вот так бывает: за один присест

можно убить свою мечту.

размазав мысли по листу

ставлю кровавый жирный крест.

стягивая запястья металлической проволокой, растирая по щекам растекшиеся лучи,

нечаянно вскрыла себе грудную кллетку. она, оказывается, хрупкая - стоит чуть надавить пальцем - рассыпается.

то, что было под ребрами, увы, не обрадовало, поскорее небрежно обтянула всё прохладной кожей, заколола булавками, чтобы не разошлось случаем.

мне надоели эти сны.

вроде стараюсь спать меньше,

ложиться в 3-4 ночи стало уже привычным явлением.

без смысла, без какой-либо связи,

без логики (впрочем, последнее никогда не было мне свойственно)

а на утро такое ощущение, будто

меня стирали в мощной стиральной машине.

и беспощадно выжали.

а то, что осталось, развесили по покрытым инеем проводам.

поскорее бы умереть что ли. моё существование здесь бессмысленно. вот знаешь, так неожиданно накатывает. искренне удивило, когда в субботу мне выдали, что я "всегда на позитиве". вот кто бы из виртуального мира в это поверил. смешно, правда?..

сегодня всё рухнуло. после столь резкого подъема следовало ожидать такое сокрушительное падение.

ичи - никто. ичи - ничто. ичи навсегда останется клоуном.

простите...грим растекся.

поползли первые мысли о самоубийстве. с того самого раза сколько времени прошло...

забавно.

но на этот раз надо так, чтобы ничего не помешало. может прыгнуть с крыши? то ощущение полета. мм..иллюзия. я ведь так много писала об этом. столько невыставленных рассказов, столько спрятанных мыслей... ну а что ещё остается? таблетки. снова? можно, но нужно засесть не дома. мама имеет обыкновение возвращаться домой в самый неподходящий момент. да и сестру травмировать не хочу. подыхать на глазах у ребенка как-то..слишком. пусть она этого не видит. ни к чему. можно наглотаться таблеток - и на крышу. чтобы наверняка. и на этот раз вообще ничего никому не говорить. хотя поначалу никто и не заметит. ну мало ли..болеет, в больнице, уехал куда-то и тд... да и мать не захочет такое разглашать. позор же для семьи. сама виновата. не надо было меня старательно убеждать в своей никчемности. "от тебя только вред". так вот, это будет последним "вредительством. так сказать, во благо. а вообще надеюсь, что пока буду всё это планировать и обдумывать, как-нибудь внезапно откажет сердце. оно ведь и так еле-еле пашет. снова болеть начало почти постоянно. шматок гнилых мышц. всё в себе ненавижу. отвратительна. и с чего решила, что смогу что-то исправить.

а вот к чертям. пойду спать сейчас. и свет в комнате выключу. пусть тени ликуют. может одна из них всё-таки осмелится меня забрать. я ведь уже непротив, даже хочу...

самый большой недостаток ли.ру - сервис часто бывает недоступен.
у меня нет времени часами безвылазно тут сидеть.
если в таких сетях, как Вконтакте, в аське, можно сидеть и одновременно заниматься чем-то полезным, то на ли.ру (да и в любом дневнике) лично у меня это не получается. окунаюсь в мысли, абстрагируюсь от мира, погружаюсь в ненавистный и в то же время трепетно-любимый мир фантазий... ни до чего просто, понимаете?..
да понимаете. кто-то наверняка поймет.

когда-нибудь.

вы так любите всё критиковать. всем вечно недовольны. всего всегда мало. а не думали о том, что мы сами всё это строим?

вечная отмазка - ты ничего не сможешь изменить.

да херня! человек может всё. абсолютно. это, наверное, единственная тварь, которая способна добиться всего при желании.

прежде чем менять систему\строй\уклад, надо провести революцию в сознании людей. знаю, мысли утопичные, нормально не смогу тут ничего написать, я слишком мало знаю, я ничего в этом не смыслю; суюсь, куда не надо.

но, людиии! почему вас всё это устраивает? почему вы критикуете, обсираете и при этом ничего не хотите делать?

где-то неделю назад заметил, что одна ворона каждый день в одно и то же время садится на одну и ту же ветку.

и смотрит в моё окно. будто в меня смотрит. жутко.

вообще тема окон - больная. думаю, когда захлестнет волной безумной депрессии, я напишу об этом. а пока будем довольствоваться своей поверхностностью

так лень посты писать.

вот захожу сюда.. думаю: "сейчас напишу что-нибудь...такое...мега заумное, пафосное, ванильное и далее по списку.."

и ни черта не выходит. то нет времени, то есть более интересные занятия, то мысли не складываются. даже сейчас такое ощущение, что не я пишу, а тот клоун, что днём всех студентов в университете развлекает.

это даже пустотой назвать нельзя.

превращаюсь в существо, которое всё видит, всё понимает, но ничего сказать не может.

моя маска лишила меня права голоса. хахах..)

а ещё много пишу по ночам. но эти записи остаются в ноуте, а потом, перечитывая их, не решаюсь сюда выкладывать. что-то тормозит. потому что ночью я просыпаюсь.

сегодня на лекции от нечего делать влез в свой старый дневник на беоне. читал с самого начала. пост за постом. и улыбался, стараясь удержать в этой улыбке смех. это я вообще была?) я. кто же ещё. будто отражение из прошлой жизни. вроде ты, но другой, совершенно на тебя непохожий.

и писала я ничего так. ну хоть могла описать, что чувствую. или просто воспоминания чуть оживились..

для этого, пожалуй, и ведут дневники. человек взрослеет, читает своё прошлое, анализирует... для чего? не совершать прежних ошибок?

черт его, бред нести снова начинаю. лень писать что-то..

лень заглядывать внутрь, чтобы узнать, что я чувствую.

пыль. везде теперь пыль.

люди никогда не меняются. дураки остаются дураками. игроки остаются игроками.

в этом мире не было справедливости и не будет никогда, о чем вы, дорогие мои? )

ох, да, совсем забыл, я же глупенький, и ничего не понимаю в этой "жизни" )

Настроение сейчас - разбито.

исчезнем ведь рано или поздно. умрем. всё умирает, когда приходит время.
а когда оно для нас придет? живем (или думаем, что живем) в полной неизвестности. всегда одной ногой в пропасти.

заморачиваемся на том, чего на самом деле нет. ищем то, чего никогда не видели, что сами себе придумали. цели,

стремления, мечты.
ну а как без этого? как не кидаться из края в край? из отчаяния в обжигающее счастье
и что останется? а ничего. будто мы не жили никогда. будто нас_не_было.
____________________________________________________
просто в один момент стало невыносимо грустно.
беспричинная тоска мертвой хваткой вцепилась и безжалостно сдавила грудь. (но ведь я сама это выбрала: пропускать

через себя всё, о чем пишу, - грусть, боль, надежду, панику, отчаяние, слепую радость, учащенное сердцебиение...).

плата за возвращение; такое вот своеобразное наказание за отречение от безумия и "заморозку" сердца. *слабая улыбка*
строчки... без смысла, без какой-то определенной цели. наркозависимость: мне_необходимо_писать. пожалуйста, не

отнимайте, это всё,

что мне пока остается.

 и всё-таки мысли о существовании кого-то \или чего-то\, называемого тут богом, не отпускают. похоже на очередную навязчивую идею, черт возьми. так и хочется поглубже зарыться в соответствующую литературу, нноо.... чертова лень. и вечная отмазка, что сейчас кроме этого полно тем, которые надо для себя прояснить.
ведь с другой стороны, куда я тороплюсь? "всего и сразу! сейчас же!" - принцип, по которому живу. понимаю, что неправильно. надо перевоспитывать себя по-немногу. иииии, черт возьми!.. у нас же столько времени впереди. столько вечностей. всё успеем. и себя найдем, непременно. и эссенцию счастья найдем. для каждого. надо только в себя поверить.

я же сказочник, ну. )

знакомы вопросы: "почему его, а не меня? чем он лучше? что в нём такого, чего нет во мне?"?
ненавижу, когда их задают. хочется размазать этого человека по любой твердой плоскости, распороть и содрать с него кожу, выпотрошить внутренности и раскидать по квартире.
любят не за что-то, люди.
любят просто потому, что есть.
"я тебе его заменю. со мной ты его забудешь"
занятно.
сравните сахар и заменитель сахара.
немного разные вещи, не так ли?
их природа разная.
заменитель никогда не станет сахаром.
ну хоть убейся, ничего с этим не поделаешь.

Настроение сейчас - беспричинная тоска.

мне сегодня ночью

вырезали сердце.

это было совсем не больно,

только не покидала мысль:

"как же без него жить?"

без этого вечно ноющего сгустка.

чьи-то длинные пальцы

скользили под ребра;

безжалостно, одной секундой

всё оборвали.

в его окровавленных руках

оно билось так отчаянно;

умирало, кричало.

а я только и могла -

беззвучно шептать:

"верните... верните.."

а утром, когда нехотя открыла глаза, поднялась и подошла к зеркалу, увидела небрежные швы там.

ничего не изменилось на самом деле. просто я не слышу, не чувствую его неровное биение, и глаза какие-то..тусклые.

Настроение сейчас - сонливо-улыбчивое.

по пути домой так замечталась, что совсем забыла про осторожность на дорогах. а она была когда-то, м?

чуть не угодила под трамвай, этот ослепляющий, въедающийся в зрачки свет больших фар. будто два больших желтых глаза. на миг показалось, что я - заблудившаяся в лесу девочка, и это на меня летит огромная сова. вот-вот схватит и унесет - далеко - навсегда.

испуг? нет, вряд ли. стало интересно. только вот как я снова оказалась на пешеходной части - не помню.

начинаю видеть как сказочник?

может этому способствует музыка? последнее время постоянно с ней, нет, в ней.

и всё-таки, пожалуй,

надо быть по серьезнее на улицах.

а то мало ли, много шума наделать так можно.

а я должен стать неприметным.

по возможности.

огни, огни.. яркие вспышки фонарей мечтают увидеть своё отражение в темнеющем небе; снежинки, словно падающие с неба маленькие звезды, вбирают в себя отблески света; всё вокруг искрится, будто живое. живое, но холодное.

почему ладони такие теплые?.. аккуратно беру в руки комочек ещё чистого, даже, кажется, пушистого снега.легкое приятное покалывание будто просачивается сквозь тонкую кожу, как наркотик, проникает в вены, микроскопическими иглами мгновенно долетая до сердца.

ты заставляешь его биться чаще.

короткое мгновение - удар током по каждой клеточке - едва заметная теплая улыбка.

- люблю...те-бя.. - влажные пальцы подушечками касаются замерзших губ.

прозрачные капли, вечно бегущие вниз по ладоням - всё, что осталось от белоснежного комочка. твоя любовь убивает, не оставляя шанса на спасение. хрупкая красота только при температуре ниже нуля. не приблизиться, не дотронуться. даже если душа и сердце замерзнут, я никогда не смогу коснуться тебя, тело останется теплым. если его убить, то как я смогу тебя чувствовать?

несправедливость, в очередной раз.

и что же остается делать? вот так, вбирать по чуть-чуть, не увеличивая дозу; дышать её предсмертными криками, с улыбкой щуриться от сводящего с ума покалывания где-то под ребрами, там, где вроде бы должно находиться сердце.

она ведь умирает. каждый день неумолимо приближает дату исполнения жестокого приговора. Весна. дышать этим отравленным воздухом, мешая его с сигаретным дымом, в отчаянии пытаясь таким образом его замаскировать.

и так каждый год.

до нового Декабря... до Декабря,

моя любовь..

часто думаю о боге.

а может он и есть. но совсем не бог, и совсем не такой, каким его представляют.

а может каждый из нас своеобразный бог.

мы же создаем свои миры. и разрушаем чужие.

а может их много? этих богов?

так же, как и мы тут, воюют.

и сразу в голове картинкикартинки

в один момент что-то внутри заискрилось и лопнуло. всё. темно.

спасибо. тихо, без истерик. всё закончилось.

это был последний "уход". больше не будет возвращений и примирений.

больше не напишу ни строчки. ни одной, ни второй. больше нет ичи.

улыбайтесь, господа. вы своего добились.

нет депрессии.

как ты говорила, Юки?.. "равномерно застыло"

я теряю тебя. с каждым днем ты всё дальше, дальше. так получаемся, мы падаем в разные пропасти.

не хочу... но чертово бессилие. слабость. апатия.

опять отговорка. ты летишь вниз, закрыв глаза.

страшно? вряд ли ты что-то чувствуешь..

а когда не под таблетками? когда трезвая, с больной головой и размазанной по лицу косметикой.

кого ты видишь в зеркале?

кем ты стала? кем?

это же не ты.

вернись. пожалуйста. ты нужна здесь.

это не конец, Юки. он бы не хотел, чтобы ты становилась такой. он ведь и с тобой, и со мной. его сердце было твоим. он живет в тебе, не во мне.

подумай не о своей боли. о нём подумай.

вернись. просыпайся, Алиса. пора открыть глаза. то, где ты сейчас, не Страна Чудес.

иллюзия заполненности. чем-то..гнилью.

нехорошо.

проснись. мы живем до августа.

ради него, с ним.

он ведь с нами, он всё это видит.

просто он свободен от тела.

и мы скоро будем такими же.

не надо падать... не падай..

проснись.

моей "нормальности", увы, ненадолго хватит.

уже трещит по швам. черт.

очередная попытка что-то написать. опять же получилось

слишком лично и слишком очевидно.

когда мир перестал для нас существовать?
когда его краски успели растечься по ещё теплым ладоням? желтый..красный..зеленый..
цвета... миллионы оттенков, сотни переливов. все на твоих пальцах. прикасаешься ладонью к стене, оставляя пестрый отпечаток.
-блекнет...
яркая смесь цветов превращается в черные разводы. этот мир высох у нас на глазах.
мы больше не слышим смеха, их звонкого смеха. их улыбки застыли на тающих лицах, не выпуская наружу предсмертный ввопль. они умерли, сами того не понимая.
больше никого не осталось в живых.
мы идем по руинам нашего вымысла.
смотри... вот он - мир, который мы так старательно создавали. вместе строили. ему мы отдавали свои души, своё тепло, ему доверили свои мечты и надежды.
ты ушёл, и вот что с ним стало. один я не справляюсь.
всё рушится... дома, словно из карт, рассыпаются. улицы проваливаются в бесконечность. протягиваю руку к разрывающемуся небу.
 - не надо... останься...
пытаюсь склеить его белоснежными тучами. а вместо снега на нас летит пепел.
всё горит... знаешь, а я боюсь огня. я часто говорил тебе, что он может всё убить. огонь несет лишь разрушения. слабая искорка рано или поздно вспыхивает, разгорается. она мечтает стать пожаром.
мы всех убили... своими бесцветными руками, может, сами того не желая.
ты уходишь и не оставляешь ни тени от тех чувств, что когда-то мы испытывали. уходишь, забирая то, что всегда принадлежало мне, а не тебе - моё сердце.
в один момент, буквально в мгновение ока всё рухнуло. стерлись все границы, рамки, понятия пространства и времени. когда же всё это началось... что было роковым толчком, запустившим необратимый механизм?
здесь когда-то царил хаос. Хаос, в котором я надеялся что-то найти. безвозвратно потеряно. его больше нет - одно пепелище. кладбище глубоко зарытых мыслей. там наши с тобой, наверное, ещё _живые_ лица.
надежды, мечты... как самолеты, всё крушилось о скалы уже чужого разума
теряю_себя.

бесцельно день за днем.

"как настроение?" - его нет. как и меня, по сути-то.

так ждал эти "каникулы". наконец-то заняться тем, чем хочется, отдыхаать, даа..

в итоге просто отключил мозги. и всё. пустота. тишина. аут.

вылезать из этого? надо?

к чему возвращаться? хотя бы мысли сейчас не беспокоят. обидно, что ничего не могу написать. не получается. набор слов. сухое повествование.

когда автор ничего не чувствует, соответственно, и передать ничего не может.

а было столько идей. столько набросков.

рисунки.. черт, даже выкладывать не хочу. хотя помню, что обещал показать Ши.

покажу. чуть позже, ладно? да ему и не до этого совсем.

и мне. ни до кого.

в зеркале отражения не вижу.

ээй! этого же добивался, разве нет?

да..но как-то..пусто - в себе без меня. у кого-нибудь было такое?

отдаленная грусть. далеко-далеко.

что-то безвозвратно потеряно, только вот..понять не могу, что именно.

улыбки, смех, словасловаслова. аа, черт. опять заморачиваюсь по тому, чего нет.

а ещё..ты меня очень беспокоишь. да-да. ты...

кажется, снова помешался на аниме.

а ещё таки записался на занятия по рисованию.

и закрыл сессию. теперь будет полуповышенная стипендия, йес!

полноценные каникулы.

куча книг, которые надо прочесть за эту неделю.

бессонницы.

штук 20 дисков с аниме, которые НАДО посмотреть.

уах.. вот видишь, я вполне обычный и норальный.)