Вот и край. Почти год прошел с того дня, когда вместо получения премии Сталкер и выхода за ней на сцену Дома Кино, я родила Майю и уехала в больницу и оказалась там на волоске от того, чтобы покинуть этот мир навсегда. За это время многое изменилось. Я нашла, наконец, в себе силы, чтобы перевернуть ковер реальности и поменять ее и внутри и снаружи. Я уехала из Москвы и впервые за много лет у меня и детей было ЛЕТО. Полное солнца, тепла, прекрасных прогулок на природе, купания в озере и чудесных снов! Я подняла вопрос о том, что это навсегда. И мы не вернемся в Москву. Я подняла вопрос о покупке для меня и детей дома на деньги, вырученные от продажи нашей доли в квартире. Я настояла на своем до самого конца.
Сейчас документы готовы к сделке и сразу по получении Никитиного паспорта, мы совершаем сделку. Останется покупка машины и я перебираюсь в большой удобный дом.
Как тяжело давался каждый шаг переговоров, соглашений и продвиженимя документов! Как трудно решались личные вопросы! Как с каждым шагом менялось все пространство вокруг! Не передать. Но сейчас все это позади. Впереди самый трудный и нервный этап - оформление документов и подготовка к новому, уже глобальному переезду в дом.
Многое осталось за кадром. Потому что иногда поле вокруг меня держало такое напряжение, что любое неосторожно сказанное слово могло просто взорвать пространство. И я молчала. Самые невыносимые и личные моменты хранит мой бумажный дневник. Теперь я готова.
Я столькому научилась за это время и столькое поняла, что, кажется, я прожила еще одну целую жизнь!
Я стала такой сильной, что теперь даже не знаю, что будет дальше. И сможет ли кто-то это принять. Но это мой путь. И он таков.
Сейчас мне нравится быть одной. Я словно укладываю внутри себя сундучок: вот это - старое и лишнее. Это оставим. Это возьмем с собой и положим поближе, это - тоже, но вон в тот дальний угол... А вот это - вообще не мое!
Параллельно, в свободную минутку, я просматриваю интерьеры домов, которые мне нравятся. Вижу идеи, придумываю, вдохновляюсь. Мысленно я уже живу в доме. В доме, где много пространства и у меня есть своя мастерская и спальня... И я уже люблю этот дом. И думаю о нем без робости и страха так, словно бы он уже мой. Иначе быть не может.
Я не готова обсуждать его. Обсуждать тонкости, подробности, идеи... Потому что впервые в жизни, у меня вербализуется личное пространство. И я не хочу делить его ни с кем из тех людей, которые не понимают и не способны ценить его. Даже в мыслях и планах. Даже в идеях. Даже на словах.
Я стала более закрытой. И это не потому, что я потеряла доверие к миру. А скорее потому, что я обрела себя. И мне хочется побыть с собой немного наедине. Посмотреть, изучить себя. Мне нравится мое отражение в зеркале, мне нравится то, что я в себе вижу. Я стала лучше понимать процессы, происходящие в моей внутренней жизни, их механику и принцип действия. Я научилась слушать себя и идти, доверяя свету знания и интуиции, нежели просто действования. И мне очень нравится этот тонкий мир, который я открываю в себе шаг за шагом. И который невозможно вот так просто познать, прочитать как книгу от корки-до-корки и запомнить.
Вот так вот делаешь шаг наружу. И, кажется, что там холодно и страшно. Все непривычно и одиноко до жути, а на самом деле в сердце мира пусто - все, что ты там встретишь в своих странствиях - это все ты. Только ты. Иногда твое лицо безобразно. Иногда прекрасно, как солнце. Но всегда это ТВОЕ лицо. И не испугавшись, приняв его, ты всегда пойдешь дальше.
Отработанный опыт оседает пылью на фолиантах сознания.
Я иду одна в этом холодном мире и вдыхаю аромат открывающегося мне сада.
И когда настанет момент ответа на последний нераскрытый вопрос к миру здесь-и-сейчас - я хочу быть готова...

Сегодня у моих малышек день Варенья. Ая и Ума повзрослели. Сегодня им исполнилось три... Три года с того дня, когда они маленькие и маловесные появились на свет. И я тогда в первый раз чуть не умерла в больнице.
Это было так страшно и прекрасно одновременно, что я не все помню. Боюсь вспоминать нюансы и не верю своим воспоминаниям.
Это было трудное время. настолько трудное, что я никогда не смогу передать словами, что я тога пережила. Но сейчас, когда я смотрю на них, я понимаю, что все это было не зря. Настолько очаровательна и хороша жизнь, которая играет в них.
Нечеловеческое спасибо всем тем, кто помогал мне и поддерживал меня в то время. Знаете, то, что вы все сделали - это чудо. И я никогда не смогу отблагодарить вас достойно, потому, что это было столько велико и сильно, что трудно сравнить мои слова с энергией пространства, которое вы наполнили собой. Своей поддержкой, своими молитвами и пожеланиями.
И сегодня я чувствую себя очень счастливой от того, что все это так.
Спасибо!
И... Я люблю вас, мои девочки. Мои звездочки, малышки, нежные цветочки) Лукавого бесенка Аю и добрую, милую неженку и скромницу Уму.
Вот примерно так.

Хорошо, что я провела эту неделю здесь одна.
Это очень четко расставляет все на свои места. И кто есть кто видно невооруженным глазом.
Прочь, долой все заморочки. Ничего личного. Всем спасибо все свободны.
Да, Сергей, спасибо тебе за диалог в комментах, хоть ты и вытер их потом. По крайней мере я четко поняла сколько места в тебе занимает мнение совершенно посторонних тебе людей и сколько я.
У меня вопросов не осталось.
Знаете, оказывается, на самом деле, я совершенно одна. У меня нет рядом никого, кто заботился бы обо мне и берег бы наши отношения, и радовался тому, что я рядом.
Похоже я тоже вляпалась в эту "чуму ХХI века". .
"Кондуктор долго рассматривал Алису в бинокль, в подзорную трубу и даже в телескоп, а потом сказал: "И вообще ты едешь не в ту сторону!"
Ха-ха-ха.

Вот немного фоток от Аськи из Дели)))
Виталина выложила на свой Fasebook))
Аааааааа)))))))
Говорю же - моя домашняя Богиня)
Кстати, Ая вот говорит, что вырастет большая и красивая как мама. А Ума -нет. Она согласна вырасти только как Асяка))









А это ее танцкласс в институте)) У Мадви-джи (Мадхави Мудгал)


Виталина Лобач. Асина учительница.







Какое сари!!




На выставке.



Семья Сикхов, Ася и Виталина гостят у них))




Дядя Дипти с сыном)




В последних числах мои прекрасные путешественницы поедут в Гтмалаи. Это 10 часов на автобусе в горы. К Далай-Ламе))
Ох эти горные серпаниты - дух захватывает!
Удачи им!!!

И все-таки... Когда после трудного дня уложив спать всех, наливаешь полную ванну воды, капаешь в нее душистого масла по-настроению, можно просто немного духов и высыпаешь туда горсть лепестков роз... Потом ложишься и пускаешь в плавание несколько ванильных чайных свечей... Чувствуешь себя Королевой))
Завтра займусь гардеробом, пойду - куплю ниток и может, ткань для камиза.
Очень хочется продлить удовольствие быть женщиной) Люблю я это дело)
Я уже добралась до удобного веса. Осталось побороть последние 10 кило. И можно переходить на юбки)))
А теперь - спать! Потому что сон - лучший врач и косметолог всех времен и народов)
Ясного рассвета)

Кстати, для тех, кто не в курсе: сегодня официальный день Рождения Деда Мороза!
С днем Варенья, дедушка!!!

Ума сегодня забежала в кухню и кричит: "Мама! У меня есть идея!"
Подружка спрашивает у нее: "Какая у тебя идея?"
Ребенок ничтоже сумняшеся: "Зеленая))".
Такие дела.

Знаете, чем на самом деле хороша Московская квартира? Ее можно продать и купить вот это.
Это мой будущий дом)) Подержим кулаки, а??



еще и еще

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там.

Где грань между
"Мы в ответе за тех, кого приручили" и
"Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали"?
Или это на самом деле одно и то же?

1. Нашелся шнур от картридера.
2. Нашелся покупатель на квартиру.
3. Я научилась называть вещи своими именами.

Что хорошо и что плохо? Обоснуй.

Почему меня вечно заносит там, где любая нормальная женщина просто пройдет мимо?

Где кончается человек и начинается мужчина?

Я радуюсь тому, что мне стало легче дышать. Ради этого стоило учиться терпеть боль. Но так теперь будет всегда? Я имею в виду боль...

Ты на самом деле такой дурак, или притворяешься?

Я люблю дни, когда у меня танцкласс. Они теплые. Они полны энергии и света. В эти дни и думается как-то лучше. Легче.
И я ищу тепла во всем. И я не всегда нахожу его.
Вчера я кое что спросила у одного человека. И его ответ столько всего натворил во мне, что я даже не знаю, чего ждать на выходе. А пока... Пока это живет во мне своей отдельной жизнью. И я на привычном сквозняке, учусь радоваться перемене воздуха, поглубже закутывая плечи в теплый шарф.
В шарф.
Руки уже не греют почему-то...
Но сейчас я сверну рабочее сари и положу его в сумку. Я возьму удобное чоли и сальвары, подходящие по цвету. Я заколю волосы и улыбнусь Шиве всем своим существом.
Да будет разрушено старое во имя создания нового. И какое мне дело до того, что это будет. Ничего лишнего мне все равно не пришлют небесной почтой. А значит все хорошо)

Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще...

"Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они не были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. Каким бы не был наш следующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали идти" (c)
"Алхимик" Паоло Коэльо

"В один момент ты рассержен, в другой - печален, в третий - счастлив...
Ты продолжаешь изменяться, ты изменяешься так легко. Ты - поток.
Но если ты наблюдаешь за этим потоком, тогда у тебя рождается всецело иной тип ума - свидетельствование."
ОШО.


...И поэтому ты, дорогая моя, прямо сейчас перестаешь рефлексировать по поводу и без повода. Соскребаешь с кафеля остатки того, что там разбилось и выбрасываешь это в мусор.
А потом ты берешь себя в руки и занимаешься своими планами. Слушаешь пространство и делаешь выводы.
Иначе я даже не знаю, как тебя назвать!

А вот кому пример позитивного мышления ребенка?
Кит смотрел киношку про чужого. Котик вбежал в комнату и узрел момент, когда рождается новый чужой - то бишь вылезает из человека, который стал инкубатором.
Глаза круглые, На лице крайнее недоумение...
Кит ему: "Вот, будешь лазить, куда не надо - прыгнет на тебя такая кака и потом вылезет из тебя чужооооооой!"


Котик: "Нет! Из меня вылезет Лунтик! И скажет - Я РОДИЛСЯ!"



... И, мило улыбаясь хлопает глазами)))))

Это утро - оно такое хмурое на вид и такое прекрасное на самом деле... Тепло - около нуля. Ветра почти нет. Дорожки подтаивают, но везде лежит снег. Белый-белый. Как чистый лист бумаги... И в нем столько свежести, столько моего детства и он хрустит!! Он на соснах, на елях. Из него торчат сухие прутики травы...
Сегодня мы могли бы проснуться и перебраться на кухню варить кофе и готовить гренки с сыром. Потом мы пошли бы гулять с малышней и валяться в снегу. А после - обед и диван с теплым пледом, где мы свалились бы в кучку и смотрели киношку и дремали) Но ты - там, а я - здесь...
Поэтому я занимаюсь совершенно другими делами. В моем плеере - ZAZ... В моих глазах - недосмотренные сны.. В сумке - сборы на тату-сеанс... Но скоро мы увидимся в огромной слякотной Москве и я снова поцелую тебя в небритую щеку)

3 мая 1992 года я ехала домой из Москвы. Был теплый солнечный день. Почти жаркий. Первомайские праздники. Народ везде и всюду. Народа много. Сесть в автобус не представляется реальным... Но знакомый по "качалке" водитель приглашает на переднее сиденье - я сажусь и замираю. В автобусе жарковато, но скоро и гарантированно я буду дома. Дома? Где теперь мой дом?...
дальше

Я раскрасила его наведением порядка в доме, готовым обедом и симпатичными платьицами для девочек. Апельсиновым маслом для ванной. Вычистила диван и ковер в детской ароматной пенкой.
Сегодня в танц-класс. Бог мой, как я соскучилась по занятиям! Сейчас пойду выглажу рабочее сари и сальвары. Потом еще немного дел по дому и все остальное - после. Завтра тоже много дел, но они в Москве. Паспорт для Кита и документы для меня.
Думаю о том, что надо будет устроить себе небольшие каникулы после всего. Взять и поехать отдохнуть. Прямо и целенаправленно - отдохнуть. Нагуляться, выспаться и вообще - немного времени для себя. Просто для себя. Восстановить силы, привести мысли в порядок. Вернуть красоту телу. Красоту и ухоженность, которая после бессонных ночей, бесконечных нервотрепок и непрерывной депрессии просто тает на глазах.
Одно радует - я перестала запрещать себе жить. Жить полной жизнью. Радовать себя и давать себе отдых. Перестала отказывать себе в тепле и общении. И главное - перестала испытывать неловкость в том, что мне - хорошо. Как я жила все эти годы? Да никак. Я почти убила себя. Убила отказом в том, без чего мне неинтересно, плохо и откровенно незачем. И как же здорово вернуться в то, что любишь и ценишь!
С детства мне запрещалось долго думать - это стремно. Быть "тугодумом". Меня всегда торопили, запрещали шуметь и жить тем, что мне нравилось. Что я любила. Мне внушалось, что все мои идеи, все мои начинания и интересы - не более, чем развлечения, фантазии и глупое времяпрепровождение. Я всегда испытывала неловкость за то, что мне просто хорошо. Потму что "хорошо" должно быть результатом тяжелой работы, трудно и недолго. Потому что мы родились в этот мир трудиться и страдать. И это при том, что удивительно, мои родители - абсолютные атеисты! Это тянется много лет. Всю мою сознательную жизнь тянется шлейфом за мной. Я долгие годы разматываю этот клубок - я докопалась до серединки. Я размотала ниточку. Если там что и осталось - так это уже из области бессознательного.
Теперь мне легче. Те позиции, которые я все годы держала на интуиции, сдобренной усиленной умственной деятельностью, теперь становятся такими простыми и понятным. И главное - я поняла, что все это время делала все правильно. И не стыдно. я смотрю в глаза детей и вижу, что им - комфортно. Что они не вынуждены постоянно взаимодействовать с надуманными правилами и откровенным самодурством взрослых. Они чище меня. Они во многом умнее меня. И уж подавно - меня в их возрасте! Это радует и греет. Я сумела не наставить им барьеров. Они пойдут дальше, чем я. Они смогут больше при желании. Они просто и безусловно любимы. Что может быть важнее для того, чтобы жить в этом мире?
Ася звонила вчера. Как я и ожидала - реакция на Индию у нее в точностит повторяет мою - она "приехала, наконец, домой". Где все просто, понятно и хорошо. Ей очень нравится. Она там расцветает, как цветок, который, наконец-то попал в тепло. К солнцу, свету и воде. Это прекрасно.
Многое я поняла и почувствовала на личном плане. Я знаю, чего я хочу. И я знаю, чего не хочу. Я научилась желать и научилась принимать желаемое. Перестала винить себя за все на свете. И перестала болеть, когда меня без конца осуждают. Самые "близкие" (казалось бы) люди. Мама. Отец. Что касается моей собственной семьи тут я тоже теперь многое вижу. И многое понимаю.

Одно лишь теперь я знаю четко.
Никто из даже самых добро-советующих не проживет мою жизнь за меня внутри моей кожи. Никто не может ничего решить за меня.
Бояться - глупо.
Я уже изменила курс. Я решилась на переезд. Я решилась все изменить и не жалею об этом, как и о том, что было. Но теперь...
Теперь все будет иначе. И цена всему этому - один трудный, но решительный шаг.
Шаг навстречу себе.

Дай мне, Господи, быть орудием Твоего мира,
Чтобы я приносил любовь - ненавидящим,
Прощение – обижающим,
Примирение – враждующим,
Веру – сомневающимся,
Надежду – отчаявшимся,
Радость – скорбящим,
Чтобы я приносил свет во тьму.
Дай мне, Господи, утешать, а не ждать утешения,
Понимать, а не ждать понимания,
Любить, а не ждать любви.
Ибо, кто дает, тот обретает,
Кто о себе забывает – находит себя,
Кто прощает – будет прощен,
Кто умирает – воскресает для жизни вечной.

- Не помню, где прочла.

Искала что-нибудь со вчерашним инеем. Нашла раскрытую книгу с красивым шрифтом и медальоном на цепочке. И так всю жизнь. Искала чувств - нашла самое стабильное. Искала тепла - нашла прохладу. Искала защищенность - нашла свободу. Искала себя - нашла...
Я неуместна, как пожар в сугробе. И до последнего дня состояние мое было стабильно тяжелым. Сегодня я проснулась словно родившись заново. Словно с меня содрали тяжелую, удушающюю меня оболочку и я выскользнула теплым влажным комочком на свет. Здесь прохладно и светло. Здесь есть все, что нужно мне для жизни. Я так замерзла, что научилась вырабатывать тепло. Когда я иду по улице - я вижу, как навстречу мне загораются глаза прохожих, с которыми я случайно встречаюсь взглядом. Прохожих женщин. И прохожих мужчин. Молодые люди обращаются ко мне на "девушка", барышни демонстративно не замечают)
Ох не зря я перевезла свое гнездо в ЧГ. Здесь столько энергии и силы, здесь я обрела друга, точнее подругу. Странную и очень трогательную Алену. Здесь я снова научилась поступать по разумению и выпала в эмоциональную стабильную прохладу.
Искусство флирта с жизнью здесь ведомо мне и жизнь снова становится страницами из старой-старой книги. С красивыми кремовыми страницами, с приятным глазу уму и сердцу шрифтом в заголовках...
Сердце мое цветет зимней розой и пахнет едва уловимо, но так тягуче и сладко... Едва слышный аромат ванили и утренний запах кофе с топленым молоком - мои будни.
Темное небо, золото фонаря за окном, перечеркнутое темными тенями ветвей старой липы, трубка с яблочным табаком и странные мысли - мои вечера.
А еще... я обрела надежду. Которая отражает меня в глубине его глаз... Когда я сквозь пелену, уносящую мой разум в дальние дали, приоткрываю ресницы, чтобы заглянуть в их странную бездну... И я не вижу их дна. Зрачки закручиваются в спирали, по которым стекают капли времени. Мое сознание стирается как монета в его уверенных руках. И я хочу, чтобы это длилось вечность.
Я слышу, как из темноты подсознания мой голос выкрикивает его имя. И мои уши не способны уловить то, что произносит мой рот.
А иногда мне становится страшно. Так страшно!.. Что все - было. И что теперь только вот эта ровная заснеженная поверхность, чуть припущенная льдом. Что все, что могло случиться - уже случилось. И длинная одинокая пристань - мое единственное место отдохновения и грез. Пристань, к которой уже не привязать лодку. Потому что нечем. И потому что нет такой лодки.
Но если бы мне суждено встретить старость - пусть он будет рядом. Тогда не страшно. Тогда легко...
Возможно это только мой бред. Я не всегда владею собой. Особенно в иные дни. Но я вижу знаки, я читаю между строк. И я доверяю ему. Я никогда и не думала о том, что человеку можно так доверять...
Доверять себя. Доверять даже больше чем себя. Доверять. И что ему стоит просто взять все это в свои пальцы и не отпустить? Но... Всегда есть мир. Он заморочит. Он осудит. Если с ним считаться - то ничего нельзя и ничего не надо. Если верить тому, что в мире - все это бред и фантазии. Совершенно невозможные но пустые и горячие как Каракумы...
Я же верю в иное. И я ухожу по пути своих грез, куда бы они меня ни уносили.
Будь что будет. Жалеть глупо. Все что у меня есть - здесь и сейчас. Потом... кто знает, что будет потом?
Пусть так. Пусть эта истома и кристальный ванильный иней на стеклянной от холода траве. Пусть сердце будет теплым а глаза ясными. Пусть будет хорошо. Пусть будет больно, если тому суждено быть. Но я - живая. Я неожиданно и тепло очарована. Это не любовь - нет, только ее дыхание, оно пришло согреть меня и отпустить - я это знаю..
Простите меня если можете. Все, кому от этого может быть больно.
Сейчас я не верю сама себе. Но я буду - да, даже если весь мир сейчас обрушит на меня свое "нет".
Все равно не дойдя до конца я не узнаю, что это было. И не увижу, как это дышит и чем живет. Все равно не усвоив уроки не узнаешь большего.
Все равно я не люблю стены. Я люблю окна. Инода они двери, а иногда просто возможность заглянуть и увидеть то, что скрыто.
- Мне не больно - сказал Лис. Мне хорошо.

В день вылета мы получали визу. К счастью, визы выдавали с двух до пяти, а самолет вылетал в 20.10 из Шереметьево-2... Поэтому аэроэкспресс, который ходит туда с Беларусского вокзала и гарантированно без пробок доставляет тебя прямо к терминалам - наше все!!
Успели. Успели успели. Понервничали, побегали, но успели.
Ася звонила наутро. Сообщила, что хорошо долетели, их встретили на машине, довезли, устроили, солнце печет и она совершенно счастлива.
А я тут радуюсь и молюсь за нее. За ее радость. За ее успех. За ее мечты.

И, кстати, фотографии с концерта и эти - фотограф Руслан Громов.
xelp,


здесь есть еще