«Кино! Да и только…»

«Законы дресс-кода», «Ступени карьеры», «В боссы – без проблем!» - тысячи пособий рассказывают о правилах игры на трудовом поприще, чтобы выйти победителем. Однако порой читать их скучно до зевоты. Конечно, специалисты по персоналу и психологи знатно постарались, но… без примеров их благие намерения рискуют пойти прахом. А что, если переложить советы корифеев на кинообразы? Нет-нет, мы не предлагаем затеять съемки сериала «Головокружительная карьера». Большинство назиданий тебе давно известны по любимым героям.

«Осенний марафон»

«За себя и за того парня»

Наверняка ты не раз смотрела фильм «Осенний марафон», герой которого, талантливый переводчик Андрей Павлович Бузыкин, никому не может отказать. В частности, своей бездарной коллеге Варваре Никитичне, которую сыграла Галина Волчек. Несчастный Бузыкин раз за разом переписывает графоманские «шедевры» Варвары, а та считает это нормой, подгоняет помощника и не гнушается влезать в его личную жизнь. В результате доброхот Бузыкин, пытаясь успеть «и дома, и на полях», терпит сокрушительное фиаско и теряет авторитет в издательстве… Эх, и жалко Бузыкина, и по всем статьям выходит, что сам виноват. Случайно не узнаешь себя в безотказном переводчике?

ПК-совет: Когда мы устраиваемся на работу, наши обязательства перед работодателем четко проговариваются и прописываются. Зная это, можно грамотно распределить ответственность за те или иные вещи между каждым сотрудником. Конечно же, со временем в коллективе у нас появляются друзья или просто хорошие знакомые, которые иногда просят помочь. Подстраховка коллеги-приятеля - прекрасный пример твоей квалифицированности для руководства. Только не забывай, что, постоянно подхватывая чужие мелкие задания, ты можешь «завалить» свои - попросту не успеешь. Так что не спеши тянуть руку помощи всем желающим. Берись только за те задания, по успешному окончанию которых тебя обязательно оценят. Безусловно, они могут быть сложными, очень серьезными, но игра стоит свеч. Иначе тебе сядут на шею, свесят ножки и начнут погонять. А тебе это надо?

«Где находится нофелет?»

«Когда-нибудь награда найдет своего героя»

По сюжету 40-летний холостяк Павел Голиков работает научным сотрудником в НИИ. У него светлая голова, золотые руки и вечная готовность прийти на помощь, будь то занедуживший телевизор или написание кандидатской, но… Все это сонмище достоинств перечеркивается огромным недостатком – патологической скромностью. И сидеть бы Паше Голикову на мизерном окладе, если бы не разудалый бесшабашный брат Гена, разыгравший перед начальницей Павла «перекупщика мозгов» Либерзона…

ПК-совет: Ждать какой-либо положительной реакции от работодателя - гиблое дело. Это касается и похвалы, и повышения, и увеличения заработной платы. Не жди, пока тебя заметят, а проявляй инициативу. Кстати, можно и в ненавязчивой форме подчеркивать свои достижения. Так что без стеснения привлекай внимание, умей общаться и с достоинством принимать комплименты от коллег, ни в коем случае не отнекивайся и не отрицай своего таланта и трудолюбия. Усвоила? Забудь оправдательные фразы: «Да ладно, не стоит благодарности, мне это не трудно» и т.п.

«Служебный роман»

«Между нами, девочками»

«Вера, Вы передадите это письмо Юрию Григорьевичу Самохвалову? Здесь предложения по рационализации работы», - молвит влюбленная Рыжова (в исполнении Светланы Немоляевой) и протягивает секретарше Верочке конверт с очередной порцией амурных признаний. «Конечно, Ольга Петровна, передам. Я Вас так понимаю! Предложения по рационализации – это так важно!» - почти искренне заверяет Верочка и принимает послание для передачи адресату. А потом демонстрирует подружке из окошка «сдуревшую Рыжову в жутких розочках»… В итоге сердечная страсть Ольги Петровны становится достоянием широкой публики, и активная Шурочка наставляет ее на путь истинный: «Ведь Вы - женщина, более того, Вы - мать, а пишете какие-то странные письма. Мой совет - бросьте все и вернитесь. В работу, в семью, в коллектив…»

ПК-совет: Ай да фильм! Двух зайцев одним махом! Во-первых, он провозглашает святую заповедь – никакого флирта на работе. Даже если это бывший одноклассник, с которым ты отчаянно романилась когда-то. Даже если во время медленного танца он сказал с многозначительной интонацией, что «все помнит». У вас теперь только один статус – коллеги, и он незыблем. Возведи сказанное в квадрат, если объект флирта – твой босс. Потому что лав-стори со «старшими по званию» заканчиваются хеппи-эндом лишь в комедии Эльдара Рязанова и иногда, редко-редко, в жизни. Во всех остальных случаях, когда страсти отбушевали, кому-то придется «написать по-собственному». И вряд ли это будет твой босс.

Во-вторых, эти жуткие сплетники. Они есть в любом коллективе, тайные или явные. Какой отрешенный вид все бы не напускали на себя, когда ты болтаешь по телефону с подружкой, смакуя подробности вчерашней вечеринки, будь уверена – почти у всех ушки на макушке. И оглашенный тобой «компромат» на себя же может сыграть роковую роль. Конечно же, скрывать, что у тебя есть вторая половинка, не стоит – излишняя «засекреченность» может вызвать подозрение у коллег («А чего это она прячет его?») и обидеть избранника («А чего это она прячет меня?»). Словом, помни, что чужая жизнь всегда гораздо интереснее собственной, и не пускай чужаков на свою территорию.
И, разумеется, после вышесказанного ты не примкнешь к стану шушукающихся шурочек-верочек-ирочек. Потому что выше этого. Правда же?

«Самая обаятельная и привлекательная»

«Все-таки я богиня!..»

«Третий раз выхожу замуж и опять удачно!» - томно подкатывала глаза Люся Виноградова и бросала победоносные взгляды в сторону неудачницы Нади Клюевой. Ну и что ей это дало? Симпатий коллег уж точно не прибавило. Коллега Клавдия Матвеевна (Людмила Иванова) в отместку с ехидцей пытала «новобрачную»: «Ну, Люсь, а этого хоть любишь?» - пытаясь защитить неуклюжую невезучую Надьку Клюеву…

ПК-совет: Судьба может тебя занести в любой коллектив. Даже в такой, где о моде / приличных манерах / новых книгах и фильмах / ситуации в стране народ слышать-то слышал, но толком вникать не желает, заперлись в своих скорлупках, грызут семечки и обсуждают исключительно сериалы . Как бы тебе ни было тошно среди этих серостей, никогда не ставь себя в положение «Я не такая (как вы, клуши)». Иначе дело чревато обострением отношений. Будь готова, что твою оригинальность заметят и вдоволь перемоют косточки. Не притворяйся, якобы обсуждение твоей персоны тебе до лампочки – это всех задевает. Колкостью на колкость ответить – табу, «выйти поговорить тет-а-тет» со сплетницей – фи, ты же не десантник в парке Горького. Единственно верный ход – сделать искренний (уж постарайся) комплимент обидчице. Кстати, это не лицемерие. Это воспитанность. Зато изящный словесный пируэт в адрес грымзы создает выигрышную позицию для тебя и подрывает ее позицию.

«Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен»

За уважение без грубой лести!

«А вот и главный приз, товарищ Митрофанов! Этот торт – Вам!» - «Да почему мне-то?» - «Как же! Ведь царицу полей-кукурузу исполняет Ваша племянница!»

Помнишь эту сценку? Не в меру услужливый начлагеря товарищ Дынин всяко-разно пытается выказать почести товарищу Митрофанову – представителю партийной номенклатуры. А тот на редкость демократичен, пресекает угодливые реверансы Дынина и в конце концов срывает торжественный концерт кличем: «Ребята, айда купаться!»…

ПК-совет: Если тебе доводилось быть свидетелем подобных расшаркиваний коллег перед начальством, то ты в курсе, до чего нелепо и неприятно это выглядит. В одном коллективе чересчур «уважительная барышня» имела манеру руководителей называть уменьшительно-ласкательными именами – Верочка Петровна, Мариночка Сергеевна – до тех пор, пока само же руководство не попросило ее выказывать поменьше рвения. Понятно, что любому шефу почитание и уважение сотрудников «ой, как приятно», но не в комической форме. Они, начальники всех мастей и рангов, удивительным образом умеют отличать грубую лесть от искреннего признания. И, что характерно, отдают предпочтение последнему. Так что соблюдай законы субординации: подчинение, исполнение, уважение без преувеличенного восторга и фанатизма.

сайт  женской социальной сети myJulia.ru

Согласитесь, в современном обществе довольно сложно столкнуться с женщиной, которая является обычной домохозяйкой, и это печальные плоды эмансипации.
Но милым созданиям следует запомнить одну простую вещь, что уделять много времени своей работе не стоит, так это значительно сказывается на состоянии их здоровья.

Михаил Жванецкий однажды сыронизировал: «Ты – женщина, ты должна: раз, лежать, два, молча», – выразив таким образом всю абсурдность стереотипов женского и мужского поведения в нашем социуме. Мол, если ты женщина, то твое место, образно говоря, в спальне и на кухне, ты должна заниматься семьей и подчиняться воле мужчины. Мужчина же выступает в роли добытчика и повелителя.

Наверное, для первобытно-общинного строя это было очень верно. Она сидит в пещере, в буквальном смысле слова бережет очаг и занимается детьми, а мужчина идет на охоту, ищет пропитание, тащит тушку мамонта, чтобы прокормить семью. Без вариантов. Хотя можно предположить, что даже и тогда были отдельные женщины, ломавшие традиционное представление о женской доле, которые ходили на охоту наравне с мужчинами. Кто знает?..

И в более поздней истории в разные времена были и Жанна Д`Арк, и Екатерина Великая, и Елизавета Вторая, и многие другие представительницы «слабого» пола, за которыми шли армии и целые народы… Что же говорить о современном мире? Мы знаем множество примеров весьма успешных женщин – политиков, артистов, бизнесвумен , – посвятивших себя профессии или прекрасно совмещающих карьеру и семью. Равно как и немало тех, кто выбрал для себя почетную роль домохозяйки, матери семейства (или домохозяина и отца – есть и такие). Разве это плохо? Нет, конечно! Это замечательно!

Плохо, когда общество навязывает своим членам определенные гендерные роли, отступление от которых приравнивается чуть ли не к преступлению. Плохо, когда люди ограничены в своем выборе жизненного пути. Это ведет к сломанным судьбам, несчастным семьям, ущербным детям…

Кстати говоря, сегодня в нашем социуме как раз-таки бытует мнение, что женщина должна успевать по всем фронтам – и карьеру делать, и деньги зарабатывать, и детей воспитывать, и хозяйство вести. Причем традиционная мужская роль – скажем так, добытчика и потребителя – остается практически неизменной. Но разве это справедливо? Насколько это посильно для женщины? Какие физические, моральные, психологические перегрузки она испытывает, пытаясь «объять необъятное»?

Пора уже всерьез задуматься об этих проблемах. Надо ломать подобное положение вещей, вводить в культуру общества понятие свободы выбора для каждого. А также уважительных, по-настоящему партнерских отношений мужа и жены в семье. Наверное, только тогда любая женщина сможет обрести баланс между карьерой и семьей, профессией и материнством. Или смело выбрать то, что ей больше всего по душе, без страха осуждения со стороны окружающих, без необходимости на каждом шагу доказывать свое право на самоопределение.

Предлагаем Вашему вниманию экспертные мнения по данному вопросу. В обсуждении участвуют: известный психолог Екатерина Михайлова и Нифонт Долгополов.

Михайлова Екатерина Львовна - кандидат психологических наук, ведущий представитель психодраматического подхода в России, ведущий Тренер Центра обучения персонала «КЛАСС», профессор кафедры Мировой Психотерапии МГППУ, преподаватель МГУ им. М.В. Ломоносова, автор более 70 научных и популярных публикаций:

«У меня на последнем тренинге семейной истории был единственный мужчина – молодой и успешный. Ему было очень тяжело. И он был настолько умён и силён, что в конце сказал, что вначале у него было ощущение, что он вообще не туда попал, что все эти психологические кружева годятся лишь для скучающих домохозяек. Тут все девушки на него как вскинулись! В самом деле, вести дом и растить детей – это очень тяжёлое занятие. Это так обозначается в социуме. Вообще в социуме много есть таких вот стереотипных обозначений. Например, всё, что связано с воспитанием, поддержанием климата в семье, хранением семейного очага, в самом широком смысле классифицируется как женское дело, а то, что связано с властью, статусом, принуждением, завоеванием – это мужское дело. Стоит только посмотреть на состав студентов в психологических или педагогических ВУЗах, чтобы убедиться в том, какая роль исторически приписывается женщине. И эту ситуацию не психологи или педагоги создали. Она существует в нашей культуре.

Исходя из этих социокультурных стереотипов и возникает образ «хорошей матери». Откуда взялись эти стереотипы? Мы получили их в наследство от своих мам и бабушек, из общественного мнения. И это мнение имеет тенденцию сильно изменяться. Поэтому глупо ориентироваться на изменчивые стереотипы, а нужно осознать, что хочешь именно ты, и сделать собственный выбор. Я очень люблю на группах разыгрывать «настоящих мужчин» или «настоящих женщин». Обычно получаются некие мифологические монстры, которые существуют только за тем, чтобы мучить реальных живых людей. Хохот всегда бывает страшный. Люди учатся критически смотреть на свои стереотипы со стороны и потихоньку начинают ориентироваться в том, что есть их собственные желания, а что есть желания, привнесенные извне.

Поэтому я могу сказать следующее: чтобы сделать осознанный выбор, необходимо разобраться в своих истинных желаниях, подвергнуть сомнению стандартный сценарий женской жизни. Не надо ждать справедливости, а просто делать для себя все, что можно. Дружить, любить, интересоваться многим и разным. Менять окружение, если оно мешает развитию, искать и находить поддержку и понимание. Подвергать сомнению стандартные сценарии женской жизни. Сохранять в себе способность удивляться, начинать все сначала и благодарить. Время от времени что-то делать исключительно для души и искать тех — мужчин и женщин, — с кем можно этот опыт разделить. Найти возможность говорить «своим голосом и о том, что важно для тебя». В психотерапевтической группе или где-то еще — это уже детали. И ответить себе на вопросы: «Что я на самом деле хочу? Чем обусловлен мой выбор «работать» или «не работать?» Что мне действительно нужно для счастья?» Об этом многое написано в моей книге «Я у себя одна, или Веретено Василисы».

Долгополов Нифонт Борисович - директор Московского института гештальта и психодрамы, тренер международного класса (сертификат гештальт-терапевта GATLA), вице-президент Российской ассоциации психодрамы, ведущий долгосрочных программ подготовки гештальт-терапевтов и психодраматистов, участник международных и российских конференций, разрабатывает специализацию в психотерапии - футуропрактику (работу с будущим):

Тема гендерных ролей, социокультурных стереотипов про мужчин и женщин не проста для обсуждения, поскольку осознаю, что так и подмывает под видом эксперта-психотерапевта вытащить свои личные мужские пристрастия и собственные паттерны взаимоотношений с женщинами. Единственный способ не запутаться – это признать, что без такого смешения и эмоциональной включенности в этих комментариях не обойтись. Отмечу также, что постараюсь занимать в каком-то смысле противоположную позицию по отношению к комментарию Екатерины Михайловой или даже к вводному тексту, поскольку для меня в этой теме интересна оппозиция и диалог Мужчины и Женщины (при условии избегания сексисткой жесткости с обеих сторон).

Во-первых, мое отношение к заголовку «Семья или карьера, профессия или материнство». Ну почему же сразу в такой теме не включена полярность «профессия или отцовство», как будто бы противоречий между семейными ролями и профессиональными, карьерными у мужчин меньше? Не только не меньше, но и больше! Поскольку, как правило, мужчины гораздо меньше думают и осознают про таковые противоречия. Почему? Да опять же в силу устойчивых культурно-исторических образцов мужского поведения - сильной включенности мужчин в Деятельность разного рода (добыча мамонтов, строительство дома, создание бизнеса – в данном случае не играет роли, какова эта деятельность) и меньшей ориентации и включенности в Отношения (отношения начальников и подчиненных, отношения между мужчиной и женщиной, отношения родители – дети или любые другие).

Более того, с развитием движения за равноправие женщин в социальной сфере (профессии, карьере, социально-политических движениях, управлении обществом и т.д.) и обсуждением в масс-медиа этих тем ресурсы осознания женщин и их компетентность в решении социально-психологических и психологических гендерных проблем резко выросли. В то время как мужчины, «поставленные» в ранг сильного пола, фактически не имеют социально-психологического пространства для развития своего понимания и дееспособности в решении отношенческих и других проблем с женщинами...

Мой довольно большой опыт работы с мужскими психологическими группами показывает, что уязвимость и психологическая слабость мужчин при столкновении с гендерными темами все-таки выше, чем у женщин... Тем более, что «женские группы» в обществе легализованы в гораздо большей степени, чем мужские (над последними часто подсмеиваются и женщины, и сторонние мужчины: «Ну и чем вы там занимаетесь?..»)

Если в социальных сферах жизни в течение 19-20-х веков произошло «официальное признание» права женщин на карьеру, социальный статус и т.п. (из формального права не следует, как известно, реальное равенство - большинство руководящих постов по-прежнему занимают мужчины), то аналогичное равенство мужчин в микросоциуме – например, в отношении формального права на отношения с детьми при разводе – для меня не столь очевидно.

На мой взгляд, и количество упреков , которое получают мужчины от женщин в том, что мужчины «недостаточно времени посвящают семье, супруге и особенно детям», явно превышает количество упреков, которыми потчуют женщин мужчины в том, что они «недостаточно успешны в работе». (Справедливости ради отмечу, что в отношении бизнес-леди мужчины часто выступают в роли обвинителей, жалующихся на пренебрежение женщинами домашними обязанностями).

Относительно фразы Екатерины Михайловой о том, что сфера педагогики и психологии «исторически приписывается женщине», скажу с мужской точки зрения, что, с одной стороны, роль педагога и психолога приписывается обществом женщинам, а с другой стороны, и охраняется ими в каком-то смысле от мужчин. Поскольку я много работал (и продолжаю работать) и в области образования, и в сфере психологии и психотерапии, то неоднократно замечал и сетования женщин-педагогов и психологов о том, «как мало у нас мужчин», и микродействия, приводящие к вытеснению мужчин из этих сфер (недостаточная эмоциональная поддержка, неаккуратная критика и т.п.). Не скрою, что многими женщинами эта ситуация осознается и признается, а также то, что аналогичные процессы в отношении женщин поддерживаются мужчинами в области бизнеса и политики.

Тем не менее, важно признать, что в вопросе – так кто (мужчины или женщины) в социальном или психологическом плане является более сильным и защищенным в той или иной области - может быть решен только в диалектическом ключе: женщины могут подчеркивать свои трудности и будут абсолютно правы, а мужчины будут правы в отношении выпячивания своих проблем. Дилемма «Какой из этих двух «лагерей» «правее»?» может быть разрешена только через ответ: «Оба лагеря в своей точке зрения «правее».

А в чем я уж абсолютно согласен с Екатериной, так это в том, что независимо от сложной ситуации в социуме в отношении женщин или мужчин (кого и где больше поддерживает общество в целом и отдельные семейные или другие группы), счастье конкретной женщины или определенного мужчины зависит от осознанности ими своих собственных потребностей и от их личного выбора:

Каков мой индивидуальный выбор: сколько мне нужно сейчас (поскольку ситуация может меняться) посвящать времени Профессионализации, Карьере, Самореализации в работе, а сколько времени и сил я собираюсь отдавать Семье, Супругу (супруге), Детям, Друзьям? (Выбор снимает и проблему, обозначенную во вводном тексте, о «непосильных психологических перегрузках», поскольку «объять необъятное» и невозможно, да и никому не нужно).

И в необходимости решения этого вопроса и Мужчины, и Женщины абсолютно равны. Так же как и в праве вести переговоры со своим партнером о защите своих потребностей в отношении работы и семьи (разумеется, с сохранением уважения к потребностям партнера).

Ответ на вопрос «Хотите ли вы стать богатым человеком?» на первый взгляд кажется очевидным – кто же не хочет... В чем же тогда проблема? Проблема в том, отвечу я, что в действительности вы этого не хотите. Вам не нужно богатство, не нужны деньги. И вот почему…

Секреты успешных людей

Рецептов успехов сегодня пруд пруди. Все они находятся в открытом доступе, и вам не представляет труда «установить личность» успешнейшего человека «вашего профиля» и прочитать, как ему удалось добиться богатства и процветания. Тут вам и звезды кино, и певцы, и известнейшие политики, и бизнесмены. А если вы не хотите равняться на конкретную знаменитость, разработаны общие секреты успеха от богатейших людей мира. Например, книга Трейси Брайана «21 секрет успеха миллионеров».

Бремя состоятельности

Среди привычек богатых людей (которые сами стали миллионерами, а не «прожигают» наследство пап и мам) – не только одеваться в Dolce & Gabbana и кататься на яхтах. Состоятельные люди – это, прежде всего, люди, обремененные финансовыми заботами. Они не могут позволить себе «роскоши» напрочь забыть о работе в 17.00 в пятницу и вспомнить о своих делах только в 8.00 в понедельник. Работа – это их жизнь. Динамика бизнес-процессов требует их постоянного участия, а потому их зовут к телефону, даже если они плавают в бассейне пятизвездочного отеля.

Меняйте привычки бедных на привычки богатых

Поэтому если вы действительно хотите стать богатыми, вы должны быть готовы к тому, что отдыхать придется гораздо меньше, а вот работать значительно больше. Это ведь только в западных фильмах нам преподносят самую приятную составляющую успеха – поля для гольфа, виллы, СПА-салоны на дому, шампанское за 15 тысяч долларов. Но есть еще 12-часовой рабочий день, отсутствие выходных и отпуска ГОДАМИ, постоянный стресс и надрыв, сражения со сложными challenge-образными задачами и вечная борьба с конкурентами, а теперь еще – и последствиями мирового экономического кризиса. Как вы думаете – кому живется проще – уволенному сотруднику, который через месяц найдет себе новую работу, или владельцу разорившегося банка?

Новая жизнь

А теперь представьте, что для того, чтобы купить квартиру и машину, отдыхать за границей, одеваться в дорогих итальянских бутиках, вам предстоит целиком и полностью поменять свою нынешнюю жизнь. Смена нынешней несложной и «так-себе» оплачиваемой работы, на ту, где и зарплата выше, но и проблем больше – командировки, постоянная работа с людьми, налаживание связей, контроль за выполнением поставок и так далее. Никаких кафе и баров по вечерам – вместо этого сиденье в офисе и доделывание документации. В выходные вы тоже не предоставлены сами себе, потому что с тех пор, как вы стали начальником отдела, «генеральный» может позвонить вам даже ночью и задать вопрос, на который вы должны тут же дать ответ. А планерки все чаще и чаще стали проводить по субботам. Подумайте, готовы ли вы к такой жизни? Ведь именно она будет той ценой успеха, которую вам предстоит заплатить.

Работа и заработок

Говорят, что каждый человек зарабатывает столько, сколько заслуживает. Возьмите листок бумаги и посчитайте, сколько из 40-часовой рабочей недели вы действительно уделили своим прямым обязанностям. Отбросим чаепития, перекуры, «одноклассников» и тусовки «в контакте», личные разговоры, флирт с коллегами, мысли «о своем». Уверена, как только вы это сделаете, вы поймете, почему так мало зарабатываете. Потому что получается, что трудитесь вы далеко не 8 часов в день, а, к примеру, 5-6, а некоторые и того меньше, особенно если подсчитать итог за месяц. Понятно, что есть более напряженные дни (отчеты-подсчеты, сдача в номер и т.д.), а есть очень расслабляющие, которые проходят под девизом: «Я сегодня на работе так толком ничего и не сделал». Выходит, мы получаем мало, потому что работаем не на полную ставку, а на 0,75 или 0,5 – действительно работаем, а не высиживаем время на офисном кресле.

Нужная формула

Определитесь, чего вы хотите добиться в этой жизни (должность, зарплата), а потом подробно распишите, что для этого нужно сделать. Это и будет формулой вашего потенциального успеха. Не забудьте обозначить, чем вам придется пожертвовать ради достижения этой цели, а также уточнить сроки. Вооружившись калькулятором, подсчитайте, сколько лишних часов вам придется работать ежедневно, чтобы ваша зарплата неуклонно приближалась к желаемой. Если не хватает знаний, придется подучиться (семинары, курсы), не хватает времени – придется «урезать» сон или количество ежемесячных посиделок с друзьями. Предстоит также подумать над оптимизацией и рационализацией своего свободного времени. Быть может, вы делаете вещи, которые в действительности никому не нужны, или есть способ делать ту или иную операцию быстрее. Американские ученые сумели подсчитать уровень счастья в обществе, а также отследить его динамику за несколько последних десятилетий. Неужели вы думаете, что подсчитать действительно «считабельные» вещи будет труднее? Отнюдь…

Хочу ли я всего этого?..

А может так случиться, что после всех необходимых подсчетов и визуализации предстоящих трудностей, вы откажетесь от этой сложной затеи – стать миллионером. Возможно, вы предпочтете свою спокойную жизнь на съемной квартире, бесплатные и полубесплатные виды отдыха (рыбалка, поход, пикник, лыжи), скромные магазины и минимализм во всем?.. Что ж, никто вас за это не осудит, а конкуренты будут только рады – на одного противника меньше. Только не говорите потом, что вы хотите стать богатыми. Ведь не хотите же!..