Это удивительное чувство - когда вас разлюбят. Попробуйте - рекомендую! Оно приходит из ниоткуда - вы еще ничего не понимаете, вы, находясь в пылу собственных чувств, просто не успеваете заметить, как это случилось. Из-за какого поворота событий вы впервые, словно налетаете на камень... Поначалу вам больно. Вы можете даже вскрикнуть! Ах, как же, ты ведь сделал мне больно! И вдруг... Вы натыкаетесь на взгляд. Пустой отрешенный взгляд... Вы приписываете его чему угодно - погоде, настроению, его внутренней боли, своей излишней вспыльчивости - чему угодно, и, конечно, вы пропускаете этот удар. Вы еще просто не способны поверить, вам кажется, это случайность, ошибка, но нет. Дальше ничего не изменится. Дальше - все будет по нарастающей. Поначалу все еще очень свежо - вы еще помните, как вы засыпали в крепких объятиях, не боясь ничего не свете. Как просыпались с таким нежным чувством совершенства мира и мгновенно губами тянулись к любимому плечу, шее, щеке, глазам - что первое попадалось на пути разгоряченных теплом сладжчайшего сна, губ. Вы еще помните сонную улыбку этого утра и негу и когда пятьдесят раз в день вы встречали глазами теплый, полный удивительной глубины и нежности взгляд из под ресниц... Поэтому больно. Поэтому и еще потому, что теперь вы, словно вмерзаете в лед. Постепенно. Сначала пальцами - они первые коченеют. Они больше не гладят кожу и не прикасаются к запретному. Потом становится больно между лопаток. Холодно и словно затвердевает что-то. До вас с трудом, но все же начинает доходить то, что вас разлюбили, но вы еще не готовы даже если совсем-совсем некому вытереть ваши слезы и когда приходится объяснять очевидное, но вас не слушают... Вы больше не подарок и не радость. Вы - обыденность. И, какой бы заряд нежности и счастья вы ни несли - вы теперь свершившаяся реальность и вас можно просто отставить в угол - доживать.
И это - все. Вы больше не будете замирать от нежности в любимых руках, не будете читать стихи в постели и писать вам их тоже расхочется. Разве что вот такие:
...Рожденная верить в сказки
и вечно смотрящая в спину...
Но это будет так страшно, что вы не решитесь продолжить. И немного напомнит вам первый юношеский опыт развоплощения сердца. и все последующие опыты невозможности Любви на земле... Вы будете бродить по дому как тень, поминутно ожидая поворота к бывшему, бесконечно вдохновляющему и такому далекому, словно его и не было. Словно сном навеянному вам однажды, и сон этот не повторяется. И в который раз, вас догонит кошмар одиночества вдвоем, когда некому рассказать о своей боли, не к кому прижаться в испуге и никому не захочется вас выслушать, прижать к себе и сказать: "Все будет хорошо!"... Вы снова заглянете в бездну, которой нет имени. В которой даже воздуха нет.
И вот тогда - что бы ни случилось. Как бы вам ни было больно. Ешьте таблетки, жгите резину по дорогам, уйдите с головой из реальности в любимое дело - рисуйте, выпиливайте лобзиком, штукатурьте, декупажьте, ГРЫЗИТЕ, БЛИН, ЗЕМЛЮ, но... Ни на минуту не давайте себе почувствовать, что это - конец.
Ни на минуту - слышите?? - ни на йоту не позвольте себе поверить в то, что это вы - плохи и вы - не оправдали и вы - слишком требовательны и вы - недостойны... Просто живите.
И, может быть, тогда, однажды, проснувшись от боли в одиночестве, на диванчике в гостиной, в библиотеке, на кухне... Открыв глаза и увидев всю глубину этого одиночества, оставленности и пустоты... Стоя на краю этого обрыва - тогда у вас появится шанс почувствовать то, как ваши волосы потихоньку начинает развевать ветер немыслимой, злой, веселой и совершенно тотальной... свободы.