“Я понял, в чем ваша беда - вы слишком серьёзны.

Умное лицо - еще не признак ума, господа!
Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица…
Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…”

(с)Григорий Горин устами Барона Мюнхаузена.

Существует такой устойчивый стереотип, который гласит: “оптимисты видят мир через розовые очки, а на самом деле наша жизнь совсем не так радостна и весела, как утверждают оптимисты.”

Именно поэтому позитив и юмор всегда ассоциируются либо с детским возрастом, либо с проявлением инфантилизма и незрелостью взрослого индивида.

В качестве примера, можно взять премию Оскар. За всю историю существования этой премии можно пересчитать по пальцам случаи, когда высшая награда присуждалась комедии. Драма? - пожалуйста, Трагедия с сотней трупов? - всегда рады, Психоделическая чернуха? - с удовольствием, но комедия - фи, как можно, это же несерьезно.

Но почему должно быть обязательно “серьезно”? Кто придумал это глупое правило?
Читать далее »

Посмотрел я на серую погоду за окном, на телепрограмму нашего телевидения, на новости в интернете и стало мгне грустно, несмотря на весь мой оптимизм. Надо что-то с этим делать, унывать нельзя ни в коем случае. Это не продуктивно и бессмысленно.
Поэтому решил написать я несколько советов о том, как справиться с депрессией и как почувствовать себя немного лучше.
Все советы взял из личного опыта, проверено на себе :)




Читать дальше

...так, что все происходит не так как хочешь. И чтобы ты не делал, ничего не меняется, а, порой, становится только еще хуже.
Вот так у меня было и вчера. Вернулся с работы только в 11 вечера и еще всю ночь звонили. В общем не выспался ни фига.

Сегодня ситуация выправляется, хотя вчера казалось, что настал полный пипец.

Вот как иногда бывает полезно хоть немного поспать, чтобы все казалось в ином, позитивном свете :)

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
_______________________________________________________________________________

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, Водка и Шмаль.
_______________________________________________________________________________

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
_______________________________________________________________________________

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
_______________________________________________________________________________

Мужик принес телевизор на природу и включил канал ТНТ. Все одноклеточные вылезли посмотреть "Дом-2".
_______________________________________________________________________________

Читать далее...

Объявлен конкурс на звание "Человек года свиньи".
_______________________________________________________________________________

Трехтысячелетнее противостояние римско-англо-саксонской и
персо-ирано-арабской цивилизаций - всего одна волна в стакане кипяченого
молока на утреннике тридцатимиллионолетнего противостояния птицетазовых
и килегрудых динозавров. Кто сейчас об этом помнит?
_______________________________________________________________________________

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
_______________________________________________________________________________

Читать далее...

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
_______________________________________________________________________________

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
_______________________________________________________________________________

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
_______________________________________________________________________________

Читать далее...