Вчера вечером проводила Асю в аэропорт. Сегодня она проснулась в стране своих грез.
Остальное - и виза полученная за три часа до вылета и побег в аэропорт и деньги, меняемые на бегу по любому курсу, равно, как и все предшествующие этому хлопоты - ничто и пустота. По сравнению с чувством, когда любишь, растишь, видишь, как оно благодатно цветет в твоих руках, а на прощанье (условное, конечно, просто человек повзрослел), ты еще даришь дорогу в мечту)
О-ля ля) Я чувствую себя Вершителем)))
И я совершенно счастлива) Пойду придумывать новые миры)

Паспорт сделали. Визу получаем в день вылета. Моя дочь уезжает в страну своих грез аж на два месяца. Я остаюсь мечтать о том, что она там увидит и какой я встречу ее после. Страшно. Мне страшно интересно, увидеть ее глаза, когда она вернется. И мне просто страшно, как любой матери отпускать свою любимую малышку далеко. Так далеко, что ни руками не дотянуться, ни подскочить на полчасика - обнять и расспросить... Сколько раз мне еще придется вот так разжимать руки, отпуская любимое, родное, живое и теплое в дальние дали. Сколько еще мне не спать, волнуясь и мечтая о том, что и как все у них получится и срастется. Но это и есть материнство - уметь после всего отпустить и долго смотреть вслед. И потом ждать весточки и обнимать во сне...
А еще недавно в рамках мастер-класса с Суджатой у них был концерт. Красивый - не передать!
Но несколько кадров все же покажу) Вот она моя птичка слева - моя маленькая домашняя Богиня)
Моя дочь.

Тут еще

Очень много дел. С документами, с переездом, с людьми разными... Ношусь по улицам - играю в электровеник.
Только бы не продинамили с Аськиным паспортом, только бы собрать денег ей на поездку. Только бы успеть с документами. Только бы успеть это - успеть то...
И я вот бегаю, бегаю.. Сто раз созваниваюсь. Пятьсот раз на дню туда - сюда - туда - сюда... Уже даже между городами умудряюсь, как будто и тело напрокат дали и расстояния пустяковые... Но почему внутри так холодно? Как ни кутайся - руки ледяные, дышать больно как от мороза... Забиваюсь в угол маршрутки и сплю с плеером пока не приеду. И приезжаю как-то ну слишком быстро - и опять на холод...
Внутри меня просто ледник какой-то.
Я совсем.. Совсем - совсем одна.
Я не могу спать. Или вижу какие-то странные вещи во сне или просто просыпаюсь непрерывно и кутаюсь-кутаюсь.. Я столько смеюсь и смешу всех вокруг, что даже самой подозрительно - ЧТО я пытаюсь этим подавить? Какую тварь подсунуло мне мое подсознание навстречу?
Все. Пошла рубиться в DOOM 3. Или еще во что. Поселюсь в доме - буду по такому случаю участок перекапывать - и выброс адреналина и в хозяйстве польза.
Холодно.
Пойду снова пытаться спать.
"Хочет хоть кто-то накрыть меня пледом или на ночь или навсегда?
Хочет хоть кто-то сравнить меня с небом? Может быть нет...а может быть - да!"
- Удаляется, напевая...

Не могу забыть того Ангела, что мне снился год назад... Он был самый настоящий!

Я не знаю. Я не знаю, что движет мной, позволяя менять все - подниматься после падения, уезжать, возвращаться, любить или предавать забвению, учить или бросать на произвол... Я не знаю, откуда во мне сил и сколько их. Но я твердо знаю одно - странная, неведомая энергия живет у меня внутри. Именно она помогает мне вставать, поднимать голову к небу и верить в то, что все будет хорошо. И это хорошо - не менее хорошо от того, что все происходит не так, как хотелось, а так, как должно быть. Именно она помогает мне любить с открытым сердцем и не носить масок. И когда я вижу, что меня загоняют - именно она твердо направляет меня на флажки. Чтобы с разбегу и одним махом - перелететь, перескочить, в крайнем случае - проползти под ними. Но остаться вне системы.
Неподконтрольной. Текучей как вода и твердой как кремень. Тогда, когда это нужно мне. Нужно, чтобы выносить. Чтобы выжить. Чтобы успеть дать.
Я не знаю своих лет. Я не меряю своих сил. Я не верю в зло. И если кругом не то - значит не там ищешь. Потому что на самом деле у меня и у тебя и у любого из нас все есть. Вот оно - лежит под носом. Просто перестань дергаться, перестань суетиться, оглянись и возьми в руки. А если что - не бойся и потерять. Потому что потерять можно только то, что дается нам для прокачки и опыта. То же, что на самом деле только твое - потерять невозможно. Оно просто останется с тобой. Как капля на дне стакана. Сколько его не переворачивай - там будет влага. Дурацкое сравнение, ну да ладно.
Я сказала все, что хотела сказать. Доброго дня всем!

"Любить-это всегда означает быть уязвимым. Кого бы вы ни любили, ваше сердце будет похоже на выжатый лимон и, возможно, разорвется на кусочки. Поэтому предупреждаю сразу: если вы хотите сохранить себя, вам ни в коем случае нельзя никому дарить своё сердце. Заприте его в шкатулке, сделанной из хобби и развлечений. После этого поместите в непробиваемый саркофаг эгоизма. Постарайтесь избегать тряски от любых сюрпризов и неожиданностей. Одно вот только.. В таком надежном гробу с вашим сердцем могут случиться проблемы - оно просто сгниет, станет необратимо МЕРТВЫМ и безнадежно непроницаемым".
Льюис Кэрролл

Милая Ася) Когда ты родилась - была как раз середина осени. Через десять дней после твоего рождения, когда я впервые вышла на улицу - везде лежал белый пушистый снег. Я шла по тропинке... на почту. Тогда еще не было не только мобильников, но и обычного телефона не было у нас в доме) Я написала три телеграммы - друзьям, чтобы сообщить что теперь на свете есть ты. Я не могу передать тебе чувства, которые тогда переполняли меня - и страх за тебя и радость, гордость, свет и бесконечную любовь. Я не могла и представить тебя взрослой, но я была уверена, что моя дочь будет сильной, красивой и совершенно чудесной девушкой.
Ты выросла. Тебе 16. Ты все реже бываешь дома, твой график все чаще зашкаливает все мыслимые и немыслимые пределы времени и пространства. Твоя география расширяется со скоростью твоих перемещений... слишком быстро. Я уже не успеваю за тобой. Я могу только смотреть и удивляться тому, какой женщиной ты растешь и как же быстро пролетели эти годы. Годы с малышкой-дочуркой, которая вот так взяла и повзрослела. Стремительно и бесповоротно.
Это прекрасно. И это согревает мое сердце.
С днем Рождения тебя, моя ненаглядная Анастасия Олеговна. Счастья тебе. Мира. Пусть окружающие любят тебя, пусть мир будет добр к тебе и терпелив. Пусть поменьше будет горестей и каких-то мелких бытовых неурядиц, а если где-то и подстерегает тебя беда - пусть она придет ко мне. Я прошу Мироздание о том, чтобы все самое страшное обратилось ко мне. Пусть твою жизнь пронизывает свет. Стремительным прекрасным лучом ты пронзила мое сердце когда я увидела тебя впервые. Когда взяла в дрожащие от волнения и усталости руки. Теперь твой путь уходит вовне. Его свет теряется там за горизонтом, который мне предстоит когда-нибудь не преодолеть.
Света тебе, тепла и света.
Твоя мама всегда в своем сердце где-то рядом с тобой.
Я люблю тебя до неба. Я бесконечно тебя люблю.

Есть у меня странное ощущение, что жизнь моя проходит сейчас поворот. Очень резкий. Настолько трудно мне еще не приходилось. И, что самое важное - она меняет свой вектор. Если прибегнуть к языку авиации - сейчас я постепенно выхожу из штопора в крутое пике. Но я вижу люфт и я выверну на трассу. Ко мне возвращаются все мои силы и жизнелюбие. Я вижу все, мимо чего прошла не оглядываясь, за эти десять лет. Я вижу все, чего лишала себя, находясь в структуре, близкой к приюту безумных. И дело тут не в нагрузке и не в количестве детей. Дело тут в отношениях. Каждодневных отношениях я-ты. Отношениях, измотавших меня в корень. Изменивших на долгие годы всю мою жизнь.
Сейчас я вижу все, словно бы со стороны. Я буквально держу в пальцах себя. Прежнюю. Нет почти прежнюю. Я изменилась. Я никогда не испытывала такой силы. Я никогда не была так спокойна и уверена в себе. Я никогда не подозревала, насколько просто, если не сказать элементарно устроено все то, что составляет основу человеческих взаимоотношений. Я вынырнула из этого омута и делаю первый мощный вдох. Легкие расправляются с невероятной болью и силой. И с этим ничего нельзя поделать. Но сам факт вдоха твердо дает понять: жизнь вступает в свои права. Да, я чувствую огромную усталость от пережитого. Сил у меня сейчас мало. Это правда. Но я вижу их источник. Я ношу его в себе. И пока я жива - он не покинет меня.
Это как солнце. Оно светит - и всем тепло и хорошо. Но если оно уходит за тучи - это не значит, что его больше нет. И это не значит, что больше никогда мы не увидим солнечных дней.
- Ты суслика видишь?
-...
- А он там ЕСТЬ!
Сейчас мне трудно подбирать слова. Я пишу бумажный дневник. И я чувствую, как каждое слово подтверждает или меняет структуру реальности. Я становлюсь все осторожнее в словах. Поэтому подозреваю, что скоро все изменится. Сначала я подумала закрыть старый днев и начать новый. Но видимо, смысл в этом только символический. Потому что если даже из песни слова не выкинешь, тот из жизни... Из жизни нельзя вычеркнуть ни дня. Ведь если вдуматься - каждый день каждым часом и каждой минутой приближал ко мне это время. Или меня ко времени, когда... Когда я верну себе себя. Больше не подстраиваясь под то, что мне не по размеру и не идя на компромиссы.
Я сейчас все глубже и яснее чувствую. Все больше вижу и слышу. И в силу этого, я больше не чувствую практически ничего, что могло бы ранить меня. Для всего на свете я могу найти объяснение. Но я, наконец-то поняла разницу между "понять" и "принять". Между "могу" "хочу" и "должна". Между "любима" и "привычна".
Я не знаю, что будет дальше. И как часто я смогу говорить и что мне будет сказать... Возможно дневник превратится во что-то более практичное. Возможно, нет. Я ничего не знаю, но чувствую, что теперь все будет иначе.
Поэтому я хотела на всякий случай сказать, что очень люблю всех, с кем довелось беседовать на этих страницах. Ведь вы все тоже участники процесса трансформации меня. Я много думала, много делала, много болела и много переживала. Я много говорила. И вы говорили со мной. И спасибо вам за это. Вы мне помогали все те дни и все ночи, что я провела у компьютера и намного дольше - я носила в себе ваши мысли и все это в итоге привело к взрыву, после которого можно начинать строить.
Сейчас я разгребаю завалы. Сломанные стены, кусочки обоев, случайные вещи... Все то, что осталось от моей прежней жизни, к которой я никогда больше не вернусь. Потому что ее время закончилось. Каждый день и каждый час последних десяти лет я надеялась, что делаю все правильно, или, по крайней мере, делаю все, что могу. Но я поняла - нельзя совместить несовместимое. Как ни старайся - в отношениях участвует два человека. И в одиночку ни один из них не волен вытянуть отношения из той ямы, куда их сваливает второй. И если все заходит в такой тупик - значит это не правда. Значит это ошибка и работа всех систем невозможна. Я так долго упиралась в то, что все можно сонастроить, если только захотеть и очень-очень постараться, что совсем забыла про этот факт: для отношений нужны двое. Мне всегда казалось, что нас - два. А нас было просто один - плюс - один. И эту разницу в определении я тоже сейчас держу в пальцах.
И я не знаю, что с ней делать. Можно повертеть в руках, можно отложить - пусть лежит на черный день, а можно просто оставить там, куда больше не вернусь.
Я не хочу никаких волевых решений. И резких движений я делать тоже не хочу. Я просто стараюсь удержать баланс. Как канатоходец. Подо мной тонкая, качающаяся веревка, места закрепления которой теряются в тумане, в руке веер, в глазах - сосредоточенность.
Шаг - два - пошла.
Пожелайте мне удачи и отпустите с миром.
Я, конечно, никуда не денусь - я давно привыкла к тому, что вокруг меня есть люди, которым не все равно и с которыми я могу поговорить обо всем... Которые поддерживают меня и с которыми мне иногда нравится просто поболтать. Но я не знаю пока того человека, который смотрит на меня в упор из зеркала... Что-то мне говорит, что теперь все будет иначе. А - как? - Этого я не знаю.
Есть у меня ощущение, что "все, брат, прорвались - прямая дорога". Но...
Нежно любящая вас Л.

P/S Ведь, если вдуматься - у меня в жизни есть все. Вообще все. И единственное, о чем я прошу теперь небо - шанс. Один. Единственный шанс. Вот такая, как я есть - я хочу получить один дар. Я хочу любить. И я хочу быть любимой.

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!

И все-таки в мире нет ничего тоньше, изящнее, красивее, мудрее, изумительнее и логичнее
метафизики человеческих отношений...
Спасибо тебе, Мироздание! Спаси Бо!
СПАСИБО.

Меня умиляет отношение Сергея) Выходной день. Чувствую себя погано - недосып вперемежку со всем остальным крышесъездом дают о себе знать. Звоню с вопросом: когда приедешь с малышней пообщаться? И параллельно сообщаю, что устала, приболела и вообще плохо себя чувствую. В ответ я слышу привычную, набившую оскомину фразу: "Ну ты же сама решила переехать за город!"
Но во-первых, когда я жила в Москве - помощи было не больше. А то и меньше. То есть человек присутствовал перманентно, но сон и тусня в интернете - это не помощь с детьми и в доме) Больше было только нервотрепки и стычек.
Во-вторых, очевидно, что после окончательного переезда "за город", эта отмазка прилипнет ко мне навечно, несмотря на то, что именно он сам два месяца прессовал меня на покупку дома еще дальше от Москвы) Давая совершенно феерические по своей невыполнимости и бредовости торжественные обещания переселиться с нами в леса, самолично и ежедневно возить всех детей в школы и на разные занятия, успевать при этом с работой в Москве и вообще зажить совершенно иначе!))
А в третьих, на самом деле мы тут уже давно и совершенно спокойно справляемся без него. Поэтому фраза просто повисает в воздухе тоненькой сопелькой, которую я не хочу подтирать(
И это называется "мужская логика"? Впрочем да, таковой ведь не существует в природе) О ней даже не говорят) Вот женская логика - она очевидно есть и мужчины это столь же очевидно признают все, как один)))
Впрочем шутки - шутками, а водевиль под названием "покупка загородной недвижимости" продолжается.
Тут мой прекрасный Аноним, видимо, не находя пути комментировать все подряд здесь - полез в ЖЖшечку абы и там поймать меня на своем на животрепещущем и с какого-то аллилуйя решил, что я еду жить в избушку на курьих ножках на протоп которой собираюсь валить лес и рубить двора. Блин 21 век на дворе, а вопрос"есть ли жизнь за МКАДом?" по сей день актуален?))) Посему сообщаю, да, летом буду пахать и сеять а в качестве сезонной добычи - ходить на медведя, ибо, что еще делать и как прожить мне - безрукой и беспомощной бабе с таким обременением в виде детей, да без мужика??
Гы-гык) Ребята все плохо в этом мире, если кто-то считает достойным делом стебать вот это все. Все эти бредни.
Работать чудо-троллем. Нести бред. Местами забавный, но все же бессмысленный и некрасивый по-сути(
Потому что есть вещи, над которыми стебаться можно и забавно, а есть вещи, которые некрасиво стебать, если ты - человек.. Или это я настолько несовременна и отстала от жизни, что осталась в гордом одиночестве со своим личным мнением, а стебать можно все подряд? Да в общем никто не запретит конечно. Но грустно мне от того, что в мире уже не остается места ни для чего святого, как говорили раньше. И мне бесконечно-бесконечно-бесконечно этого жаль.
Жаль. Потому что мне-то пофигу на самом деле. Я не червонец, чтобы нравиться всем. И я давно привыкла к человеческому пошлячеству и прочим прекрасным проявлениям "простых человеческих радостей". Но сами потуги простебать больную, ослабевшую и замотанную женщину, которая продирается сама по жизни, неся в руках и жизни детей и обеспечение детей же и пытается сохранить свои принципы и веру - простебать ее попытку набраться мужества и выстоять там, где не справляются здоровые мужики, простебать попытку гармонизировать столь сложносочиненный мир, не имея наверняка достаточного опыта такой большой и разношерстной семьи... Это глупо и пошло. Это не достойно как-то что-ли. Я бы вот так не смогла.
Я конечно написала и забыла. Но блин, куда катится этот мир?

Отказалась от услуг риэлторов, которые явно мутят воду. Теперь они портят мне нервы. Запросила расторжение договора, потребовала возврата документов на собственность. Теперь они заявляют, что для этого я должна подъехать с мужем (?накуя, спрашивается - при подписании договора муж им не требовался!) в офис (договор подписывался на коленке в квартире). Я не знаю, что они там еще придумали, но мне очень не нравится как там со мной разговаривают. Поеду с Сергеем завтра. Блин, не нравится мне все это. Я устала мотаться по Москве. Устала от вереницы покупателей, которые занижают цены и после просмотра заявляют, что они ипотечники. То есть вообще не наш вариант. Просмотры ведь приходится организовывать, а это отсюда из ЧГ - целое дело((
В Полицейском участке (так это теперь называется?) не пустили внутрь, даже переписать список документов, необходимый на загран паспорт, мотивируя тем, что не приемные часы, видите ли. Стенд между тем висит в коридоре. Я и так на входе предъявляю паспорт - спрашивается, что за секретность??
Через все это приходится продираться как через заросли бамбука. Я устала и мое мачете затупилось. Но я упрямо двигаюсь вперед. Впереди еще светят БТИ, ОПЕКа и прочая красота дивная. В разных лицах. Хочется прильнуть и поплакаться, но все время надо быть сильной, утешать и стебаться.
Скоро из меня можно будет делать гвозди. А пока я жду у моря погоды и ломаю лопасти ветряным мельницам. Их все равно больше. И они победят. Но я собираюсь дорого продать свою шкуру.
Люди, скажите, как стать такой могучей стервой, которой мужчины все время стремятся облегчить жизнь и кидаются по первому зову хоть в петлю? И зачем мне все эти кони и горящие избы?
ладно. Это я так. Нунафиг такое счастье. Богу - богово. Кесарю - кесарево.
Что называется: отдай и не греши.
Ну сколько можно проворачивать эти тяжкие жернова? Когда махина со мной наиграется?
Читаю чудесные книги.
Думаю о всяком.
Мечтаю о разном.
Но, положа руку на сердце: кому все это нужно??
Не хочу всегда и все в одно лицо.

Ах, да, еще эти бесконечные пробки, пробки, пробки, пробки...

Не боюсь показаться грубой. Не боюсь - я грубая. И крайне невоспитанная особа. Лицемерка каких поискать и вообще говорить не о чем. Но такие умилительные вещи читаю - никак не промолчать)) Вот приходит человечек-без-имени и давай умничать, советовать, подстебывать)) Смешно до невообразимого. Ну вот, спрашивается, что забыл? Дорогу? Дорогу покажем. Можем даже план нарисовать)
Как в анекдоте
- Назови самое большое число!
- До хуя!
- А... это сколько?
- А вот как будет "ну его нахуй" - так вот это - ровно половина)

У меня нет выбора. Мне остается только одно - вырабатывать позитив самой. Причем из всего подряд. Я верю во многие вещи, а еще очень люблю физику. И если все вокруг состоит из энегрии - то с этим можно у нужно жить и работать с этим можно и потенциал, значит, есть во всем - в воздухе, в еде, в окружающих предметах.
Сейчас выбрасываю из дома все старое, отжившее. То, что непрерывно болтается под ногами и не дает наполнить дом светлым. Нужно меньше и живее. Нужно аккуратней и глубже. На это уйдет время.
Перейти на сыроедение сразу не получается - слишком много другого уже живет бок о бок. Пока перешла на жидкости. Кстати, прекрасно себя чувствую.
Воздух. Сытный сосновый воздух.
Я поняла про все про это одну вещь:
очень страшно менять не привычки. Очень страшно уходить от эмоциональных зависимостей. Но они-то и добивают в конце. Когда ты все еще барахтаешься и собираешь в кучку остатки сил... Они падают на сердце слишком тяжелым грузом. И дело-то не в том, что выхода нет. А дело в том, что эта дверь закрыта. Завалена хламом. Ты уже и не помнишь про нее. Но она есть.
И я решила открыть уже эту дверь.
Ведь мое Солнце - оно живет во мне. Даже когда небо затянуто тучами - там, за пеленой оно все равно есть. И если я не хочу всю жизнь носить резиновые сапоги и дышать этой слякотью - я должна подняться к нему.
Это сложный вектор. Но только он - путь.

Ищу все про эмоциональные зависимости и техники работы с ними.

С меня словно бы сняли кожу. Не всю - кусками. И теми местами, где ее не осталось я очень остро чувствую грани.
Те грани, память о которых была то ли потеряна, то ли потерта. Они везде. В отношениях, в мимолетных обменах информацией, в течении жизни...
И соприкасаться с ними больно и познавательно. Может быть слишком больно, но что-то мне подсказывает, что это - пока. Что это - начало. Пережив это - можно двигаться дальше.
В остальных местах кожа истончилась. Она не переносит прикосновений и даже намеков на прикосновения. И это такое странное ощущение, я вижу мир с другой точки. Многие вещи утрачивают свое значение. Что-то наоборот - всплывает, выходит на первый план и требует продолжать и продолжать. Я не отвечаю на вопросы, или говорю невпопад. Я словно все забыла и вспоминаю только по случаю.
Мне трудно, но уже не страшно. Мечтается о том, что я вижу в обозримом будущем. Забывается прошлое и трудно проходится настоящее. Все системы барахлят и надо добраться до ангара. Во что бы то ни стало. И я иду иду иду иду иду...
Драйв возвращается временами, но в основном - мир держится на нескольких тонких нитях. За которые страшно. И этот страх то ли вызрел со временем, то ли страшно настолько, что притупляется все.
Я вязну в круговороте дней. Мне все труднее и труднее поворачивать этот жернов. Но я знаю, что работа, которая сейчас совершается внутри - это постройка некой платформы. Без нее ничего не встанет и не устроится.
Поэтому сил прошу себе у пространства. Сил и Духа все это преодолеть.
Из каких-то едва уловимых соображений, сформулированных совсем не мною про то, что: "Завтра - это сегодня".
Вот как-то так...

И - да. Везде, где можете прийти и отдать - придите и отдайте. Чтобы было.


Понимайте как знаете. Расшифровке не подлежит.

Сегодня волшебная ночь. Тишина. Барабанит дождь. На столе невероятные сладости, которые уже из ушей лезут, но хочется еще (Аська - маньяк по индийским сладостям - готовит - пальчики оближешь). В сердце... В сердце теплый покой. А не этого ли я хотела?
И - да. Будет дом.

Расскажите же мне, дорогие мои, кто знает, что за хрень творится нынче с людьми? Почему люди в упор не видят и отказываются признавать проблемы не связанные напрямую с физическим телом в грубой форме? Ну вот сломал ногу - ну да, фигово - лежи месяцок в гипсе. Почки барахлят, сердечко пошаливает - очень фигово. Сходил бы милок к доктору. А вот плохо тебе, мозги наизнанку, нервная система заводится с полоборота, жизнь не мила - так это все от лени и праздности. Фигня это. Пройдет, хорош народ стремать. И уж точно никаких поблажек.
В век, когда все строится на информации, когда мозг человека преодолел столько барьеров - расстояние, время, скорость... Он по прежнему вкупе с нервной системой не считаются органами. И когда они болят - то это не считается болезнью.
Стыдно, дорогие товарищи. Стыдно.
Человек устает, он лишается сил и долго не может в результате привести в порядок свою жизнь и подкопить хотя бы небольшой ресурс. Ему нужна передышка. Немного покоя и тепла. Почувствовать себя защищенным. Как можно отказать в такой малости? Зачем продолжать давить и давить на него, пока его силы не кончатся и нервы не завопят:"Отбой!" Надо любить друг друга и по-возможности, беречь.

И это я не жалуюсь. Это я констатирую факт)

Я не сдохла только потому, что у Русских врачей золотые руки и они работают на советь. Со всей пролетарской ненавистью, я бы сказала. Что ж спасибо. Они дали мне возможность еще какое-то время поддержать моих детей. Потому что не стань меня и не станет Асиной Индии и Киткиных боев без правил. И черт еще знает, как они загоняли бы моих малышей в рамки принудительной социализации. Вероятно, попросту искалечив, как искалечили меня. А может быть и обошлось бы. Оставалось бы только надеяться, что в них нет слишком много моей крови. Тогда у них есть шанс влиться в это стадо, весело бредущее на убой.
Теперь я вырвалась из липких объятий смерти и снова здесь. И только для того, чтобы снова и снова люди, которые называют себя моими близкими поимели прямой доступ к моему мозгу. И к моим жизненным силам. Им откровенно наплевать, как я живу, что я чувствую, как я сейчас держусь и чем выгоняю стресс. Им просто хочется свежей крови. Я отказалась от покупки дома. Дом далеко. 70 километров. Газа нет. Септик. Никого не волнует, КАК я буду доставлять детей до школы, бассейна, секции, занятий, что вообще ждет их там за воротами клочка земли в 24 сотки, которые еще надо обрабатывать. Мой благоверный горит неиссякаемым желанием повесить на меня не только полноценную и круглосуточную заботу о детях, но и огромный дом с котлом, который надо топить (кидать, блин, угля и следить за давлением в котле!!) Чистота, порядок, досуг в условиях развалившегося в 90-е совхоза -миллионера. Дом с септиком, напихав в который туалетной бумаги, дети убьют его за месяц и я поимею прекрасную возможность познакомиться с местными ассенизаторами. Которые будут регулярно стричь бабло на починке нашего септика. Интернета там нет по фАКТУ. Только спутник. Клево, правда? Работать там негде. Ап не зарабатывает, а если и зарабатывает - то на жизнь не хватает катастрофически. И на все мои мирные переговоры реакция одна - я иду нахуй.
Магнитики кончились. Но и сосать я не буду. Очередная разводка на то, что "я тебя люблю, а ты" и " ты упертая дура, а я все продумал" которую буду расхлебывать я и только я. Потому что Ап снова упорно лезет в непосенькешапку. Под заливистые комментарии родственников, которые "а мы же говорили!" и побои мужа.
Если бы я была мужчиной - на большом хую я вертела бы всю эту передрягу. Но я не мужчина. Этим очень удобно пользоваться.
Здесь в ЧГ есть прекрасные таун-хаусы. Они готовятся к сдаче весной. Стоит такой тау-хаус ровно долю детей в квартире. Их можно попробовать проавансировать чтобы не случились быть распроданными к сезону. Но мне нечем. Ну да, потом понадобится ремонт. Пол, электрика, стены, потолки, перила на лестницу. Но это будет отличный дом для нас всех. Все центральные коммуникации. Земля в два гектара - хочешь, бассейн, хочешь детская площадка, а можно и то и другое. Шаговая (велосипедная) доступность до ЧГ и минимум соседей. Но нет. Меня прогибают и прогибают.
Сейчас я сижу без копейки денег совсем. Потому что Сергей считает возможным для себя оставить нас без хлеба, молока и памперсов но при этом занимает сейчас денег на аванс для дома. Послав меня нахуй со всеми моими проблемами они с моей мамочкой явили собой прекрасный тандем по решению моих бытовых вопросов.
И это при том, что без моего согласия они нифига не смогут сделать. Но есть еще один путь - меня попросту надо уничтожить - задавить нищетой, загнать в депрессию, когда я подпишу все что угодно, лишь бы меня оставили в покое или закрыть в психушку. Им все равно. Сергей уже звонил нашему общему другу с просьбой о заеме, не позвонив мне. Я знаю об этом случайно. Что там зреет за моей спиной - мне нетрудно предположить. Маму я знаю 38 лет, а мужа - 10.
И вот я сижу в комнате. Смотрю в монитор. И не хочу жить. Ради чего? Ради детей. Да. Давайте.
Потому что я не могу позволить себе такую роскошь: оставить их и исчезнуть. Потому что я не могу вы1йти на трассу и свалить куда глаза глядят. Потому что это было бы предательством по отношению к ним разогнаться на байке и влететь в забор из бетона, чтобы уж наверняка - меня и дальше будут иметь. Ебать во все, что есть - ебать прямо в сердце. Потому что я отличная мишень. И потому что в моем доме нет мужика, который встанет в дверном проеме и скажет: ребята, идите-ка вы потусуйтесь, а мы тут сами все решим.
И я ответственно заявляю, что если так будет продолжаться - мне похуй. Я не собираюсь больше сражаться за свою девственность. Она давно продавлена этим катком. Но:
- Муж идет в жопу. Забирает свою долю денег и покупает себе жилье где захочет. Желательно не слишком близко от меня. Я наелась его безумия. С меня доваольно. Мне не нужна эта тряпка. Или мы с детьми сами решаем как нам жить дальше при его умеренно финансовой поддержке (упаси боже, я не собираю на "очередную шубу" у меня есть косая). Тупо детям на пожрать и не замерзнуть. Или ему лучше вообще здесь не появляться. Да. Ты слышишь? Я это тебе сказала, ублюдок.
- Мы решаем сами, где и как жить дальше. Я и старшие дети. Я отсидела 10 лет в дерьме за убийство собственной души. Но даже за убийство человека обычно больше не дают. И я выхожу.
- Я еще попробую приподнять эту глыбу с низкого старта. Но если не найдутся руки, способные поддержать - я не отвечаю за последствия. Я сильная. И я постараюсь. И да поможет мне Бог. Это шаг в пустоту.
- Если меня снова отымеют я не буду жить. Жить без права на уважение. Без права на шаги. Без права даже сдохнуть.
И пусть потом сами решают, пилят, обрекают, живут дальше.
Я сейчас не готова даже на переговоры. Мне надо положить кому-нибудь голову на колени. И здесь как на грех нет никого.
Друг, оставь покурить!.. А в ответ тишина.
Мир вашему дому.

Ты не мудак. И не придурок. Ты просто непрактичен и не обладаешь всеми нужными навыками к обработке информации.
Я не упертая - я рассудительная. И привыкла просчитывать все варианты решения бытовых вопросов.
И если дальше разговаривать на твоем сленге - предлагаю перейти на "Вы" может быть это немного охладит твою голову и заставит тебя общаться хоть в сколько-нибудь конструктивном поле. Иначе бессмысленность происходящего заставит меня предпринимать жесткие директивные шаги. Я прилагаю неимоверные усилия чтобы этого избежать. этого избежать.