Великолепный солнечный денек) Пошли мы с Аськой в магазин за кофе) Пор дороге завернули на речку - река вспухла и разлилась. Ребяты... Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ НА СВЕТЕ! У меня есть разлитая речка, первая травка, солнце, много прекрасных детей и дом дом дом! Все фигня кроме пчел. Пчелы - тоже польные - они мед и прополис делают)
Улучила минутку пока мои свинтили кораблики в лужах пускать и вот сижу тут - фотки с прогулки гружу. Немного, но уж не обессудьте - инет грузит полчаса только текст...
Люблю вас!
Улыбайтесь, любите, радуйтесь!
БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!


Пейзаж прямо с мостков)


Мосточки наполовину смыты))



Довольная ребенка на мосту)




Асько, как оно есть))
Или "вот моя деревня"




Принцесса Покахонтас))


На разливе.




А теперь - купаться!!)))




Или сразу взлетаем?))

В последнее время много думаю над словами. Странно. Все так объемно, всего так много, но начиная говорить и описывать это при помощи слов - неизменно получаешь плоскую картинку из сюжетов. И она мало интересна. Что-то происходит во мне. Все глубже и глубже нарастает изнутри.
Последняя запись в моем бумажном дневнике:

"Вот проходят дни. Наполненные и потому, короткие. назвала бы их днями Силы. Дух растет во мне. Стремления получают ясность. Есть безусловная правда в том, чтобы жить на земле."

Что видно из этих слов? Ничего. Плоская картинка. А на самом деле в них заключены все мои утра у топки, кухонные разговоры. Беготня по дому с кисточками и красками. Обеды, вечера с чаем и сигаретами, смешная возня малышей, складывание поленниц, погрузка дров, походы в магазин за два километра от дома, поездки в Москву на занятия и долгий путь домой... А еще - большая, плотная внутренняя работа. Я становлюсь сильнее. В моем личном пространстве появляются незаполненные места. Моя любовь растет во мне и мои силы просыпаются для новой жизни.
Дом, это совершенно другой мир. Это совершенно иная реальность. Сейчас я сижу и слушаю как по крыше моего дома стучит дождь. Чувства переполняют мое сердце. И еще в нем поселилась благость. Благость и благодарность к мирозданию за то, что все так устроено. И что нам дано и не дано изменить.

В последнее время мне приходят слова. По одному на вечер. Я медитирую о них и получаю потрясающие глубокие, наполненные смыслом живые слова. Мой мир набирает в свою палитру новые краски. И я меняюсь им вслед...

А в целом - у нас хорошо. Дорожки уже растаяли. Мы справляемся. В доме уже тепло и почти не нужно топить)) Дети довольны. У нас уютно и тепло. Я забыла, что такое боль и обиды и страхи... Я больше не завишу от настроений неприятных и не любящих меня людей. Я люблю. Зрелой, сильной и глубокой любовью взрослой женщины. Мир открывает мне свои тайны и дарит подарки. Все изменилось. Все больше никогда не станет прежним.
Когда я решилась так поменять свою жизнь - я вернула себе себя, детям - мир и надежду. Теперь все, что я хочу - продолжать любить и быть любимой. Весь мир во мне. Все звезды в моих ладонях. Возможно позже я смогу написать более осмысленные вещи. Сейчас я прохожу такую трансформацию, что передать словами то, что происходит я не могу. Пусть оно. Пока просто немного картинок.

Ася выиграла очередной международный конкурс - 1 место среди юниоров.


Мой любимый уголок в кухне)



За столом)



Натюрморт.

Я просыпаюсь утром. Я просыпаюсь очень рано, потому, что мне надо растопить котел. Тогда все остальные проснутся в тепле. Это самое волшебное мое время. Потому что я умываюсь, готовлю себе чай с травами и спускаюсь в подвал. Там я вычищаю топку, разжигаю щепу и понемногу, не торопясь, подбрасываю дрова. Огонь разгорается все ярче и ярче и я я сижу и смотрю в огонь, сжимая в руках чашку терпкого и ароматного утреннего чая. Это вкусно. Это волшебно. Я подолгу теперь смотрю в огонь и научилась чувствовать его и поддерживать его. Котел - сердце моего дома и его живое тепло. Позже я заменю его на другой - пришел, ручку покрутил, температуру выставил и все. Но пока... Пока огонь отогревает меня после десяти лет вымерзания в Москве.
Потом я иду на кухню и готовлю завтрак. Постепенно просыпаются все малыши. За ними встают старшие. Дел по дому всех много. Но они приятные. И главное - у всех есть местечко для личного пользования. Свой уголок. Своя комната, свое место в мире. Где все так, как хотелось.
Я живу теперь очень просто. Но сколько идей, сколько разных прекрасных замыслов живет теперь во мне! Я постепенно привожу дом в то состояние, о котором мечталось. Работы здесь очень много. Но я ее не боюсь. Я радуюсь ей. Я наслаждаюсь воздухом, работой и покоем, поселившемся в душе.
Как правильно сложить поленницу, чтобы дрова не отсыревали и проветривались? Как прогреть систему? Как настроить котел? Я хочу знать про мой дом все, до последнего кирпичика.
Я ложусь после всех. Тихо. В доме тепло и пахнет деревом и ароматными маслами.
В моем сердце как в водах быстрой и сильной реки отражается вся моя жизнь. В моих глазах проблески огня, который каждый день и подолгу смотрит в меня так же как я в него. И мы бесконечно отражаемся друг в друге. Это видно и в танц-классе. Я стала работать в полную силу и у меня все пошло так, как дОлжно идти и так, как надо для того, чтобы вернуться, наконец, на сцену.
Мне хочется жить, творить, радоваться и любить любить любить...

...Случайный мужчина в запале сказал мне, что я - наркотик. И меня надо запретить к применению на государственном уровне. Я предложила меня сжечь.

Я безмерно, беспрецедентно, бесповоротно и преступно счастлива одна.

В колонках играет - кто
Первая авария в доме. Кто-то (не будем тыкать пальцами) ручонками шаловливыми, спустившись в подвал, по незнанию, конечно, но умудрился отключить нам насос, который качает теплоноситель по системе отопления. И вот малый перегрев котла вызвал прорыв системы и выброс теплоносителя. Короче фонтануло. Перепугались все. Подвал заполнился зеленым паром. И зафигачило из трубы...
Приехали хмурые мужики. Все перекрыли, привели в порядок, растопили снова, написали черным маркером по моей просьбе на стене "НЕ ТРОГАТЬ! НАСОС!" пооткручивали (тоже с моей подачи) ручки с батарей, регулирующие подачу теплоносителя и уехали, засыпав мне весь подвал опилками. Теперь, когда опилки впитают влагу - их надо вымести и помыть в подвале пол... И еще теперь любой, кто спускается в мое святилище отопления доолжен помнить - хозяйка тут одна - я. И ручонки свои шаловливые все-все-все должны держать при себе. Потому как на восьмое марта я уже попросила себе полезный подарок - хороший топор. И пользоваться я им уже научилась практически, виртуозно!
Фуууу. Первая мысль была: "блин, ну вот - малышня теперь померзнет!" Потом вспомнила про электрические обогреватели - полегчало. Но не сильно. А потом просто действовала по ситуации. Но нет худа без добра: изучила свою систему отопления досконально. Теперь я профи)
С первым боевым крещением меня. И еще хорошо, что у меня дети такие морозоустойчивые. Все кругом того - а мы - тьфу-тьфу. Держимся)

Сим спешу сообщить, что я жива и здорова. Я не замерзла с малышней в сельских сугробах, а вполне себе освоила профессию кочегара в собственной котельной. Рада до невозможности и безмятежности. Это чудо и это счастье - свой собственный дом! А сейчас вот еще купила инте-флешку у Билайна и теперь даже на связи. Если, конечно, малышня не уест мой "безлимитник" со вполне ограниченным трафиком за три дня...
Запасаюсь фотками чтобы потом поделиться радостью) Целую)
Любите и будьте любимы)

P/S Это вот такая мечта на самом деле сбылась, что даже новой пока и не надо - эту пока бы освоить и обжить) (Хотя на горизонте и маячит кое-что))

Ничего не забыла? А и ладно)) До новых встреч)

Сегодня последняя ночь на чемоданах. Точнее на коробках, узлах и тюках)) Заканчивается мой цыганский трип. Следующую ночь мы проведем уже дома! В нашем прекрасном доме есть много пространства и места для всех. Потом еще куча времени уйдет на то, чтобы обустроиться и здесь еще привести в порядок квартиру - сдать ее хозяевам. Но смое трудное уже будет позади. И дальше уже можно вести дела, зная, что это - наш дом и мы живем здесь теперь всегда и делаем его для себя)
Еще радует многомерно, что можно будет думать обо все на свете, но не о том, что вечером на пол уронили стул и теперь соседи снова будут жаловаться на шум и не о том, что мы кого-то снова залили или побеспокоили. Можно будет жить и дышать полной грудью. Не боясь кого-нибудь смутить своим громким дыханием)
А уж какой простор для фантазии дает дом! Я смогу наконец-то нарисовать в детской деревья и массу разных прекрасных веселых картинок. У всех старших будут свои спальни, где они смогут быть в привате и полноценно отдыхать. У меня появится своя комната (даже не верится) вернее она там уже есть! У малышей будет отдельно - спальня (они еще боятся и не любят спать отдельно), игровая комната и столовая-гостиная. И даже отдельный туалет! Сегодня всю ночь паковаться. Или лучше отдыхать - основное уже собрано, осталось немного.
Волнуюсь и радуюсь одновременно. Господи, неужели свершилось?
Фотик тормозит, но работает) Так что будут новости)
Единственное, инет там только модемный - возьму Билайн. А пока пропаду со связи на некоторое время.
Последняя ночь в ЧГ.
Прощаюсь с соснами за окном и волнуюсь...

Поздравьте с обновой: на моих руках начинают расти менди выполненные тату-машинкой. Автор и исполнитель - Алла Гордон.

Я смотрю на свою дочь. Я не могу насмотреться. Я не понимаю, как это случилось, что она настолько прекрасна и удивительно умна. Я не могу осознать, что она выросла и в то же время я вижу взрослого, сложившегося человека. Человека, который может гораздо больше, чем я. Человека который умеет видеть очевидные вещи сразу, без вуалей и прекрас. Такими, как они есть. Конечно, она ошибается. Конечно, ей недостает еще жизненного опыта. Но во многом я с удовольствием учусь у нее и радуюсь возможности не только дать ей что-то, но и получить от нее что-то - немного сил, немного знаний, немного умения идти своим путем, немного дипломатии... И при этом в ней еще остается столько всего! Она удивительным образом красиво и гармонично сонастроена с миром. Она знает и верит в то, к чему я долго и трудно шла путем бесконечных проб и ошибок.
Я не просто очень люблю и уважаю свою дочь - порой я учусь у нее искренне и с восхищением воспринимая ее взгляд на мир. И чувствуя поразительную общность и близость с ней и с ее миром.
Я не могу сказать о ней "девчонка". "Подросток". Она - маленькая женщина. Нежный но стойкий цветок.
Я счастлива быть ее матерью.
Я смотрю на Кита. Так рано, но так сильно в нем проявляется мужественность. Внутренняя сила и незаурядный острый ум. Ему еще взрослеть. Но главное в нем есть. Когда это разовьется - я надеюсь, я сумею справиться со своими материнскими чувствами. Потому что уже сейчас он восхищает меня своим умением взять на себя.
Смелостью и суждениями.
Вэл - целеустремленный, честный, надежный. Трудяга. если он что-то делает - то он это делает. Самое трудное и самое простое - это договориться.
Во всех своих детях я растила и лелеяла умение беречь свое личное пространство. Теперь это есть. Оно проявляется в разной форме. Оно растет. Они еще учатся. Они пока экспериментируют. Но они восхитительны. С ними легко и надежно. Я счастливая мать.
Малыши все разные. В каждом что-то свое, но я больше не боюсь. Я знаю, что в такой компании у них получится найти свое и снова и снова вызывать на моих глазах слезы восхищения и радости за то, что это - мои дети. Они пришли ко мне звездочками с небес. Они доверили мне свое детство, свой духовный рост и свою Карму.
Это невероятно. Это чудо и счастье. Смотреть на мир то своими, то их глазами. У меня, как у кошки - девять жизней))) И все их я могу прожить здесь и сейчас - просто в любви с теми, кому я стала матерью...
Я очень, очень счастливая женщина. Меня окружает столько любви!

Зашла на страничку во вконтакте к Асе. Две цитаты:

— Форрест, ты уже выбрал, кем станешь, когда вырастешь?
— Кем буду я?
— Да.
— А разве я не буду самим собой?
(Форрест Гамп)

Профессия изначально должна быть актом любви. И никак не браком по расчету. © Харуки Мураками

Я - то знаю, КАК она работает над собой. Ей 16...

Знаете, я никогда не ощущаю такую плотную связь и такую явную гармонию с миром, как когда я обнимаю своих детей. Или вечером мы вместе смотрим и обсуждает что-нибудь, или тусуемся на кухне за кофе, или... Когда мы вместе) Они вырастут. Они разлетятся. Видеться мы будем все реже. Но это время навсегда останется моим теплым пледом в ладонях этой холодной бесконечности времени и пространства... В этом круге жизни, бесконечных выборов и задач. Вместе с ними со мной рядом все те, кто был в моей судьбе и в моей любви, в кем мы вместе шли по пути учения. Мы учились любить. Не все получалось. Но сейчас все это - концентрат такой насыщенности, плотности, силы и восторга, что я не могу удержать его в себе. Он льется наружу. Он не может принадлежать одному человеку. В нем все богатства мира. И весь его вызов.
Я рада, что я иду своим путем.
Я рада таким попутчикам.
Все, на что у меня хватило сил и решимости - воплощается в мои победы, все, где я отступила - в мои поражения. И это настолько захватывающе, настолько мудро, что я склоняю колени перед простотой и мудростью Мироздания.
Любите друг друга. Не ради себя, а ради друг друга. Улыбайтесь. И будьте счастливы.
Это и есть жизнь. Все отступит перед такой силой.
Силой Созидания.

Прошел практически год с тех пор, как я переехала в ЧГ. И вот я опять на чемоданах. Правда, на этот раз основательно и бесповоротно. Все изменилось. Изменилась и я. Весь опыт словно бы сжался в одну точку и его концентрат теперь бродит во мне, как игристое вино.
Иногда сделать шаг непросто. Иногда почти преодолимо. Иногда тяжело, иногда это кажется невозможным. Однако же так случилось, что я с детства люблю ходить. Столь глубока и благостна для меня радость движения, что это стало моим флагом. И долго-долго я не разворачивала этот флаг. Я словно жила в консервной банке. Не удивительно, что я медленно но верно сходила с ума.
Сейчас, перечитывая свои же записи, я вижу где и как я потеряла себя и как нашла. Знаете, тьму невозможно уничтожить. Тьма - это просто отсутствие света - не более. Все, что ты можешь сделать - это принести свет. И тьма рассеется. Она просто прекратится.
Есть люди - как горящие светильники. Есть дома, где не гасят свет. Есть мир, где все что ты видишь - это игра света и тени на безмолвном холсте пространства. И мерилом всего - свобода. Свобода часто заключается в том, чтобы принять решение, но после, ты становишься его заложником до тех пор, пока не вспомнишь про то, что решение - тоже твое и ты волен его отменить, коль скоро оно не позволяет тебе расти дальше.
Иногда это очень больно. Ровно до тех пор, пока ты не понимаешь, что боль - это просто реакция организма на твой протест. На то, что ты не хочешь принять и боишься. За что? За свои иллюзии. Они как ширма ограждают тебя от мира. Не позволяя увидеть свет. Не позволяя радоваться тому, сколь счастливым может быть каждый твой день.
Теперь можно и про осознанность. И про тотальность. И безначальное. Но сначала оглянись: столько лет за спиной, и столько простых ответов, которые ты не увидела потому, что смотрела глазами, а не сердцем. Думала головой, а не сердцем, жила не свойственной тебе жизнью. И все это только потому, что ты не умела любить... А значит, была далека от Бога и бесконечно смотрела во тьму.
Теперь о главном: остались считанные дни. Я переезжаю в дом, который уже успела полюбить. В котором уже привыкла засыпать и который не пугает меня, а греет. Из которого не хочется уезжать.
Там сейчас весьма прохладно и много технических вопросов. Но когда это меня останавливало? Все же не палаточный поход зимой, правда? А значит, все будет хорошо.
И еще - самая главная моя ошибка - компромисс. No comments.
Я учусь быть женщиной. Я всю жизнь учусь быть женщиной. Мне трудно, но пусть забросают меня камнями те, кто все умеет и здесь, чисто, Бодхисаттвы - остались, чтобы принести свет остальным. Я же простая смертная и, к тому же, темнота, каких свет не видывал. Но знаете, иногда наступает минута, когда ты смотришь на себя и видишь ВСЕ. И вот тогда суметь улыбнуться себе и сказать:" Да брось, подруга, ты же знаешь - все будет как-нибудь) Ведь никогда же такого не было, чтобы никак не было!" - и просто идти дальше. Мир однажды раскрыл для меня свои ладони. Но только теперь я по-настоящему учусь читать их линии и знаки и доверять этим теплым и чутким рукам...

Из вконтакта. Детишки порадовали)
"Жила была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало ебёт."

Какое чудо, что у меня хватило решительности на перемены. Какое чудо, что у меня хватило сил выдержать этот год и не сойти с ума. Какое чудо, что я сумела верить до конца в то, что делаю и какое чудо то, что произошло в итоге со мной! Благодарю тебя, Мироздание! Ты прекрасно!
Спасибо!
Самого главного словами не расскажешь...

Сегодня я провела первую ночь в доме. Так, как и хотела - я приехала туда, привезя из ИКЕи детские кроватки и матрасы. Немного постельного белья, немного разных приятных мелочей и уже уезжая, меня накрыла давно засевшая в голове мысль: переночевать там. Послушать пространство и осмотреться. В тиши и покое. Когда никто не станет мне мешать. Я забрала из ЧГ постель, свечи и ароматные палочки. Взяла немного чая, табак и умывашки. В своей будущей спальне я расстелила матрасы для кроваток и бросила на них одеяла, подушки, пледы и новый льняной платок. Я расставила толстые белые свечи на подоконнике и маленькие чайные на полу - в виде солнышка и включила электрокамин. Эту ночь я никогда не забуду - я лежала и слушала дом. Непривычные звуки, непривычный покой и понимала - это не дача, это не домик друзей, это не случайно и надолго. И мое сердце отозвалось и поселилось в доме.
Все изменилось к утру. Теперь там у меня дом. Мое место под солнцем и луной, моя обитель. Здесь в ЧГ - просто гостиница, и скоро мне будет пора перевезти все, что нужно. Скоро - это на днях. Я больше не хочу спать под чужим потолком в чужих стенах. Я не хочу, чтобы мой дом спал без меня. В окне - улица и фонарный столб. От него к моему дому тянутся провода. На крыше крылечка лежит снежная шапка и бриллиантовыми звездочками переливается в свете фонаря. Там есть пространство и теперь я его вижу и чувствую, а значит, могу выстроить правильно.
Сегодня я начинаю сборы. Все свершилось. И на этот раз все получилось правильно. Так, как надо. Так, как и должно быть. Я все услышала и все приняла. И мой дом принял меня. Мы хорошо поговорили. Мы понравились друг другу. Мой мир стал целым.
Я люблю вас)

Можно сколько угодно рассуждать о безначальном, но:
День, когда я купила моющий пылесос будет вписан в историю моей жизни золотыми буквами!

Бывают минуты, когда смотришь человеку в глаза и не находишь дна. Это красиво. Это невероятно красиво и сильно. И совершенно неважно, что было, что будет, просто ты видишь эти бездонные звезды и сердце твое переполняется силой и спокойствием этих звезд. Холодом и горячим ветром. Бывает, что глаза напротив - плоские как блюдца. Про такие таджики говорят: "Первый раз живет!"
Вы спросите - в чем здесь мораль? Да ни в чем. Иногда человек способен одним взглядом подарить жизнь.
Это волшебное умение видеть.
В этом - свет и сила.
В этом покой и воля.
В этом есть все и нет ничего.
Когда я вижу такие глаза напротив - я благодарю небо.

Я смотрю в зеркало и не узнаю себя. Скулы четче, взгляд упорней. Немного неуютно в новом теле. Наверное рано или поздно это случается со всеми, я только начала. Ко мне пришли спокойствие и сила. А с ними и ощущение того, что уверенность - штука непостоянная и часто подводит, поэтому, по большому счету она нужна только в одном: в выборе цели. А дальше - по неверным тропкам с фонарем и сама сама сама.
То, что раньше истощало меня, теперь только лишь утомляет и то ненадолго. Я нашла свой ритм. И я знаю, чего я хочу. Мне стало намного проще двигаться. Мне стало понятнее и светлее.
Я словно выстраиваю себя заново. Из полностью разрушенного состояния, в котором я приехала сюда, в ЧГ, я постепенно возвожу себя. Фундамент заложен, уже проявляются стены, двери открыты, но окна пока все время темны. Сердце, как неверная лампадка - то мерцает во тьме свечой, то гаснет ненадолго, ожидая возможности снова разгореться и засиять.
Мне стали нравиться такие мелочи, как улыбка незнакомого человека. Теплая благодарность в глазах случайных прохожих на ободряющий кивок или мимолетную помощь... Мне нравится это делать и видеть, как на пути моего следования то там, то здесь в чьем-то сердце распускается маленький теплый цветок...
Иногда я устаю и нуждаюсь в защите. Но меня все равно постоянно выносит в мир. Я с удовольствием нахожу себя в деятельности. Я стала организованнее и спокойнее. Я все больше и больше интересуюсь тем, что происходит снаружи меня, а не внутри. За последние годы для меня это очень новое и необычное пока ощущение. Но интерес настолько искренний, что я с удовольствием его насыщаю всем, что удается найти здесь.
Мне нравится так жить. Я люблю мир и мир любит меня. Вообще трудно жаловаться на что-то, когда по большому счету чувствуешь себя любимым ребенком в ладонях Бога.
И пусть все идет как идет.