какая-то приятная затуманенность.

ничего не понимаю, да и не хочу как-то.

сонливость. зато без подавленности и агрессивности.

х-о-р-о-ш-о. кажется. нет. всё равно.

пните, кто-нибудь, заставьте дописать уже хоть один из рассказов.

я, кажется, снова сплю.

до весны?..

дерьмо..

ничего не могу. ничего не получается.

пустота.

хоть одну мысль, пожалуйста!

всё, что получаю - бред.

как будто мой же разум меня не слушается. как будто..

задыхаюсь. ччерт.

раздражает. всё раздражает, все раздражают!

это от бессилия, знаю.

вот она - крайность.

значит ночью сорвусь. ахах..

ненавижу...

неужели..

неужели совсем всё плохо..

я же сииильная, справлюсь.

ну.

пулю. хочу пулю в висок. чтобы все чертовы картинки из головы выбило!

чтобы прекратилось всё это!

не хочу! ничего больше не хочу!

закончиться! всё должно закончиться!

стоп! хватит! остановись!

прекрати, я сдаюсь..

я больше не хочу вас слышать...

поехало.

промывки мозгов.

"ты слишком агрессивная"

"ты так изменился, Ичи"

"да что с тобой творится?"

"какая-то не такая"

знаете, я устала. просто устала.

ни с чего, всё к черту. не хочу ничего обьяснять.

никто не сошел с ума. всё как и прежде.  всё в порядке.

посто в голове чуть-чуть бардак. всем же знакомо, правда?

просто захлебнулась бесполезностью, иду ко дну.

все корабли рано или поздно тонут.

кто-то раньше, кто-то потом.

неизбежность.

в этом чертовом мире совсем не осталось правды.

ааах, всё равно не достучусь.

это ведь грустно, когда видишь, что не нужен.

все мы эгоисты, в конце концов.

"люблю".

ахахах. слова. и никаких действий. никаких. ничего. игнор.

почему тогда не дать мне отпустить всё это?

говорю это сейчас, потому что больше не боюсь никаких взрывов.

просто обидно.  вот и во мне проснулось это уебище. человек.

ничего, подавлю его к вечеру.

можно забыть и не воспринимать эти слова. сгоряча.

просто больно.

причем понимаю, что сама себе её причиняю. эту сраную боль.

всё к черту. вспышка.

поэтому, наверное, и бегу из сети.

нельзя.

вообще на людях нельзя долго светиться.

мне просто всё надоело. тупо сломалась.

тупо заебло вечно смеяться и надеяться на что-то хорошее.

сейчас.

через час, два всё забудется.

всё наладится. переборю.

всё плохо?

нет. всё уже позади.

и в конце концов. меня ведь можно понять. мои проблемы знакомы каждому, ахахах)))

как же мерзко. себя ненавижу, а виню всех остальных.

ничего. сейчас угомонюсь. ффф...

прочь отсюда

думаешь, если станешь мной, что-то повернется в твою сторону?

эээй, зайчик, это выглядит ущербно, раз.

мной быть не_круто, два.

раз уж так, выбери пример для подражания более достойный и привлекательный. зачем становиться неудачником?

а вообще..

всегда и везде приветствовались индивидуальности. ага.

слишком сладкий кофе. мм..

раздражают.

самое отвратительное - я знаю, отчего это, что будет дальше и чем закончится.

растянуть. растянуть. полоски трех цветов.

ай, они растворяются. снова становлюсь бесцветным.

всё прямо_как_тогда.

где-то на самой верхней запыленной полке для мылсей потерялось уныние.

доразобраться с делами, привести в порядок комнату, приспособить для своих гостей.

простите, не чай. увы, только крепкий кофе.

ах, да. сеть. наверное, буду забывать. главное, чтобы они помнили, что что бы ни случилось, приду. не оставлю. не брошу.

это всё так..мои извращения в выборе проведения личного свободного времени.

что-то случится, просто скучно - напишут. надеюсь. очень надеюсь. не хочу, чтобы кто-кто грустил.

не теряйтесь.

это не параноидальные мысли.

это прокисшее предчувствие.

я где-то здесь. сзади.

я подружился с твоей тенью.

давимся отчаянием.

развилка.

разведенные мосты.

ночь. фонари.

снежинки-мотыльки.

когда-нибудь непременно остановлюсь.

когда-нибудь непременно оглянешься.

я умру, если ещё кого-то потеряю. эгоизм.

мне пора.. но куда?

и зачем..

неизвестно..

строчка за строчкой.

мы где-то не здесь.

кости...

иногда душит мысль, что всё потеряно.

темно. темно. темно.

теперь в режиме "автопилота".

прекрасное ощущение полнейшего отсутствия мыслей.

не_я. не_здесь. не_сейчас.

ни времени, ни пространства. где-то далеко. музыка-музыка..

куда-нибудь, лишь бы подальше.

как думаешь, это состояние долго продержится? а кто-нибудь заметит?)

всё, что когда-то было, разорвано, проглочено, пережевано.

нет.

всё в порядке. волноваться уж точно не стоит.

так ведь нам будет лучше.

это не плохо. не впаду в крайность.

ни срывов, ни слез, ни нервотрепок.

ничего.

улыбки.

буду улыбаться. искренне. для тебя.

всё хорошо, просто немного устали.

эта зима какая-то губительная.

просто было очень горько осознавать, что я ничем не могу помочь.

никому. просто слова. слова, звуки, строчки, нелепый набор букв.

зато теперь будет тихо. спокойно.

мы не теряемся.

прочь из мира, где поклоняются маскам.

чтобы с вами жить, надо быть таким же фальшивым. что вряд ли получится. или..

засыпаю, черт. устаааалость..

и да. не схожу я с ума.

и никакой больницы. они меня убьют.

всё..всё...

ненадолго спасли успокоительные.

ваа, в кого превращаюсь.

психопатка. чертова истеричка.

ущербная.

угомонись уже, ааа!

не хочу ничего слышать!

всё у них в порядке!

это просто ты с катушек съехала, идиотка!

так. крепкий чай - и за подготовку. а то выйдет, как в прошлый раз.

а завтра хоть топись в ванной, вскрывай вены, бросайся с крыши.

и правда пора к психиатру.

больше никому ничего не скажу.

всё, хватит. окончен бал, погасли свечи.

отстреляться, тупо отстреляться.

прости. прости.

какой же идиот..

лучше было бы не вылезать из своего чертового безумия. чокнуться совсем, чем давать волю чувствам, мыслям, сомнениям.

простиии...

и так больно, а я сделал больнее.

"я сам поднял эту тему" - после моей записи.

нет. не буду ничего закрывать. не хочу терять. никого больше. никогда.

пожалуйста. прости.

прости.

так жутко:

смотреть в темные окна дома напротив. света нигде нет. на улице полнейший мрак.

ощущение, будто весь город умер. мир. умер.

ни капли света.

какое-то рыдающее внутри отчаяние пробуждается.

до дрожи страшно.

черт..сколько раз обещал себе не смотреть в окна, когда темно.

черт.

не хочу думать.

не хочу об этом думать. накручиваю себя сама.

устала.. устала. ужасно. невыносимо. столько мыслей. противных. острых, как иглы. надоели..

ревность. запрещено.не имею права.не должна.

я всё понимаю!

этот чертов раскол. как перебороть

себя

всё это

черт..

одни мысли, тебя нет. напишу - снова не ответишь )

либо снова холодность. или колкость. стремишься показать, что тебе наплевать.

запуталась. в тебе, в вас с ней, в себе.

нет, нельзя. только смотреть.

задушить в себе это.

мне нельзя. не дозволено.

не мешать. ничего не показывать.

тихо. всё. успокойся, ичи.

наверное, не совсем хорошо, когда с тобой начинают разговаривать комнатные растения.

слушаю их шепот.

наша тайна, наша тайна..

ты знаешь, оказывается, вокруг на самом деле всё живое.

и комната эта..она

оживает.

так..для успокоения. временами беру в руки карты. свои карты таро.

пусть давно не гадал, связь с ними до сих пор есть какая-то.. странно, я не верила в это до тех пор, пока они меня сами не выбрали.

сколько мы привыкали друг к другу? год? два? три?

а сегодня чисто случайно они показали мою карту. Повешенный.

ошарашило. будто ударило молнией. аватар в вк вспомнил. повешенный же.

и часто лежу в такой позе.

а если бы, а если бы...

родное состояние полнейшего одиночества.

от чего убегала, к тому и вернулась.

и мне будто снова 15. и мира снова больше нет.

и все лампочки разбиты.

ну и..к черту.

знаю, слабость. но, кажется, не смогу так больше.

дошло до того, что я пишу смс-ки на мертвый номер.

знаю, что нельзя грустить и этого показывать.

я никогда не смирюсь, слышишь?

я не пошла за англелом, а за тобой пойду.

ведь столько пережили, столькое связывает.

как я без него...

будто и правда брат и сестра.

непростительны такие мысли

Настроение сейчас - .

... ^___________________^

*апплодисменты*

спасибо.

занавес опущен.

спектакль завершен.

я обещаю, это был последний раз.

радуйся.

и нихуя я не плачу. это просто от продолжительной бессонницы и долгого сидения за компьютером

глаза. болят. просто. вот и всё.

Вуе.

по моим следам идешь. Алиса.

провалишься. будешь задыхаться от ядовитых слез, застрявших комом в горле.

ведь нет человека, который вытащит. мне же просто повезло тогда, что он был.

думай.

чешир перестал улыбаться.