Сайт женской социальной сети myJulia.ru

 

 

Почему сердцеед ведет себя именно так, откуда он такой взялся, как таким сделался? Родился ли он с таким темпераментом или же обучился «по дороге»? Сознательно ли он поступает или же так выходит само по себе?

Итак, давайте посмотрим, что говорят по этому поводу классики психологического сообщества.

1. Бывает, что такой мужчина не дополучил в детстве материнского тепла – того особого ощущения от заботы и присутствия женщины, которое всем нам необходимо с самого рождения. Поэтому он начинает искать это тепло в других женщинах, причем в любых, в разных, лишь бы ухватить, лишь бы поскорее. Однако лишенный всего этого в далеком прошлом, потребность-то он испытывает, а вот опыта воспользоваться шансом, получить эту теплоту, прочувствовать ее он не имеет, а потому не может сполна.

Соответственно, и меняет он женщин так часто, как быстро они ему надоедают: не ощутил, не согрелся – беремся за другую. Женщина перестает быть интересной так же, как игрушка в детстве, являвшаяся основным источником недолгой радости, но остававшаяся бездушным объектом. Такой мужчина не был любим и не научился любить сам.

2. Случается, что в том же детстве мальчик испытал на себе чье-то жесткое давление или даже унижение. Так мог себя вести с ним авторитарный отец, или же особо строгая мать, или кто-то из старших в семье или за ее пределами (брат, ребята в школе, «враги» во дворе и т.п.). В связи с этим его сознание формировалось под постоянным гнетом своей слабой и зависимой позиции. Поэтому, когда он вырос и вступил во взрослую жизнь, обратный механизм психического равновесия заставляет его выбрать стратегию мести. А кому легче всего отомстить? Конечно, слабому полу. Такой мужчина прикладывает всевозможные усилия, чтобы влюбить в себя женщину, почувствовать свою значимость, а потом бросить ее, наслаждаясь своего рода собственной «победой». Со временем он хорошо обучается актам обольщения, начинает ощущать свое превосходство и настолько увлекается этой игрой, что превращает ее в образ жизни.

3. Встречаются и ловеласы особого типа – они изображают холодность, равнодушие и неприступность в отношении женщин, чем, разумеется, подогревают интерес к себе. Если же природа одарила такого мужчину неплохой внешностью или он мастак быть острым на язык, то некоторые женщины от такого образа просто млеют. Недоступный, за девушками не носится, значит, знает себе цену – вот бы такого заполучить. На самом же деле этот типаж просто сам жутко боится женщин, не умеет за ними ухаживать на должном уровне, не может им ничего предложить и не сумеет надолго остаться на плаву интереса к своей мужской сущности. Поэтому ему куда проще изобразить из себя «павлина», сделать равнодушный вид и распрощаться с очередной возлюбленной, скрыв тем самым истинную причину своего поведения как для себя самого, так и для окружающих.

4. В свое время сегодняшний сердцеед мог быть вполне заурядным и стеснительным юношей, которому на протяжении долгого времени не улыбалась удача в лице женского пола. Но в один прекрасный момент жизненные обстоятельства сложились так, что ему удалось одержать случайную победу. Это может произойти, если молодой человек очутился в женском коллективе, например, в институте, летнем лагере, на работе, в какой-то секции, где спрос со стороны женщин даже на такого «принца» был высок. Или же какая-то девушка вдруг заинтересовалась им и подарила ему ощущение себя как привлекательного мужчины. Поэтому-то, немного приподняв голову и почувствовав «вкус женщины», он начинает «нестись по кочкам», перебирая партнерш одну за другой. На самом же деле он бессознательным образом прикрывает таким способом свою стеснительность, стараясь наверстать все, что упустил, и доказать себе, женщинам и всем-всем окружающим, какой он мужественный и популярный.

5. Случается, что мужчина оказывается неспособным на длительные отношения: не знает, как построить свой союз в будущем, не умеет развивать и совершенствовать его. Иногда он оказывается слабым и несостоятельным личностно. Поэтому и выбирает себе тактику «разрушительных набегов» как более удобную и победоносную, с его точки зрения. Как правило, он меняет девушек, как перчатки, для того чтобы поскорее начать новые отношения с чистого листа и заново пережить эмоции первых встреч, игры, неопределенности. На самом же деле эти «заново» необходимо ему потому, что силен он только в увертюре, то есть вступлении, а дальнейший ход развития событий ему недоступен. Так что лучше самому нанести превентивный удар и победоносно удалиться, чем ждать, когда в тебе разочаруются и оставят.

Это были «толкования» из серии негатива – а как же без них, ведь такие мужчины причиняют немало боли женским сердцам, надо же как-то изобличить мерзавца, особенно если для этого есть объективные причины. Но не все ловеласы уязвлены какими-то комплексами или неполноценностями, есть и другие варианты формирования такого типа мужчин. Например:

- те, кто был одарен природой активным темпераментом и излишней сексуальностью, которые просто-таки заставляют его набрасываться на женщин с неистовой регулярностью;

- те, кто действительно знает себе цену и с детства чувствовал свою популярность у женского пола;

- те, кто многого добился в жизни и адекватно воспринимает себя в качестве «лакомого кусочка» для любой женщины;

- те, кто просто любит брать от жизни побольше, кто ценит развлечения, разнообразие и различного рода приключения.

Но независимо от того, какого внутреннего «происхождения» ваш избранник-мачо, постарайтесь отнестись с должной долей трезвого понимания вашего будущего и не потеряйте себя, всецело включаясь в эти отношения.

Автор: Мария Пугачёва, психолог

 

В первой части этой статьи мы поговорили о том, почему женский пол так часто обращает свой взор и чувства на коварных и непостоянных сердцеедов. Но бывают ситуации, когда женщина уже весьма серьезно вступила на тропу отношений с таким мужчиной и здорово обожглась.

Типичная история всегда выглядит примерно так: сама женщина прекрасно понимала и осознавала, что ее избранник - типичный представитель «семейства Казанов», что даже ближайшее будущее с ним туманно, что, скорее всего, он первый прервет их отношения и уйдет, глазом не моргнув, но все-таки влюбилась и отдалась ему целиком и душой и телом. Нередко случается, что при этом или сам мужчина предупреждает, что он «бабник», так что не дает никаких обещаний, или же его друзья (родственники, товарищи) добросовестно советуют девушке «с этим» не связываться. Однако внутри все кипит, женщина думает: «А вдруг?», «Будь что будет» - или вообще не думает и смело вступает в эти отношения, все больше и серьезнее погружаясь в них с головой.

Тем временем мужчина, как и предполагалось, «перегорает», теряет интерес к очередной «жертве» и говорит «До свидания!». Ну а женщина, как будто бы забывая о том, что перед ней типичный ловелас, погружается в страдания, зацикливается на том, что жить без этого человека не может, и всеми силами пытается его вернуть, порой даже забывая про чувство собственного достоинства. Она мучается и не знает, как поступить, ведь и забыть его не получается, и вернуть не удается.

Резонный вопрос: что делать в такой ситуации? В каком направлении нужно искать выход из сложившегося положения?

Для начала женщине необходимо определить свое внутренне состояние: чего вы хотите, исходя из объективной реальности сложившихся обстоятельств? К психологам часто приходят с подобного рода обращениями: «Помогите!» А в чем именно? Женщина страдает без этого мужчины, мучается, но что может сделать психолог? Убрать все это по мановению волшебной палочки? Посоветовать магический способ, как забыть этого мужчину побыстрее? Или как все-таки притянуть его к себе? Вряд ли... Поэтому для начала нужно определиться, чего именно хотели бы вы сами: забывать или любить?

Во-вторых, начните разбирать эту ситуацию с самого начала. Когда вы вступали в эти отношения, вы ведь наверняка знали, что они недолговечны, и отдавали себе в этом отчет. Возможно, вас даже кто-то предупреждал, что избранник ваш ненадежный и ничем хорошим «любовь» с ним не закончится. Но вы же, тем не менее, согласились на эту «любовную аферу», вы решили, что и так нормально – лишь бы сейчас мне было хорошо. Вы знали, что нельзя привязываться, но привязались. Вы знали, что бессмысленно бегать, но бегали. Все это означает, что вы брали на себя ответственность за свое поведение и, наверное, догадывались о последствиях.

Или вы думали, что такой человек может исправиться, что влюбится, наконец, и все переменится? Такой случай хоть раз был описан в истории? Вряд ли, разве что пару раз за сто лет. Наоборот, тысячи и тысячи женщин страдают от таких вот мужчин. Знают, что «вляпаются», как говорится, но все равно идут на заклание. И что тут можно придумать? «Забывайте, отпустите, не думайте, посмотрите, какой он мерзавец, он вас не заслуживает...» - типичные банальные советы. Проблему же нужно открывать для себя со всех сторон, как с внутренней (понять собственную ответственность за произошедшее), так и с внешней (осознать, о чем говорят все объективные обстоятельства вокруг вас).

Вспомните «горький» опыт многих поколений и задумайтесь над этим: такая порода мужиков всегда будет существовать, и если поначалу с ними хорошо, то, как только они почувствуют, что внимание к ним повышено, сразу теряют интерес к женщине. А чем больше за ними бегать, просить, настаивать и пытаться вернуть, тем больше они будут демонстративно и цинично вас задевать, унижать и провоцировать. И назад такой мужчина никогда к вам не вернется, и ничего хорошего из этих отношений никогда уже не выйдет. Даже если вы принимаете решение не забывать его, а любить, прощать и ждать, он никогда не изменится в лучшую сторону и не будет с вами.

Так что после всего этого выбор остается за женщиной: любить этого мужчину или так разозлиться, что захочется назло отомстить ему, наказать его. И здесь не имеется ввиду нечто страшное, речь идет о тех же отношениях, только с другим мужчиной, о гордо поднятой голове и отстраненности от его персоны. Конечно, если в душе сидит одно сильное и жгучее чувство, никаких ресурсов и желания обратиться к чему-то новому нет. Но подумайте: сколько еще вы готовы мучиться так? Понятно, что тяжело, если любимый куда-то уехал, или беда какая-то с ним случилась... Тут уж ничего не поделаешь, любишь, забыть не можешь, страдаешь не по своей воле – чувства же. А тут ваши страдания находятся полностью в вашей ответственности: ведь вас не случай разлучил, не ошибки, а ваше осознанное желание быть с тем, кто, так или иначе, напрямую или косвенно, предупреждал вас о несерьезности своих намерений.

Вот теперь и выбирайте, страдать или не страдать? Сколько еще вы будете это делать? На что вы собираетесь надеяться? Все эти вопросы в вашей компетенции, и очень хорошо, если они помогут вам разозлиться, взять себя в руки и вдохновиться чувством собственного достоинства, а не чужими «красивыми глазами». Запомните: все, что произошло, было полностью под вашим контролем, под вашим же контролем теперь нужно от всего этого уходить. Ваша жизнь в ваших руках, не позволяйте ее кому-то разрушить. Руководствуйтесь тем, что однажды именно ВЫ приняли свое решение побыть с этим человеком для того, чтобы прежде всего вам было хорошо, и теперь опять же именно вы будете самостоятельно освобождаться от того, что приносит дискомфорт в вашу жизнь.

Продолжение следует…

Автор: Мария Пугачёва, психолог

myJulia.ru

Журнал современной женщины myJane

 

 

 

Сколько же существует на свете мужчин, при одном взгляде на которых у женщин начинает неистово биться сердце, а в голове звучит шепот: «Все, это ОН». Такие «кадры» или собой хороши, или одним жестом покоряют женский пол, или с полуслова так заговорят, что ты уже в его сетях - в общем, способы обольщения у каждого свои, а результат один.

Однако далеко не все из этих мужчин, что называется, «честны на руку», то есть на совесть. Они крутят женщинами, соблазняют, перебирают подруг одну за другой, разбивая все больше и больше сердец. Но, тем не менее, такие «рыцари» никогда не проигрывают и, чтобы они ни делали, всегда продолжают привлекать женщин.

Вопрос в том, почему сами женщины, так часто страдая от выходок этих сердцеедов, все равно влюбляются в них и тянутся к ним просто со страшной силой. Давайте попробуем разобраться, каковы причины, по которым ловеласы оказываются привлекательными для женского пола.

1. «Плохие мальчики» всегда интереснее пресных семьянинов. У первых жизнь кипит, все горит и пышет, страсти могут разгореться за секунду и так же быстро утихнуть. Их ухаживания активны, красивы, а поведение непредсказуемо. Вторые же хоть и надежны, но скучны, любой их поступок, безусловно, будет достойным, но очевидным и предопределенным. С ними всегда знаешь, что и как будет завтра, а ведь иногда так хочется пройтись по острию ножа.

2. Загадочность во всем. Обычный мужчина предсказуем в своих поступках, в своем образе жизни. Почему он «хороший» – потому что приличный, правильный. А почему тот «плохой» – потому что загадочный, непонятно, что у него в голове, что на душе. Привлекает он женщин своей «непонятностью» и все тут, так как разгадать его нельзя, а это всегда дополнительный драйв и острота ощущений.

3. Высокий «спрос» на «товар» подогревает интерес «покупателя». Если так много женщин «клюет» на этого мужчину, значит, есть на что. Скорее всего, он обладает такими качествами, особенностями и достоинствами, что пропустить их и не попробовать будет просто грешно.

4. С другой же стороны женщина приобретает своеобразный рост и в своих глазах тоже. Если вокруг такого «принца» вьется столь большое количество женщин, значит, и ему есть из чего выбирать. А уж коли он положил своей глаз на меня, то я – далеко не промах и достойна привлечь внимание даже такого искушенного мужчины.

5. В дополнение к предыдущему пункту нужно отметить, что весомый реальный опыт отношений с противоположным полом у этого мужчины может свидетельствовать о том, что искусность его обращения с женщиной во всех смыслах должна быть на высоте. Ну а кому не хочется хотя бы раз получить максимум удовольствия от общения с противоположным полом?!

6. Авантюрист в делах сердечных иногда (подчеркну, что далеко не всегда, конечно) бывает и авантюрным по жизни. А это в свою очередь заставляет женщину на интуитивном доисторическом уровне воспринимать такого самца как более активного и продуктивного в естественной среде. Это значит, что и потомство от такого «кандидата» будет жизнеспособнее (даже если в реальной жизни оно не предполагается, инстинкт-то все равно действует). И сам он в случае чего своих отпрысков в беде не оставит.

7. Порой любой девушке или женщине где-то в глубине души тоже хочется побыть «плохой девочкой», а кто в этом первый союзник? Конечно, «грешный» любитель дам! Испытать нечто новое, погрузиться во что-то запретное, может быть, даже развратное или неприличное – для некоторых это весьма актуальная фантазия.

8. Типичный ловелас не всегда ходит недоступной «цацей», за которую еще нужно побороться. Зачастую он довольно открыт и свободен для женщины, сам проявляет инициативу и весьма откровенно намекает на «все и сразу». Это делает его весьма доступным в глазах дамы. И кому-то такая доступность очень нравится: почему бы не взять, да и не «пообщаться» в соответствующем ключе с мужчиной, который сам предлагает тебе свои достоинства – амурные и интимные.

Но у таких мужчин, кроме описанных выше преимуществ, есть и масса своих недостатков: непостоянство, неверность, несерьезность намерений, возможность оставить женщину в любой момент и «помахать ручкой». Так что, помимо радости этот «типаж» рано или поздно приносит женскому полу свою боль, разочарование и множество страданий. Поэтому и подходить к таким мужчинам нужно в «трезвом уме» или с «холодными» головой и сердцем, не допуская их в собственную душу. Приглянулся, интересен, развлечься хочется? Тогда именно этим и занимаемся, а влюбляться и надеяться на светлое будущее – дело неблагодарное. Об этом во второй части этой статьи.

Продолжение следует…

Автор: Мария Пугачёва, психолог

Журнал современной женщины myJane

 

 

 

Одной из распространенных проблем сегодняшней современности являются затянувшиеся поиски личного счастья. Многие люди, как девушки, так и мужчины, делают карьеру, встают на ноги, приобретают социальную устойчивость, а личная жизнь при этом остается на втором плане. Вроде бы она и есть, время от времени меняются партнеры, происходят встречи и расставания, но ничего серьезного не происходит, семью ни с кем из них создавать не хочется, будущее не видится.

Типичный портрет такого молодого человека или девушки примерно следующий. Лет – чуть за тридцать, хорошая работа, довольно высокий и стабильный материальный доход, приличный и ухоженный внешний вид, наличие машины и, возможно, отдельной жилплощади. В общем-то, идеальный вариант – лучше не придумаешь. А проблема у них такая: нет подходящего жениха/невесты, не за кого выходить замуж/жениться, никак не получается найти человека для серьезных отношений на будущее.

Бывает, сложно поверить, что приличный мужчина в расцвете сил и без каких-либо очевидных недостатков в большом городе не может найти себе вторую половину, когда такие «кадры», как правило, подолгу одни не просиживают. И довольно трудно представить, что красивая, умная и успешная девушка долгое время остается без жениха, хотя, казалось бы, за такой невестой должны толпы бегать.

В чем же тогда могут заключаться подобного рода трудности и что можно попробовать предпринять, чтобы хотя бы немного постараться изменить эту ситуацию?

1. Задумайтесь над собственными требованиями к потенциальной невесте или жениху. Может быть, вы слишком придирчиво пытаетесь выбирать некий идеал, перебирая девушек одну за другой или меняя кавалеров, как перчатки. Или, наоборот, не решаетесь даже просто «поближе познакомиться» с кем-то из противоположного пола, если уже что-то одно в нем оказывается «не так». А может, вы не считаете нужным тратить свое время и силы на те варианты, которые не вызывают моментального интереса.

А, возможно, как раз в это время нужно было бы просто постараться присмотреться, «прислушаться», наконец, к кому-нибудь, дать человеку право на свои недостатки и особенности. Иногда весьма полезно попробовать воспринять потенциального партнера не через призму только «для себя» или «под себя», а оценить «именно этого человека» самого по себе.

Бывает, что в поисках идеала, точь-в-точь подходящего нам человека, можно потерять очень много времени. И чем дальше мы заходим в этом стремлении, тем больше «вязнем», тем сильнее и сильнее хотим получить все по максимуму, тем ревностнее и избирательнее становимся по отношению к людям. А иногда полезно просто жить on-line и «работать» с тем, что есть, что-то делать, куда-то двигаться.

Конечно, никто не говорит, что нужно «изменять себе» и жить с кем попало, подстраиваясь под чужие недостатки. Однако нелишне поразмышлять над возможностью тех или иных компромиссов, ведь бывает, что, переоценив какие-то свои убеждения или вкусы, мы становимся более свободными и открытыми для новой жизни.

2. В жизни все бывает по-разному: одни неожиданно встречают свое счастье, а другие - что только не делают, а ничего не выходит. Но, тем не менее, намерение «искать» всегда лучше, чем просто «ждать» или вдруг когда-нибудь «встретить». Бывает, что мужской пол думает: «Ну, куда я пойду искать девушку, как это специально делать?», а девушки считают: «Что мне самой себе мужчину выискивать? Сам найдется и придет!». А тем временем можно было бы создавать какие-то ситуации для потенциальных знакомств, лишний раз присматриваться к своему окружению на работе или в компании, не стесняться проявить небольшую инициативу – в общем, активно действовать и быть открытым к любому повороту событий.

3. Как правило, уже в таком возрасте людям сложно просто взять и познакомиться, что называется «специально». Поэтому для того, чтобы расширить круг своих возможностей, нужно стараться чаще бывать на каких-то корпоративных мероприятиях, в общих компаниях друзей-знакомых или дальних родственников, «держать ухо востро», случайно пересекаясь с кем-либо рабочим моментам и т.п. Весьма подходящими будут и какие-то общественные мероприятия (выставки, фестивали, концерты), дополнительная личная занятость (курсы, тренинги, где люди знакомятся и общаются в течение определенного количества времени).

Наверняка у всех имеется масса знакомых с женами и их подружками, с мужьями и их племянниками, двоюродными братьями, сестрами и т.д., среди которых найдутся приличные и приятные девушки или молодые люди, также мечтающие обрести свое личное счастье. Необязательно специально навязывать себя и просить о знакомстве, но, так или иначе, можно выстроить ситуацию таким образом, чтобы где-то и как-то пересечься с ними. В любом случае совершенно не стыдно и не зазорно даже для себя лично осознавать, что иногда необходимо потрудиться над своей личной жизнью – ведь все, что вы будете делать, вы сделаете для своего личного счастья, а это дорогого стоит!

Автор: Мария Пугачёва, психолог

 

«Однообразные мелькают все с той же болью дни мои. Как будто розы опадают и умирают соловьи…» Определенно, кроме меня, в целом мире не найдется мужчины, имевшего бы столько претензий к двум Николаям – Гумилеву и Носкову. За то, что один написал, а второй исполнил романс, который я, благодаря дражайшей супруге, имею честь слушать по сто раз в день…

 

Она всегда была не от мира сего. Я знал это и искренне восхищался – поначалу…

Мы с парнями курили возле института, наслаждались первосентябрьским солнечным деньком, и по триумфальному праву выпускников разглядывали первокурсниц. Вновь поступившие барышни были одинаковые что новобранцы: мини, декольте, каблуки, ультракороткие стрижки либо гривы до пятой точки, сигареты и взгляды роковых искусительниц. Господи, ну где они этого успевают набраться к 17-ти годам?

Уже который «поток» мы с парнями лицезреем «эшелоны» первокурсниц, которые словно прибыли не из общеобразовательных школ, а из пансиона куртизанок. Скучно ей-богу. Только и разницы, что одна рыженькая, другая брюнетка, третья блондинка… К тому же я никогда не увлекался так называемыми фам фаталь, моя слабость – хрупкие неземные создания вроде Кати из фильма «Вам и не снилось». Младшая сестра Юлька по этому поводу частенько язвила: «Ты, Егорушка, вживайся в образ: поменяй имя на Роман, познакомься с какой-нибудь серой мышкой в очках, зови ее Слепухой и сигай на здоровье в сугробы, едва завидев пассию в окне…»

…Она стояла особняком и, судя по всему, не очень-то страдала от того, что отличается от «однополчанок». Синие джинсы, белый свитер, рюкзачок за плечами. Светлые волосы до плеч, бледное личико и поразительно темные глаза. Я еще удивился: разве у натуральных блондинок бывают такие «очи черные»?

- Жорик, гляди, какой белёк стоит! – толкнул в бок Андрюха и взглядом указал в ее сторону.

Точно, белёк – вот на кого она похожа. Маленький детеныш тюленя с белоснежной шкуркой и тремя черными кружками на мордашке – два блестящих глаза и нос-кнопка. Естественно, у незнакомки носик был отнюдь не антрацитового колера.

Я не сводил с нее глаз, а она щурилась на солнышко, разглядывала сокурсников и ни разу не взглянула в мою сторону. А потом вместе с толпой студиозусов отравилась постигать науки. Найду ее. Во что бы то ни стало найду.

Не мытьем, так катаньем

Белёк оказалась Машей Стрекаловой с факультета лингвистики. Живет с бабушкой, родители остались в далеком северном городе: их нежное чадо все время болело в суровом климате, в дело вмешалась строгая, но справедливая Татьяна Захаровна и увезла внучку в благословенную «среднюю полосу».
Все свободное время Маша проводит за чтением книг и просмотром старых фильмов – каково, а? Судя по скромности и целомудрию, словно выпала из века галантности. Скажем прямо, намучился я с этой «принцессой эльфов» на пять жизней вперед. Приглашаю в кафе, а она тащит на ретроспективу «Кино не для всех». Я чуть концы не отдал, силясь понять «Солярис» Тарковского. Ну или хотя бы не заснуть от тоски…

С первым поцелуем вышло и того хлеще: Машка упрямо отказывалась «подарить старому воину страстное лобзанье», я целый месяц убил на пустые уговоры. А потом просто сжал в объятьях и отвел душу, у бедняжки даже губы опухли от моего натиска. Когда отпустил, перевела дух и сбросила меня с небес на землю: «Где ты научился этой пошлости?» Обиды не выказал, намотал на ус: с этой девочкой нужно принимать решение самостоятельно, силовые методы не желательны, но допустимы. Для ее же блага.

Победа!

На четвертом курсе Машка заблажила: «Бросаю институт, хочу стать фотохудожником». К тому времени я уже занимал должность начальника отдела в городском комитете образования и рассчитывал, что после окончания альма матер Маша станет: первое - моей женой; второе – учительницей в какой-нибудь школе поближе к дому.

Да уж, отмочила номер тихоня, все мои планы – коту под хвост!..
Бабушка Татьяна Захаровна сидела в кресле, вобрав в сутулую позу всю мировую скорбь, я щелкал костяшками пальцев и пялился в окно, а Машка раненой птицей металась между нами:

- Я листала журнал «Советское фото» и увидела этот снимок! И все, пропала!.. Автора зовут Симон Киладзе, талантливый грузинский дяденька. Ба, посмотри, разве не чудо?

Господи, неразумный мой Белёк, ну что там потрясло тебя до ночных бессонниц? В пожелтевшем журнале обнаружился черно-белый снимок. Женские ладони, принадлежащие явно немолодой труженице, держали цветущую вишневую веточку. И лаконичная подпись: «Полвека вместе». Да, трогательно, как сказали бы современники, креативно и стильно. Но бросать из-за этой чуши институт, поменять нормальную профессию на фотоаппарат – увольте. Хотя чего еще можно ожидать от несмышленого детеныша тюленя?

А она блестела глазенками, стараясь подавить слезы, и все призывала в союзники Татьяну Захаровну. То, что не получит поддержки у меня, знала наперед. Бабушка буркнула:
- Не выдумывай. Я не для того тебя из сибирской тьмутаракани привозила, чтобы без образования оставить. Нравится фотографировать – снимай на здоровье. А если бросишь институт – вгонишь меня в гроб, так и знай!.. Иди в магазин, молока принеси! И хватит носом хлюпать…

Машка коротко пронзительно взвыла, схватила пакет и что было силы шарахнула дверью в прихожей. И я тут же почувствовал себя палачом. Видимо, то же самое испытала Татьяна Захаровна, раз уж решилась на откровенный разговор:
- Видите ли, Егор… Наверное, в сложившейся ситуации виновата я и только я. Все хотела привить девочке художественный вкус, вырастить ее образованным человеком. Мечтала, чтобы она была созданием духовным, а не материалисткой, коих в наши дни хоть пруд пруди… И вот теперь полюбуйтесь на педагогический провал: Маша абсолютно не понимает жизненных реалий, витает себе в облаках… Ей нужен рядом мужчина, твердо стоящий на ногах, который защитит ее от невзгод и сумеет наставить на путь истинный…

Свадьбу решили сыграть в марте: Машкины родители раньше нипочем не выберутся из своего заснеженного царства. Сообщая новость нашей бунтарке, бабушка складывала губы в добрую улыбку, я ликовал, а она… Она равнодушно бросила:
- Обезжиренного молока не было. Я купила обыкновенное.

Да, умеет она одной фраза командировать из рая в ад. Ну да ничего, Белёк. Победа оказалась за мной, неважно, что не совсем честным способом, победителей не судят.

В двух шагах от рая

…Недаром, ох не даром говорится: «Бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться». Легко представлять себя надежным и сильным Романом из фильма, который буквально носит на руках свою драгоценную Слепуху. Но так сложно брать на себя ответственность за человека, который совершенно не приспособлен к жизни. И, по-моему, не больно-то любит «благодетеля-кормильца»…

Прихожу домой после работы, усталый и голодный как волк. Все, что в эту минуту хочется от Белька – ласковый поцелуй, тарелка борща и порция котлет. И что в итоге? Ни поцелуя, ни борща с котлетами. Потому что Машенька стоит за мольбертом, восхищается Бодлером, рыдает над Набоковым или горько вздыхает под вышеупомянутый романс о соловьях и розах.

Первые два месяца крепился, мол, «видели очи, что покупали». Знал, что в жены не курицу беру, а почти Жар-птицу. Да и как ее переделаешь? Маленький, худенький большеглазый Белёк. Который умудрился под майским ливнем промочить ноги и подхватить пиелонефрит. Так что прихожу домой, вижу до боли знакомую картину, скриплю зубами и… Одеваю Машеньке шерстяные носки – нам теперь ноги нужно держать в тепле. Она благодарно улыбается, и я оттаиваю – у каждого свое счастье. Думаю, моего терпения хватит надолго. Ух ты, носки протерлись, надо Машке новые купить, махровые – они не «кусачие».

Попытка бегства

- Возишься ты с ней, как с маленькой! Диплом ей написал, работу подыскал… Да что там! Каши ей варишь, все в пеленки кутаешь. И где благодарность? Разве я не знаю, что ты сам себе рубашки стираешь и брюки гладишь? – коллега Алла снова завела «старую песню о главном». Мы приятельствуем второй месяц, Аллка – своя в доску. Странно, почему она не замужем? Эффектная женщина, стройная, целеустремленная. Такую не разжалобишь романсами о мертвых птахах. Уже третью неделю она зазывает к себе в гости – выпить, расслабиться, поболтать. Может, стоит принять приглашение? Что я, в самом-то деле, как усатый нянь со своим Бельком?
Аллка явно готовилась к моему визиту: дорогой коньяк, отличный стол, Дюк Эллингтон из колонок музыкального центра. А потом… Ну что бывает потом, если в трио сошлись молодая женщина, коньяк и Эллингтон?.. Вот только до самого главного у нас так и не дошло: может быть, виной всему крепкий напиток и моя усталость. А возможно, я «сошел с дистанции» из-за Аллкиного запаха…

Мой Белёк источает легкий аромат – так пахнет цветущий перец. Как-то на даче решил полюбопытстовать, нырнул головой под куст с мелкими белыми цветами и вдохнул едва уловимый запах с горчинкой… Когда обнимаю Белька, ощущаю легкое головокружение. А Аллка – женщина из плоти и крови, пахнет мускусом. Сочно, вызывающе, дерзко. Может, кого-то и дурманит, но я не из числа любителей бескомпромиссных вариантов…

Возвращение

… Когда я открыл дверь, за окном светало. Впрочем, летом рассвет наступает рано. Маша сидела на кровати, поджав ноги, бледная, с синими полукружьями под глазенками – судя по всему, спать не ложилась… Идти в атаку или оправдываться?
- Машенька, извини, не смог предупредить. Телефон разрядился, позвонить неоткуда было. Меня пригласили в гости Андрюха, помнишь его? Засиделись… - никуда не годится, однако это единственная «легенда», пришедшая в еще хмельную голову.
А она спустила ноги с постели, подалась навстречу и сказала:
- Я так боялась, что с тобой что-то случилось...
Не зарыдать коньячными слезами. Не кинуться в ноги. Не просить прощения.

Этой ночью не произошло ровным счетом ничего, что могло бы изменить мою жизнь. Хотя, пожалуй, кое-что все-таки случилось. Каждому свое, и я больше не хочу проверять эту истину.
- Машка, солнце мое, ну куда ты по полу босыми ногами?
Сажусь на пол, укладываю узенькие ступни на колени и по очереди натягиваю махровые носки. В жизни так и должно быть – сильный рядом со слабым, маленький со взрослым, а она – со мной.
 

Автор: Инна Делова

Журнал современной женщины myJane

Журнал современной женщины myJane

 

 

 

Очень многие из нас сталкиваются в жизни с такими ситуация, трудностями или обстоятельствами, которые никак не вписываются в понятие счастья и благополучия. Порой с какой-то проблемой настолько невозможно смириться, что она превращается в навязчивую идею, отравляя все наше существование. А если таких ситуаций две-три? Что вообще не жить, а страдать? Многие психологи по этому поводу говорят классическую фразу: «Не можешь изменить обстоятельства, измени отношения к ним». Но как это сделать: просто вот так вдруг взять, да и изменить? Это трудно. А потом бывают просто такие нехорошие обстоятельства, что думать о них каким-то иным образом, кроме как плохо, просто невозможно.

Что же тогда делать? Лучше всего стараться научиться принимать ситуацию такой, какая она есть: плохая – значит, плохая, не нравится – значит, не нравится, но при этом надо пытаться испытывать как можно меньше эмоций по этому поводу.

Но это не получится сделать просто так. Нужно, если можно так выразиться, «тренироваться»: размышлять, анализировать, сопоставлять, работать над собой и своими чувствами. Как это сделать – давайте разбираться по порядку.

1) Для начала все-таки надо понять, есть ли решения, выходы, возможности для преобразования данной ситуации. Потому что принимать ЛЮБУЮ ситуацию – это не есть гарантия вашего психологического спокойствия. Вы просто окажитесь перед лицом инфантилизма и бездействия – будете постоянно подстраиваться под обстоятельства, «прогибаться» и в психологическом смысле тоже, от чего получите еще большее неудовольствие. Так недалеко до момента, когда можно с головой закопать себя в яму проблем и поучить настоящий невроз или депрессию.

2) Если же вы полностью просчитаете все варианты решения проблемы и не найдете подходящего, то вам будет легче прийти к пониманию того, что вы сделали все возможное, дальнейшее же зависит от чего-то другого, но не от вас самих. Можно предположить, что при таком подходе тех самых «невыгодны» ситуаций станет в разы меньше. А это опять же хорошее подспорье для логики мышления в следующих рамках: «да, у меня есть проблемы, которые я могу решить, есть проблемы, которые мне помогут решить, но есть и такие, которые не решаются и их нужно просто принимать». Тогда жизнь покажется вам более справедливой, адекватной и логичной – ведь всего в ней поровну, почему бы и нет?

3) Размышляйте о жизни, как о чаше весов, как о лотерее, как о зебре – ведь это очевидно. Вчера мне повезло в этом, сегодня неудача в том-то, завтра тоже что-то случится. Каждый человек стремиться сделать свою жизнь счастливее, спокойнее, полноценнее – и это его основная задача. Он борется с трудностями и принимает подарки судьбы, но если трудности непреодолимы – то пусть они просто будут, в конце концов, это будет не большая часть вашей жизни, а это уже хорошо.

4) Учитесь пропускать все через призму собственного душевного комфорта. Что это значит? Если вы уже поняли, что ситуация вам неподвластна, то зачем тратить свои душевные силы, нервы, ресурсы на переживания по поводу нее. Заручитесь своеобразным «эгоизмом»: «Если мне это не нравится, меня это не устраивает, но я не могу ничего изменить, то зачем я буду тратить свои эмоции на тех, кто в этой ситуации виноват. Толку все равно не будет, а я, так или иначе, пострадаю. Поэтому я лучше буду беречь свой душевный покой». Вот, например, кто-то постоянно делает вам плохо. Не нравится? Тогда парируйте, боритесь, избавляйтесь от этого. Нет никаких возможностей обойти эту ситуацию – как говориться, «забейте» и «не дергайтесь», если вам и так плохо делают, то зачем еще себе и нервы портить. Или не нравится вам характер чей-то – тяжело с ним (начальник, товарищ, муж, свекровь). Так не общайтесь с этим человеком, не работайте, не живите. А если надо – то поймите, ради чего вы это делаете, почему нет пути назад. Скорее всего, потому что вам это в какой-то степени «выгодно» - потому что вы получаете из этой ситуации свои плюсы. Поначалу звучит нелепо, но задумайтесь. Для примера: плохо вам живется с тяжелым характером мужа. Плохо – разведитесь. Однако сразу встают свои «но»: ребенка жалко, жилья нет, зарплаты своей на достойную жизнь не хватит. Но ведь миллионы людей в мире разводятся в любых ситуациях, так что все перечисленное это ваши «плюсы» от совместного проживания: ребенка вы жалеете и хотите ему лучшей жизни, жильем вам удобно пользоваться, комнату снимать не пойдете, и одним хлебом питаться, но без «злобного монстра», на свою зарплату вы тоже не хотите. Значит, ставим свой комфорт и свои «выгоды» на первое место, а побочные дискомфортные обстоятельства стараемся всячески отметать: не обращать внимания, не зацикливаться, не накручивать себя.

5) Старайтесь искать хоть какие-то плюсы вокруг вашей ситуации. Если хорошенько попытаться, то можно найти их во многих случаях. Ну, например, муж мало зарабатывает и вряд ли сделает карьеру – зато он добрый и заботливый или хозяйственный, или верный. Свекровь злая попалась – зато сын у нее хороший, зато она живет отдельно. Ну, какие-то плюсы в чем-то обязательно будут. Вот на них и нужно стараться ориентироваться.

6) Все мы любим сравнивать себя, в том числе, и с другими нашими знакомыми. У одного – это плохо, у второго – что-то другое, а у меня – третье. Кому-то чуть больше повезло в одном, кому-то в другом. Переберите какие-то примеры, похожие на вашу конкретную ситуацию – а как бывает у других? И вы наверняка увидите, что у всех по-разному – это опять же даст вам очередную возможность взглянуть на жизнь шире и более философски: ведь все в ней относительно.

Так что «упражняйтесь», старайтесь, делайте выводы, и тогда многие жизненные обстоятельства будут казаться куда более банальными и простыми для их переживания и проживания.

Автор: Мария Пугачёва, психолог

источник: MyJane.ru

 

 

 

Военные союзы бывают разные: в одних взаимопонимание и согласование целей сторон достигается гладко, уже на стадии предварительных переговоров, в других «перемирие» заключается только после длительных и кровопролитных боев.

…Как легко парам, которые «увидели, влюбились и сошлись» сразу же после знакомства. Только вот их мало, что ни говорите! В остальных случаях разрабатываются целые стратегии, создаются альянсы с подругами и друзьями, чтобы влиять, манипулировать, устраивать операции «Перехват», постоянно прорывая линию обороны Его сердца…

Тайм-аут

Предложить взять тайм-аут на ноте «лучшего в мире секса» и вялой неопределенности твоей роли в его жизни – разновидность популярного и широко используемого во всех сферах жизни шантажистского метода. Мол, или давай мне главную роль, или я больше в театр – ни ногой. С его помощью вы вполне можете «отбить» очков 100 и укрепить свои позиции в Его сердце. Ибо даже если Он не думал о вас как о своей половине ранее, теперь уж придется призадуматься над вопросом: «А нужна ли Она мне?»

Главное в использовании метода – правильно выбрать время. Если предложение поступит слишком рано, велики шансы нарваться на ответ в духе «да катись ты». Поэтому определяйте момент, когда зачатки эмоциональной и сексуальной привязанности уже сформировались. Помните только одно – у мужчин это происходит не так быстро, как у женщин.

Кроме того, нужно достаточно хорошо себя знать, в частности, способна ли ты на такое нервное ожидание. А то ведь некоторые объявляют тайм-аут, а спустя неделю-другую сами начинают строчить смс: «Я не могу больше ждать – сердце мое не камень» или «Скажи же мне быстрее «да» - навеки буду я твоя». Некоторые не выдерживают и прекращают тайм-аут со словами: «Плевать на определенность – лишь бы быть с тобой». Цель, таким образом, не достигается (бой проигран, корабли потоплены), а мужчина делает выводы о твоей истеричности.

Разновидность тайм-аута – ультиматумы «женимся или расходимся», использование которых берется в качестве сюжета для многих мелодрам. Свежий видеотренинг «Сегодня ночью я сплю с тобой» (Франция) можно приобрести на DVD в свободной продаже.

Ревность

Вызвать ревность – отличный способ узнать об истинных чувствах мужчины или даже разбудить их. Не зря ведь этот метод так широко используется всеми народами мира. Нужна другим, значит, нужна и мне, - «талдычит» подсознание представителю сильного пола. И он рвется доказать, кто в вашем будущем доме хозяин и кто всему голова.

Правда, тут важно не переборщить, а то ведь встречаются и особо «психованные» особы, которые не будут ни за кем «бегать», а посмотрят на это «безобразие» и больше ни ногой, ни сами знаете чем...

Опять же – метод может сработать и дать результаты, но применительно к определенной категории представителей сильного пола, пропитанных духом соревновательности.

Альянсы

Достаточно результативны способы, в рамках которых вы собираете вокруг себя союзников. Его друзья, твои подруги, его сестра, которая тебя обожает, или даже мама, которая спит и видит тебя в роли невестки. Именно они помогут «сталкивать вас лбами», приглашая на одни и те же тусовки, отпугивать его новых мадемуазелей, нахваливать тебя при нем или по крайней мере постоянно напоминать.

Здесь можно посоветовать приглашать в альянсы людей умных, с фантазией и питающих к вам только лучшие чувства.

В тылу «врага»

Стратегия часто имеет успех с ловеласами, которые не желают расставаться со своей свободой – такого «голыми руками» не возьмешь. Не помогает ни полное, казалось бы, взаимопонимание, ни секс, от которого оба в полном восторге...

Суть этой стратегии – подобраться к «противнику» поближе, попасть в тыл врага. Когда он не звонит, не пишет, не рвется снова в твою постель, ты не корчишь из себя обиженную красотку, которую не оценили по достоинству. Ты делаешь вид - «А что такого?» - и продолжаешь с ним общаться на тех условиях, которые он «предлагает». Приглашает на пиво – идешь на пиво, смеется в твоем обществе над какой-нибудь «крашеной дурой» - не принимаешь это на свой счет (ты ведь тоже, наверняка, крашеная, но ведь не дура!).

Ты не навязываешься, не грустишь, не пытаешься выведать тайны его личной жизни, а отгороженное кованым забором пространство воспринимаешь как право каждого человека (в том числе мужчины) быть свободным. Ты исключительно спокойна и сдержанна (хоть тебе и хочется рыдать во весь голос), пытаешься концентрироваться на своей любви к свободе и свиданиям в целом (в идеале они должны продолжаться).

Когда он, наконец, соизволит снова напроситься к тебе домой и после «вот черт, забыл в других джинсах» спросит, есть ли у тебя презервативы, ты спокойно заявишь: «Да, была тут где-то начатая пачка» (чтобы он не думал, что у тебя нет личной жизни).

Когда он успокоится и перестанет бояться, что ты привяжешь его к себе поясом от банного халатика, он, возможно, подпустит тебя поближе. А если все будет хорошо и ты уравновешенно будешь относиться к его 2-3-месячным исчезновениям, вы, возможно, через 3-5 лет поженитесь. Таких примеров – пруд пруди. Как сказал один мой 34-летний друг, прошедший такой вот путь от закоренелого холостяка к дорожке ЗАГСа в Троицком предместье, «пожил один – теперь вот в браке поживу – в жизни надо все попробовать».

Конечно, это далеко не все способы подобраться ближе к душе и телу возлюбленного, а заодно выяснить, какая полка в его сердце-шкафу принадлежит тебе – та, что на видном месте, или пыльные антресоли. Но будьте осторожны: мужчины – те еще стратеги, и далеко не всегда поддаются на провокации!

Автор: Марина Тумовская

8. Настоящая Женщина уважает других людей. Она относится к людям бережно.

9. Настоящая Женщина видит сильные и слабые стороны человека, но обращает внимание и подчеркивает только сильные. Она знает, что то, чему она уделяет свое внимание становится все больше.

10 Настоящая Женщина не критикует и не унижает мужчину, зная, что это не делает мужчину сильнее. Она знает, что мужская сила не угрожает ей, а только помогает и оберегает.

11 Настоящая Женщина умеет увеличивать силу и способности мужчины и может
вдохновлять его на свершения великих дел.

12. Находясь в обществе Настоящей Женщины, мужчина полон желания стать Рыцарем и совершать подвиги для Нее и ради Нее - Единственной и Неповторимой!
Женщина понимает, что подвиги и победы делают мужчину еще активнее, а ее - счастливее.

13 Настоящая Женщина всегда вознаграждает благородные поступки мужчины своим вниманием и восхищением, зная, что это важно для него. При этом мужчине хочется делать еще больше для и ради такой Женщины. Возможно, все самое лучшее и самое великое на Земле создано мужчинами, вдохновленными Настоящими Женщинами и ради - Настоящих Женщин.

14 Настоящая Женщина создает семью не потому, что не может прожить без семьи. Она способна быть счастливой и одна, но с помощью семьи она может достичь большего и может сделать счастливой не только себя, но и всех своих любимых домочадцев.
Решение Настоящей Женщина создать семью вызвано не слабостью и беспомощностью, а осознанием своей силы и своих способностей. Поэтому семья Настоящей Женщины дружная и крепкая.

Источник: http://www.vedjena.ru

Уверенность в себе – это очень важное качество для любого человека.
Зачастую неуверенность в себе, неудачный опыт за плечами, боязнь ответственности мешают нам принять важное решение, изменить свою жизнь к лучшему.
Если неуверенность свойственна вам, не отчаивайтесь.
Психологи убеждены, что данную черту характера можно в себе побороть.

 

 Что такое «притирка» в отношениях? Часть 1

Очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда прекрасные отношения вдруг весьма быстро начинают портиться. Ссоры, конфликты, непонимание друг друга, нежелание идти на компромиссы, что-то обсудить и выяснить - откуда все это берется посреди спокойной совместной жизни? Виновата в этом «притирка» - знают все! А вот что это такое, в какие моменты она наступает и по каким причинам, разбираются немногие. Так что давайте озвучим все по порядку.

Я предлагаю рассмотреть несколько типичных историй и на их примере понять, почему так произошло и что нужно делать.

1) «Мы долго встречались, а потом решили жить вместе, давно об этом мечтали, поначалу все было хорошо, но уже очень быстро начались ссоры…»

Одно дело - просто общаться или дружить, другое дело - начать встречаться (это романтика и спокойствие) и третье – это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под «горячую руку» другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, так как вы все их делите пополам. Совместная жизнь – это не только радости совместного бытия и времяпрепровождения, теперь каждый начинает включаться в ритм и привычки другого человека, подстраиваться под них и подстраивать его под свои. А это весьма непросто.

Вообще бытовые привычки разных людей – это весьма сложная штука и не такая уж малозначимая, как кажется на первый взгляд. Вот представьте: даже если вы хорошо понимаете, что все это ерунда, и стараетесь не обращать внимания, не делать замечаний, не спрашивать и ничего не советовать, то где-то в бессознательном все равно откладывается негативный заряд: «Да почему же он так делает?!» Она кровать не заправляет, он носки не туда кинул, она хочет вместе фильм посмотреть, а ему бы за компьютером полчасика посидеть, она – жаворонок, а он – сова. Все это мелочи жизни? Да, но наше негодование по этому поводу копится внутри, и в конце концов плотина негативных эмоций может прорваться совершенно на пустом месте и уже в другой ситуации.

Второй причиной могут стать изменения в женском организме. Очень часто, начиная совместную жизнь, молодые люди стараются наладить и свою интимную жизнь. Девушки принимают противозачаточные средства, которые меняют гормональный статус женщины. А в такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. Мужчина, если у него непростой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: «Вот она баба, так я и думал». И начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры: она «истерит», а он «хамит».

2) «Мы встречались, был опыт совместного проживания на отдыхе, на даче, кто-то оставался ночевать у другого в гостях, поженились, переехали на отдельную жилплощадь, но все стало совсем по-другому…»

В целом история «поженились и…» что-то изменилось в бытовой жизни – это типичная причина для начала «притирки». Многие из нас, а особенно девушки, как-то виртуально предполагают, что свадьба и совместная жизнь после – это самое сладкое и желанное время в жизни. Замуж взяли – жизнь удалась, счастье и спокойствие в понятие «брак» включено само собой. Мужчины, кстати, тоже нередко полагают: «женился, бытовые проблемы снялись – ими жена занимается, а работать над отношениями тоже уже не надо – я до этого на них поработал, завоевал ее и замуж взял». Бывает, что люди возлагают слишком много ответственности на «вот поженимся и…». Им кажется, что «там» их ждет идиллия и романтика, а ведь это один из сложнейших периодов отношений, и ответственность на каждом из партнеров колоссальная.

Второй момент здесь – это возлагание надежд не на само счастливое семейное устройство, а друг на друга. Муж думает, что жена теперь должна это, а жена думает, что муж теперь непременно будет делать то-то и то-то. И порой это не обсуждается и не проговаривается, а лежит у каждого в голове в качестве собственных представлений, о которых другому просто неведомо. А обиды по этому поводу у каждого настоящие, и высказываются они тоже по-настоящему.

И еще один нюанс: никогда не переносите опыт совместного проживания на отдыхе, даче или с родителями и т.п. на настоящую совместную жизнь. Считайте, что это были редкие мгновения праздника, а теперь начались суровые будни. На отдыхе все бытовое было сделано за вас, на даче вы пытались угодить друг другу, лишь бы было хорошо вдвоем, у него дома вы стеснялись себя проявлять, а у себя, наоборот, сыпали гостеприимством. Все это не есть ваш общий реальный быт. Попадая же в равные условия, когда каждый шаг зависит от вас самих, вы точно так же начинаете проявлять себя в каждой мелочи, поступать так, как считаете более удобным и нужным. 

Что такое «притирка» в отношениях? Часть 2

Продолжаем разбираться в причинах и ситуациях, когда наступает «притирка» в отношениях.

3) «Мы прожили вместе определенное количество времени (например, от нескольких месяцев до 2-3 лет), а потом вдруг все стало плохо, постоянно ругаемся, хотим расходиться…»

Первой причиной здесь может быть изменение каких-то внешних обстоятельств, возникновение проблем в социально-бытовой жизни. Например, у кого-то начались проблемы на работе, или с деньгами стало хуже, или какие-то бытовые неприятности случились. У одного из партнеров или у обоих постоянный стресс, кто-то один или оба пытаются выбраться из этой ситуации, чувствуют неполноценность жизни, неудовлетворенность ею. Конечно, трудности нужно переносить сообща, какие бы они ни были, но ведь это очень трудно, так как у одной проблемы может быть много последствий. Например, если у мужчины начались перебои с деньгами, он злится, напрягается, может на девушку сорваться по пустяку. А она в это время думает: мало того, что цветы дарить и в рестораны водить перестал, так еще и ругаться себе позволяет. И она с двойной силой реагирует на каждый его выпад. А он в свою очередь видит: вот, как у меня деньги закончились, так она злая стала, а понять ей меня сложно, видите ли. Вот вам и ссоры, и скандалы на пустом месте.

Второй причиной могут выступать затянувшиеся «неофициальные» отношения. Многие социальные исследователи говорят, что максимальный срок совместного проживания до свадьбы – это максимум два года. Поэтому нужно или выходить на новый этап отношений и вступать в барк, или же расходиться и искать лучшей доли. Насколько это применимо к каждой конкретной паре – дело спорное. Однако неоспоримый факт, безусловно, присутствует: девушку надо звать замуж после определенного срока отношений. Особенно это касается тех ситуаций, когда женская половина находится в «критическом» возрасте для создания семьи и планирования детей. Социальные стереотипы давно надиктовали нам своих условий: свободный мужчина – это завидный жених, свободная женщина – старая дева, которую «не разобрали». Поэтому, когда девушка понимает, что акт предложения руки и сердца находится далеко в туманной перспективе, а за плечами уже не один год совместного бытия, то ее ощущение отношений, а соответственно и поведение, меняется не в лучшую сторону.

4) «Мы хорошо жили, все было в порядке, собирались пожениться, и вдруг все как будто разрушилось. Может быть, нам позавидовали и сглазили?»

Сглазы, порчи, завить – это мир непознанного и никто не скажет вам на сто процентов, существует все это или нет, так как никто этого не видел, не щупал и сам не знает. Если вы верите во все это – это ваше личное дело, идите и проверяйте, благо способы и люди у нас в стране есть. По крайней мере, вы успокоитесь или разберетесь на этот счет, проверите эту причину. Однако ругаться можно вечно, списывая все на сглаз, а саму проблему этих ссор так и не решить. Так что перед тем, как обвинять во всем неведомые силы, для начала разберитесь с собой и свои партнером во всех тонкостях и нюансах ваших отношений, обсудите все и обговорите.

Итак, в целом можно сказать, что «притирка» стартует в те моменты, когда что-то меняется в жизни двух людей, и неважно, в хорошую или плохую сторону. Поэтому главное – это относиться к любым переменам с умом и понимать, что может за ними последовать, а не давать свою жизнь на откуп обстоятельствам, пуская все на самотек.

Что делать? Несколько универсальных советов

* «Говорите, говорите, говорите» друг с другом. Это, пожалуй, самый распространенный совет психологов на все случаи жизни. Обсуждайте все острые углы, обговаривайте проблемы, ищите компромиссы, выходы, заключайте паритеты даже по самым мелким вопросам.

* Не стесняйтесь говорить о своих проблемах, будь они внутренние или внешние. Если вы плохо себя чувствуете, пусть ваш партнер понимает, почему вы злитесь или раздражаетесь. Если у вас проблемы на работе или с родственниками, друзьями – поделитесь с близким человеком. Если вы замечаете, что что-то неладное происходит с вашим партнером, поинтересуйтесь, не случилось ли чего у него в делах. Покажите, что вы готовы его понять, что готовы где-то потерпеть, что не будете беспокоиться из-за временных трудностей.

* Девушкам необходимо провести познавательную для мужчин беседу про женский организм и его свойства. Все мужчины знают, что такое ПМС, но они почему-то воспринимают это с иронией и вовсе не хотят понять, что женщине реально может быть тяжело в этот момент. Расскажите спокойно и обстоятельно, как у вас может меняться настроение, как плохо вы можете чувствовать себя физически, как вы сами не хотите на что-то срываться, но так получается. Пусть у вашего спутника возникнет желание пожалеть вас в такие моменты и отнестись более бережно, а не махнуть рукой и посмеяться над «бабьей дуростью».

* И последнее: если вы каждый раз понимаете, что ссоритесь по пустякам, то заведите себе правило, как только что-то начинает раскручиваться, пусть кто-то первый, хотя бы один раз, скажет что-нибудь смешное – пусть это будет как пароль «так делать нельзя, ругаться нельзя». Помните фильм «Знакомство с Факерами», там жена сурового папы-ФБРщика останавливала его приступы ярости словом-паролем «выхухоль». Если не видели, то обязательно посмотрите. Забавно, но такие вещи работают, они дают возможность вам опомниться и не совершать глупостей.
 

Автор: Мария Пугачёва, психолог

 MyJane.ru

 

 

 

Очень часто в нашей жизни происходят случаи, когда мы сталкиваемся или с откровенной злобой, или с хамством, или с колкостями и издевательствами. Жизнь могут отравлять постоянные нападки со стороны коллеги или какого-то знакомого, а иногда из себя может вывести агрессивное поведение на дороге, в очереди или в метро. И для некоторых из нас, тех, кто не умеет оперативно парировать, встает вопрос: «Как лучше себя повести: благородно удалиться или же дать сдачи едким словцом?» Главное – это научиться вести себя с обидчиком достойно, так, чтобы стыдно и обидно было ему, а не вам.

Итак, первое, с чего нужно начать, - это научиться контролировать свои эмоции. А они у нас могут быть следующие: растерянность, подавленность или агрессия. Берите себя в руки и четко говорите про себя: «Нельзя показывать свою растерянность и убегать в кусты», «Я могу пересилить себя и не показать подавленность, «Я не должен молчать с мокрыми глазами или красными ушами», «Я не буду показывать свою злость и раздраженность, будто меня действительно задели за живое, и не позволю, чтобы обидчик торжествовал». Вам будет проще это сделать, если вы будете представлять при этом своего оппонента в каком-то жалком или смешном виде: злой гном, тявкающая собачонка. Или же посадите его в аквариум и представьте, что он шлепает губами, как раздувшаяся рыба-шар, а вы ничего не слышите, зря старается.

Второй момент – это уметь дать достойный отпор. «Школа злословия» - не такая уж гадкая вещь. Только «злословить» нужно уметь не примитивными обидными и всем известными словами, а красиво и с юмором, чтобы свою «честь мундира» сохранить, а другого оставить без аргументов. Не стоит отвечать хамством на хамство, хотя в некоторых случаях именно это и помогает, но об этом позже.

Если вы периодически сталкиваетесь с проблемой «ненаходчивости» в нужной ситуации, то заготовьте несколько фраз и аргументов заранее: универсальных и по ситуации. Что это значит: первые подходят в любой ситуации и любому человеку, а вторые следует заранее обдумать, если вы наперед знаете, что велика вероятность того, что по такой-то или такой-то теме наверняка пройдется ваш постоянный обидчик.

Например, нагрубил вам какой-нибудь очередной чиновник в нашем процветающем бюрократическом аппарате, скажите: «Я вижу по вам, что у вас проблемы с женщинами, но я-то тут причем, мне всего лишь справка была нужна». Или рявкнул кто-то в общественном месте, ответьте: «По вам видно, что вам трудно живется, но зачем на мне злость срывать». Конечно, так следует делать, если вам терять нечего, кроме собственного лица, так уж лучше уйти победоносно и не портить себе настроение неудачей.

А вот если вы, приходя на работу с новой сумкой, новой прической или же готовя новый доклад, ждете очередной неминуемой критики, подготовьтесь заранее. Продумайте, на что именно, на какой нюанс и в каком ключе может быть направлена эта критика, заготовьте опровержение, доказательства и ту «точку», которая будет поставлена после вашей реплики. Можно даже посоветоваться с кем-то из знакомых и близких: как они видят эту ситуацию, что бы они сказали на вашем месте, как бы парировали.

И третий пункт – когда и кому можно хамить и вообще нужно ли это делать? Конечно, учиться плохим манерам – не самое добропорядочное дело. Но, к сожалению, в нашей сегодняшней действительности появляется все больше и больше таких субъектов, от поведения которых нужно уметь себя защищать. И, увы, зачастую действуют на них только те же способы «общения», что применяют они сами.

Итак, для начала хорошенько прикиньте, а стоит ли вообще что-то говорить обидчику. Порой люди бывают агрессивными и могут дойти до применения физической силы вне зависимости от пола и возраста. Так что иногда лучше тихо удалиться и не искать приключений на всем нам знакомое место.

Если же «злодей» просто обыкновенный хам и не представляет опасности, а уходить униженным и оскорбленным совсем не хочется, то ответьте ему в том же духе, не стесняйтесь. Просто сконцентрируйте всю свою злость, обиду, негодование и вылейте на него эмоции одним махом. Можно даже парой-тройкой емких слов. Неприлично? Подумайте, а он прилично себя вел, когда говорил вам примерно то же самое? Так что не стесняйтесь лишний раз, и если ситуация позволяет: тверже голос, суровее лицо и ответный «выстрел». Поверьте, после такого «выхода» негативных слов уйдет и весь ваш негатив. Порой лучше выпустить пар, а не копить внутри себя обиду и злость, не чувствовать себя целый день растоптанным и униженным.

Учитесь контролировать себя, свои эмоции и находите силы для достойного и эффектного отпора в зависимости от ситуации и тех людей, которые пытаются вас обидеть. И вы увидите – во многом жизнь станет проще и спокойнее. Ведь самое главное - не переносить свою обиду на близких и ни в чем не повинных людей, а уметь дать по заслугам тому, кто в этом реально виноват.

Автор: Мария Пугачёва, психолог

 

Не секрет, что в наших отношениях немалую часть занимает негатив, который без чьей-либо особой вины всплывает на поверхность. То есть, конечно, вина-то чья-нибудь может присутствовать, но она выражена не в той степени, в которой мы пытаемся ее вменить. Зачастую мы раздуваем из мухи слона с целью что-то доказать, воспитать, изменить своего партнера.

Мы не умеем гасить негатив и выходить из трудной ситуации положительным образом. Все чаще мы смакуем негативный факт, будь то мелочь или серьезное событие, вместо того, чтобы выслушать партнера в качестве «ответчика», попытаться понять его и поскорее все это забыть.

Как правило, такого рода негатив в отношениях заключатся в трех ипостасях: мы не умеем правильно вносить критику, вежливо просить о чем-то и по-доброму прощать обиды. Давайте рассмотрим все эти вещи по порядку и научимся грамотно реагировать в подобных ситуациях, чтобы любой «негативный слон» превращался в нашей семье в маленькую «безобидную муху» и улетал прочь из нашей счастливой жизни.

Критика

Конечно, в любого рода отношениях, а уж тем более в совместной жизни, есть место критическим замечаниям, высказываниям, претензиям со стороны каждого из партнеров. Без этого не обойтись: ведь если не говорить то, что тебе не нравится, с чем ты не согласен, что ты оцениваешь с негативной стороны, то не будет построения отношений. Будет либо безразличие, либо полное подчинение и зависимость. Поэтому критику высказывать нужно и важно, но делать это необходимо с умом.

Как мы зачастую высказываем то, что нам не нравится, или обсуждаем то, с чем мы не согласны? Мы делаем это с обидой, с негативными эмоциями. Да, без этого, конечно, не обойтись, и глупо утверждать, что любое недовольство нужно преподносить с улыбкой и пониманием. Выход отрицательных эмоций и рациональная негативная позиция тоже должны иметь место. Но ведь очень часто мы придираемся к мелочам, надуваемся из-за пустяка. Разумеется, если нас кто-то серьезно обидел или сделал что-то плохое, нельзя реагировать доброжелательно и быть всепрощенцем. Однако устраивать скандал из-за пятнадцатиминутного опоздания или невымытой чашки – тоже деструктивное поведение.

А указывать на недостатки? Порой хочется сделать это жестко, даже цинично – пусть видит, как он не прав, как он не достоин, пусть будет уязвлен. А иногда мы может просто бросить это в лицо как факт – ведь мы так думаем. Но в это время мы не предполагаем, что наш любимый человек может воспринять это очень тяжело, что он будет мучиться и копить в себе обиду.

Ну а как мы все приучены воспринимать критику? Конечно, в штыки в большинстве случаев. Мы не любим слушать о себе нелестные вещи, особенно если они неоправданны или неочевидны в нашем понимании. Нас критиковали родители, чтобы воспитать; учителя, чтобы дать больший стимул стараниям; ровесники, чтобы поднять себе цену; работодатели, чтобы не повышать вознаграждение. Неужели мы будем готовы выслушивать что-то негативное со стороны самого дорогого и близкого человека? Разве он нас любит, если может говорить такие вещи, да еще и таким образом?

Вот и получается, что один критикует, особо не думая, как это правильно и конструктивно сделать, а второй обижается и негодует: «Как это?», «Что за претензии?» - и дает нешуточный отпор. Результа - ссора и глубокий неразрешенный конфликт с непониманием друг друга с обеих сторон.

Какая же тогда должна быть критика? Разумная, конструктивная и доброжелательная. Да, именно доброжелательная, и никакого парадокса здесь нет. Если что-то кажется вам неугодным в вашем партнере: от не идущего ему костюма до глобальных мировоззренческих позиций - постарайтесь донести до него это самым благоприятным образом. Важно разъяснять критику, тогда акт критики можно превратить в просьбу, а не в требование.

Как это сделать?

1. Для начала подготовьте себя: старайтесь говорить спокойно, а не набрасываться на собеседника. Выберите спокойный, ровный и доброжелательный тон.

2. Затем постарайтесь логически подойти к своим высказываниям. Если критика всплывает в теме уже начатого разговора, логически обоснуйте, почему вы хотите сделать данное замечание. Если же проблема назрела, а случая поговорить не предоставляется, то спокойно предложите поговорить на эту тему своему партнеру, апеллируя к тому, что для вас это очень важно и вы считаете, что так же важно и для него.

3. Далее объясните, почему вы этим недовольны, почему вас это беспокоит, по каким причинам это приносит вам неудовольствие или страдание или просто вам не по вкусу. В одних случаях ваше высказывание может ссылаться на объективные факты, в других – не забывайте подчеркивать, что это ваше субъективное мнение.

4. Затем поинтересуйтесь, что теперь думает по этому поводу ваш партнер, не изменилось ли его мнение, что он намерен предпринять.

Из всего этого должно следовать, что вы не пытаетесь чему-то учить свою вторую половинку, что-то менять под себя, ломать взгляды другого человека, обижать его или задевать, а наоборот, пытаетесь внести конструктивную лепту в отношения, чтобы всем было хорошо.

Скорее всего, при таком обращении на вашу критику не будут реагировать болезненно, а смогут принять ее с конструктивной точки зрения. Быть может, сначала вы и увидите некоторую негативную реакцию или отрицание, но пройдет время, и человек поймет, что ему не желали зла, а напротив, хотели «сделать как лучше».

Просьбы

То же самое касается и просьб. Если вы хотите, чтобы человек перестал что-то делать или, наоборот, начал что-то делать или выполнил что-то конкретное, обратитесь к нему по той же схеме. Заявления в духе «Как мне все это надоело, «Когда же ты, наконец, научишься…», «Я тебе уже сто раз говорила…», «Сделай же ты, в конце концов, иначе я…» только разозлят, обидят и всколыхнут волну противоречия в вашем супруге. Если просить – партнер чувствует уважение, поддержку, а если «приказывать», требовать, пилить – то унижение, нелюбовь.

Вежливую же просьбу, с объяснением, зачем и почему вам это нужно и важно, и с заранее заготовленной благодарностью, будет трудно обойти стороной и неудобно не выполнить. А если вы еще и похвалите своего любимого за что-то другое, сделанное им ранее, и предположите, что и это он сделает так же хорошо, то результат не заставит себя ждать. Когда нас хвалят, мы благодарны, и нам, скорее всего, захочется выполнить любую просьбу.

Прощение

Аналогичная ситуация обстоит и с теми моментами, когда вам необходимо прощать провинность другого. Прощать тоже нужно учиться по-доброму.

Как обычно обстоит дело: один провинился, просит прощения, а другой, памятуя свою обиду, еще долгое время пытается строить из себя или мученика-страдальца, или изображать холодную и неприступную крепость. Особенно эффектно периодически напоминать о нанесенном ущербе, дабы усугубить чувство вины и усилить негодование партнера.

Однако бывают ситуации, когда другой сделал что-то ненарочно или без злого умысла или же просто поступил по собственному усмотрению. А может, он был чем-то расстроен, подавлен или разозлен извне и из-за этого не чувствует в своей душе ужасной вины. И тем временем внутри него начинает разрастаться чувство: «Ну сколько же можно капризничать, неужели нельзя понять меня и забыть эту ситуацию?» Он искренне хочет этого и искренне старается все уладить.

Так что, если вы хотите поскорее наладить расстроившиеся отношения, не углублять разлад и отчужденность, научитесь правильно прощать. Если вы действительно готовы простить, то скажите об этом, расскажите, что понимаете вашего партнера, понимаете, почему он так поступил, и готовы все забыть. Скажите, что вам было плохо и больно, и вы рассчитываете, что он тоже это понял и впредь так никогда не поступит. Такой жест пробудит в душе человека гораздо большее желание исправиться, нежели холодный ответ: «Ладно, так уж и быть». Конечно, если речь не идет об откровенных подлецах, стервах и мерзавцах.

Автор: Мария Пугачёва, психолог

 

Ни для кого не секрет, что прикосновения – это один из способов выразить любовь. Физический контакт с близким человеком всегда был одной из ведущих потребностей человеческого общества. Она заложена еще нашими предками, животными, и проявляется у нас на инстинктивном уровне.

Вспомните, как животные любят, чтобы их погладили по голове, почесали за ушком, по животу. У ученых-зоологов есть даже особый термин «хендлинг» - это тактильный контакт при заботе о маленьких зверушках, которые остались без мамы в дикой природе или зоопарке. Их много держат на руках, гладят, прижимают к себе, и при таком обращении они развиваются куда быстрее и лучше, чем при обычном содержании в клетке или вольере. Ведь любой малыш с детства жмется к маме, хочет сидеть у нее на ручках, жаждет ее ласки и нежности.

В каждом из нас живет здоровый сексуальный инстинкт. С одной стороны, он содержит в себе сугубо удовлетворение собственных желаний, а с другой – романтический настрой на физическое взаимодействие с любимым человеком. Все это свидетельствует о том, что физический контакт друг с другом очень важен для человека, а физическая близость с тем, кого любишь, просто необходима.

Что это такое?

«Язык любви», говорящий прикосновениями, показывает, что один из партнеров небезразличен к другому, что он тянется к нему, делая приятное и себе, и ему. Он подтверждает то, что один человек приятен другому, является для него физически привлекательным и интересным. Практически для всех самое настоящее выражение любви и чувств – это физически быть вместе друг с другом: держаться за руки, обниматься, целоваться, гладить и ласкать.

Руководство по применению:

1. Физический контакт – это не только секс. Есть немало тех, кто считает, что в отношениях обязательно должен присутствовать секс, без него не обойтись, а остальное – это дело вкуса. Главное, чтобы с сексуальной жизнью было все в порядке, а это и есть физическая близость между партнерами. Да, безусловно, без здорового сексуального контакта любящим людям не обойтись, однако есть и другие способы выражения любви через физическое расположение, которые дарят не меньше радости и удовольствия.

Даже обычное прикосновение в повседневной жизни может стать очень хорошим подспорьем для душевного сближения. Например, это могут быть: поцелуй утром и вечером, когда вы встречаетесь или расходитесь по своим делам, поглаживание по руке, когда вы сидите за столом или смотрите телевизор. Вы можете лишний раз приобнять свою половинку, погладить по голове, прижаться, взять за руку.

2. Относитесь к сексу с любовью. Спустя много лет совместной жизни секс превращается в некое правило, необходимую часть этой жизни, или же вообще в банальный супружеский долг. Романтика уходит, остается личное желание и удовлетворение своих потребностей. Пересмотрите ваше отношение к сексу, если оно уже стало похожим на то, что описано выше. Вспомните, сколько приятных моментов дарят романтический вечер (ужин в ресторане или дома при свечах, прогулка по красивым местам), так называемая прелюдия и взаимные ласки, и какой интересной и важной получается потом сама интимная близость.

3. Делайте приятные вещи чаще. Весьма нелишним будет почаще делать приятное вашему партнеру, то, от чего он получает удовольствие и о чем иногда просит. Например, это может быть массаж, поглаживание головы и массирование ее специальной расческой, поглаживание ног или массаж ступней, «потереть спинку» в ванной.

4. Поддерживайте в критические моменты близкого человека не только словом. Порой в трудные моменты очень важно получить от близкого человека не только слова поддержки, но и утешение в физическом контакте. Если человек переживает какую-то душевную травму, чем-то расстроен, заболел, плохо себя чувствует, испытывает неприятности на работе или подавлен депрессивными состояниями, пожалейте его. Обнимите, прижмите к себе, погладьте, полежите рядом - все это очень здорово помогает почувствовать плечо близкого человека, его участие и поддержку.

Продолжение следует…

Автор: Мария Пугачёва, психолог

 

Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Все это мы говорим для того, чтобы понять, что некоторые просьбы, претензии, требования звучат из уст наших партнеров не с целью узурпаторства или получения личной выгоды от чужого труда. Это своеобразный крик души: «Услышь меня, пойми, как мне это важно, как мне это нужно». Это «крик о помощи». Да, иногда пресловутые «постирай мне рубашку» или «ну прошу же, почини кран» - это не самые жуткие и занудные вещи в семейной жизни. Это обыкновенное проявление потребности в помощи, в том, чтобы тебе помогали. А любовь без взаимопомощи и взаимоподдержки – неполноценна.

Очень многие семьи страдают от двух вещей: первая – это навязчивые просьбы о помощи (обычно это называется «пилит», «достает»), вторая – это нехватка этой помощи, нехватка участия («совсем мне не помогает, не хочет ничего делать»). Но ведь помогать – это не значит выполнять просьбы другого человека, это значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь. Любая помощь – это трата времени, сил, это выражение своего расположения, участия в жизни и делах своего партнера.

Что это такое?

Один из «языков любви» - это помощь. Очень многие люди чувствуют, что их любят, когда их партнер помогает им в чем-то в бытовой жизни. Это означает, что он готов потратить свои время и силы ради того, чтобы сэкономить ваши, чтобы оградить вас от чего-то, чтобы облегчить ваш день, а значит, сделать вам приятное, уделить вам внимание. Все это для многих может стать свидетельством любви, заботы и уважения: он понимает меня и готов стараться, чтобы мне было хорошо.

Мужчины благодарны, когда женщина готовит им, стирает и гладит их вещи, поддерживает уют и чистоту в доме. Женщины всегда довольны, когда мужчина чинит или налаживает какие-то вещи в доме, когда обслуживает их машину, когда обустраивает комфорт и удобство на даче.

Как еще вы можете помочь друг другу? Можно приготовить еду, помыть посуду, убрать квартиру, прочистить раковину, помыть машину, вынести мусор, застелить кровать, съездить в автосервис, погулять с собакой, сменить туалет для кошки, починить что-нибудь, разобрать балкон и еще много-много всего другого.

Руководство по применению:

1. Относитесь к просьбам с пониманием. Не злитесь, не заводитесь и не откладывайте на потом просьбы вашего близкого человека о помощи. Чем быстрее и доброжелательнее вы отреагируете, тем больше благодарности и ответных жестов вы получите. К тому же большинство семейных скандалов и обид происходит именно по причине того, что кто-то очень просит, а другой совсем не хочет этого делать. В итоге общая злость разрушает любую романтику. А если же относиться к таким бытовым вещам легко и непринужденно, то и пресловутый «быт» никогда не «заест».

2. Помогайте просто так. Не ждите, когда вас попросят что-либо сделать, проявите инициативу, сделайте что-нибудь просто так. Ваша вторая половина воспримет это как своеобразный сюрприз, как проявление особого внимания и непременно оценит старания по достоинству.

3. Откажитесь от стереотипов. Измените привычные представления о том, что в семье делает муж, а что - жена. Не стоит зацикливаться на том, что это мои обязанности, а это твои. Пусть ваши бытовые дела перестанут быть женской/мужской повинностью, а превратятся в совместные заботы. Пусть каждый из вас будет считать нормальным сделать для себя то, что обычно делал другой: мужчина может протереть пыль и постирать, а жена - разобрать гараж или отогнать машину на мойку. Заботы станут более рациональными и даже в некотором смысле «приятными», когда вы будете делать что-то необходимое тогда, когда другому это сделать по каким-то причинам тяжелее (устал, заболел, не хватает времени).

4. «Акты служения». Во взаимопомощи друг другу есть еще и такие вещи, как услужливые действия по отношению друг к другу. Не пренебрегайте ими, а лучше почаще используйте в повседневной жизни, ведь это очень приятно, когда о вас кто-то трогательно заботится. Например, можно лишний раз принести попить или что-то вкусненькое в кровать, поднести ванночку для ног, встать ночью, чтобы закрыть форточку, принести еду к компьютеру и т.п.

Продолжение следует…

Автор: Мария Пугачёва, психолог

 

В разрушающихся отношениях сначала нужно постараться максимально удовлетворить потребность партнера в любви именно теми способами, которые необходимы ему. И когда он почувствует, что на протяжении определенного времени такая его потребность удовлетворяется, он начнет «возвращать» любовь назад, давать обратный ответ, отвечать тем же самым. Эмоциональная потребность в любви является нашей самой насущной потребностью, и когда эта потребность удовлетворяется, мы склонны к тому, чтобы отвечать тем же тому, кто эту потребность удовлетворяет.

Почему мы об этом говорим? Дело в том, что после этапа конфетно-букетного периода, а уж тем более после многих лет совместной жизни, мы привыкаем к тому, кто находится рядом с нами, и перестаем уделять ему должное внимание. На романтической волне мы показываем свою любовь всеми доступными нам способами, а добившись взаимности, почему-то забываем про них. Мы меньше общаемся, мы не стремимся каждую свободную минуту провести вместе, мы перестаем делать комплименты и дарим подарки только по праздникам.

А ведь подарок – это одно из наилучших средств выражения своей любви. И неважно, какой он - большой или маленький, дорогой или дешевый, реальный или виртуальный. Главное, что он говорит о внимании, о том, что ты нужен, о тебе постоянно вспоминают и делают что-то для тебя.

Все чаще в наших отношениях получатся такая картина. Один говорит: «Главный мой подарочек – это ты», при этом думая: «А я сам как подарок». В этих нехитрых и хорошо знакомых фразах кроется одна из проблем в отношениях: он/она не уделяет мне внимания.

Что это такое?

«Язык любви», связанный с подарками, - это потребность получать знаки внимания, подкрепленные какими-то объективными символами. Почему именно это может быть важно для тех или иных людей? Потому что эти символы говорят о том, что «на тебя» тратили время, средства, фантазию, а еще это навсегда остается в качестве знака-воспоминания о любимом человеке и приятном моменте.

Подарки – это зримые символы любви. А символы имеют большую эмоциональную ценность. Еще с древних времен с подарками было связано множество ритуалов. Немало подтверждений этому «языку» есть и в живой природе: птички завоевывают самку разноцветными ягодками, лис несет кусочек вкусного своей лисице.

Так что нет ничего корыстного в желании получать подарки. Особенно если ваша вторая половинка радуется каждому маленькому сюрпризу, а не выпрашивает дорогостоящую вещь для личного пользования.

Руководство по применению:

1. Дарите женщинам цветы! Самый, казалось бы, банальный и распространенный подарок для прекрасной половины человечества – это букет цветов. Но, несмотря на всю тривиальность такого жеста, спросите любую женщину, как часто любимый преподносит ей цветы и как часто ей хотелось бы их видеть. Будьте уверенны, у большинства дам ответы на эти вопросы будут существенно разниться. Женщина всегда рада цветам, и совсем не обязательно покупать шикарный букет, даже сорванная по дороге на дачу ромашка порадует вашу любимую и поднимет ей настроение на целый день.

2. Превращайте обыденность в сюрприз. Это очень хороший способ делать подарки часто, подходящий как женщинам, так и мужчинам. И пользоваться им можно в совершенно различных случаях: если у вас есть деньги, но нет фантазии; если вы считаете неразумными траты на безделушки; если у вас мало средств, но, так или иначе, есть обычные жизненные потребности в каких-то вещах.

Предвосхищайте запланированную покупку и преподносите ее своей второй половине в качестве «подарка». Пусть это будет даже не совсем подарок – зато точно сюрприз. А распространяться это может на любые вещи: от косметики, одежды, сумки до бытовых приборов, одеколона, новой рубашки. Вместо того чтобы что-то ехать и покупать вместе, иногда можно достать что-то отдельно, а вечером порадовать супруга сюрпризом. Тем более у многих из нас есть какие-то планы «купить то-то и то-то», которые по различным причинам все время откладываются на всем известное «завтра».

3. Радуйте по средствам. Если у вас есть материальные возможности, не скупитесь, находите время и силы, чтобы подарить частичку радости своему любимому человеку. Если же средств не хватает на что-то существенное, то любого нормального человека обрадует простая открыточка, маленькая зверушка-брелок, пирожное в коробочке или красивая шоколадка. Подумайте хорошенько, что особенно любит ваш партнер, от каких мелочей он может приходить в детский восторг.

4. Мужчина тоже создан для подарка. Почему-то среди многих бытует мнение, что для мужчин подарки не так уж важны, и что баловать их какими-то вещицами вовсе не обязательно. Однако сильный пол вырос из таких же детей и в таких же людей, как и наши дорогие женщины. Каждому мужчине будет крайне приятно получать от любимой женщины время от времени небольшие подарки: новый галстук, туалетная вода, книжка, которую он планировал прочитать, журнал, который хотел посмотреть, что-нибудь вкусненькое, что он покупает каждый день.

Продолжение следует…

Автор: Мария Пугачёва, психолог

 

Сильная влюбленность идеализирует человека, его внешние данные и черты характера вызывают восхищение, и на их основе делаются выводы обо всей личности в целом. В то время как в бытовой жизни, в поступках, в глобальных мировоззренческих позициях, в закрепленных привычках человек не успевает проявиться. На стадии влюбленности весь образ идеализируется, недостатки не замечаются или легко оправдываются. Такое состояние может длиться до двух лет.

В этот период максимален альтруистический настрой, все хочется сделать для любимого человека, все отдать, со всем согласиться. Влюбленные уступают друг другу во всем. Но со временем начинает проявляться личность каждого, вкусы, интересы, желания. И выходит, что зачастую они очень разные. И тогда люди понимают, что уже они сами оказывается совсем разными.

К чему все это сказано? А к тому, чтобы еще раз показать, что отношения нужно строить, над ними нужно работать, а не ждать, что все будет отлично само собой. Важно понимать, что у вашего партнера есть свой взгляд на отношения, свои вкусы, предпочтения и позиции, и очень важно все это учитывать и стараться сделать так, чтобы ему было хорошо и удобно с вами уже не просто в романтической жизни, но и в повседневной бытовой. И одновременно нужно пытаться показать и донести ему то же самое и относительно вас самих, чтобы он аналогичным образом старался относиться и к вам.

Итак, очередной «язык любви» - это совместное времяпрепровождение.

Что это такое?

Совместное время – это все, что делается вместе. Можно вместе сидеть на диване и просто смотреть друг на друга, можно гулять и болтать, можно делать что-то вместе. Но быть вместе – это не значит «просто быть», а значит уделять внимание друг другу. «Он разделяет мои интересы. Ему приятно проводить со мной время» - для кого-то это наивысший знак любви и привязанности.

Руководство по применению:

1. Проводите больше времени друг с другом. При современном темпе жизни, когда порой оба супруга сильно заняты на работе, это весьма трудно сделать. Однако когда такие моменты все же удается улучить, посвящайте все свободное время друг другу. Постарайтесь уравновесить ваше уединенное общение и встречи с друзьями, родственниками и знакомыми. Отложите на более удобное время ваши личные дела, освободите часть времени, занимаемое вашим хобби или индивидуальным увлечением. Для многих выражение любви – это стремление партнера быть рядом, быть вместе.

2. Занимайтесь вместе какой-либо деятельностью. Бытовые дела по дому, ремонт, дачные хлопоты, поход по магазинам, забота о детях - все это можно постараться делать совместными усилиями. Конечно, есть обязанности сугубо мужские, а есть женские, но не так уж и плохо будет совместить многие из них и сделать их совместными делами. Опять же для многих из нас выражение любви заключается в желании участвовать вместе в чем-либо, делать что-то одними руками на двоих, включаться в деятельность другого с интересом и отдачей.

Вместе вы можете копаться в огороде, квасить капусту, готовить ужин на праздник, мыть машину, выбирать подарок кому-то из близких. Чем вы займетесь, зависит только от ваших интересов и желания. Главное, чтобы хотя бы один из вас хотел этим заняться, другой был не против, и вы оба знали, для чего вы делаете это – чтобы быть вместе.

К тому же от всего этого у вас останутся воспоминания о том, как вы были вдвоем, что вы что-то делали вместе, а это еще один источник, из которого можно черпать романтику для ваших отношений.

3. Одним из составляющих совместного времяпрепровождения является разговор. Это очень важная часть социально-бытовых отношений между партнерами. Очень многим людям необходимо, чтобы их выслушали и поняли. Иногда они хотят просто что-то рассказать, не ожидая советов и комментариев, а получая обратную связь в виде обыкновенного понимания и согласия. Например, женщина ждет, чтобы муж не указал ей, как надо себя вести на курсах вождения автомобиля, а просто понял, как ей трудно, как она старается и переживает, и поддержал ее в этих эмоциях. Или же мужчина желает просто рассказать о том, что происходит у него на работе, как он устал и какие у него есть проблемы, а не получить советы, что и как делать, а назавтра услышать сакраментальное: «Я же тебе говорила».

При этом нужно уметь правильно слушать: смотрите в глаза, не отвлекайтесь на дела, не перебивайте, показывайте свою заинтересованность, отражайте чувства и мысли собеседника, отзывайтесь на них. Кстати, отражение чувств другого человека, проговаривание их вместе с ним является одним из психотерапевтических приемов. Так что, умея правильно вести такого рода беседы, вы получите заметную отдачу и благодарность со стороны вашей второй половинки. Ведь недаром говорят: «Счастье – это когда тебя понимают». Для многих из нас это одно из основных проявлений любви.

Продолжение следует…

Автор: Мария Пугачёва, психолог

Психологи давно пришли к заключению, что потребность быть любимым является одной из основных эмоциональных потребностей человека. Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества. А если говорить детально, то в эту потребность в свою очередь включаются такие вещи, как высокая самооценка и чувство значимости для других, в качестве структурных элементов более мелких потребностей. В настоящей любви все это удовлетворяется на сто процентов.

Психолог Вильям Джеймс назвал еще одну глубочайшую человеческую нужду в этом русле – потребность, чтобы тебя оценили. Поэтому все люди нуждаются в поощрении, одобрении своих действий и положительной оценке. Дарите друг другу теплые и нежные слова, говорите приятные вещи, поддерживайте и цените своего любимого человека.

Итак, чтобы постигнуть тайну гармоничных отношений, начнем разбираться в языках любви. И, как было не трудно догадаться, первый их них называется «добрые слова».

Что это такое?

Под «добрыми словами» подразумеваются любые слова поощрения, одобрения, похвалы и вежливые просьбы, которые мы можем адресовать друг другу. Любовь – это взаимная поддержка и уважение, восхищение друг другом, понимание и проницательность. Учитесь не только понимать и чувствовать это, а выражать все это словами. И чем чаще и разнообразнее вы будете это делать, тем больше эмоциональной отдачи и аналогичного поведения можно будет ожидать от вашего партнера.

Что нужно оценивать «добрым словом»:

Внешние данные, то, что дано нам природой: черты, фигура, волосы, глаза. Ведь ничего не стоит почаще говорить своей любимой: «Ты у меня красавица», «Я так люблю прикасаться к твоим волосам», «У тебя самые лучшие ноги в мире». Или показывать своему мужчине: «Ты такой привлекательный и мужественный», «Я так люблю твои сильные руки». Пусть ваш партнер чувствует, что он сильно привлекает вас на физическом уровне.

То, что можно сделать с внешностью самому: прическа, маникюр, одежда, стиль, аксессуары. «Какие красивые ногти ты сегодня сделала», «Какой красивый галстук ты подобрал», «Как эти бусы тебе идут», «Тебе так хорошо в этом костюме». Пусть ваш партнер видит, что вы оцениваете его старания быть лучше (что, кстати, делается, в том числе, и для вас).

Поступки и дела, начинания, стремления и планы в социально-бытовой жизни. «Так здорово, что ты придумал эту поездку», «Ты такая умница, что решила пойти на эти курсы», «Ты так много работаешь, стараешься для нас, ты такой молодец», «Ты правильно думаешь, что надо сменить машину на более престижную». Пусть ваш партнер знает, что вы цените его мысли и дела.

Поступки и дела в межличностных отношениях. «Ты так помог мне с уборкой, мне так было это нужно сегодня», «Ты так вовремя постирала мой костюм, такая молодец». Пусть ваш партнер понимает, что старается ради вас не зря.

Все это на первый взгляд кажется такой банальностью… Но попробуйте по несколько раз в день говорить что-нибудь доброе своей половине, и вы получите совсем не банальную реакцию на свои действия.

Руководство по применению:

1. Делайте комплименты. Похвалить свою половинку – это значит не только сказать: «Какая ты красивая», когда жена нарядилась на свой день рождения, или бросить доброе словцо, когда муж наконец-то сходил в парикмахерскую. Говорите комплименты каждый день и по разным поводам, тогда ваш партнер будет понимать, что миллион восхищений может подарить ему только любящий человек, а не случайные прохожие или коллега по работе.

2. Учитесь говорить «спасибо». Благодарите за все: от «спасибо» за то, что вам передали соль за столом, до «спасибо», что ты все эти годы готовишь мне (помогаешь мне с уборкой, возишь детей в школу, содержишь нашу семью на должном уровне). Несмотря на всю суровость и жестокость нашего сегодняшнего общества, мы все-таки чаще слышим «спасибо» от посторонних людей, нежели от своих близких дома. Считается, что дома добрые дела делаются само собой, и никто не ждет за них особой благодарности. Однако чем чаще вы будете благодарить своего партнера даже за самый небольшой жест, тем сильнее он будет чувствовать, что его действия замечены, важны и нужны.

И еще: учитесь эмоционально ярко реагировать даже на какую-нибудь мелочь. Например, подарили вам какой-то маленький сувенирчик просто так или цветочек принесли без повода – отзовитесь максимально чувственно. «Как здорово, такой маленький цветочек, но самый лучший в мире», «Я была так счастлива, когда ты принес того медвежонка мне, он такой хороший», «Ты так удивил меня своим букетиком, я так ужасно обрадовалась».

3. Не забывайте про похвалу: «Ты – молодец». Говорите эту фразу применительно ко всему: от вымытой чашки до постельных сцен. Очень многие были лишены этого в детстве: родители говорили такое реже, потому что воспитывали, учителя в школе – потому что стимулировали к большим достижениям, сверстники не акцентировали внимания, чтобы не отставать самим. На работе нас не часто хвалят, чтобы не повышать зарплату и не отдать ценного кадра конкурентам. Помогите восполнить эту потребность своему любимому, он должен почувствовать, что только любящий человек будет по-настоящему ценить его и говорить об этом открыто.

4. «Я тебя люблю» каждый день. Чаще говорите эту незамысловатую фразу. Даже если вашему браку не один десяток лет. В повседневном звонке по телефону, с помощью смс, по электронной почте. Так ваш партнер будет чувствовать, что о нем думают, что он еще занимает ваше сознание в романтическом плане, а не в бытовом.

5. Поддерживайте друг друга во всем. Старайтесь понимать вашего близкого человека, если он хочет что-либо сделать, предпринять. Очень важно увидеть мир глазами вашего супруга, понять, что важно, интересно, значимо для него. Только тогда вы сможете действительно его поддержать. Если вы будете одобрительно отзываться о его намерениях, если будете говорить, что он прав, он молодец, что все у него получится, что он все сможет, то это будет означать, что вы заранее восхищаетесь им. А это в свою очередь свидетельствует о том, что вы верите в него, уважаете его деятельность и личные качества.

Продолжение следует…

Автор: Мария Пугачёва, психолог

Как часто в наших семьях и отношениях происходят разлады и неурядицы. А почему так бывает? Причиной могут стать обычные объективные проблемы и претензии, неправильные поступки, нежелание идти на компромиссы и многое другое. Но бывает и так, что вроде бы все хорошо, и нет никаких существенных обстоятельств, которые могли бы заставить нас ссориться, но, тем не менее, отношения все равно натыкаются на какие-то невидимые и неочевидные препоны. Но почему?

Что происходит?

Наш муж/жена или просто любимый человек устраивает нас практически по всем параметрам: как личность, по деловым и хозяйственным качествам, как сексуальный партнер, по мировоззренческим понятиям, по укладу жизни и еще по многим другим направлениям.

Но есть одно «но», которое при всем этом мешает нам чувствовать себя счастливыми: нам кажется, что нас не любят или любят как-то неправильно, не теми способами выражают свою любовь. В итоге мы чувствуем, что отношения есть, а любви не хватает, мы не можем насладиться ею, почувствовать в полном объеме. Нам кажется, что в какие-то моменты наш любимый ведет себя неправильно, что-то делает не так, как нужно, не так, как мы считаем правильным и нормальным.

Но если задать себе вопрос «в чем объективно он не прав?», ответа не будет – действительно, ничего плохого он не делает. А тем временем ощущение недовольства накапливается и в итоге рано или поздно изливается на нашего партнера. Он же, в свою очередь, понимая, что ничем не провинился, воспринимает эти «изливания души» как необоснованные претензии, капризы и излишние придирки. Кстати, аналогичные ощущения и претензии вы можете наблюдать не в себе, а, наоборот, услышать от своей второй половины. И обижаться на это не стоит, это надо принять как руководство к действию.

Итог всего этого такой: как в известной присказке «твоя моя не понимай». Один считает, что его не любят, не уделяют ему должного внимания. А второй полагает, что все это он дает в полной мере, а его еще за это поливают претензиями и недовольством. И ведь оба по-своему правы.

Почему так бывает?

Основная проблема заключается в том, что каждый из нас любит другого человека так и выражает свою любовь таким способом, каким он считает правильным, хорошим, достойным. Зачастую мы любим так, как хотели бы, чтобы любили нас. Однако то, что нам нравится, не всегда приходится по душе другому человеку, и то, в чем мы испытываем потребность, не всегда так нужно нашему партнеру. Поэтому-то, ориентируясь на себя, свои взгляды и предпочтения, мы часто забываем про индивидуальные нужды своей второй половины.

Так как же правильно любить друг друга?

Известный американский консультант по семейным отношениям профессор Гери Чепмен нашел ответ на этот вопрос. У него есть очень интересная и популярная книга «Пять языков любви». В ней он рассказывает, как достичь гармоничных отношений в семье между супругами при помощи пяти способов выражения своей любви – пяти «языков любви».

Он называет их так: «время» – совместное времяпрепровождение и общение, «слова поощрения» – поддержка и одобрение действий и стараний ближнего, «подарки» – дарение подарков и делание сюрпризов, «помощь» – бытовая повседневная помощь в делах, «физическое прикосновение» – любой физический контакт, от постукивания по плечу до интимных отношений.

Почему «язык»? По сути, автор описывает этим словом наши потребности и способы их удовлетворения. Любовь – это взаимная отдача и получение приятных моментов. Поэтому «языки любви» - это делание того, что доставляет удовлетворение от отношений вашему партнеру. Ключевой же смысл успешности взаимных отношений состоит в том, чтобы выяснить, какой «язык любви» у вашего партнера, и понять, какой он у вас. А потом преподнести все это друг другу, разобрать, договориться и каждому начать действовать так, как ожидает от него другой.

Доктор Чепмен говорит, что у каждого из нас преобладает один такой «язык любви», который для нас наиболее важен и эмоционально значим, и именно с его помощью мы способны понимать, что нас любят. Профессор проводит следующую аналогию: когда супруги понимают язык друг друга и стараются говорить и действовать так, как нужно их второй половинке, то их метафорический «сосуд любви» полон положительных эмоций по этому поводу и в семье царит счастье и гармония.

Что это за «сосуд»? Так автор обозначает комплекс наших потребностей в русле отношений с противоположным полом. Если наши потребности не удовлетворяются, мы испытываем негативные эмоции, ощущаем нехватку, неполноту жизни. Если же они находят должное удовлетворение, то наш эмоциональный фон всегда положительно стабилен, и мы ощущаем полноценность отношений и взаимную любовь.

Однако ни лично я, ни многие другие психологи не согласны с тем, что в нас преобладает только один такой «язык любви». У кого-то он может быть один – самый важный и желанный, у кого-то - некоторые из них, а для многих все эти пункты являются необходимыми для полноценной совместной жизни. Доктор Чепмен в целом изобразил очень грамотную и полноценную картину того, какими способами нужно и важно показывать свою любовь тому, кто находится с вами рядом. И лучше всего, если и вы, и ваш партнер возьмете на заметку все из них и будете каждый день с их помощью дарить друг другу тепло и радость совместной жизни.

Так что выводы из всего этого такие:

1. Для того чтобы раз и навсегда ощутить всю полноту отношений, сохранить семью или просто освежить увядающие чувства, нужно научиться любить своего партнера так, как он этого хочет, и научить его любить вас таким способом, каким бы вам это было нужно.

2. Есть основные способы выражения любви, соотносящиеся с основными потребностями отношений. Нужно ежедневно помнить их основной набор и стараться преподносить их своему партнеру в полном объеме.

3. Выясните «язык любви» вашего партнера, поговорите с ним, расскажите о своих потребностях и старайтесь соблюдать все, о чем вы договоритесь.

В дальнейших статьях мы рассмотрим каждый из «видов» любви по отдельности: в чем его смысл и как его нужно применять. Дело в том, что Гери Чепмен создал эту теорию давно и в других реалиях общества, к тому же очень часто он говорит на языке метафор. Мы же, взяв за основу смысл его «учения» о языках любви, постараемся раскрыть ее в более реальных проявлениях нашей современной жизни, с конкретными примерами и расширенным пониманием каждой из позиций. И поскольку эти статьи будут связаны с позициями, описанными в книге, лишь косвенным образом, я советую всем найти и прочитать книгу «Пять языков любви», это будет весьма интересно и полезно и вам, и вашей второй половине.

Продолжение следует…

Автор: Мария Пугачёва, психолог