок жизни. Она (героиня) придумывает себе истории, нарисовав которые в мельчайших подробностях у себя в голове, цепляется за них как утопающий за соломинку. И если придуманный роман не совпадает с действительностью, то на просто напросто уничтожает последнюю.
Безумно, но и рационально. Жестоко и логично."

хочу. куплю. прочту.

Рюу, вылезай. я разрешаю тебе забрать ту страничку. давай попробуем вместе отстроить наш мир. он по праву наш. будешь моей темной стороной ) я буду воспевать жизнь, ты - смерть. видишь, мы отлично дополняем друг друга.

я люблю тебя.

я, кажется, говорила уже как-то, что практически невозможно восстановить доверие, если хоть раз оно пошатнется.

никаких эмоций. никаких чувств. просто маленькое напоминание. думайте, что говорите, говоря, что думаете.

и всё-таки. почему большинству нравятся такие типажи, как Лестат (Энн Райс "Интервью с вампиром")? пожалуй, стоит пересмотреть экранизацию. судя по тому, что я открыла в книге, фильм увижу так же совершенно иначе.

он же слабый, ваш Лестат. надломленный. весь его образ - блестящая мишура, прикрывающая отвратительные гниющие язвы.

прониклась симпатией к Луи. Клодия... нет, меня не привлекают 'пустые' демоны. хотя она больше хотела казаться такой, кажется. или... хаааа... не знаю. чем больше думаю, тем больше запутываюсь. обсудить бы это, да кому интересно будет такой бред слушать.

... а концовка романа разочаровала. он всё-таки 'умер', его поглотила Ночь. и ведь дело не в том, что он вампир. речь-то идет о человеческих душах. он сдался. я видела его настолько сильной личностью. никак не думала, что смерть Клодии так его подкосит. хотя... оглядываясь на свои 'падения'~ )

так пафосно звучит. или мне кажется? опять не удерживаю равновесие. но знаешь, всё быстрее успеваю брать себя в руки. восстанавливаться, приходить в себя, думать. мне нравится это. не чувствую себя потерянной или, что хуже, мертвой. опять бред. не зная того, что сейчас у меня внутри, наверное, не получится понять этот пост. а ну и... так лучше. некому. не за чем.

сочувствую своей гитаре, честно. я настоящий гитарный садист. наверное, если бы истинный гитарист уидел, как я меняю бедной малютке струны, не раздумывая, выдрал бы из моих кривых рук несчастную гитару и прибил бы. сразу же. той же гитарой.

...

чем дольше с ней вожусь, тем четче понимаю, что, черт подери, музыка и музыкальные инструменты - совершенно не моё. как рисование, да и это писательство тоже.

*раздраженно передернула плечами. тяжело выдохнула* ненавижу. всё. в себе.

очень не хватает человека, что-то в этих сферах смыслящего. более того, человека, которому я поверю. все врут. все вокруг врут.

от своего голоса уши закладывает.

кожа высыхает, начинает крошиться.

горло забито камнями. не выкрикнуть. не остановить.

набросила на плечи истерзанные временем привязанности и ушла в Осень.

заблужусь. осознанно. не ищите.

на зрачках выжигают распятого Христа.

извиваясь несуществующими линиями, он смеется и жонглирует гнилыми яблоками.

назови меня богохульником, я скучаю. это будет поводом услышать твой голос.

мысли-проститутки. это не мои мысли, чужие. боюсь, начинаю их видеть. поверь, не хочу.

счастье ваше - в забвении.

паника.

оборванные страницы сожженных жизней.

человеческое тело отвратительно горит.

тебе было больно?..

действительно пора спать.

давно не отпускала своих демонов на прогулку.

задуй свечи. шторка спустится, словно занавес. зал останется полон убитых зрителей.

прощайте, растоптанные господа Глупцы.

не получилось. сломалось. расстроилась.

конечно, расстроилась, ведь так мечтала об этом...

ну ничего. руки опускать всё равно нельзя. значит, двигаться буду по давно намеченной прямой. лучше получу бесплатное юридическое здесь, в своём городе. подготовлюсь хорошенько параллельно к творческим экзаменам, и после окончания юрфака рвану поступать. я всё равно уеду из этого города.

так даже лучше, наверное, да? я ещё недостаточно твердо на ногах стою.

а здесь...кто его знает, как всё сложится.

медленно, но верно буду идти к своей цели.

никто меня не остановит, ничто не собьет с пути.

на самом деле, лучше сконцентрируюсь на подготовке к вступительным, на рисовании, на улучшении навыков, на саморазвитии, на учебе в университете, в конце концов. всё равно я должна как можно лучше сдать эту сессию. я себе докажу, что я лучше, чем кажется.

значит, так сейчас нужно.

значит, так будет лучше.

к черту! я верю в себя ^^

странно, но, кажется, во мне просыпается желание учиться.

если...если... как же сложно это в себе держать...

это полностью перевернет мою жизнь.

и страшно, и смешно ))

тише. молчать сейчас. молчать, пока точно не станет известно.

дни проходят

нас нет

всё было так хорошо

между нами

уходи...уходи...

мы не совершали ошибок,

планировали всё наперед,

мы всё предвидели

уходи...уходи...

уходи!

оставь нас позади.

мы больше не можем идти вместе

мы должны идти по одиночке

уходи... уходи ради нас с тобой

у меня не хватит сил

сделать это самому

уходи...

я разбиваюсь о свет

тени падают на меня

все тени - падают на меня

дни проходят мимо

не пытайся понять, просто уйди

останься!

из репертуара ТН, да-да.

иногда пугает собственная способность думать о нескольких совершенно не связанных между собой вещах.

даже жутковато как-то... не?

сырые стены. капли воспоминаний с потолка. здесь всё пропитано тобой. на самом деле. я в зеркале увидела твоё отражение. ххах...а ведь никому, никому не рассказывала об этом.

"Ичи, это будет нашим маленьким секретом..."

твой приглушенный шепот, Зеро... я до сих пор его слышу.

события накрывают, словно гигантские цунами.

иногда просыпаюсь и понимаю, что пальцами судорожно хватаю воздух.

и ведь это была не любовь. брат и сестра, на самом деле. пусть и не было кровной связи.

мальчик мой...

ай-яй-яй-яй! это не мои мысли. это вообще не может быть мной.

дура, просто возьми и напиши это письмо. от этого твоё будущее зависит, понимаешь?

потом всю жизнь будешь локти кусать, что не сделала этого сейчас.

быстро пиши и отправляй чертово письмо!

ррраскалывается голова. пора снова полностью уходить в творчество.

ай нет. сессия. сессия и творчество. вот.

сдать и уехать. навсегда.

я стану настоящим сном, представляешь?

в полете ночных мотыльков

я знаю, что ты не напишешь "привет"

солнце погаснет

в сердце маленький конец света

но всё имеет способность возрождаться

мы погрустим

сегодня

завтра

медленно начнем толкать телегу с мыслями вперед

успокоительные определенно хорошо на меня действуют

надо быть сильнее

выше

то, что вытащило меня на свет

то, что заставило сердце снова забиться

оказалось обычным человеком

неужели все мы закончим одинаково, Зеро?..

неужели все упадем в одну бездну?

а ведь так нравилась эта теплая сказка.

меня отучали от игр, а сами, оказалось, играли

люди меняют друг друга, не меняясь внутри

этот холод

пробежался по изгибам лопаток

кажется, замерзли и отпали мои крылья.

мы больше никогда не взлетим.

мы больше не увидим небо.

из сердца вылетают черные перья.

что ж... люди - это люди.

делать нечего, надо ложиться спать.

чтоб я больше никогда не проснулась, всем сердцем желаю.

прочь отсюда, навсегда из их памяти. я никогда никому не смогу помочь.

ни одного человека нельзя заменить.

никогда не стану чьим-то маленьким спасением.

как глупо было... больно.

и вот так: из крайности в крайность, от одной правды к другой правде. и вроде бы всё правильно, и движение идет вперед, а не назад.

но только истина каждый раз остаётся на уровне звезд. ни приблизиться, ни прикоснуться - невозможно. неизбежное погружение в отчаяние.

скажите мне, кто я?..