Сегодня полдня боролась с Жабой. Причем с переменным успехом. Три недели назад заказала себе платье. Красиво черное на праздники. Ну вот захотелось мне почему-то платье! Можно сказать, впервые, за много лет - платье, черное, бархатное и чтобы в пол! Праздники на носу, денег нет. Я уж и забыла про него и вот приходит. И вы не поверите каааааааак затерзали меня смутные сомнения! Вот зачем, скажите мне на милость, многодетной маме, которая никогда не посещает ни гламурных тусовок, ни злачных мест, типа ресторанов с дресс-кодом, ни оперу.. Вечернее платье в пол?? Джинсы - майка и пара рубашек - шелковая - летняя парадная и бархатная - зимняя. И нормально! Причем, джинсы я уже стянула с Кита - он похудел и сам из них выпадать начал - вот и пригодилллись) Но сегодня утром я вдруг поняла - ну надо мне, чтобы оно было. Не знаю, зачем - пусть в шкафу висит! Я просто буду знать, что однажды я проснусь, сниму его с плечиков, одену, уложу волосы, сбрызну их любимыми духами и... Ну как же иначе женщина может почувствовать себя женщиной, если она всегда-всегда экономит на себе? Ну кто подарит ей цветы? Ну кто будет любить ее и баловать, если она сама себя не любит и не балует? Или хотя бы не мечтает об этом? Два раза я подходила к почтовому отделению, курила и возвращалась домой...
...Оно теперь висит на вешалке с мягкими плечиками, чтобы бретельки не соскальзывали. И смотрит на меня своим черным бархатом. Самое смешное, что осенью вот так же по странному капризу и прихоти я купила себе вечерние туфли на тонкетке с бархатными лентами вокруг ноги) И теперь они все вместе переливаются и дразнят меня. И в сиянии нежной ткани слышится: "Ну пойдем же куда-нибудь! Ну пойдем!"
Баловство конечно. Такое девочковое баловство)) И не пойду Я никуда - ибо КУДА?? Но... Интрига осталась)
Самое смешное, что как только я притронулась к нему, как меня посетило чудо чудное! Вы не поверите. Давно забытое: ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ! Все годы проведенные в Москве я ненавидела Новый год! Этот праздник каждый раз проходил так плохо, что я просто боялась его и в последних числах декабря меня неизменно посещала самая неприятная и затяжная из моих депрессии! Сейчас в Москве серое небо. Ложишься ночью и встаешь вечером - меняется только оттенок. С грязно пепельного на серый... А здесь! Здесь все белое. Пушистый белый снег, белое небо, белые хрустящие дорожки и снежки! Возле Дома Ученых уже украсили гирляндой огромную живую елку. Как же здесь красиво.. Как дышится и радует!
По этому поводу наметила все, что хочу сделать в доме к праздникам. Разобрала балкон, наметила где надо подкрасить и подклеить, какие я хочу украшения и где поставлю елку) Успеть бы - в понедельник день Варенья, ну вот угораздило же так не вовремя( Но я уже придумала себе укромное местечко, где пересижу этот вечер - тихо и с пользой время проведу))
Все еще не могу поверить в то, что год назад меня словно бы не было. А теперь я - вот она - я живу. Я дышу полной грудью. И я больше не боюсь, потому что я все сделала правильно))
И видели бы вы довольные румяные мордашки малышей, которые впервые увидели такую красивую зиму и такую большую красивую елку и весь вечер играли в снежки!
Иногда самое трудное в жизни - сделать один шаг. Один шаг в пустоту. Но так никогда и не решившись, можно проиграть жизнь.
Зы. Однажды я буду сидеть в своем саду и вспоминать это время с благодарностью)

Вот туфли) А платье я пока не покажу - есть у меня одна мысля))

Автор текста: Полина Корицкая

Валя Точка (и еще откуда-то)
«Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».

-Почему вы не едите рыб? Они же тупые.
-А вы, в таком случае, почему не едите людей? Они же полные идиоты.

Какие тут слова,
когда поймав едва
цветок за лепесток -
и в пепле рукава...

...Материя проста
когда душа чиста...

Настроение абсолютно поганое. И покупатели и риэлтор накрутили условий на получение денег так, что я вообще не понимаю, как, когда и на что я перееду. И вообще выплатят ли эти деньги. Бесит нереально. Надо было делать все самой без риэлтора - нахрен она тут не нужна была - только все испортила.
Общение со всеми участниками сделки бесит бесконечно. Со всеми. Кроме, пожалуй, хозяина дома - приличный человек оказался...
Усталость бесконечна. Хочется пойти и пострелять из макарова. И контрольных пару. В голову. Ну, как же так можно? Впрочем я же все знаю. И КАК так можно и ПОЧЕМУ и ПОЧЕМУ ИМЕННО Я - я все знаю. Потому что слаба, потому что практически беспомощна, потому что позволяю вешать на себя всех собак, потому что в силу обстоятельств позволяю себя игнорировать.
И от того что я вижу вокруг - легче, практически, не становится.
Сейчас планирую покупки первой необходимости в дом. Жаль, что самого главного купить нельзя.
Потому что такое не продается.
Сердце болит. По ночам не могу спать как следует. Или сны безумные или просто лежу, смотрю в потолок.
Перегруз по всем параметрам. Нет, конечно, я бодра и весела и жизнерадостна. А что мне остается? Это единственная возможность - перетянуть весь этот кошмар и не сойти с ума. Интересно, с какими потерями я пройду этот поворот? И что именно отвалится в качестве ненужного? Ох, предвижу большие разрушения. Очень большие.
Одно из них для меня уже очевидно. Кое-какие еще - наметились. Что еще?
Дом конечно. Это прекрасно. Мечта идиотки сбылась. Теперь его надо будет поднимать. Честно? Я уверена, что справлюсь. И мне это будет в радость. Одиночество глушит по ночам и в некоторые моменты. Думаю о том, что человек приходит в мир один и уходит тоже один. Остальное - иллюзия. Младшую дочь я назвала Майя неспроста. Я знала это. И знаю. Иногда от этого бывает очень больно. Но думаю, это значит только то, что я чего-то не понимаю еще. До чего-то не созрела. Потому что одиночество - это мир в душе. И его наполненность - работа твоей души. Боль возникает только тогда, когда ноша кажется непосильной и хочется второго. Понимающего. Внимательного. Которому не все равно. Который выслушает, будет думать и ответит или просто положит руку на плечо. Боль - это от неуверенности и недостатка сил.
Завтра танц-класс. Завтра я стряхну с себя это мерзлое оцепенение. А сегодня... Сегодня у меня тоже многожды много дел. И все их я не переделаю за один день. Это невозможно по всем законам физики. Так что скучать мне в общем-то некогда. Но и опереться - тоже. Не на кого.
И наверное, это прекрасно. Потому что я чувствую себя целой. И даже если от этого бросает то в холод, то в жар, бывает несказанно больно - бывает и волшебно хорошо...
Ну вот, вроде, выговорилась - все и улеглось немного. Теперь снова мыть, стирать, готовить... Завтра уже скоро и в него хочется войти не такой больной и разбитой. Не такой нелюбимой собою. Завтра я хочу улыбаться, просыпаясь... И, Господи, как мне хочется хотя бы один-два дня никуда не спешить!!
Но я приму. Избитая истина, нот она работает: "Единственный день в твоей жизни - сегодня".
И если завтра начинается сегодня - то именно сейчас и начну.
Что ж, Люка - одна штука - в добрый путь. И не надо унывать. Уныние - это большой грех. Оно порождает монстров. Гони их прочь. Нечего им тут делать.
А все остальное - не волнуйся - все будет как попало) Потому что Жизнь - это Рок-н-Ролл.\

Я не девочка на ночь. Я ночь. Навсегда...
Я не праздник - я жизнь, и я сложная штука.
Да, мне больно и грустно. Но лишь иногда.
А вообще, я умею отлично быть сукой.
Я - сокровище. Только сумей разглядеть.
Не сумел - не судьба. Не судьба - не разлука.
Я - вселенная. Я рождена умереть.
Как и каждый из нас. Круговая порука.
Моя слабость давно растворилась в вине,
Моя ночь - ураган. Мое утро цинично.
Я уже победила в холодной войне.
Ну, а кто проиграл - мне теперь безразлично...

С - ?

Меня пугает мое семейство. Сергей. И особенно моя мама. Судя по их поведению и высказываниям, я
- никогда не устаю. Если я устала - значит я просто хочу пофилонить.
- нервы у меня - крученые стальные тросы
- у меня в сутках не 24 часа, а как минимум, 48
- я умею бывать в двух-трех местах одновременно
- мне не нужна никакая помощь. Если я говорю, что мне нужна помощь - значит я просто хочу перевесить свои заботы на других.
- я человек без чувств, без желаний, без эмоций, а если я и испытываю что-то отдаленно похожее на вышеперечисленное - то это продиктовано исключительно капризом, чувством обиды и месть за "трудное детство"
В общем, я не человек, а цельнометаллическая оболочка, которая, к тому же еще и неисправна.
Вчера звонок:
- Ты где?
- В Москве. Поехала отвозить документы на Серегину квартиру.
- Ой, ну ты смотри, а то я - занята. У меня клиент днем, а потом мне нужно в парикмахерскую!
... И ни слова о том, что !я зайду, проведаю твоих, как там они одни...
С утра три звонка.
- Почему Вэл пропустил занятия?
- Где ты? И почему так долго?
- Мне надо, чтобы ты была с детьми!

Про мужчину просто не буду, можно? Неадекватен.

.............................................................................

Я вполне допускаю, что человек может не знать, что такое 8 детей. Я вполне могу допускать, что человек может попросту недолюбливать своего ребенка и тяготиться необходимостью ему помогать. Я понимаю, что я не простой человек и понять меня трудно. Особенно если не верить мне на слово. Но зачем тогда столько шуму из ничего? Я же долго разбираться не буду. Я устала тащить на себе этот эмоциональный груз нереализованности другого человека. Я дальше не понесу. И ведь никто не заставит.
Мы живем с ними в разных измерениях. И я иногда просто не понимаю, неужели они все это всерьез? А?

Приехала домой. Сегодня снова - нотариус, банк, нотариус... Умотали. Думала до дома просто не доберусь, но долг матери превыше и все такое - доехала с горем пополам. Дома прибрано. Дети уложены. Собака выгулена... РУЧКА ОТ ЧАЙНИКА НАЙДЕНА И ПРИКРУЧЕНА НА МЕСТО! ...
Мужики в доме похозяйничали. Одному 14,5, другому 11,5...
Сыновья растут.

Ох, Сережа, Сережа... И что мне делать с тобой? Помнишь, как я старалась все уладить? Помнишь, сколько я просила тебя быть хоть чуть-чуть повнимательней ко мне, когда я болела и носила твоих детей и снова болела? Помощи просила. Ты орал, трепал нервы и даже бил. Помнишь, как я просила тебя о том, чтобы поменять квартиру на первый этаж? Потому что соседка-тварь. Еле ушли от беды - и снова туда же. А мы - да. Мы - шумные. Мы - топаем. И достанем кого угодно... И мы бы остались в Москве... помнишь, как я умоляла тебя о машине? Потому что мне трудно таскать сумки до 15 кг из магазина с гемоглобином 78, обмороками и затромбленными венами? Это тоже был шанс ничего не менять. Я бы потерпела еще. Помнишь, как я уезжала из Москвы? Со слезами на глазах? Да ты не видел. Ты никогда не смотрел мне в глаза. А когда я что-то говорила отвечал просто: "Да мне похуй". Или молча выходил из комнаты.
А потом, когда летом ты жил в Москве и приезжал на выходные, помнишь, когда я впервые заговорила продаже Московской квартиры? Помнишь, о чем я просила тебя? Я просила тебя купить таун-хаус здесь. В ЧГ. Здесь, где есть хорошие школы, где есть бассейн и Никитина рукопашка. Здесь, где дети обзавелись впервые друзьями... У нас бы остались деньги на раскрутку своего дела. Я так мечтала о том, что этот переезд может изменить нашу жизнь. И, может быть, мы даже останемся вместе...
Ты не помнишь. Ты был слепым и глухим ко всем моим просьбам. Ты мучил меня, требуя покупки этого дома. Ты шантажировал меня. Помнишь наш последний разговор? Я четко сказала тебе одно: я сказала, что у нас есть два варианта: купить совместное жилье здесь и открыть дело. Или второе - ты покупаешь себе отдельное жилье, а я на наши деньги от продажи 2/3 квартиры - покупаю свое. Мне и детям. денег у нас останется мало. И начать запланированное дело не получится. И в этом случае, будучи прижатой к стенке я не гарантирую ничего - ни того, что мы справимся, ни того, что я останусь с тобой. ТЫ ВЫБРАЛ ВТОРОЙ ВАРИАНТ.
Хочешь, я расскажу, что нас ждет? Слушай.
Я переезжаю в дом. В селе за пределами Московской области. Я теряю московские пособия - значительную сумму в бюджете семьи. Я теряю помощь социальных служб. То есть если у меня сломается холодильник - я не пойду писать заявление чтобы через три недели у нас был новый и бесплатно. А буду искать денег на новый. И так далее. Продуктовая помощь - тоже отменяется. А это существенный запас гречки, масла, макарон, и т п в год. Я теряю возможность легкого перемещения по Москве, а этот город долгое время кормил нас и еще будет кормить, так как нам не на что начинать здесь, как я надеялась на твое благоразумие! Сколько раз я говорила: ну подумай о детях!! Дети? Дети никогда не смогут учиться в хорошей школе в ЧГ. Они пойдут в сельскую школу. У них не будет бассейнов, рукопашек, клевых друзей здесь в академ-городке. Все, что им светит - полтора пацана в деревне и две с половиной девчонки. И за воротами делать там совершенно нЕчего! То есть - никакого развивающего общения. А потом... потом попытки учиться - это съем жилья в Москве или общага... Это то, что ты нам заготовил. Почему я пошла на этот дом? Потому что единственная альтернатива в сложившихся обстоятельствах - квартира в ЧГ. А это очень и очень тесно для такой большой семьи... Увы и ах. У меня не было выбора. Не о таком доме я мечтала. Но теперь я приняла его. И там я построю свой мир. Да. Там будет сад. И огород, И цветы. И мастерская. И я куплю машину, иначе я просто буду голодать с детьми. Потому, что денег которые привозишь ты - не хватит даже на обычную семью из трех человек. Потому что ты хреново работаешь и еще хреновее строишь отношения с людьми. Вот такой дом ты нам "купил" за наши же деньги.
У тебя будет квартира на другом краю Москвы и работа в Москве. Потому что ты никогда не построишь свое дело. Ты не сможешь этого потому что ты не способен даже организовать собственный быт. Никогда не поступаешь продуманно или просто разумно. Ты - ведомый, но не ведущий. Разменяв же эту квартиру ты останешься без денег и без жилплощади. Вот и все. И оставишь без нее своих детей. Такие дела, милый. Такие дела.
Что до меня - то теперь ты давишь на жалость. И ждешь, что я буду как и прежде терпеть все твои выходки, оскорбления и побои. Все твои безумия. Все ужасы, сопровождающие тебя в быту. Сережа, я тебе не верю. Сто раз ты клялся всеми святыми, что все позади. Но человека не переделаешь. Стоило мне тебя простить в очередной раз и я снова просыпалась в аду. А ты знаешь, Вэл перестал мочиться в кровать когда я переехала в ЧГ и вы почти перестали встречаться. Знаешь? Парню почти 12 лет! Ты отравил ему все детство! Ты знаешь, что без тебя дети перестали драться между собой? Ты знаешь, что впервые у нас было ЛЕТО. ЛЕТО, когда мы смеялись, гуляли, купались, что-то делали своими руками, вообще - жили?? Я полгода смотрела на то, что происходит. Каждые выходные я старалась отправить Вэла к бабушке. Знаешь почему? Потому что ты всегда обижаешь и унижаешь его. Я стала пропадать из дома по выходным, знаешь, почему? Потому что я не хочу встречаться с тобой. Ты кричишь на нас. Ты обижаешь старших детей.При тебе случаются все потопы и скандалы в доме. И ты совсем не бережешь меня и не заботишься обо мне.
Сережа, я не хочу чтобы ты жил с нами. И я этого не позволю. Ты сам выбрал этот путь. Я пыталась говорить с тобой, я пыталась все срастить. Но ты убил во мне всякую надежду на то, что это возможно. Я устала быть дерьмом в твоем повидле. Я устала смотреть, как ты мучаешь детей. Я устала от безответсвенности, нервяков и агресси с твоей стороны. Я устала получать незаслуженные оскорбления вместо помощи. Весь этот дневник - попытка выбраться из ада, вытащить из него детей и не сойти при этом с ума. Мне очень страшно сейчас. Потому что я остаюсь совсем без почвы под ногами. Потому что я вообще не знаю, как и на что мы будем жить после переезда. Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ НО Я ВСЕ СДЕЛАЮ ТАК, ЧТО У НАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. А "мы" в моем понимании - это я и дети. Извини, но ты никогда не говорил "мы" до тех пор, пока не понял, что это "мы" - кончилось.
Я смотрю на тебя и мне жаль тебя всей душой! Мне так хочется сделать для тебя хоть что-то, но что можно сделать для дурака?
Обнять и плакать... Обнять и плакать... И мне больно. Больно. Больно!
Но я никогда не буду больше с тобой.
Никогда.
Я никому и никогда не позволю сломать ни одну из вверенных мне Богом жизней. И свою - тоже.
Ты должен научиться отвечать за свои поступки. Нет. Не передо мной. Перед собой и перед своей совестью.
Никакой страх больше не загонит меня в твою паутину будней. Меня и детей.
Прости.
Нет с тобой в доме добра.

Моя малышка. С днем Рождения, мой милый и веселый человечек! Ей годик. (Как время-то летит!!) Она такая умница - ходит вовсю и лопочет на своем детском языке) Называет Маму папу и Китя у нее конечно самый главный)) Как я зову ее Майка-Майка - так и она зовет Никиту: Китя-Китя))
Милая моя. Если бы у меня снова попросили жизнь за нее - отдала бы не задумываясь)))
Мое домашнее божество по имени Майя.


Красное на носу и мордочке лица - не пужайтесь - фломатер это)) Рисовали мы)

Договора подписаны и отданы на регистрацию. 23 числа получаю свидетельства о собственности и ключи от нового дома. Останется "мелочь" - права и машина. У Сергея все несколько дольше и сложнее. Но тоже все идет, все изменяется в новую сторону.
Ох, блин, кровушки у меня попили... Утром встала, в зеркало глянула - ну старуха! Надо бы поправить это положение вещей.
Отдыхать в директивном порядке!
Вот.
))
А вообще - вчера Майечке исполнился год) И год назад я умирала в больнице) И год назад получала "Сталкера". Трижды праздник. И ... подумать только: еще год назад я не видела никакого выхода!
А на самом деле, вот он.
Дом.

Есть очень жесткие непонятки с продажей - покупкой недвижимости. В процессе возникло некоторое количество вопросов. Если кто-то может проконсультировать меня на эту тему - ПОЖАЛУЙСТА! Юристы, риэлторы - независимая оценка происходящего у меня сейчас. ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ НАДО! Помогите пожалуйста. Смогу даже оплатить переговоры, как только все состоится.

Сегодня - договор. Все, Москва - прощай. Буду наездами по настроению и по делам. Заканчивается целый этап жизни. Меняется все. Снова - с нуля. Ну да, конечно, с обеспеченного, удобного нуля, но тем не менее - все заново. Сегодня проснувшись, я ощутила все 16 атмосферных тонн. Всю их тяжесть и разреженность. И мне трудно и легко одновременно.
Внутри все сжимается в комок и он медленно подползает к горлу. Нет, это не страх - это усталость. Это какая-то такая усталость, которую я даже не знаю, как назвать. Я не знаю, как мне спасти рассудок, настолько я устала. Я устала до чертиков, до головокружения, до агрессии. Ребят, это не шутки. Я боюсь, что предложи мне Господь Бог пару недель выходных (ну, разумеется, за свой счет) и этого времени мне хватит точняк на то, чтобы выспаться, а потом понадобится еще время на то, чтобы просто прийти в себя. В общем в ближайшие полгода я сама от себя не ожидаю ничего хорошего.
...Сегодня такой сказочный иней на деревьях. Сегодня столько всего должно произойти...А мне бы спрятаться в теплой постели и как в детстве - тихонечко выглядывать из-под одеяла, пока бабушка хлопочет на кухне и ставит чай...
Я выросла. И бабушки нет. И никто не ставит мне по утрам чай. И нет такого одеяла, в которое я могу завернуться и знать, что там - в нескольких метрах по линии мысли, есть тот, кто любит и сейчас он вылез в это прохладное утро, чтобы согреть мне воды и достать печенье. Кто любящими руками погладит мои волосы и скажет: "Ты чего такая сонная? Завернись-ка в плед - я тебе чай в комнату принесу!"
Я привыкла рассчитывать на себя. И не пытаюсь сгенерить недоступное. Но последнее время все труднее и труднее дается каждый мой шаг. И просыпаться по утрам становится все несноснее.
...Хотя нет. Вчера у меня случилось УТРО. Такое нежное и счастливое утро. И я ношу его в себе, как теплого котенка за пазухой и боюсь растерять это чувство. И это тепло. И он мурлычет и греет меня среди этого бесконечного хаоса, из которого и был создан Мир. Мой Мир - еще в самом начале.
...И так трудно быть богом...

Много думала в последнее время на тему мужчина-женщина... Знаете, пришло сравнение с аккумулятором. Женщина похожа на аккумулятор. Только не смейтесь. И от того, что она в себе аккумулирует и какой заряд нечсет очень сильно зависит состояние мужчины, который от нее заряжается. Женщина- собирательница. Эмоции, чувства, ощущения, просветления... Все это положительные заряды - проникают и остаются. Не даром в эпоху Возрождения так превозносили Женщину. А беременным - и вовсе разрешалось смотреть только на прекрасное. Правильно, потому что от того, что несет в себе женщина зависят все, соприкасающиеся с ней люди! И ее дети и благосостояние мужчины...
Если изо дня в день наполнять свою женщину негативом - что ты сможешь получить от нее в итоге?
Это важно. Это очень важно. Но видимо это настолько очевидно, что оно привычно игнорируется. А ведь именно в тесном контакте существует проблема: конфетно-букетный период пройден, женщина завоевана и получена и...?
Не положив - не возьмешь. Не наполнив - не вычерпаешь. Не отдав - не получишь. Или получишь то, что она нашла сама. Извне. Неродное. Возможно, совсем тебе не подходящее. Диссонанс. Беда.
Эмоции женщины - тонкая связь с миром...
А еще часто узнав, что я занимаюсь индийским классическим танцем, меня сходу спрашивают: а танцем живота?? Расскажу. Я люблю красивый Беллиданс. Но я его не танцую. В какой-то момент, не могу точно сказать... Все ощущения стали настолько тонки, что именно целомудренный храмовый танец, строгий и одухотворенный стал для меня реальной возможностью проявить и отточить свой темперамент, свое умение выражать себя и свою женскую сущность. Свое поклонение и свою страсть к Божественному началу. Эта достойная утонченная красота, которой мне еще учиться и учиться, позволяет настолько целомудренно и в то же время страстно выражать себя, так полирует темперамент и способы его выхода наружу, что я стала уходить от низких вибраций. Я поняла, что такое "изменить касту".
Не даром танцовщицы были отдельной прослойкой общества - они - реально другие... Женщине надо беречь себя от нечистоты. И радоваться благословению нести в себе свет.
И еще.. Есть вещи, к которым надо относиться очень честно. Вся жизнь состоит из них. Не дОлжно жить так, чтобы потом было за что-то стыдно. Это трудно только поначалу.
Странный набор слов. Но вот пришло...

Начала делать декупаж - в результате накосячила и бросила. Ни к чему руки не лежат и настроение не греет.
Все так странно вокруг... На этой неделе назначено подписание договоров и передача их на регистрацию в рег.палату.
И вот все перемены будут уже реальными, а не временными. Но как-то непросто мне осознать тот факт,
что вся жизнь будет строиться иначе. Впрочем, будет все - тогда и проймет)
А сейчас... Сейчас ожидание парализует. Оно не дает сосредоточиться больше ни на чем.Шутка ли - такой шаг! Да, я знаю,
что у меня все получится. И что все будет хорошо. Но так или иначе - вся осень прошла на нервах. Причем в какой-то момент,
я даже перестала реагировать на происходящее и с холодным любопытством наблюдала за действом,
подогреваемая одним лишь интересом: ведь как-то же все это дело закончится - как именно? И "что день грядущий мне готовит"?
Знаете, теперь, когда напряжение достигло наивысшей точки, стресс вернулся с удвоенной силой. Я не скажу, что я переживаю, что я "вся как на иголках" но... Меня словно обморозило. Я даже начала немного заикаться.
А вокруг - суета сует. Долг за квартиру в которой живу, риэлторы, которые вовсю бьют копытом и никакого понимания, как пережить эти последние три недели.
У меня же здесь - как в центре циклона - "снежные львы и полный штиль"...
Одно радует: много интересных людей встречаю последнее время. Это хороший знак)

Дни сменяются днями. Ожидание тягостно. Никитин паспорт в изготовлении, а меня уже заклевали покупатели-продавцы. Всем не терпится. У всех "ситуация"... У меня у одной нет никакой ситуации. Впрочем, это как обычно. Могла бы рисовать паспорта сама - давно бы нарисовала(
А вот подумалось мне поговорить о любви. Сто раз повторяла как мантру: Бог есть Любовь! Но видится мне, что слишком разнятся мои представления об этом с другими людьми, с которыми довелось общаться. Знаете, труднее всего, как выясняется, определиться в понятиях. Я попробую сформулировать, что я имею в виду.
Я люблю тебя - это не значит, что я всегда поддерживаю тебя в твоих поступках и разделяю с тобой их мотивацию, какими бы они ни были.
Я люблю тебя - это не значит, что я готова хвалить тебя незаслуженно и восхищаться тобой там, где на самом деле восхищаться нечем.
Я люблю тебя - это значит, что я участвую в твоей жизни. Мне не безразлично происходящее с тобой. И я всегда скажу тебе правду о том, что я вижу, чтобы дать тебе возможность расти, это значит, что я поддержу тебя делом, когда это потребуется. Это значит, что я забочусь о тебе. Не о себе в твоем лице, а именно о тебе.
Я не буду приносить тебе "жертвы", отказывая себе во всем. Потому что если ничего не имеешь - что ты можешь дать? Но я всегда отдам тебе то, чем владею. И при этом у тебя прибавится, а у меня не убудет. Потому что если от целого отнять целое - остаток есть целое.
Я не буду буфером между тобой и миром, но буду доброй любящей рукой помощи, когда трудно и теплым сердцем, когда больно или холодно. Я буду рядом, чтобы тебе было легче падать и вставать, не теряя веру в себя и любви к ближним.
Возможно, это покажется странным, но я думаю, Будда поступил как любящий: он не стал морочить голову, объяснять необъяснимое, разрываться между долгом и попыткой осознать то, что всколыхнуло его, постепенно меняя вектор любви на вектор постоянного раздражения. Он ушел. Ушел, чтобы обрести себя. Свое просветление. Иногда проявить любовь - это уйти.
Думаю, что любовь к ребенку - это ему дать возможность научиться, чувствуя теплую руку безусловной поддержки.
Думаю, что любовь - честная теплая сила хранящая сердце в покое и благости.
Думаю, что любовь - это не балование, обман и ограждение от всего на свете.
Думаю, что любовь - это терпение, правда и помощь там, где одному не справиться.
Я люблю ребенка - это значит я научу его взаимодействию с этим миром, чтобы за него можно было не бояться.
Я люблю мужчину - значит я смотрю с ним в одну сторону и готова дарить ему свои сокровища не торгуясь и не выгадывая.
Я люблю мир - значит я буду улыбаться ему и приумножать добро в мире. Так, как сумею.
Думаю, что настоящая любовь- редкий дар, хотя отголоски знания о нем живут в сознании каждого.
Но я молюсь о том, чтобы осколок-к-осколку, собрать эту мозаику и увидеть всю картину целиком.
Любовь не требует взаимности - она абсолютна.

В Гималаях) Город Dharamsala. Сейчас уже вернулись в Дели, пакуются. Завтра отбывают в Ориссу, г. Бубанешвар))

А сегодня прислали:
(источник не знаю!)

Ребенок - чистый лист

Ребёнок, окружённый критикой – учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками – учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью – учится видеть врагов;
Ребёнок, окружённый злостью – учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием – учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом – учится врать;
Ребёнок, окружённый позором – учится чувствовать вину;

Ребёнок, окружённый поддержкой – учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием – учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами – учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью – учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью – учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением – учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью – учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора – учится быть ответственным за свои решения.