- ещё раз, кааакое сегодня число?..

- 30-е апреля, да-да.

- едрить, я снова потерялась во времени.

чертово всё. чертова слабость. чертовы привязанности. чертовы чувства.

человек, сердце которого никогда не испытывало чувство, называемое любовью, никогда не станет по-настоящему человеком. ребенок, лишенный любви и заботы, не знающий о существовании таких чувств, обречен вырасти монстром.

как бы я ни хотела, я никогда не смогу полюбить. как бы я ни хотела, моё сердце никогда не станет человеческим. теплым. живым.

часто о ней думаю. наверное, это было самое сильное чувство, которое я хоть когда-то испытывал. настолько сильное, что до сих пор не могу до конца его захоронить. и всё-таки... даже это было разрушено. последняя надежда на "возрождение", пожалуй. хватит... начинаю подходить к тому, что лучше для меня же будет отключить в себе всё человеческое.

раздражает. больше никого не впущу в свой мир. кроме боли ничего не останется.

ай, не тяните меня наверх... зачем слепому показывать солнце? он всё равно этого не оценит.

а ведь среди нас практически не осталось зрячих. знаешь почему? ваше чертово солнце выжигает глаза, если долго на него смотреть.

...сам разберусь со своим отчаянием. если я назвался Каем, значит, мне комфортнее всего им быть. логично, не?..

куклы тоже устают. куклам надоедает игра в жизнь.

а если серьезно, то мне надоело, что кто-то вечно направляет меня в "правильное" русло. эй, а кто сказал, что для меня оно правильное? кто сказал, что так, как вы хотите, для меня, мать вашу, лучше?

люди любят всё решать за других. почему?

почему им нравится врываться в чужие жизни и переворачивать там всё вверх дном? ведь потом все уходят...все. абсолютно все. оставляя за собой жалкие руины.

во мне нет ничего, я пустая. прочь... прочь из моего мира! я буду отстраивать его заново... без вас.

надоело писать от женского рода. надоело делать из себя "милую девочку". хочу снова стать собой. стать таким, каким был пару лет назад. хочу всё забыть. вполне осознанно... хочу забыть.

возрадуйся... это твоя победа.

в вязкой и густой тишине вывожу пальцами изгибы её тела. под тяжестью воздуха плавные линии расползаются и исчезают. теряю тебя. в который раз? губы невольно скривила болезненная усмешка. это была лишь иллюзия. всё, что было, что могло бы быть, чего могли бы избежать... было лишь порождением моего безумия.

я всё придумал.

ты была ангелом, спустившимся ко мне с неба. моё благословение, внезапно оказавшееся смертоносным проклятием. никогда не верьте ангелам. под маской невинности таятся демоны-искусители. нет ничего идеально чистого.

где правда, а где вымысел? что было на самом деле, а что я выдумал? липкие нити её паутины смертельной хваткой обвили мои запястья: не сбежать. не вырваться. остается только ждать появления виновницы торжества.

из зазеркалья уже слышится её обжигающий смех.

я жду тебя.

иногда очень хочется кого-нибудь убить. разум всё чаще перестает мне подчиняться. алая пелена ярости перед глазами. под ледяной душ... честное слово, в такие моменты мне лучше не контактировать ни с кем.

никакого английского завтра. к чертям. для неё всё ещё болею. болею... не так много пропусков и долгов. за две недели "отдыха" восстановлюсь и всё отработаю...

черт подери, когда это я начала сюда мысли об учебе сливать? докатились. лишь бы о чем-то думать. зря сделала кофе. нужно лечь спать пораньше. это всё от недосыпа. никаких срывов тут. ээй! так долго держалась, неужто сейчас так просто сломаюсь. смешно!

всё будет хорошо. всё_будет_хо-ро-шо.

вот странность. в глубине души сейчас что-то закричало о том, что я не хотел бы, чтобы меня забыли. так просто забыли, как было всё время. я решил, что лучше сделаю как можно больнее, только бы обо мне помнили как можно дольше. только бы я оставался жить в чьих-то мыслях.

я пытался делать людям что-то хорошее. искренне переживал за близких, впускал в свой мир 'друзей', учился дарить им улыбки и наслаждался каждым мгновением, проведенным с ними. но каждый раз конец был до невозможности одинаковым. будто состав сходил с рельс и, распадаясь на тысячи бесполезных деталей, катился вниз, в бездонную пропасть. друзья приходили и уходили. те, кого я любил, вернее... (да, пожалуй, здесь стоит осечься) кого, как я думал, что любил, предавали и оставляли в бескрайнем одиночестве.

я разочаровался в дружбе. в любви. в человеческих чувствах. в людях.

я долго внушал себе, что ненависть разрушает самого человека изнутри. долго боролся с демонами внутри себя, долго воспитывал в себе что-то светлое и доброе. в один день я просто напросто понял, что это противоречи моей сущности. таких, как я, называют гнилыми фруктами в корзине со спелыми яблоками. вот насчет этого я мог бы поспорить... вокруг меня гниль. гниль, которую я так и не смог побороть. которая всё же просочилась в измученное сердце, превратив его в источник беспричинной ненависти ко всему живому.

таких, как я, называют мертвыми. с такими, как я, начинают бороться. может быть, когда вы будете пытаться, убить меня, в вас, ненавистные мои, проснется что-то истинно-человеческое?

мне определенно нравится то, чем я становлюсь. кажется снова просыпается Рюу. надо убивать постепенно свою совесть. без неё легче.

всё больше захватывает чтение. правда, читая, не удерживаюсь перед соблазном окунуться в этот придуманный мир, пережить жизнь каждого героя, испытать то, что испытывали они, почувствовать себя совершенно другим человеком... но. сейчас надо быть более внимательной. структура, экспозиция, персонажи... ааа, моя голова. это безумно интересно, но, чувствую, скоро сойдду с ума. кажется, слишком много пытаюсь охватить. всё и сразу, всё и сразу...

в голове строчки, картины, сюжеты, истории...

снова падаю в свои вымышленные миры. как будто этих нескольких лет попросту не было. перерезать к чертям все провода, остаться одной и "рисовать"...  хоть бы получилось исчезнуть на эти две недели. пожалуйста... хоть бы у меня получилось исчезнуть. не отпускай меня, Рюу! отдаю тебе остатки своей души... и сердца.

у меня нет времени падать.

нет времени, чтобы тешить чье-то самолюбие, бегать за кем-то, страдать, изводить себя.

в моей голове много мыслей,

и тебе не понять, не подойти, не обнять.

моя мечта неосуществима? не поверю, пока не попытаюсь её воплотить. пока не провалюсь на экзаменах. а ведь этого не будет. я знаю себя, если я хочу что-то получить, я сделаю ВСЁ возможное. а может даже больше. никому не позволю это в себе сломать.

так мало времени, а столько нужно преодолеть... нет времени сомневаться в себе. у меня ведь есть способности, в моих силах их развить до должного уровня. я...смогу. я всё смогу. надо меньше лениться. больше упорства. хватит опускать руки...нужно, крайне нужно в себя поверить сейчас.

меньше слов, больше дела. я же в верном направлении иду?..

в конце концов, я человек с богатым воображением. разве составляет проблему придумать, что всё это было лишь сном?

пф... что это опять забыло в моих мыслях? я лишь тешу её самолюбие.  ведь так и раньше было. стоило мне вздохнуть чуть свободнее - колкое напоминание. не сотру те её старые смс. "я Люблю Тебя". ради забавы? как-то слишком бессмысленно. жаль, ведь придет время, когда она будет жалеть об этом. хотя надеюсь на обратное. не буду злиться, ненавидеть тем более не буду. не с моим сердцем её ненавидеть)) просто глупый маленький ребенок, избалованный вниманием. бегать за ней и унижаться, как ни странно, не по моей части.

ну всё, меня эта история больше не касается.

странное утро. никак не могу проснуться. перед глазами раздражающая пелена, дискомфорт. постоянное ощущение, что что-то идет не так. мысли будто чужие, тело тоже не моё. не в своей тарелке.

третья чашка кофе, пустота в голове. как же не нравится мне это состояние. взяла первую попавшуюся книгу, открыла на середине, начала читать. не понимаю ни слова, будто на другом языке написано. черт подери, да что ж происходит. я проснулась в Зазеркалье? вроде бы всё знакомо, в то же время нет ничего моего, родного, узнаваемого.

как же избавиться от этого состояния. получается, день пройдет впустую. в который раз. снова не сдвинусь с места.

проклятый день.

любите друг друга. это вам куда больше подходит. перестаньте закрывать сердца на сотни прочнейших замков. перестаньте бежать от себя. человек на то и родился человеком, чтобы любить и быть любимым. ведь так? нет?.. так, позвольте поинтересоваться... какого черта вы так страдаете от неразделенных чувств?

так тяжело не возненавидеть людей. непростительна человеческая слабость. чем больше даешь вам, тем больше требуете. вам всегда всего мало. жизнь дарит вам блага, вы их не замечаете. у вас есть разум, вы его не используете. в каждом из вас спит творец, вы его категорически не желаете будить. слепые люди! глупые люди! слабые люди!

и почему я не могу с этим смириться? почему снова и снова возвращаюсь к попыткам что-то изменить. сначала в себе, а потом в других. так же, верно? "мир начинается с тебя", да?..

иногда хочется сорваться и сойти с ума. в глубинах сердца разгораются, казалось бы, навсегда потухшие угли. к чертям все сомнения. это именно то русло, в которое я хочу пойти. перебороть страхи и неуверенность. либо я сломаю это, либо это сломает меня...

но.

не теряю ли я себя сейчас? вот так, полностью погружаясь в мечту, забываю обо всём, что вокруг, не замечаю ничего. ослепленная. как всегда, не знаю где грань, которую нельзя переступать. *тяжкий вздох* зациклилась... опять.

пора переставать верить в чудеса. твоё будущее, за тебя его никто строить не будет. лишь от тебя зависит, каким оно будет. сколько можно сидеть, сложа руки, и тупо себя жалеть? разве от этого хоть что-то сдвинется с места? какой смысл лить слезы? они ничего не исправят, только глаза будут болеть. станет легче? но это только временное решение. рассуждать, как всё плохо, серо и грустно, можно вечно.  мало понимать...нужно уже что-то делать, а не оставлять всё на уровне пустой болтологии.

пока будешь ждать кого-то, надеяться, что кто-то придет и вытащит тебя из пропасти, скорее умрешь без надежды на воскрешение. карабкайся сама. ведь куда приятнее ощущение, что ты добилась чего-то сама.

кажется, снова крайность... снова обидятся те, кто рядом.

простите.

если любишь, так и скажи.

правда, не понимаю, почему люди совершенно не хотят говорить прямо то, что чувствуют. вечно бегают вокруг да около, переминаются с ноги на ногу, нервно покусывая губы. вот вроде подошел, но тут же убежал, торопливо взяв свои слова обратно. зачем? способ привлечь внимание? заинтересовать? да это ещё банальнее "чистосердечного признания".

неуверенность в своих чувствах? поздравляю. тогда, скорее всего, Ваша любовь - самообман. скорее всего, прошу заметить. я не сказала, что это окончательный и бесповоротный вердикт. сама во всем в себе сомневаюсь.. но это уже совсем другая история.

стоит ли сомневаться перед тем, как сделать первый шаг? да что за бред. зачем мучить себя и тянуть кота за хвост?

все эти "вокруг, да около", провокации, игнорирования и параноидальные подозрения...зачем любовь превращать в цирковое представление? красиво, эффектно? да нет, не сказала бы. выматывает. и скорее добивает остатки чувств, чем распаляет. не проще ли напрямую сказать: моё. ?

я, наверное, сейчас о настоящем чувстве, а не о том, что люди любовью называют...

нет... я всё-таки как-то неправильно говорю. нельзя мне лезть в тему любви. человеку, потерявшему сердце, уже никогда этого не понять. наверное, жаль.

бывает, когда нет настроения. часто бывает. и это, оказывается, лучше, чем когда оно по-настоящему плохое.

вся моя хорошесть резко сходит на нет. мимолетная вспышка, но люди воспринимают это за мою истинную сущность. ха, забавные... конечно, проще назвать тварью, чем попробовать понять. настроение улетучится, а приплетенный образ озлобленной эгоистки останется. хэй, мне что, вечно нужно сияять от счастья? это же фальшивка будет, а не лёна.

хотя... снова утрирую. нельзя настроению позволять брать над собой верх. и огрызаться нельзя уже потому, что никто не виноват в том, что внутри меня одна гниль.

так тяжело себя воспитывать. постоянно хочется сделать поблажку.

ну и что? снова все разобиделись. извинюсь - снова встречу слова о том, какая плохая. честное слово, лучше вообще ничего никому не показывать.

21 апреля. хлопьями пошел снег. погода определенно на моей стороне.

ну не надо на меня обижаться... будто не знают, что на самом деле нет никакой ненависти или злости.

а может не провоцировать просто возникновение подобных мыслей?

говорю сама с собой, отлично...

Рюу, ещё рано. спи.

надо вылечиться, а то эта болезнь всё усугубляет.

черт подери, как надоело-то...

ас. тест "куб"

  "Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе не совсем комфортно в жизни. Есть некоторые обстоятельства, которые вызывают у тебя сомнения. Расслабься и поймёшь, чего хочешь на самом деле.

      "Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
      Местоположение куба говорит о том, что ты очень основательна и практична, умеешь просчитывать каждый свой шаг. Способна контролировать не только себя, но и окружающих.
      Твой куб размером с дом. Это значит, что ты прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для тебя. Тебе нужны "масштабы" для управления.
      Температура куба свидетельствует о том, что ты хладнокровна, особенно в экстремальных ситуациях, даже, если внешне на такую не похожа.
      Сила отражения от граней - степень честолюбия. Тебе важны оценки окружающих. Ты стремишься к комфорту, красоте, здоровью и честолюбие тебе в этом хороший помощник.
      Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находятся на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
      Твой куб очень тяжелый - это говорит о том, что ты нетороплива и тебе нужно время для принятия решения. Зато оно будет выверено и обоснованно.
      Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

      "Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты самодостаточна и предпочитаешь решать свои проблемы сама, лишний раз не озадачивая друзей и подруг.
      Ты чувствуешь, что по некоторым моментам превосходишь своих друзей и подруг.
      Материал лестницы указывает на то, что в основном, ты общаешься с "старыми" друзьями, с теми что давно в твоей жизни.
      Судя, по количеству ступенек, ты "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у тебя много друзей-знакомых.

      Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Они у тебя обширные. Ты погружена в них. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
      На сегодняшний день, эти планы ближе к фантазиям..., но реальная составляющая там точно есть.
      Количество цветов говорит о том, что у тебя много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.

      "Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы иногда влияют на тебя. Главное помнить, что учитывая силу твоего характера, ты способна с ними легко справиться.

      Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!

странное это состояние, будто упала в объятия ЛСД. реальность как-то незаметно смешалась с вырвавшимися изнутри мыслями. замолчите... я так соскучилась по своей Тишине.

серое, по-настоящему серое осеннее небо. да плевать мне, что у вас апрель... в моей душе поселилась глубокая Осень. вечный Октябрь, ко мне ты зашел незванным гостем. двери открыты, знаешь, ведь я всегда тебе рада, мой бесценный друг.

дороги, километры, города... бесконечно параллельные рельсы, по ним, едва касаясь, скользит полуразрушенный вагон. чьей идеей была попытка измерить секундными стрелками вечность?

будьте счастливы...

брела доимой и вместе с небом плакала.

странно, но плакала...от счастья, кажется.

может быть, у них нормализуется наконец.

хоть и было больно. но это лишь эгоизм, это впускать нельзя.

не заметила, как снег пошел. капли дождя превратились в маленькие льдинки. и поразило то, что, падая на ладони, они не таяли. значит всё-таки я...

подать бы друг другу весть.

позвать бы вас, огоньки, разбросанные в полях, -

быть может.ю иные и отзовутся.

как всегда в моей комнате холоднее, чем в остальных. и мысли с каждой минутой всё мрачнее и мрачнее. это очень странная весна. в ней больше Осеннего, грустного, серого. в ней много тоски и запрятанных по закоулкам отголосков чужого отчаяния. весна, которая не окрыляет, а тянет вниз; весна, которая не оживляяет, а добивает последним выстрелом. мне нравится эта ночная свежесть, разрывающая застывший воздух в комнате; нравится тишина, усыпившая людей беззвучной колыбельной; нравится вымышленный шелест листвы, не дающий забыть о том, что скоро всё-таки наступит лето. а после лета вернется Осень, а за ней на морозных ветрах прилетит и моя Королева...

наверное, я так и буду разрываться между двумя мирами. не смогу отказаться от той сказки, что заморожена в моей голове, не смогу перестать любить одиночество и не смогу, никогда не смогу перестать к нему тянуться. "ты и так всё время в депрессии". разве это можно назвать депрессией? вечная меланхолия. а как звучит... понимаю теперь, почему сейчас моден такой образ. ну и сколько здесь таких неудачниц, как я? миллионы, сотни миллионов. серость...

ветер... когда-то он говорил, что после смерти не исчезнет, а станет ветром. теперь я тайно верю, что это так.) я скучаю, Зеро... я ужасно скучаю. мне безумно тебя не хватает.

каждый человек незаменим. теряя человека, мы теряем никому неизведанное сокровище. жаль. что понимаем это зачастую слишком поздно.

умудрилась заблудиться в своём же городе. по пути домой, гуляя по безлюдным улочкам. давно мечтала прогуляться так... не зная куда, не зная зачем, в полном одиночестве. отдохнула от своих же мыслей, плавая по чужим жизням. страшно не выспалась, но сонливость как-то незаметно растворилась в воспаленном сознании. а может, так оно и надо, чтобы каждый день раскалывался, словно скорлупа, и в трещины просачивалось задымленное ничто.

в моей душе всё равно никогда не будет пусто. потому что есть что-то сильнее. потому что есть два Солнца рядом. и как бы не отнекивалась, они мне нужнее, чем воздух, важнее, чем всё, что окружало до этого. я знаю, это временно. я знаю, придет время, мы разлетимся, кто куда. но это ведь будет так не скоро, правда? в нашем распоряжении целая вечность. я научусь быть счастливой, чтобы дарить счастье близким.

когда они рядом, хочется улыбаться. тепло и искренне.

благодаря ним я полюбила эту Весну, это Солнце.

впустила в себя тепло.

планета не остановилась, она просто решила немного передохнуть. и вот, она снова набирает обороты...

я хочу жить.