снова ком в горле, снова слёзы. бесполезность. добивает. в любую крайность. но не оставлю.

чертовски больно.

посмотрела в небо. наткнулась взглядом на ослепляющее Солнце. обжигающие лучи просочились в зрачки, Солнце к себе приковало, ни сбежать, ни спрятаться, ни разорвать эти золотистые нити. подвешена в воздухе, во влажном весеннем воздухе. пальцы стали удивительно теплыми, из груди вырвалось сумасшеедшее сердце. полетело вновь танцевать по крышам. а что же теперь на его месте будет? вдохнула поглубже, легкие неохотно вместили побольше кислотного воздуха. расправила пыльные крылья, сверкающими бусинками покатилась кисло-сладкая металлическая кровь, вдоль линий лопаток, по позвоночнику. расшибаются, разбиваются вздребезги об асфальт. с приглушенным криком сделала первый рывок. либо в небо, либо об землю, насмерть, выбор очевиден?

моё Солнце.

обняла его рассыпающимися руками, ладони приварились к расплавленной поверхности. Солнце резко сжалось, задрожало, засияло ярче. проглотила Солнце. заполнило пространство вместо сердца. заискрилось в возмущениях - пылающую звезду заперли в хрупком нездоровом теле, натянули оболочку, сковали. бьет лучами по грудной клетке, пытается прожечь кожу. горит, сжигает изнутри. кричит: "выпусти меня отсюда, мне здесь тесно!" больно и тепло, все шрамы вновь расходятся по швам, свет проливается из ранок, спадает дождем, омывает серый город. а люди и не заметили, что солнце пропало. его свет давно заменили холодные лампы, огни механических сердец. заводы дарят искусственное тепло. люди громко смеются: "нам не нужно солнце. забирай себе!"

горько. обида волной накатила, разразилась ураганом, разнося солнечную пыль по венам. сжечь неблагодарных. сжечь тех, кто отвернулся, кто променял жизнь на иллюзию.

фьюх! вылила. легче.

людей угнетает любое упоминание о зиме. "она вгоняет меня в депрессию". у меня эта фраза связывается с весной, странно...

утром он падал такими крупными хлопьями... снег. Зима не хочет меня бросать.) и птицы сегодня молчали. Зиму никто не ждет. Снежную Королеву свергли без малейшего сожаления, а она на прощание бросает нам белые цветы, рассыпающиеся хрупкими лепестками по городу.

нет, не грустно, просто по-детски сладко..

день как-то смутно пролетел, хватала теплыми пальцами снежинки. яркой вспышкой перед глазами - синтезатор. осмелилась, даже попробовала что-то "сыграть". сказались-таки несколько месяцев отсутствия занятий. ужасно расстроило, ничего толком не смогла. да и руки дрожали, и... не привыкла я при ком-то играть. сбиваться начинаю сразу, с мыслями собраться не получается. решено. в ближайшее время возьму хороший самоучитель и засяду. в конце концов... пока не получается рисовать, буду играть на пианино, худо-бедно. только снова придется выслушивать недовольства матери. что-то вроде..."слишком много на себя берешь, ты учиться должна, совсем в свои миры уходишь, всё равно талантов нет, зачем попусту время тратишь" в общем, то же, что и всегда было. даже уже не обидно, наверное. ведь она, по сути-то, права. я ни в чем так и не реализовалась. да и не раелизуюсь. угнетает эта мысль. что же...всю жизнь теперь бесцельно проводить. неужели некуда податься, неужели нигде не принесу пользы?

всё-таки становится грустно.

руки снова тянутся к карандашам. рисовать... уже звучит, как что-то запретное. с каждым разом только хуже получается. бесцельно вожу ручкой (уже просто ручкой) по тетрадным листам. образы в голове, а пальцы не слушаются, карандаш живет своей жизнью, мы с ним в разных мирах. как бы...как бы с ним одним целым стать. как бы открыться? отключить в себе вечно-недовольного нытика (желательно навсегда)

а сегодня мне Шики написала. неожиданно так было. я до сих пор не знаю, как реагировать.

что делать теперь? как ни в чем не бывало продолжать общаться?

ведь я ушла сама. первая. осознанно. потому что поняла, что ещё не твердо стою на ногах.

сломаюсь же опять чуть что.

нет. не сломаюсь. если написала, значит, нужна ей. смешно звучит. знаю же, что это не так.

опять путаюсь...

и эти ночные смс от Насти.

не могу смотреть, как себя ломают. давно уже вышла из игры, но...

а вдруг не игра? вдруг они сами сейчас протягивают руки?

ну нахрена им ущербная девочка.

хочу верить. очень хочу.

но почему-то становится грустно.

сама же всё рушу.

нет, всё же я им рада.

иногда кажется, что мои сны становятся явью.

похоже, всё же события в Японии меня слишком сильно пошатнули. а в глазах всё та воронка. и беспомощный кораблик...по-другому и не назовешь.

наверное, я таким и представляла себе конец света. сейчас ясно вижу, что мы к нему не готовы. рано.

а люди сразу сеят панику... "боже, боже...жесть, кошшмар...умрем...2012..." надо же, чуть не клюкнула туда же, глупая.

жалко... безумно жалко. но, мне кажется, страна поднимется. непременно. даже могу сказать, что я в этом уверена.

но те образы...тот хаос... запали в душу. знаю, очень нехорошо восхищаться подобными катастрофами, столько жизней уносят, но...

цунами... при всей моей боязни воды, насколько прекрасно... с детства ловила себя на мысли: "а каково увидеть это оттуда?" смотреть, как тебя накрывает волной неизбежности. смерть, перед которой все равны. которая не смотрит на положение в обществе, полезность человечеству, какие-либо качества характера или внешний вид. сметает всё. всех. уничтожает всё на своём пути и исчезает, оставляя вместо целых городов грязно-серые руины.

будто орала истошно, даже голос охрип. а ведь только по сети.

осадок неприятный теперь будет - нет, это не обо мне.

распустилась, с катушек съехала. сложно это - золотой середины придерживаться. разочаровала, и себя, и других. грустно.

ну что толку теперь самоуничижением заниматься, пора бы выводы делать. ничего не остается - расти, расти, расти.

пока, пьеро.

чувство вины, конечно, давит.

и валить всё на эти сны, на то, что утром было... много кто этим страдает. много кого толпа пугает. а тут переклинило.  неправильно. сны - будто я одна кошмары вижу.

словно тупо повод искала, чтобы сорваться. неужто настолько фальшивая. отвратительно. ладно, хватит об этом. сама с собой подумаю об этом.

художка. да, явно была не в форме. все линии дерганные, и это ж надо, разрыдаться там. Арину напугала. нет, правда. пора включаться. опять, ф.

почти не нарисовала ничего. тени - неровные, переходы резкие, с рефлексом намутила, штрихи неаккуратные, тяп-ляп. я же не настолько плохо рисую...вроде. а ведь надо было закончить сегодня этот шар. завтра должны были перейти к кубику. а тут и сама лажаюсь, и Арину торможу.

под дождь попала. смутно. с одной стороны, чуть легче стало, небо проплакалось, я тоже. часто замечаю, что настроение от погоды зависит. и не скажешь, что тут на что влияет.

не люблю такие дни. переломные. зато, кажется, вся пакость внутренняя вышла. главное, удержаться теперь. не сворачивать.

стыдно. в глаза теперь смотреть стыдно. ужасно стыдно.

Настроение сейчас - [dead inside]

знаешь, я, наверное, пойду.

здесь меня уже давно ничто не держит.

я дарю всем только пустоту

моё присутствие тут никого не тешит.

напрасно ждать чьего-либо звонка,

и мне зачем кого-то беспокоить?

оставлю пару строк: "пока.

скучать не будете. обманывать не стоит."

наконец-то понял, в чем проблема. то, что надо было сделать с самого начала. всё бесполезно, меня всё равно тянет вниз, а так хоть никому жизнь портить не буду.

наедине со своими голосами. нехрен травить их своими заёбами. права мать, во мне правда живет что-то мерзкое. вот и буду искать с ним общий язык. снова.

не подходи ко мне.

ядовитый, буду уничтожать всё, что рядом.

завтра уже почувствуешь, что дышать стало легче. )

смутный день, можно сказать, в отрубе. кажется, переборщила с весельем. но так хотелось...отбросить все мысли. близкие люди рядом, не грустные, по-весеннему теплые, такие родные. что ещё нужно..верно?

сегодня такой светлый день...не правда ли? можно на пару часов впустить в себя наркотическую весну.

чертова температура. и больное горло. что-то комом застряло с утра. под песню ТОЛ. сразу картинки, все лжевоспоминания. к черту всё. я вышла из этих игр. не хочу быть одной из них. ведь это всё была игра, да?... стоп. зачеркнуть. долой из мыслей.

шагай вперед по подожженному канату, не оглядываясь, иначе упадешь.

я сегодня снова была пьеро. от собственного смеха мурашки по коже, до жути противно... а ничего не могу поделать. если буду грустить, будут грустить и близкие. а если буду вот так глупо пытаться это замаскировать, не получится ли хуже? не знаю, кажется, снова путаюсь.

пошатнулась, прости. как бы не упасть снова. да нет, теперь я уверена, что всё хорошо будет. или...

война с мыслями. взрывы снарядов, крики раненных, хаос, беспомощность. паника.

дома натянула бесформенный мужской свитер, гольфы, долгожданное чувство комфорта... днем мучало ощущение, будто ходила битому стеклу или хуже - раскаленным углям.

а сейчас немного получше, вроде. любимый ромашковый чай, ярко-рыжие дольки апельсина. он сладкий. и пусть нельзя с больным горлом. сейчас бы не помешал шоколад. а....заварить какао. и сесть рисовать. мне так нравится осваивать ту программу на ноуте.

и музыку другую поставить. хватит зависать в прошлом. мотылек, тянешься не туда. твое обжигавющее счастье совсем рядом. а у счастья есть форма множественного числа?

ой, как сказала-то... ну всё, выдохлась на сегодня.

пост-отчет, ей-богу.

никчемная.

во сне, кажется, тоже плакала.

всё, что смогла - просто уйти. выбежать из сети, сказав "я, наверное, спать". стены промокли, словно Алиса, затопила мир слезами. не захлебнись только, они скоро закончатся. это же из-за весны, она всё растапливает. спасаясь в холодной ванной, пряча под струей хлорированной воды мечту о ледяных дождях. когда же научусь управлять настроением? в который раз ловлю себя на мысли: "как же хорошо, что есть Арина. ну хоть ты не бросай его, ладно?". слабость. и, кажется, снова страх. чертово всё.

наутро, неприятная разваренность, привычная "каша" в мыслях, беспорядочные мазки грязных оттенков. ну не умею я смешивать краски. грязь, внутри грязь. красные, чуть припухшие глаза - напоминание о ночи. ничего, пожирнее подводка, немного теней, глаза - ярче; уже не так заметно, не правда ли? осталась сонливость. "да она всегда дрыхнет". так что тоже никто не удивится.

а с утра шел снег. знак? колкие мысли-иголки об ушедшей зиме. и холодно, немного легче стало. капля эгоизма в затуманенную массу, называющуюся сознанием. прогуляться не получилось. "я тебя довезу, мне тоже к первой паре". наслаждалась падающими снежинками, пока мать прогревала машину. по утрам в мой дворик не может проникнуть солнце. прости, сегодня не поиграем в прятки. переднее сиденье, мягко захлопнулась дверка - вечно-скучающий взгляд в окно. а за ним серость. все краски поблекли, а жаль.. к хорошему привыкаешь быстро, мне понравился тот насыщенный цветами мир.

nobody wants to die.

полтора часа непонятного состояния. "я болею, мне плохо" "так чего же ты веселая?" "..) я всегда веселая". ну почти, ладно. не заметили или не захотели заметить, в любом случае результат всех устраивает. на фоновой - чьи-то монотонные голоса, никого неинтересующие доклады, просто ни_о_чем. краем глаза по аудитории - грустный. опять грустный. я..прости.

у Лизы болела спина. острое желание забрать её боль. она хорошая, почему должна это всё испытывать?

пара закончилась, смятый комок полутора часов недожизни полетел в урну. небрежно натянув курткушапку, обмотавшись тонким шарфом - Лиз, пошли? угу.

снова попрятались в свои темные комнаты. уныло, понимаешь, что сделаешь только хуже, если подойдешь. ну и что сказать? не грусти. пха.

домой, медленно, через опустошенные дворики, зависая на детских площадках. заледенелые одинокие качели. занесенные снегом, который, впрочем, довольно скоро расстает. и ничего не останется... никакого напоминания о той Зиме, только что-то обжигающе-холодное внутри.

закрыла дверь, сбросила одежду с напускным "хорошим" настроением, со всеми приторными улыбками, со сдавленным смехом. как же себя раздражаю. содрать бы эти маски, а не получается. значит, не хочу? да нет же..наоборот.. тогда почему не выходит?

бегом - в интернет. почти живая в сети, по привычке. хотя нет. пожалуй, накидаю в плеер новой музыки и - рисовать. пробовать акварель.

зеленые глюки стекают по стенам

медленно, медленно, плавно, плавно

вниз по коридору и исчезают в ванной.

не помню, как там дословно, увы.

никчемная.

во сне, кажется, тоже плакала.

всё, что смогла - просто уйти. выбежать из сети, сказав "я, наверное, спать". стены промокли, словно Алиса, затопила мир слезами. не захлебнись только, они скоро закончатся. это же из-за весны, она всё растапливает. спасаясь в холодной ванной, пряча под струей хлорированной воды мечту о ледяных дождях. когда же научусь управлять настроением? в который раз ловлю себя на мысли: "как же хорошо, что есть Арина. ну хоть ты не бросай его, ладно?". слабость. и, кажется, снова страх. чертово всё.

наутро, неприятная разваренность, привычная "каша" в мыслях, беспорядочные мазки грязных оттенков. ну не умею я смешивать краски. грязь, внутри грязь. красные, чуть припухшие глаза - напоминание о ночи. ничего, пожирнее подводка, немного теней, глаза - ярче; уже не так заметно, не правда ли? осталась сонливость. "да она всегда дрыхнет". так что тоже никто не удивится.

а с утра шел снег. знак? колкие мысли-иголки об ушедшей зиме. и холодно, немного легче стало. капля эгоизма в затуманенную массу, называющуюся сознанием. прогуляться не получилось. "я тебя довезу, мне тоже к первой паре". наслаждалась падающими снежинками, пока мать прогревала машину. по утрам в мой дворик не может проникнуть солнце. прости, сегодня не поиграем в прятки. переднее сиденье, мягко захлопнулась дверка - вечно-скучающий взгляд в окно. а за ним серость. все краски поблекли, а жаль.. к хорошему привыкаешь быстро, мне понравился тот насыщенный цветами мир.

nobody wants to die.

полтора часа непонятного состояния. "я болею, мне плохо" "так чего же ты веселая?" "..) я всегда веселая". ну почти, ладно. не заметили или не захотели заметить, в любом случае результат всех устраивает. на фоновой - чьи-то монотонные голоса, никого неинтересующие доклады, просто ни_о_чем. краем глаза по аудитории - грустный. опять грустный. я..прости.

у Лизы болела спина. острое желание забрать её боль. она хорошая, почему должна это всё испытывать?

пара закончилась, смятый комок полутора часов недожизни полетел в урну. небрежно натянув курткушапку, обмотавшись тонким шарфом - Лиз, пошли? угу.

снова попрятались в свои темные комнаты. уныло, понимешь, что сделаешь только хуже, если подойдешь. ну и что сказать? не грусти. пха.

домой, медленно, через опустошенные дворики, зависая на детских площадках. заледенелые одинокие качели. занесенные снегом, который, впрочем, довольно скоро расстает. и ничего не останется... никакого напоминания об той Зиме, только что-то обжигающе-холодное внутри.

закрыла дверь, сбросила одежду с напускным "хорошим" настроением, со всеми приторными улыбками, со сдавленным смехом. как же себя раздражаю. содрать бы эти маски, а не получается. значит, не хочу? да нет же..наоборот.. тогда почему не выходит?

бегом - в интернет. почти живая в сети, по привычке. хотя нет. пожалуй, накидаю в плеер новой музыки и - рисовать. пробовать акварель.

зеленые глюки стекают по стенам

медленно, медленно, плавно, плавно

вниз по коридору и исчезают в ванной.

не помню, как там дословно, увы.

всё чаще замечаю, что порчу людям настроение.

а, пожалуй, заряжу фотоаппарат. пусть плохой. снова тянет фотографировать. может быть поймаю пару снимков. ведь всё-таки весна. всё-таки мир вокруг новый.

знаешь, она не такая, как раньше. и яд её мне не страшен. сегодня.

честно говоря, не успеваю.

ничего не успеваю. моё время течет куда медленне, а планета, кажется, движется всё быстрее, быстрее... не щадя никого, лишь предъявляя свои требования - хочешь жить: выполняй их; не будешь - умри. выбор есть всегда, правда?

не знаю, как это всё увязать, да и желания нет... масса бессвязных фраз, обрывки мыслей, отголоски какие-то. перемены резкие. наверное, так и не привыкла. но ведь это временно, да?

солнце как-то ярче..стало, нет?..

тепло, но почему-то грустно. счастье, не иллюзорное (да ведь?..), есть, это даже..что я сказать-то хотела... вот. снова не успела.

расправь свои крылья, лети, пожалуйста! кому я это...

а ведь уже весна. снега с каждым днем всё меньше, всё теплее становится воздух, солнце начинает греть. не принимаю, нет. и не приму. весна - не моё время. но умирать тоже не собираюсь. по ночам тяжело немножко. но это пройдет, я знаю.

радует. многое радует. обойдемся общими фразами. кто знает - поймет.

рисунки. кажется, теперь будет сложнее с ними. дома - очередная война. интересно, мы доживем до осени? ну..хотя бы до лета.

выдохлась... и слов для поста что-то совсем не осталось

бежала домой, давясь протравленными слезами. больно. напоследок хлопнула дверью. "спасибо, я бы сама дошла, тут недалеко. мама."

нещадно всё наизнанку вывернула, ошметки в ноги мне бросила. кровоточит. горит.

"твои рисовалки - ничто. хватит время попусту убивать. ты жизнь тратишь"

зачем разбивать хоть какие-то стремления? я и так пустая, пусть хотя бы иллюзия заполненности будет. разве это плохо?.. я же всё тяну, худо-бедно. зачем всего лишать?

чего_ты_от_меня_хочешь?!

клеткка. кандалы. ошейник и цепь. волк на привязи. превратится в озлобленную собаку.

закапала кислотой стол. а..это слезы просто..кожу разъедает.. не хочу плакать.

я же и так ничего не вижу там..."потом".

"всё остальное ПОТОМ!" ахахаха! потом!! когда потом?! мать твою, да что ПОТОМ?!

теперь вообще темно. НИЧЕГО_НЕТ.

на меня натянули чужое тело. оно давит. оно такое тесное. задыхаюсь.искусственное, не_моё. я должна жить чьей-то жизнью. я должна стать второй Светланой Тагировной? что за ересь. отрицаю!

себя в себе убить. вот только.. и такой она меня не примет.

скажи мне, что у этой планеты есть край. я туда убегу, прости... спасения нигде нет.

снова придумано?

я загнана в угол. под расстрел. а перед смертью

не надышишься.

она меня сломает.

как змеи кожу сбрасывают, сбросила где-то в углу комнаты протравленные дымом мысли. с час сидела рядом и смотрела, как они задыхаются. "теперь тебе не нужен воздух".

вся ночь - слезы в подушку. у матери видимо проблемы на "личном", вчера была вообще бешеная. ну благо младшей попало не так, вовремя отправила её спать. в принципе... это просто было последней каплей.

ломая тишину непослушными пальцами. глуокий минус на телефоне пошел на благо, определенно. наверное, это нужно было. ну хоть не было под рукой ничего острого, обошлось без кровопролитий (:D)

фу. хватит.

зато сейчас всё более чем хорошо. да ведь?

так легко улыбаться здесь. одними скобочками. одними смайликами. а что по ту сторону монитора? а там темнота. там сидит привидение.

да нет, я просто устала немного. завтра будет день. выходной. съезжу с матерью по родственникам, выслушаю всю правду о том, какое я ничтожество, какая эгоистка, какая психически неуравновешенная. к черту, это только до обеда. зато мама отведет душу. ей же так нравится это.

наверное, пора отсюда уходить. куда? в душную комнату, ну и что, что распахнуто окно. воздух уже не тот. Зима умерла, отступила, сдалась, даже мой снег начал таять.

"глаза на мокром месте" ага..давно этого не было.

самое отвратительно, ничего не могу с собой поделать. хочется кричать. заткнуть уши, зажмуриться и кричааааать. чтобы нахрен сорвался голос, чтобы охрипнуть и потом вечность молчать.

да всё. вдох-выдох. силу воли в кулак, вырубить комьютер с проклятым интернетом.

надо рисовать. я знаю.

точно.

вот оно! всё. ясно. это из-за рисунка. это всё из-за рисунка. зайти так далеко, теперь не имею права его бросать.

точно..рисовать. идти и рисовать.

у меня один день. у меня всего один день.

чтобы перестать грустить.

хаос. хаосхаосхаос. так неожиданно слететь. всё сломалось, что с такими усилиями строила. просто, без повода. так не бывает. я его не вижу.

отравленный воздух, жарко, дышать нечем. аоздуха не хватает постоянно. больное сердце.

бывало такое, что идешь по улице, вроде бы быстро, намеренно ускоряешь шаг, а кажется, что с места почти не сдвигаешься. криво. черт подери, эти слова проносятся с бешеной скоростью. не успеваю их ловить. проклятые мысли.

"я просто пришел сказать -прощай-"

мог бы и не приходить. для этого.. знаешь же, что никогда не смирюсь с этим. я всё равно верю, что он жив, что он где-то. просто... просто, наверное, так сложилось.

сколько времени прошло?

а ведь почти успокоились, каждая заперлась в своем отчаянии. как глупо..

так.

возьми себя в руки, дура. хватит строить из себя жертву.

тест прошла, случайно наткнулась как-то. результат убил:

Считает ситуацию безнадежной. Выражает недовольство неприятными для него обстоятельствами. Пытается оградить себя от всего, что может вызвать раздражение и углубить его подавленность.

Чувствителен, нуждается в таком же чувствительном и понимающем партнере. Готов к полной взаимопонимания и чуткости близости.

Ощущает препятствия, мешающие ему проявить себя, однако добивается осуществления желаний. Из-за помех измучен и, чтобы обрести уверенность, нуждается в бережном отношении и поддержке.

Физиологическая интерпретация: стресс вызван чрезмерным самоконтролем с целью завоевать уважение и расположение других.

Психологическая интерпретация: неудовлетворенна потребность в объединении с другими людьми. Хочет выделяться из толпы. Находит ситуацию неприятной, хочет с ней покончить, но отказывается идти на компромиссы, жертвовать своими убеждениями. Постоянно откладывает принятие необходимого решения. Хочет внушать уважение к собственным требованиям, нуждается в признании и внимании, чтобы чувствовать себя в коллективе уверенно.

Коротко: упорное, но безрезультатное требование уважения.

оно такое хрупкое, хрустальное.

бабочка.

слегка подтаявший кусочек льда в ладони.

не ломай крылья моей бабочке, прошу. )

моя бабочка поможет оживить тех, кто замерз, обязательно. веришь?

хотелось бы.