иногда на душе странно и беспричинно становится очень легко. как правило, в это время кто-то из моих близких задыхается отчаянием (это выясняется потом).

после горячей ванной мысли стали более теплыми, разлилась симпатия к людям. а ведь если присмотреть к ним - каждый по-своему чертовски красив. у каждого есть черта, отделяющая его от остальных. так почему же люди сами стерли свои лица? почему не видят, что каждый из них, можно сказать, совершенен?

натянула большую ночную футболку со спящими котами, укуталась в теплый махровый халат. ммм...вот оно - счастье. всё примитивно и просто, не так ли? большинство таким счастьем и живут... а может правильно это? зачем думать о чем-то далеком и несуществующем. вот твоя жизнь, твой мир - то, что тебя окружает, ни больше, ни меньше. живи, дари жизнь, никому не мешая... нннет, от такой жизни я убегу. мы сумасшедшие, но без таких мир давно бы уже умер. правда?

кружка теплого молока с медом и печенье. тихая музыка в наушниках и пара набросков в блокноте.

а почему бы не рассказать историю? с каким-нибудь плачевно-грустным концом, о двух непониманиях. о самообмане и лжи друг другу, о трусости и о том, что мы так и не произнесли (да и не произнесем уже никогда) вслух.

горький шоколад. всё испортил кусочек горького шоколада.

руки меня не слушаются. перед глазами картинка, и вроде бы уже знаю, какой должна быть выводимая мной линия... всё не то. не найти себе места. чертов камень на душе.

видимо нет никакого желания рисовать. пустота. в голове, в сердце. нужно что-то хорошее, нужен лучик солнца. да что это я?

бесцельно доживаю остатки дня. снова поднялась температура, кашель мешает дышать. отлично... мне сейчас как раз не хватало болезни. с другой стороны, и в этом есть свой плюс. все мысли расползаются, искажаются до неузнаваемости, думать очень трудно. меньше гружусь. а сколько планов было на сегодня. учеба, учеба... нет, ебят, такими темпами я действительно вылечу из университета. не хочу ничего делать. уже и не помню, что нужно было, а что могло и подождать...

завтра только лекции, мать будет в Саратове. может это знак, что стоит остаться дома и поболеть со спокойной душой. сделать-таки это социологическое исследование, которое, впрочем, по-тихоньку делаю уже сейчас. а ведь ещё висят лабы по информатике, статистике...д\ччт по английскому...

к черту. нет дела. не хочу.

всё потом.

так странно иногда бывает. меня раздражают люди. меня раздражает собственная мама.

раздражают их низкие интересы, их разговоры, их взгляды на жизнь. гниль. везде гниль. а знаешь, где её больше всего? внутри меня самой) себя я ненавижу больше, чем всех их вместе взятых. 

так странно: в этой тишине оживает всё то, что, казалосьь бы лавно отпустило.

призраки осени стучатся в запотевшие окна.

в моей комнате не хватает морозного воздуха. Зима помогает забыть. помогает не чувствовать. есть события, от которых не сбежать и не скрыться. с которыми не свыкнуться и не прижиться. эта рана всегда будет кровоточить. мне всегда будет его не хватать. его имя всегда будет отзываться легким покалыванием в сердце. его забрали, этого, увы, не изменить. периодически зависаю между двумя пропастями: жить за двоих, биться изо всех сил за то, чего, скорее всего, достигнуть я не смогу никогда; либо пойти к нему, за ним. ведь мы оба знаем, что это не мой мир. )

до боли родное одиночество утешает в своих обьятиях. этот мир беззвучно стекает по стеклу. взгляд упал на разбросанные листы с бессмысленными рисунками. больше слов, чем деятельности... какой во всем этом смысл?

биться в закрытые двери, разбивая ладони и плечи.

а время в голове совсем смешалось... я так запуталась... я уже ничего не понимаю... не хочу сходить с ума, не хочу, чтобы это просыпалось. но... в этом мире никто не спасет. никто никого не спасет. каждый сам за себя. относительное стало абсолютным. горько? немного...

это общество давит своей массой. я становлюсь такой же, как они.

слышишь ли, как я зову тебя? разумеется, не слышишь )

не хочу больше слов.

оставь меня здесь. я буду жить в снах.

научиться бы терпимости.

мертвые не любят, когда нарушают их покой. а моё ледяное спокойствие начинает колебаться.

в вазе для фруктов осталось всего одно яблоко. маняще-красивое, спелое, ароматное. рука невольно потянулась к нему, пальцы проскользили по гладкой поверхности...

яблоко. запретный плод. концентрация яда в приторной сладости выдуманного людьми Рая. плод, дарующий Знание, но обрекающий на вечное несчастье.

а вы любите яблоки?)

надо любить писать и уметь терпеть одиночество.

с каждым днём всё больше удостоверяюсь, что мне одной быть лучше. почему люди так зациклены на половых отношениях? это же бред какой-то. ещё один стереотип.

для меня сейчас нет ничего выше дружбы. и вряд ли будет. это пожалуй одно из того, в чем меня не переубедить. не отрицаю любовь, рада, когда люди находят свои половинки, счастливы... но для себя ничего подобного не вижу и видеть не хочу. мне без этого лучше.

с тех пор, как обзавелась интернетом на ноуте, практически не вылажу отсюда. манга онлайн, книги, вк, аська и прочее...прочее... сеть поедает меня (да кто против, впрочем)

чаще начала рисовать. просто для себя, не смотрю, хорошо выходит или плохо. я только учусь, простительны оплошности.

совсем запустила учебу... никак не могу пробудить к ней интерес. с каждым днем хуже и хуже... учу только самое основное: уголовное, гражданское, конституционное. надо бы взять себя в руки, только каак...

кажется, опасаться больше неччего. моё безумие притихло, пошло на "мировую", я подписала Дъявольский контракт. ведь это то, что меня вдохновляет.

равномерно, спокойно, безэмоционально. это, наверное, оттого, что я очень мало сплю в последние дни. переутомлениие, упадок сил и духа, как там... даже слова выходят сухие и бездушные. даже, наверное, как-то немного должно быть грустно, не так ли?

иногда накатывает удущающее уныние. краски резко сгущаются, воздух становится терпким до головокружения. гаснут все огоньки внутри. жаль, пока не могу отследить, от чего зависят эти перемены настроения. раздосадовало то, что закончилось кофе.

вот странно. вроде бы описываю состояния так, как есть,

а потом оказывается, что многое осталось недосказанным.

украденная откровенность.

слишком сладкий горячий шоколад. приторно. лишнее. слишком много воды налила...

от этой грусти нет никакого толка. вдохновения нет, рисовать всё равно не могу. а моё безумие делает меня неконтролируемой и агрессивной. и правда так без близких останусь... одно своё Солнце ведь уже потеряла.

потеряла...

вожу первым попавшимся под руку карандашом по тонкому листу, бздумно. "ты снова заморачиваешься на линиях"

линии...по этим линиям скольжу в самую бездну. а ведь когда-нибудь дверь захлопнется, и вернуться уже никак не получится. жаль, мы не умеем думать наперед. жаль, что мы не ценим то, что ближе расстояния вытянутой руки. жаль, что вечно смотрим куда-то в небо, мечтая о звездах, которых, вполне возможно, уже давно нет в живых.

кажется, я загорелась мечтой. большой-большой, для меня она вместо Солнца. греет. дает сил. но пока нельзя говорить. чем больше буду о ней рассказывать, тем меньше буду верить в возможность её осуществления.

но ведь нельзя допускать и мысли, что я не смогу. смогу! обязательно смогу! надо лишь в себя поверить. фокусироваться не на том, что нет шансов, а на том, что... что... что?

смысла нет уже ложиться спать...

так мало времени, а ведь надо стать очень-очень сильной. если я продолжу себя жалеть и зависать в сахарном безделии - на моей мечте можно поставить крест.

перед сном загадаю желание,

чтобы мне перестали говорить,

что мне кто-то там "нужен".

где та ниточка спокойствия, где та тонкая грань, узкий бордюр, рассекающий Вселенную на добро и зло?

я потерялась здесь...потерялась совсем.

только не надо потом говорить, как тебе жаль.

я прощу, ведь я в тебя верю.

просто прекрати омывать меня приторной липкой ложью.

_______________________________________

ох, черт. снова резко переклинило. снова вдыхаю полной грудью, свободно, облегченно.

скоро это безумие закончится, и я стану прежней. скоро всё забудется, все ранки затянутся, а шрамы будет незаметно.

лучше сконцентрируюсь на чем-то более важном.

надо быть сильнее...надо быть сильнее...

все с ума посходили. люди, что вы творите? не слышу, н вижу, не понимаю.

иногда хочется оказаться в совершенно незнакомом городе, чтобы навсегда потеряться там. серые-серые улицы и бесконечный дождь.

этот демон останется взаперти. ни за что не выпущу его.

холодно. снова изнутри холодно. и это нравится, что самое забавное.

гав...гав. ненавижу собак, но сама в это превращаюсь. ннне надо...

голова раскалывается уже который день. нехорошо это...в прошлый раз начиналось так же. не хочу больше подобных срывов. нет. это нужно избежать. как? депрессия. депрессия. депрессия.

хорошо. надо выжать из этого состояния максимум пользы. пока не сорвалась. рисовать. познавать. бежать от мыслей, не оглядываясь.

чувствую себя белкой, мчащейся вникуда в ловушке-колесе. бесконечно, по кругу, без права на передышку.

слаааадкое безумие. сумасшедшие - ведь самые счастливые существа. они видят то, что мы никогда не увидим. скоро устану... но, черт подери, как не хватало этого хаоса в голове! право, Рюу, я думала, ты умер)

проснулся, сукин сын.

Настроение сейчас - [дождливо]

продали свои мечты за бесценок корыстной весне. разбежались, прыгнули, полетели...

вниз на заостренные камни.

я обещаю, крови почти не останется.

небо за окном совсем-совсем серое, но я поняла, что именно это мне сейчас так нужно. в который раз бросила курить, даже интересно, сколько дней без них обойдусь. дело принципа, сама себе докажу, что могу перешагнуть зависимость.

нервно смятые листочки беззвучно бьются о стену. в голове заброшенная психиатрическая клиника.

у деревьев ветки устало к земле тянутся. точно так же и мы опускаем свои руки, поддаваясь выдуманному течению, забывая, что строить свой путь можем только мы. а...

ещё столькому предстоит научиться. через столькое в себе перешагнуть. перебороть слабости.

а правда ведь, далеко не всё, что мы говорим - есть на самом деле. почему-то мы боимся чувства свои проявлять. меня называют трусихой, а ведь... я у вас всё беру, люди.

мы друг друга впитываем. тоит измениться одному, все вокруг следом начинают меняться.

как это глупо...

солнце выжигает из памяти все лица.

это просто помесь образов и настроения, это даже не стоит понимать.

пальцы заскользили по запылившимся клавишам... хочу играть. робко взяла первые аккорды. фортепиано сонно и неохотно отозвалось в ответ. "просыпайся, заглуши во мне одиночество"

едкие цветы обессиленно роняют кислотные лепестки, на стекле нацарапанное "отпусти".

образы, всё - мимолетные образы. и люди говорят на непонятном языке. как будто кто-то из нас под водой. я или окружающий меня мир. а я боюсь воды...вот как и тогда не хватает воздуха.

...и ведь есть же среди них счастливые, живущие непридуманными радостями. но такие ограничиваются тем, что у них под рукой. им не нужно идти дальше, их не интересует, что происходит за окнами.

сегодня наконец-то приснился сон. странный сон, видела, кажется, бога. и почему-то боюсь его рассказывать.

откуда-то сверху обрушилась отрезвляющая тишина. на свой страх и риск всегда жму кнопку "отправить". а может быть не стоит так холодно? хотя как могу что-то требовать. эгоистично, пожалуй...

значит, так оно надо.

ненавижу свою беспомощность. прорыдалась снова, беззвучно, чтобы не будить мать.

спокойно, без эмоций, вдыхая терпкий аромат кофе, слушаю мурлыканье процессора.

"иди спать, иди спать" не хочу... сон отбило. снова обжигающий холод тянется по венам, обволакивает забивающееся сердце. всё равно.

нет, не всё равно. не врать себе, да?

значит, мне опять плохо.

мне. меня. я. бесит... отключите меня, устала, хочу спать...

черт подери, почему я до сих пор что-то чувствую?

пожалуй, к чертям всю учебу.

выпусти меня отсюда.

больно. слишком больно.

длинные спицы насквозь пронзают холодные пальцы. рука к руке. пришить бы намертво...так, чтобы ничего делать больше не могла.

нельзя быть такими глупыми, глупыми. я соскучилась по своему безумию. если немножко освобожу своих демонов, не дожно же случиться ничего плохого? их всё равно никто кроме меня никто не увидит. только учебу не запустить и не прозевать ничего, что вокруг проносится.

разбудите, когда закончится сентябрь.

Hello, my own madness! yeah...

если ещё хоть день продержится такая погода, меня можно будет даже не пытаться откачивать.

пустоту нужно чем-то заполнять. когда ничего не остается, появляется ненависть. немного больно...это надо глушить. глупо...сама вижу, что глупо. тогда просто пока что закроюсь. не совсем, на время. с головой погружаясь в пуховое одиночество.

незаметно в сердце прокралась осень. гуляя по серым улицам, хватая губами бесцветную грусть. право, не хватает желтеющих листьев. и небо такое...выцветшее, уставшее. в кончики пальцев просачивается нестерпимая слабость, разливается по телу тянет вниз.

странно, заметила, что в такие моменты наоборот хочется поговорить. беззвучная борьба внутри. разрывает между этим миром и миром выдуманным (а выдуманный ли он?)

и слова снова затухают на полпути... не хочется...ничего не хочется.

вглядываюсь в их лица, знаешь, что вижу? ровно ничего. однотонность, наслоение стереотипов. к чему это...

больно.

а...купила сегодня пастель. серые тона. давно хотела. только вот не буду же ей рисовать...зачем беру. надежда какая-то.

бессмысленное это чувство - надежда. ослепляющее.

эти голоса опять...с ума сводят. возвращайтесь обратно в сны. не хочу  "наяву" слышать.

а я ведь почти всё забыла...

доктор, я безнадежен?

иногда слова кажутся такими ненастоящими, неправильными. искажают и так запутанные мысли. строчки...перед глазами проскальзывают длинные строки. слова ни о чем. пустые, бессмысленные. набор букв, привычных и стандартных символов.

надо говорить. надо постоянно говорить, чтобы не забыть, как это делается. чтобы снова не закралась в голову мысль, что рот амертво зашит проволокой.

надо говорить...а не о чем. приоткрываются губы, слова застывают, не успев прозвучать. мутное стекло.

а знаешь... смерть - это не моё. если люди мне дороги, почему должна это прятать? почему должна бояться? надоело. по чьей-то неразумной прихоти ломать свою жизнь и омрачать её близким. не стоит. петляя и падая, возвращаюсь на путь к свету. моё.

только как бы не протестом это выразить... ведь можно же повлиять как-то, заставить принять это.

каждый имеет право на счастье. ты, я, мы все.

не хочу в себе замыкаться... не хочу умирать. не хочу снова под маски.

просто чувствовать, что они рядом; слушать их, хмуриться, смеяться вместе.

разрезая лезвиями придуманную тьму. разливая по небу яркие краски.

мы не пойдем легким путём...

Настроение сейчас - [разбитая чаша]

...а, может быть, и правда пройдет. через неделю, месяц, год, два. через вечность, проскальзывая в кривые щели дверных проемов. и, пожалуй, правда не умерло. просто зарыла слишком глубоко. потому что... потому что... а ответ развеяло ночным ветром.

это, наверное, сон. да. просто сплю слишком крепко. может, пока не стоит будить? эгоистично, но... сейчас ничего другого не вижу. ужасно грустно. грустно от того, что прекрасно всё понимаю. и тем не менее продолжаю идти в противоположном направлении. причиняя боль другим, себе делаю в два раза больнее. но сейчас нельзя иначе, как не понять?.. глупые оправдания, попытка прикрыть отвратительную слабость.

шагайте без меня пока...я догоню.скоро.

а не плакать пока не получается. перечитываю те сообщения, и вся скорлупа обваливается.

но нельзя пока, нельзя мне вылезать. хотя бы до лета продержаться. а там уйду из этого ада.

мне можно много ошибаться. потому что я пока только учусь.

а вообще пора прекращать плакать. всё когда-нибудь заканчивается, все когда-нибудь уходят. кто знает, может действительно так лучше.

я так хочу спать...ужасно хочу спать... как же заполнить эту рыдающую пустоту внутри...