бывает такое, что резко вспоминаешь человека, которого никогда не знал?
вот мысленно рисуешь его портрет. полностью, вплоть до мельчайших деталей. ну кто тебе докажет, что его никогда в твоей жизни не было? что, возможно, его и вовсе не существует?
насколько хрупка, оказывается, человеческая память, чувствуешь?
её будто можно размять в ладони. будет хрустеть подобно усердно исписанному клочку бумаги.

хей, люди, а ведь всё не так плохо. как нам хотелось бы )

ты тоже видишь цветные сны?

в твоем понимании сделать этот самый последний шаг - так просто...

столько отчаяния в каждом слове, кажется, ты никогда не сможешь коснуться кончиками пальцев лепестков спокойствия. представляешь, как тяжело смотреть? со стороны, не имея возможности обнять, прижать к себе, сказать с полной уверенностью "всё хорошо", отдать тебе всю эту уверенность. тепло отдать, всё-всё отдать, лишь бы снова улыбнулась. не для меня, глупая, для себя.

маленькая девочка, вечно хоронящая в себе килограммы неочищенной боли. такая, казалось бы, открытая улыбка. но мы-то знаем, какой ценой она тебе дается, да, Юки?

сегодня натолкнули на мысль, что я мало думаю о по-настоящему близких, отдавая свои мысли тем, кто причиняет боль.

знаешь, я всё время думал, что не нужен. что всё только усугубляю. что надоедаю своими сказками. не слишком действенные методы.

зачем мне вся эта радость? зачем улыбки? свет, тепло, счастье... давай напополам хотя бы?.. если не захочешь всё забрать.

я же знаю, что ты откажешься,

в тебе нет ни грамма эгоизма,

счастье других - почти твоё личное счастье.

почему дети с такими чистыми душами так много страдают?..

пожалуйста, отдай всю свою грусть.

я добьюсь того, что наступит момент,

когда ты не сможешь так просто выбежать,

избавиться от меня, закрыв "вконтакте", спрятавшись в аське, выключив компьютер.

ты не будешь одна.

я горы сверну. продам душу дьяволу, а потом убью его.

пожалуйста, не грусти в одиночестве.

не кромсай сердце на кусочки, оно нужно тебе целое

оно большое у тебя, чистое,

ангельское.

всё, что угодно, для тебя сделаю...

слова?..

я люблю тебя.

люблю. по-настоящему.

у каждой души какие-то свои оттенки.

интересно, а какого цвета твоя душа?

так хорошо, когда внутри нет злости. так хорошо, когда не чувствуешь её в других.

люблю, когда меня гладят по голове. глаза невольно закрываются, а на губах расцветает улыбка. становится так странно тепло, хочется свернуться клубочком. такие слабости никому нельзя показывать. но кто бы знал, как их не хочется отталкивать.

если человек почувствует, что он тебе нужен - бросит. они все хорошие... когда ты держишься в стороне и не "вливаешься" в их мир.

несколько часов солнечного счастья. жидкая апатия уколом в запястье, так грустно, когда не можешь нарисовать то, что хочется. хочется? скорее нужно.

а что хочется? вопрос, вечно погружающий меня в уныние. никогда не знаю, что на него ответить.

с памятью снова проблемы. это совсем не радует.

по пути домой попала под град. хочу снова Зиму. не хочу лето.

снова гроза. не страшно. небу захотелось поговорить.

пусто.

на учебу нет настроения. совсем. до первого зачета, можно сказать, осталось два дня. аа.. черт с ними.

"автопилот"

хочу, чтобы в моем мире всегда было так по-зимнему тихо.

в этом дворике всегда тихо и безлюдно.
я не заметил, оказывается, уже давно распустились листья, расцвела сирень. моя любимая.
прохладно, безветренно, солнечные лучи так забавно путаются в листве.
не хочу ничего приукрашивать. видимо, сказывается усталость. сегодня все какие-то измученные, а я - обозленный. где-то на фоне на нервы действует совесть.
что-то с сердцем. как будто его кто-то периодически берет в руки и греет. даже дыхание перехватывает, а по коже бегут мурашки. так непривычно, но не могу сказать, что неприятно. скорее наоборот. почему-то невольно о ней вспоминаю. только непонятно, с чего? ненавязчиво, безболезненно. наверное, хотелось бы, чтобы она тоже подобное почувствовала. просто интересно, ей это понравится?
стоп. почему опять? надо прогнать эти мысли, глупо как-то.
часто узнать хочется, что чувствует определенный человек, о чем думает, как часто ваши мысли соприкасаются.
а качели в том дворике сами раскачивались. неужели никто не замечает? или не хочет замечать. скорее последнее. можно было сослаться на проделки ветра, но его не было, вообще. проверял. а качели одиноко покачивались. туда-сюда..туда-сюд­а..

бам-бам-бам-брам-бам... тихую мелодию напевает дождь. небо таких неестественных оттенков. знаешь, очень жалею, что нет нормального фотоаппарата. черт его знает, может смогла бы хоть что-то передать.

плачет так громко, даже пришлось закрыть окно. в ушах звенит, черные точки перед глазами мелькают. что-то не хочется спать сегодня. интересно, продержусь? ну хотя бы до рассвета, а там... всё равно, что потом будет.

пугает ощущение, что знаю всё наперед. движение по заранее спланированному сценарию. уехать бы после сессии куда-нибудь далеко-далеко от  людей. сбежать на дачу что ли.. недельки на две. туда, где не ловит ни интернет, ни сотовая связь.

как же голова раскалывается.

странные люди.

научи меня мечтать картинками.

эти говорящие цветы совсем испортили настроение. по стенам ползают чьи-то разноцветные улыбки.

хочу нарисовать зеленую полянку. много желтых-желтых одуванчиков. и ни одного человека.

слышишь, как проклятые стучатся в наше зеркало? я слишком много с ними разговаривала.

разъедает глаза свет настольной лампы.

а в сумке красные мальборо. просто мне так легче. немного, но легче, понимаешь?

нет, не понимаешь. никогда не поймешь.

никто никогда никого не сможет понять. мы глухие. люди. за нас говорят одуванчики.

любишь одуванчики?

это, наверное, выжимка чего-то лучшего из наших душ. до сих пор доносятся раскаты грома. а мне уже не страшно. как-то... мертво.

забыто. разбито. выжато. подсушено. и сожжено.

пепельные облака. у него были пепельные волосы. были... пепельные? неужели я забываю, как он выглядит?

кажется, всё, что вижу, начинает искажаться. пожалуйста, я не хочу сходить с ума. рано ещё... рано совсем.

да нет... осознаю же всё. а сумасшедшие не осознают.

глупости всё. просто нет настроения. пройдет скоро. наверное, учеба выжимает последние соки. аххахах... плевать.

оказывается, я до сих пор боюсь грозы. расстроило.

успела добежать домой, отчаянно прячась в свой мир от людей и разбушевавшейся непогоды. музыка на максимальной громкости - иллюзия недосягаемости и хоть какой-то защиты. наивно, правда?

всё равно отчетливо слышу каждый раскат грома. почему в прошлый раз смогла перебороть, даже насладиться разрывающимся небом, а сейчас - при каждой вспышке бросает в дрожь? расшатанные нервы. потеряла уверенность.

ну ничего.  "и это пройдет". страшнее было бы, если из-за своего страха сорвала занятие.

глупая. ужасно глупая.

вместо того, чтобы быть счастливой, как все нормальные, в своём забвении, в своем незнании,

несусь куда-то, сломя голову, за призрачной истиной, в поисках сомнительных идеалов, полувыдуманной справедливости.

сама себя обрекаю на несчастье. и других утягиваю.

но каждый делает свой выбор. никого не принуждаю, это главное. верно?

между мирами по шаткому мостику прямиком в неизвестность, к возможному разочарованию.

самое страшное - ступив на этот путь раз, уже не сможешь вернуться назад. не сможешь вырезать из памяти всё, что успел увидеть.

а главное-то: для чего?

нет.

для кого?

так легко в мыслях запутаться. споткнуться, упасть, захлебнуться образами, оживающими картинками.

люди не перестают меня удивлять. показывают всё новые лица (лица?).

слишком много шоколада. тень улыбки. легкий сквозняк в комнате.

состояние полубредовое, мысли разных цветов переплетены, запутаны. не разобраться, да и зачем?

они все такие разные. каждый живет своей правдой, в своём мире. кто его знает, может оно и надо так?

не хочу ни за кого цепляться. позвольте остаться сторонним наблюдателем. можно? нет?.. жаль...

пора закрывать к чертям все записи. нет ничего хорошего в открытости. раздражают люди. до ужаса, до дрожи. нельзя это в себя впускать. иначе стану такой же. отдалиться незаметно, остаться наблюдателем.

надоел шум вокруг. скучаю по тишине.

скорее бы разделаться с сессией.

Солнце не умерло. просто оно устало.

ха...

в моей квартире - вечная мерзлота.

в моей постели - любовница-ночь.

застыла в венах алая кислота;

чувство, которое не превозмочь.

где-то слышится слабое "пора".

и в пустоте выжженных дней

"не улетай" застряло в проводах, -

чувство, которое приснилось мне.

почему им так нравится смотреть, как человек погибает? будь то физически или морально. почему им нравятся чужие страдания?

что это? жестокость? откуда она?

"мы разучились разглядывать скомканные пролетающими самолетами облака. мы стали заложниками эгоцентричных теорий, умных слов, описывающих чужой опыт, идей, выдающих общее равнодушие, бесцветных реалий повседневности. мы больше не всматриваемся в закаты, нам интереснее рекламное предложение в журнале. надо бы чаще заглядывать в себя. для этого не нужно денег или особых условий. всё очень просто. остановиться и аккуратно заглянуть внутрь, где тихое сердце уже отчаялось нас звать... но нам проще оправдывать свое неумение жить занятостью. я и сам такой."

(с) Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

в который раз удостоверяюсь в том, что нужные мысли сами тебя найдут, если протянешь к ним руку и позовешь.

не сказала бы, что в восторге от этой книги, но некоторые мысли в ней молоточками стучат по обледенелым дверкам в сердце. автор лишь озвучивает то, в чем мы не осмеливаемся себе признаться. одно не радует. главный герой всё понимает, но не хочет ничего менять. 2\3 книги уже прочитано, но изменений во внутреннем мире рассказчика я не вижу. топчется на месте. получается, от этих умных мыслей нет никакого толка?

иногда сама удивляюсь, откуда во мне берется столько злости. обледенелая зеркальная маска идеально ложится на лицо. будто каждая черта точно скопирована с моего лица.

откуда во мне столько ненависти, столько неприязни к людям? самое страшное, что даже самые близкие порой начинают раздражать. внутри ужасаюсь этому, ведь, если подумать, я не могу ничего подобного испытывать. когда беру верх над этой злобой, разбираюсь в себе, никакой непрязни нет. наоборот скорее.

и начинает душить острое чувство вины. я нечестная.

сначала думала, что это проделки Рюу, ведь он частенько хозяйничал, даже когда я была в сознании. но ведь сейчас я куда сильнее него, с легкостью подавляю, если он не к месту. мы поменялись ролями.

так что же это тогда?

почему я так хочу запереться в своей комнате и разрывать в клочья любого зашедшего? сама не замечаю, как начинаю огрызаться.

тшш... стоп. моё сознание. здесь всё мне подчиняется. значит, я запросто могу это перебороть. да что там... уже позади.

если меня поскорее оставят в покое и трогать сегодня хотя бы не будут, - к ночи, быть может, закончу рисунок. и можно будет с чистой совестью браться за чибика. тем более, заготовки есть