захожу сюда - мысли, испуганные светом тараканы, разбегаются во все стороны. слышу, как торопливо перебирают лапками, шуршат...

ай.

снова пусто, нет, не пусто, это как-то иначе, я просто не привыкла.

грусти становится всё меньше и меньше. так только - резкими вспышками. сравнительно быстро прихожу в норму. боюсь мысли, что внезапно всё пропадет. если я сплю, то, пожалуйста, не будите. я сейчас - счастлива кажется.

жаль, что не могу всё в себе держать. полезное качество.

пора бы завести привычку выходить из сети, когда накатывает очередной порыв.

замолчать. притихнуть. зашить рот проволокой.

а сквозь открытое окно слышу шелест листвы. вот знаешь...летними прохладными ночами такой. нежно_что-то_шепчущий.

ветер...

что-то я совсем забываю скидывать сюда посты. может оно и к лучшему. больные мысли пусть хранятся где-нибудь подальше.

сегодня очень хороший день. всё-таки хороший. довольна. описывать не буду.

акценты не правильно расставляла.

вообще устала. бардак в мыслях. столько усилий делать приходится, чтобы что-то полуумное выдавить.

ущербная.

а сегодня снег шел. Зима прощается. и небо такое серое было. "а я хочу, чтобы оно было белым". день траура. в грязной луже брошенный белый флаг. ваша весна пришла, радуйтесь же, люди. почему такие угрюмые?.. вы её ждали. а теперь снова жалуетесь. вечно всем недовольные...

странно, сама от себя не ожидала, но жду май. жду первую майскую грозу. хочу грозу.

сильную. до безумия просто.

никуда не пойду завтра. отсижу пары - бегом в свою комнату.

давитдушитбесит.

заболела. пусть будет так. да.

ты снова уходишь,

а я так не хочу закрывать за тобой дверь.

обернись напоследок,

скажи, что через вечность снова ко мне вернешься.

не молчи. в закрытых пространствах теряется надежда на солнечный свет.

проглочены пустотой, которую сами же для себя придумали.

куда мы попали? какая планета визжит, сгорая у нас под ногами?..

не молчи. подари хоть один ответ.

замечаю, что когда прихожу домой, рот сам по себе закрывается на замок. стекает улыбка, застывает на щеках неясными разводами, глаза тускнеют, вялость появляется.

ещё не переодевшись, привычным движением включаю компьютер. потом ноут. на первом интернет, на втором удобно смотреть фильмы, аниме, ну или читать (хотя моей страстью так и остаются традиционные печатные издания; стипендия будет уходить на них, кажется).

а сегодня созванивались с Ичиго. и что? я толком не мог ничего сказать. "как дела", "ну расскажи что-нибудь", "тебя не слышно", "мм..", "ахах)", "аа?что?да я тут,тут.." - куда_делись_слова?

заперевшись в четыре стены, ухожу от реальности. сеть. даа, здесь могу разговаривать часами. хотя нет, пока не переключится настроение, а это происходит часто. тем более люди любят портить друг другу настроение.

"я вчера понял, что люблю эту ... " - больше ничего не могу добавить. это то, что останется в блокноте на ноутбуке.

одно радует. разложив любовь, наконец смогла собрать её обратно, не потеряв самого ценного.

фу.. пора спать.

весна, да?

и до меня добралась.

почему-то не могу описывать, как проходит день. не только здесь, даже когда спрашивают: "как день провел?", максимум, что могу выдавить: "да нормально, как обычно". вечно в мыслях подвешенная, вечно где-то не_тут.

черт возьми, да вообще когда хочется мысли выразить, вылетает каким-то непонятным комом, смешанно, смутно, сумбурно. когда научусь уже мысль выражать?

да ну... настроения, наверное, просто нет. вот и сказать

нечего.

Настроение сейчас - [депрессия]

Маленький Принц фантазирует: "Как было бы хорошо, если бы она...", "А какой у неё аромат...". и прочее, прочее. но на самом деле он просто не любит. в этом правда. а роза проверяет Маленького Принца, экзаменует его: "А достаточно ли сильно он меня любит? а могу ли я ему доверять?". и так далее, далее - до бесконечности. они оба, понимаешь, они оба врут и себе, и друг другу.
...
очень удобно обвинить другого человека в том, в чем, на самом деле, ты сам виноват. если бы Маленький Принц любил свою розу, то он бы не принимал всерьез её игру. он бы говорил с ней о ней - от сердца к сердцу. а если бы роза любила Маленького Принца, то она бы не боялась ему доверять.
у них вместо жизни игра получилась. понимаешь? игра. они не друг другу врали, они в первую голову сами себе врали. это страшно. оба мучились, и оба мучили. а жизни настоящей у них не было. потому что, когда ты не честен с самим собой, жизни у тебя не может быть. когда Маленький Принц понял это, он и покончил с собой.

(с) Анхель де Куатьэ "Маленькая Принцесса"

давно покупала синий тоник для волос. почему-то сегодня решила его испробовать. по идее волосы должны были стать черными с синим отливом. получились СИНИЕ с зеленым. замечательно. боюсь проходить мимо зеркал. ещё больше боюсь возвращения матери, у которой начнется истерика при виде ужаса у меня на голове. 

а вообще, где проблема? это же просто тоник - смоется уже завтра. сам цвет мне нравится. тем более хорошо сочетается с цветом глаз, ахах) остается только страх.

мммм =____=

как же хочется спать. под веками будто миллионы микроскопических игл, безжалостно в глаза впиваются. в голове будто произошел атомный взрыв. страшное нежелание чем-либо заниматься. надо рисовать. надо больше рисовать. нельзя бросать, как бы всё плохо ни было.

так и хочется отшвырнуть этот альбом,

выбросить все карандаши,

крикнуть "к черту, больше не притронусь!"

кажется, просто нет настроения. дико болит спина. и снова сердце. раздражает.

досмотрел наконец Shiki. не понравился конец. в смысле... этого следовало ожидать, в том-то и дело. ещё больше разочаровался в человеческой сущности. чертова жажда жить. в ней доходят до исступления.

как обычно, не могу выразить мысли. ничтожество. никчемное, тупое ничтожество.

ненавижу.

почему люди настолько глупые?

итог - деревня уничтожена. всё сгорело. дотла сгорело. там не смогут жить ни люди, ни шики.

и в чем был смысл той резни?

животные. жестокие, безумные. купались в крови "врагов". страшно.

наверное, снова ударит приступ социопатии. если не подавлю в себе это за выходные.

этот раскол. то, что внутри, и что видят окружающие. это потому что я запустила "автопилот"?

да в любом случае поздно уже что-то менять.

все умрем.

ну вот. от вчерашней вспышки не осталось практически никаких следов. болезненные записи, непонятные наброски, пара царапин. внутри - даже иллюзия какой-то легкости.

приторно-сладкое какао, мятные конфетки.  альбом и куча картинок с воронами.

рисование стало одержимостью. да, не умею. не хочу с этим мириться.  линии... одна за другой; игра света с тенью, - под твоей рукой оживает чья-то история. это стало моим воздухом. книги, ноутбук, тетради, альбомы...

до ужаса боюсь останавливаться. вперед, только вперед. зажмурившись, шагать по тонкому горящему канату.

а что, если он оборвется?

я без страховки.

права перезагрузки никто не давал.

менять этот мир. это ведь только в наших силах. "надо начинать с себя". а что, если мы все зеркальные? мы ведь делаем свою реальность. оживает всё то, о чем мы думаем. тут уже неважно, кто видит, а кто нет...

да..пожалуй, надо заняться самовоспитанием более серьезно. не позволять себе больше того, что вчера было. мм...друьям научиться помогать.

слова скомкались, теперь их место в мусорном ведре. нечего больше сказать. резко и неожиданно. даа к чертям.

в угол забиться, отделиться от мыслей. они жестокие, бьют со всей дури. "ХОЧУ ОБРАТНО! ХОЧУ ОБРАТНО!!" забери. забери меня отсюда. мне так холодно... так холодно... прошу тебя.

прореветься, разбрызгать по комнате ядовитую грусть.

подавилась, захлебнулась, закашлялась.

бежать...

споткнулась о порог, растянулась на полу

"ну сколько же ещё?!.."

хватит, хватит....

хватит!

слезы предательские.

ненавижу эту весну, она всё наизнанку выворачивает.

спрятаться...спрятаться хочу.

не понимаю, почему не могу её из головы выбросить. уверяю, старательно, так, что даже сама верю.

"это не...", "всё обман", "не умею", "остыло".

всё пройдет. это мимолетная слабость. дневник, сюда можно.

убью. всё внутри убью. и не будет никакой жалости,

этой чертовой жалости к ней

и к себе.

с потолка стекает черная краска, это всё, что внутри накопилось. вороны из грудной клетки, как прозаично, не правда ли?

шуршат листочки

танцуют точки

дразня возможностью дорисовать им хвост.

нет, никаких запятых, благо, не я так решила. поддерживаю. согласна, давно смирилась.

"уходи" "ну ухожу..."

а зачем оставаться там, где тебя не ждут?

теперь разболится горло,

кричать "вернись" в голос, пожалуй, слишком вредно.

и когда это я позволил голосу вновь прорезаться?

а ведь так надо, никто не слышит, не видит.

не хочу этой чертовой жалости, от неё только больнее и хочется плакать сильнее.

а я подавлю всё снова.

надоело смеяться, надоело. НАДОЕЛОНАДОЕЛОНАДОЕЛО!

идиотская маска!

устала... замолчи...

людям надо любить. самое интересное: спроси их - зачем?

они не ответят. не смогут. я тоже не смогла. после этого задумалась, пару дней переваривала в себе это слово: любить. а правда, что это? с детства наглотавшись каких-то стереотипов о том, какой она должна быть, насмотревшись лживых фильмов, начитавшись наивных сказок.

я знаю, непозволительно сказочнику

так говорить.

но что поделать, раз и эти мысли в голове крутятся?

чтобы добраться до истины, надо перепробовать все варианты. от самых сложных и нереальных, до самых простых. простых до такой степени, что в их истинность невозможно поверить. так они и делают нас дураками, понимаешь меня?)

всё же еесть что-то в моём безумии,

очистившись от ненужных привязанностей, оно снова радует своими

ядовитыми вспышками.

да, я каждую ночь вижу кошмары.

да, я научилась ими наслаждаться.

да, я привыкла к боли в "сердце". мне она уже даже немного нравится.

оно снова клокочет, рвется, мечется. никогда не будет покоя, да и не надо.

не любовь, вообще, оказалось, слово далекое. недостижимое, как эти звездочки.

что я к близким испытываю? дорогидорогидороги. а в слово, в пять этих букв, ну никак не складывается.

так и знал, что рано или поздно это произойдет.

утром взорвалась плита. мозги по кафелю, куски мяса на стенах. "эй..это я? вот это - всё, чем я была?" собралась, склеилась, вышла позднее, чем обычно. опять опоздаю, вот незадача. кожа не срослась ещё, кровь предательски сочится. "ну-ка...какого ты цвета?" ядовито-желтая. а, ну вполне нормально, могло быть хуже.  обмерзшие пальцы тянутся в карман - за сигаретами. а там их нет. ну всё, день пойдет не так. ворона, терзающая старую газету, расхохоталась и покатилась кубарем с ледяной горки. совсем с ума сошла, старая.

проткнуло веткой - насквозь - где-то в области сердца. она ещё и выниматься не хотела. кожа на спине лопнула - крылья прорезались - давно пора. оттолкнувшись от земли, взмыла ввысь. ветка неохотно вылезла, напоследок вырвав какой-то ритмично сжимающийся сгусток. "да ладно? оно у меня было?" забавности.

что-то скрутило, свернулось - камнем об землю. "больновато, однако." поднялась, отряхнулась, выпрямилась, позвонки мелодично хрустнули. каждый. отчетливо. суставы обратно вывернулись. глаза выкатились, на пальцах повисли, шарят по сторонам: "дура, ты на проезжей части!"

ба-бах. отлетела и врезалась. здание какое-то. холодное, неприятное, мертвое. рука потерялась где-то. ну и куда могло эту летунью отбросить. искать теперь. ну точно опоздаю в университет. подняла с земли упавшую ветку. "сойдет." воткнула в разорванное плечо, поползли по нитке костные ткани, нервы, мышцы, вены, кожа - вот и рука готова.

а знаешь, что?

мне лень писать дальше.

то, что написано - уже раздражает. благо не на листе. порвала бы и выбросила.

а так..да пусть будет

Настроение сейчас - спряталось от меня.

а дома - опять война.

а в зеркале - опять незнакомец.

а знаешь, чего я хочу? знаешь?..

жаль, что я сам не знаю.

фальшивка.

выжигаю это на её коже. и на своей, ведь, получается, я тоже обманывал. и себя, и её.

эти чертовы картинки. снова сменяются с нереальной скоростью. не успеваю, подожди...

надо уйти отсюда. понять бы, что в голове сейчас. подойти к зеркалу и без страха, без эмоций спросить - кто ты?

кто я?

а что, если всё это неискренне? а что, если на самом деле никто мне не дорог?

ведь тогда я думала, что люблю её. а сейчас, разложив все нити по ящичкам, поняла, что этого попросту не умею.

ну ладно, это всё моё, бредовое. оно неважно. надо бы с рассказами разобраться. а для этого надо себя снова включить.

всё-таки это не ненависть. это что-то другое.

серость, бесцветность.

хочется написать о чем-то, слова не расплетаются.

застряли где-то.

что за бреед. отпустить не могу. разве что только от нечего делать.

не о чем думать, вот и...

эта чертова весна всё к своим рукам прибирает. озлобленным шматком оголенных нервов становлюсь. незаметно за день улетает полпачки сигарет. э, на одном дыхании что ли? курю же толоько утром и после пар. странности. солнце ненавистное, отравляющее. лживо-теплые лучи по зданиям растекаются. мой снег тает. не здесь, где-то внутри, недостаточно глубоко зиму взохнула, неужели и во мне умрет. не позволю. зарыться надо поглубже. лучи-щупальца, проникают в любую трещинку. вдыхаешь и чувствуешь, как они горло раздирают. скорее бы закончился этот февраль. пронесется мучителный март. апрель скрасит долгожданный фотоаппарат, а май...а май уже что-то летнее. а к лету я...

а что - я?. а вот на этом мысль обрывается. я лета не вижу. вот она - весна. ядовито-сладкая, коварная и пленительная. весна-весна...и темнота. что же это, не доживу до лета? надо к таро вернуться. может скажут мне что-нибудь. если не обижены до сих пор. мало времени уделяю им. а ведь таро - для ясновидящих. не каждый с ними общий язык найдет. и с чего я решила, что мне что-то светит.

что-то ни о чем.

и всё-таки...

таким, как мы с тобой, нельзя впадать в отчаяние.

нельзя уходить, иначе кто будет разбавлять весь этот накопившийся в их душах негатив?

я научусь скользить по лезвию луны.

босиком.

мы должны дарить им улыбки.

кто, как не мы?

кто?..

бесполезны по одиночке, но ведь мы когда-нибудь найдемся, увидимся,

быть может, когда-нибудь..

наши планеты столкнутся?

наш мир - миллиарды чьих-то историй.

грустных, веселых, обыденно-кислых.

в каждом лице запечатана вечность.

у каждого внутри было солнце.

наша же задача - научиться заново его разжигать.

а знаешь, самой так сложно во всё это верить..)