Жизнь - она штука прекрасная и удивительная. Жизнь - это рок-н-ролл со всеми вытекающими. А, как известно , "настоящему рок-н-роллщику нужно все и сразу".
Итак. Я жива. Здорова. Весела. У меня есть любимый мужчина. Любимая работа в мастерской и любимая работа недалеко от дома - итого две любимые работы! Мои дети учатся, теперь их на одного больше - у меня есть приемный сын) Мои малыши поправились, повзрослели, загорели и перестали болеть так часто как в городе. У меня прекрасные отношения с односельчанами и с директором школы, в которой учатся дети. Я похудела на 34 кг с момента переезда в ЧГ и после - сюда, в село. Дом красивый и большой, комнат много. Подвал, тепло и уютно. Я построила детскую площадку с песочницей и беседку - все лето купались в озере на заднем дворе.
Не смотря на все сплетни и враки, разводимые моим бывшим мужем, я живу как у Бога на ладонях. Моего заработка хватает на семью. И мой мужчина называет меня не иначе, как "родная, милая, кроха". Моих детей - нашими детьми и говорит о том, как мы будем жить через 10 лет. Мои творческие планы пошли в гору. Я работаю в мастерской - выкладываю мозаичные панно. И меня это дико прет. Я делаю тату и мои работы достойны. Люди едут ко мне из Москвы. Забавно, после стольких лет подавленности и отчаяния почувствовать вкус жизни и драйв. Любовь. Изумительный секс. Тепло и настоящее доверие. Без ссор, без обид, без скандалов - просто слышать "доброе утро, милая". И целовать в ответ теплые губы. А потом варить кофе и болтать, а потом по делам в жизнь, потому что вечером дома - и чай и свечи и радость встречи. Детки в такой атмосфере просто расцветают.
Алименты Ап не привозит. Последние были в размере 2 тысячи на ребенка на месяц)) Каждый его приезд - это как праздник - смотрю. и плачу от радости - ура, ЭТО больше не мое)))
И да простят меня все присутствующие - АМИНЬ!
В общем, связи порваны. Рефлексии закончились. Жива)))
Буду выкладывать татухи и работы и фотки и писать по то, как оно бывает, когда все же пройдя через Ад - ни разу не оглянувшись, выходишь на свет. И пусть все злопыхатели, дураки и трусы дальше поют свои панихиды - я есть. И я - свершившийся факт. Отдельное спасибо разным людям из ли.ру , как то:
мисс Varlamova80 - и что тебя так на приключения-то потянуло? Ты не читала мой дневник? Или ты думаешь, что я тут столько лет сопли проливала просто с целью очернить добряка и душечку - мужа? Я молюсь за тебя потому, что у тебя хватило мозгов "не путать туризм с эмиграцией". Потому что наш роман начинался с таких же точно розовых соплей, а в итоге - он гнобил и меня и моих детей. Потому что за этой аляповатой, хотя и харизматичной ширмой живет труха. И положиться на этого человека нельзя ни в чем. Он тут рассуждает, что детям денег привозить не может, потому что самому надо и жить и одеваться на что-то. А я вот могу на них заработать, представляешь? Они уже полтора года живут со мной и одеты - обуты и накормлены и согреты и при игрушках и конфетах. И в этом нет ни грамма заслуги их пустобреха - отца, который только лясы точить и на жалость давить горазд. А дети для него - как щенки - приехать, пообниматься, как со щеночками, сфоткаться для следующего поста в ли.ру и поныть там в дневе, что мол "денег хотят" и "не пущают" а потом нажраться энерготониками и пивасиком и в грязных джинсах и с черными от грязи ногами мирно уснуть на детской кроватке, застеленной свежим бельем)) Я не знаю, как ты вообще соблазнилась - видимо, с большой голодухи) Или помылся чувак перед свиданием, что ли))) Но в любом случае, у тебя хватило ума не влезать в это по полной. А то потом я бы тебе сильно не позавидовала) Впрочем, сама большая. Далее, г-жа ange-lika - имела честь наблюдать Вашу переписку в комментах. И просмотрела ссылки, что Вы присылали моему бывшему мужу. Честно говоря, удивилась несказанно: читая Ваши посты я была гораздо большего мнения о Ваших умственных способностях. Милая, Вы сами просматривали материалы рекомендованных Вами сайтов? Вас там ничего не насторожило? Например то, что женщин там вообще кроме как мегерами и оголтелыми бабами не называют? Вы читали мой дневник - Вы всерьез полагаете, что я вот так просто сначала возводила напраслину на мужа? А потом с бухты-барахты взяла 8 детей и на полном самообеспечении свалила вообще из Москвы, отказавшись от Московских пособий и возможностей? Это я такая дура, или такая богатая баба? Блин, тетки, я вами поражаюсь)))
Это из самых сильных впечатлений. Остальные просто не стоят внимания на самом деле)
А еще скажу я вам - жить - это здорово. Особенно когда все делаешь сама и веришь в рок-н-роллне на словах, а в сердце)
Теперь немного фото)
Дети) Здоровы, веселы и всем обеспечены. Кто тронет пальцем - топором по ебалу. И весь разговор. До суда и дело не дойдет. Так что шлите ссылки. Шлите. Я не унылая курица и живу решительно.


Старшие на дне Варенья новоиспеченного члена семьи - Радогора. Отличный пацан. Вписался к нам - как тут и жил))




Немного тату. А то тут некоторые небудемтыкатьпальцемкто - писал давече своей возлюбленной примерно следующее: "Что я могу дать - ну вот Люка до сих пор считает себя татуировщиком" . Намек уловили? Работы в студию:








Начало пока, но уже видно ювелирное и детальное)



Моя новая работа. Я ее обожаю. Официальная. И платят нормально. Не жалуюсь. Соотношение удовольствие от работы - зарплата - 100% да!




Конкретно - я собираю стеклянные мозаичные панно. Своими руками. В велосипедной доступности от дома.

На всякий случай злопыхателям - дети учатся в школе. Аська поступила в институт на психолога, Кит - учится на строителя. Мелкие ждут открытия д/с в октябре. Я - официально трудоустроена. В доме тепло, красиво, сытно и спокойно. С опекой дружу.
Ну и напоследок разного:
Женщины! Не миритесь с тиранией и безответственностью мужа - стройте свою жизнь смело и спокойно. Любите себя и верьте в свои силы. Любите жизнь, себя, будьте преданы своим детям. Не прекращайте развиваться и держите себя в форме. Окружайте себя людьми, которые любят вас, симпатичны вам, общение с которыми доставляет вам радость, питает ваши жизненные силы. И не бойтесь - не бойтесь ничего менять - ни за что не миритесь с плохим положением вещей. если я выбралась - то и вы сможете. Жизнь одна. Она коротка. Она прекрасна, если не смотреть в темноту. Тянитесь к свету как цветы.
Как говорится: "Не говори Богу о своих проблемах! Повернись к проблеме и скажи ей, что у тебя есть Бог!" И называй его как хочешь, просто знай - твой Бог любит тебя. И никогда не оставит!

Да, кому не нравятся длинные посты про жизнь - сообщаю - вы попали. Отписывайтесь срочно, потому что мне есть, что сказать и я намерена продолжать это делать)))

... Из ниоткуда с любовью)))

И: "Если ваш корабль заходит в док - well, охуенно! Берите на борт столько человек, сколько влезет! На всем все равно хана, если оно потонет, а вместе - всяко легче удержаться на плаву!"

И все это рок-н-ролл)

Да - заканчиваю автошколу и 19 сентября сдаю на права. Пожелайте удачи)))

Этот дневник скоро закроется, а потом и вовсе перестанет существовать. Даже не знаю, в какой момент я настолько потеряла самоуважение, чтобы продолжать отношения с человеком, который так себя ведет. И вел. И столько врет на людях и столько гадит в жизни. Простите и прощайте. Пусть этот человек доедает накопившееся в одиночестве. Ухожу на ник Amaranta_Amaranta. Будет закрыто - стучите. Будет открыто - присоединяйтесь. А здесь...
Я устала. Принцип прост: реагируешь - значит взаимодействуешь. Я больше не взаимодействую. Я снова живу.
Прощай, идеальный муж и папочка Аппа-паппа.

затяжной..

в затяжном прыжке через страх
сквозь забытый детский каприз
в вышину, где горят в горах
безутешные огоньки
где не ходят по склону вниз -
невозможно подать руки.
невозможно подставить плечо
или просто смотреть в глаза
то есть нет - просто можно смотреть, -
с сожаленьем смотреть нельзя.
и не вымолвить, не сказать
то что так наболело, жмет
в затяжном прыжке через страх
я забыла про сердце, черт...
а оно как и прежде дает
стук по силе - кузнечный ритм

только слух мой давно отстает
от часовни моих молитв...

Ольга Донец...?

Силы приходят и уходят. Волнами. И я купаюсь в этом море. Глотаю его соленую воду и встречаю рассветы с чашечкой кофе и коротким смешком. Мне дали еще времени на жизнь. На воздух в легких и свет в глазах. Я благодарна и маленькими глотками смакую каждый день.
Маленькая Майя - мой вестник смерти и моя жизнь - решительно топает своими маленькими ножками по дому и по двору и по жизни так, словно здесь все создано икслючительно для нее. И это почти правда. Почти - потому, что еще для меня и для него и для них... Жизнь создана из первоначального хаоса для нас всех. И тот, кто неспособен ценить ее - тот ее не достоин.
Вопрос достоинства резок и немного приукрашен. Любовь человека стоит столько же, сколько стоит человек. И каждый из нас прекрасен. И каждый достоин бОльшего. Нищими нас делают только слабость духа и боязнь высоты.
Я живу здесь и сейчас и я смотрю на солнце, луну, на дождь и траву, я верю в свет и свои силы. И у меня есть то, почему на все вопросы "почему?" я отвечаю "потому!". И на "зачем?" - "за шкафом!". У меня есть я. Есть время и пространство и свет. Люди и молчание.
Впервые за жизнь у меня есть дом. Место, где я живу, которое я ценю и в которое я люблю возвращаться отовсюду. Здесь нет места для ссор, ругани и злобы. Здесь нет места для тех, кто любит попить кровушки у соседа и нет места для тех, кто не умеет уважать покой, который нам, как известно, только снится и все же.
Впервые мне не жаль ни прожитых дней ни странных вечеров ни себя ни того парня. Я чувствую все и еще благодарность всем, кто были и не захотели быть. Я пью свои дни, как хорошее вино сладко, полно и с уважением небольшими глотками. Чтобы распробовать. Чтобы запомнить послевкусие.
Пусть когда-нибудь этот дневник прочитают мои дети. Мне не стыдно ни за одно сказанное слово. Мне жаль прошедшего по-касательной. Но и этого тоже не жаль.
Я жду ночных звонков и разных дней. Я жду смерти и знаю, что она не преминет. А пока - я живу. И это волшебное ощущение красоты мироздания, его мудрости и справедливости, переполняют меня уважением к тем силам, что движут солнце и светила..
И все, что требовалось - это решиться. И пойти туда, где неизвестность и пустота манят новым и неизведанным. Обещанием новой трудной и прекрасной дороги. Лицами и днями. Днями "с" и днями "без". Днями которые я смогу предъявить, как исповедь. Как лестницу в небеса. Как дорогу к теплу и свету через морозы, дожди и ветер.
Я верю, что все сбудется и знаю, что все - материально. И мысли и время. Я иду своей дорогой. Я нашла свой путь. Я жду и ищу. Я прошу и дарю. Капризничаю и смеюсь.
Я люблю. И следовательно я - жива.
Аксл!
зачем ты удалил свой дневник?? Не пропадай, брат. Нельзя просто брать и исчезать. Это... это не честно.

Алкоголь, шоппинг, сколько их? Вот вы, как себя поддерживаете?
Опасаюсь немного за себя: последнее время, основными модификаторами моего состояния являются музыка и пакет ирисок... К чему бы это?

Мир словно бы оживает в моих руках.
Я люблю дом.
Я люблю мансарду.
Все становится таким как надо.
Мне.
Нам.
Я люблю...

Когда в твою жизнь приходит мужчина, иной раз, даже не успеваешь опомниться. Начинаешь нервничать или радоваться чрезмерно. Начинаешь делать не свойственные тебе вещи или просто забываешь немного себя. Начинаешь моделировать, ждать, догонять, волноваться по пустякам и неверно истолковывать знаки. Ведь по-сути, каждый из нас, видит в бессловесном то, что хочет увидеть. То, на что направлен сейчас ум. И то, чего так давно жаждет сердце.
Но иногда бывает иначе. Просто приходит друг. Близкий-близкий и понятный тебе человек. И ты знаешь его уже сто лет. И спокойно доверяешь его силе и его опыту. Тебе нравится смотреть ему в глаза, говорить с ним, видеть его вещи в своем доме и гладить его рубашки. Тебе нравятся его шутки и его не пугают твои. Тебе просто тепло, когда он близко и спокойно когда он в отъезде по своим делам. Бывает так, что ты просто смотришь в его сторону. И он смотрит в твою. И жизнь понемногу принимает параллельный курс. Он рядом с тобой и он - чужой. У тебя не возникает желания контролировать происходящее никак. Ты не волнуешься, ты не скучаешь так, чтобы звонить по сто раз на дню, ты хочешь просто спокойно доверять его передвижениям в мире. Пусть все, что он принес с собой он ведет сам. Пусть все, что тебе останется - просто верить ему и радоваться тому, что он пришел и заполнил тобой место свободное и пустое. И твое сердце снова полно живых идей.
Тогда понемногу ты начинаешь раскрываться не внутрь, а наружу. Ты начинаешь работать над тем, на что так давно ты не находила ни времени ни сил. Жизнь как река направляет через тебя свое течение и ты живешь, жадно ловя сердцем каждый глоток. И впереди ты видишь свет и тьму и радуешься тому, что все это у тебя есть. Лишь иногда ты посматриваешь на телефон или на календарь - чтобы сверить часы. Это как взгляд через плечо на попутчика - здесь ли еще, не отстал ли, не потерялся ли на очередном перекрестке.. И знаете, это самое сильное и стабильное состояние в любви к человеку.
Нет, ты, конечно, сомневаешься во всем и сразу, есть немного ревности и немного тревоги - а вот как гляди - вдруг все это шутка, мираж, твоя выдумка - пилюля от одиночества. Скажет потом - спасибо за все. Мне пора. Возьмет и развернется в другую сторону. Останется в приглянувшемся городишке еще на полвека.. И ты снова одна. И пусть! Потому что это отношения без начала. И не о чем договариваться "на берегу". Потому что вы вообще ни о чем не договаривались. Просто человек пришел в твой дом и остался. И ты рада этому обстоятельству. И это странное, ничем не обусловленное узнавание друг друга и себя в другом.. И ты прекрасно понимаешь, что все твои старые привычки, твоя болезнь, раны нанесенные временем которые всегда ноют к дождю - они долго еще будут сопротивляться тебе. Что это от слабости. Что это от несовершенсва и привычки дуть на воду, обжегшись на молоке.. Что для отношений нужны двое. И обоим нужны воздух и время и личное пространство. Иначе скоро, очень скоро вам попросту станет нечего дать друг другу. И лицо рядом станет привычным и вскорости успеет поднадоесть... И вообще, жизнь полновесна и многогранна и она раскроет тебе свои сокровища только в обмен на твое обещание свободы. Для многих шагов в жизни нужна эта свобода. Для настоящих шагов вдвоем она нужна как ничто другое.
И ты стряхиваешь с себя сонное оцепенение и смотришь вперед без страха и упрека. И все, что было - это опыт, все, что будет - неведомо. И все, что у тебя есть - это сегодня. А сегодня ты просыпаешься и воздух вокруг настолько плотный, что его можно есть ложкой. От него в руках появляется сила, в теле гибкость и энергия. Пятьдесят тысяч идей, на которые ты уже забила, начинают в голове свое броуновское движение.
Ты просыпаешься в мир и засыпаешь в мире. И рядом ты чувствуешь добрую силу. И ты идешь ей навстречу.
Ты вычищаешь пространство вокруг. Потому что ему нужнее. Не столько для двоих, сколько для второго. Чтобы было. Старые хвосты и прежние странные связи отваливаются сами по дороге. Они опадают как шелуха - без боли, без сожаления. И по-большому счету, не важно, что будет. Важно то, что есть. И уезжая, ты оставляешь ключи в условном месте и иногда спишь в его рубашке..
Я не знаю, как у вас. А моя жизнь, вьющаяся до сих пор следом змеи - не всегда понятная для любопытствующих глаз - не способна принять иначе то, что Мироздание мне приносит в своих ладонях.
А я так люблю его мудрые подарки..

А вот кто еще сегодня пил кофе с дождевой водой? Вышла на крыльцо, сижу, кофейничаю, дождик легонький такой, воздух свежий и ароматный. Пахнет травами и чуть - землей. И в чашку капают капельки дождя...
А за спиной - дом. Дом, ребята - это сила. Это дух иэнергия. Он питается от земли, на которой стоит. И он отдает все, что в нем есть - нам.
А над головой - небо. Серое и тяжелое. Совершенно живое и прекрасное.
А впереди, насколько хвататет глаз - пойма реки.
Вот такой вот утренний кофе)
Я больше не скучаю по утрам. Я просыпаюсь в живую жизнь и люблю ее всем сердцем. И даже больше...

И все же никогда человек не меняется. Ни при каких обстоятельствах. Вот они иллюзии - за них платишь всегда неоправданно много. В майские приезжал Сергей. В первые дни все прошло спокойно и это меня несколько обнадежило. Перед его приездом мы встретились, он вернул мне то, что был должен, я написала ему расписку, что претензий больше не имею. Потом мы зашли к нотариусу и я написала ему обещанное согласие на покупку недвижимости по его выбору и на его условиях. Мы договорились о том, что на выходные он как и прежде будет приезжать к детям, а личная жизнь каждого из нас отныне будет проистекать отдельно друг от друга. Первые праздники прошли спокойно и даже, я бы сказала, благополучно. Но накануне девятого, его приезд снова обернулся грязным скандалом. После которого он уходя, долго орал на всю деревню о том, что я и кто я... Это было омерзительно. Я запретила ему появляться здесь. И, как итог - он благостно замолчал и теперь ни копейки на детей я не получаю. Совсем. Такая вот красота и песни.
Честно говоря, ничего другого я и не ждала после того, как человек так легко наплевал на все договоренности и снова нашел повод, чтобы поглумиться.
В общем и целом, я завершаю эту прекрасную притчу "вы столь забывчивы, сколь незабвенны"... Не хочу я больше писать все эти бравады. Мне жаль детей. Они-то совсем ни в чем не виноваты.

А лучше, я расскажу про нас. Здесь хлопотно и много всего.
Сейчас ведь май. Он весь цветет и благоухает! Я много времени провожу в будущем саду. Уже что-то распланировала и посадила многолетние цветы и пару красивых кустов. Еще у нас появилась детская площадка с горкой, качелями и на днях, думаю, сделаем еще и песочницу) Провела триколор. Теперь мультики и детские программы у нас пару раз в день - не больше. Малыши охотно помогают мне в саду.
Еще купила теплицу и сделала пару грядок - чтобы каждый мог посадить что-то несложное и смотреть, как оно там растет. Детки живо заинтересовались происходящим. Особенно, почему-то Костя) Забавно смотреть, как они, уже немного подзагоревшие и очень шустрые постоянно тусят то в доме, то возле дома. Мне кажется, их развитие пошло еще быстрее с переездом в село. Они выросли и сильно окрепли за эту весну.
Вечером, когда все дела закончены и хлопоты улеглись - я выхожу на крыльцо с чашечкой чая и смотрю на звезды. Они здесь восхитительны. Их россыпи переливаются в бархатном небе... И песни соловьев не дают уснуть и говорят о прекрасном...
И я снова и снова продираясь сквозь дебри своих ночных кошмаров, выхожу на этот свет и звуки... И мир снова и снова дает мне новых сил и радостей. Мир и любимые друзья...
И еще: работая на земле, я как-то особенно остро чувствую то, сколько сил она мне дает. Сколько сил, надежды и радости от соприкосновения с нею, медленной и мощной рекой протекают через мое сердце...
И я верю, что все у нас наладится. И все будет хорошо. Что все уже хорошо, а будет еще лучше. И рядом всегда будут все те, кто хочет быть рядом. И уйдут, отряхнув пыль, те, кому не нужно и не интересно все, что будет с нами. А мы - справимся. Потому что иначе просто невозможно.
Все. Пойду все же посплю. Завтра будет новый день)

Солнце скрылось на западе
За полями обетованными,
И стали тихие заводи
Синими и благоуханными.

Сонно дрогнул камыш,
Пролетела летучая мышь,
Рыба плеснулаеь в омуте...

... И направились к дому те,
У кого есть дом
С голубыми ставнями,
С креслами давними
И круглым чайным столом.

Я один остался на воздухе
Смотреть на сонную заводь,
Где днем так отрадно плавать,
А вечером плакать,
Потому что я люблю Тебя, Господи.

Николай Гумилев.

Прошли выходные. Что-то изменилось в воздухе. После Асиного конкурса встречалась с Сергеем. Впервые за долгое время нам удалось поговорить. Вначале напряжение не давало покоя, но мы все же смогли. Как же долго мы не слышали друг друга...
В выходные он приезжал. Общался с малышней и жарил шашлык. Открыли бутылочку вина, выпили немного за развод..
И я подумала... неужели иногда людям надо развестись, или хотя бы статуировать разрыв, чтобы они смогли просто говорить? Просто не избегать общества другого, при попытке решить какие-то проблемы? Куда катится этот мир?
Однако, должна сказать, что договоренностей мы достигли. И если нам удастся так же успешно их выполнять - на самом деле у каждого из нас все получится. И жизнь станет не такой тягостной и общаться будет легче.
Сергей очень переживал о том, чтобы дом был утеплен. Чтобы он мог видеться с детьми и что-то делать для них. Само собой разумеется, мы пообещали друг другу уладить все вопросы.
Выходные прошли странно. Вот дом, вот дети, вот мы.. Но словно невидимая стена между.
Иначе я посмотрела из-за этой стены на нас. Что-то увидела, что-то поняла. Не переварила еще. Напишу позже. Трудные это все мысли. И трудные это все шаги. Одно скажу сразу - нет такого дерьма, которое при желании, справившись с собой, человек не смог бы преодолеть внутри.
Сережа смог. По крайней мере, я увидела в его глазах живое. То, что всегда прячет.
Все-таки нельзя прожить рядом 11 лет и потом просто забыть о них. Рассказал о том, что планирует дальше. Достойные планы. Разумные решения..
Появилось ощущение, что справимся. И с разводом и с тем, чтобы не впадать в крайности.
Не правда, что "надежда умирает последней". Надежда не умирает никогда.
Спасибо, что оставил мне эту надежду.
Когда-то я полюбила тебя именно таким - живым человеком.
Его я помнила когда так трудно жилось все эти годы и ему я родила малышей.
Сегодня я увидела, что он стал сильнее.
Это было приятно.
Остальное чуть позже - пусть уляжется внутри.

Аминь.

Смешной сегодня получился день) Утром выяснилось, что газ в баллоне закончился. Первые минуты соображали что делать и куда бежать. Но село - не город - вышли, разожгли костерок, сложили печку из кирпичиков, положили на нее решетку и сварили кофе. Потом подумали и приготовили завтрак. Потом на всякий случай сварили макароны и успокоились, благо, детский суп вчера был уже сварен и свежий хлеб прекрасно испекся в электрической духовке. Боже, какое счастье иметь удобную духовку, которая работает от другого источника энергии! А потом уже привезли свежезаправленный баллон.
Очень смешно сегодня поссорились мои мелкие девчонки. Впервые в жизни наблюдала - до сегодняшнего дня ни разу такого не слышала от них) Они раскричались, как рассерженные воробьи. Своими тоненькими голосочками они перекрывая все шумы в доме доказывали друг другу свои права на игрушку. Выглядело это очень смешно, услышав чудесные фразы типа: "Ну все! Я уже рассердилась и теперь буду вытворять!!" Я просто полминуты смеялась, прежде чем подойти и обнять малышек по очереди и проговорить им, что ссориться не надо, что они обе хорошие и любимые и сестрички и не надо ругаться - надо просто поиграть по очереди)) Они все же разбрелись по углам в разной степени обиженности и расселись по рукам к нам с Китом. Впрочем еще через пару минут уже играли как ни в чем ни бывало. Но еще целый день в ушах звенели их рассерженные чириканья и трели)
Потом приехала моя тетя и привезла огромные пакеты с игрушками и мультиками для малышни от моей сестрички. Малыши так обрадовались, что весь вечер играли только игрушками. Даже на улице было тихо.
А завтра у Асяки - конкурс.. Приехали танцоры со всей страны. Конкурс внутрипосольский и комиссия будет очень строга. Ася выставляется в числе лучших учениц культурного центра. Очень волнуется. Просит ее поддержать. Погладила алое сари - поеду помогать, настраивать и любоваться. Здесь побудет моя мама.
Возьму с собой фотик - привезу немного фоток с конкурса. Самой интересно, как оно там все будет.
За всем этим шумом-гамом прошел еще один день. Дни теперь бегут как-то очень быстро. Столько надо успеть и столького не успеваю, что к вечеру еле доползаю до кровати.
Шиповник у моего крыльца уже выпускает свои первые листочки. Переночевала в мансарде гостевого домика и поняла, что это - мое. Там настолько правильно выстроено пространство и его достаточно! И еще там спокойно. Нет лишних вибраций и суеты, я там лучше всего отдыхаю...
Сегодня подключили с Вэлкой его мини-аэрограф для моделек. Странно устроена машинка - выдавить хоть каплю краски у нас так и не получилось. Наверное не разобрались с конструкцией. Придется повозиться.
Вообще ощущения довольно странные. Я немного иначе воспринимаю мир. Я имею ввиду - иначе, чем раньше. Он словно бы соткан из другой материи, которую я еще не разгадала, но которая мне определенно нравится. Она достаточно тонка, чтобы сквозь нее просвечивали звезды, но при этом и достаточно прочна. Настолько, что я буквально чувствую ее натяжение и плотность.
Трудно без машины, садовых инструментов и определенности. Легко без суеты, криков и ожиданий. Материальное спорит с духовным. А жизнь продолжается.
Вчера мне как-то резко полегчало. Я даже засмеялась, когда почувствовала рвущиеся нитки буквально в пальцах. И сегодня я вновь попыталась их рассмотреть. Но нет. Висят лохмотьями. Один шаг сделан. Второй в воздухе. Боюсь даже представить третий)
Очень удивилась тому, что "разумные" доводы перестали работать. Я смотрю на них и вижу их безосновательность. Я смотрю на небо и вижу днем - облака, вечером - звезды.
И мне, впервые за многие годы, хорошо здесь одной. Есть одна вещь, которая беспокоит меня. Но я еще не решила, как я с ней поступлю. Время покажет. А в целом - смешной сегодня получился день)

Жанна Кальмон установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня. Видимо судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальмон.

Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, «Он был грязен, плохо одет и хмур» заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном интервью. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 — бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить.

В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.

Изречения мадам Кальмон:
«Бог обо мне позабыл!»
«У меня всего одна морщина, и я на ней сижу».
«Я влюблена в вино».
«Я была немолода уже сто лет назад».

Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».

Писала совершенно другой пост. Инет сглючил и потерял половину текста. Потом поняла почему: позвонила риэлтор, которая продавала Томилинскую двушку. В эту квартиру вложены 300 тысяч от моего наследства. То есть деньги, принадлежащие по наследству от моей бабушки моим старшим детям. Остальные три миллиона - это деньги Сергея от продажи его доли в квартире. Эти 300 штук Сергей должен был вернуть нам, а на свои деньги купить себе жилье. Я все думала и морочилась о том, как же нам все-таки прийти к соглашению о том, чтобы Сергей после своего свинского поведения здесь мог все же приезжать и общать детей и вообще испытывала некоторое чувство вины по отношению к нему за то, что довольно резко ввела его в курс дела. В принципе, я могла бы не афишировать свои отношения с Антоном. Я могла спокойно дождаться конца сделки, получить деньги, а потом объявить о разводе. Это было бы очень по-житейски. Но я не смогла так поступить. Это было бы расчетливо. И на мой взгляд подловато. А потом, знаете, все же, прожив 10 лет с человеком, даже видя его насквозь, все же надежда умирает последней - трудно поверить в то, что эти годы отданы человеку настолько бессовестному и больному душой. Это унизительно. И в этом стыдно признаваться.
Утром я звонила Сергею. Я говорила с ним о том, что я рассчитываю получить наши деньги, подписываю ему все бумаги и согласия на отсутствие претензий на его долю и готова обсудить вопрос его встреч и общения с детьми. И знаете, что? Я свободна. Свободна от обязательств и от иллюзий.
Сергей не отдаст моим детям их денег. Он все заберет себе. Это его месть. Его компенсация за все на свете. Деньги решили все вопросы.
На самом деле его не интересуют ни встречи с детьми, ни сохранения хотя бы дипломатических отношений ради детей. Его интересует исключительно бабло. У него наготове куча "уважительных причин", чтобы не возвращать долг. Я плохая мать, я трачу деньги не на то, я должна пострадать и подумать над своим поведением... В общем, я послушала его и все же позвонила риэлтору с просьбой обозначить мне день и время вскрытия ячейки.
И вот все встало на свои места. Ху из ху решается элементарно: Сергей заявил ей, что если я появлюсь хотя бы рядом с банком, она не получит свой гонорар.
То есть он попросту грабит моих детей на их долю. Представляю трясущиеся руки мужа, вынимающие деньги и боящегося всего на свете) Хорошо, что я буду избавлена от этого зрелища...
Угадайте с трех раз, о чем я подумала? "Прощай мечты о машине? Сука, отдай деньги? Дура, что не подождала пару дней с признаниями?" Нет. Я во-первых, он и так собирался их не отдавать, и это было очевидно. Потому, что врал и изворачивался, отказывался писать расписки и взывал к взаимному доверию еще месяцами раньше. А во-вторых, мне реально было интересно, сколько для него стоят наши дети, о любви к которым он так долго кричит на весь свет... Оказалось недорого. По-крайней мере имеет денежный эквивалент. Я, наверное, в его системе ценностей и того дешевле, если вообще хоть чего-то стою. Нет, честное слово, вот как вы думаете, что я подумала когда ситуация прояснилась?
Я подумала что я - свободна. И еще подумала, что если бы я знала, что можно просто дать ему денег и он оставит нас в покое - я бы давным-давно это сделала)
Потому что мне больше не нужно бояться его приездов, когда я плачу в подушку, дети истерят и капризничают, а он орет на Вэла и обзывает его тварью... Мне больше не нужно слушать, как он кричит на трехлетнюю Аечку матом. Мне больше не нужно лежать в комнате с температурой 40 и плакать пытаясь встать, чтобы пойти к детям, потому что их папа спит, а они предоставлены сами себе... Мне не нужно терпеть истерики и побои. Слушать оскорбления и унижаться. И главное - мне не нужно думать о том, что этот человек снова будет приезжать в мой дом. Мне не надо выпрашивать денег на молоко и памперсы. Слушать вранье, что у него нет денег... Тут его сберкнижка валяется - там деньги есть. Слушать его "душевные излияния" про то, что едва отправив нас в ЧГ - он поехал к клуб и привез оттуда девочек домой, на ту самую кровать, где я умирала, рожая его детей, но у него ничего не вышло - он мне верен! А потом слушать про то, какая я шлюшка, раз решилась-таки на развод... Весь этот бред стоил на самом деле 300 тысяч рублей. Не мало, но и не смертельно дорого.
Денег на содержание своих "любимых" детей он так и не прислал. Он "думает".
... И хорошо. И пусть.
И еще я увидела, что дорогу осиливает только тот, кто решился на нее, а потом встал и пошел. А не те, кто едва найдя кучку камней, садятся на нее прочно, загребая те камушки, до которых
дотягиваются, не поднимаясь с места и из этого строят свои дома. И всю оставшуюся жизнь, они жалуются на скуку, бутовуху и бедность.
Не хлебом единым жив человек. Я отпустила ситуацию. Эта нищая месть, зажать все в кулачке и схомячить последнее, не ранит меня. Скорее забавляет. Мне жаль его. Мне жаль лет
потраченных на него. Мне жаль детей, которые пока просто не понимают, за какие копейки он продал доверие о котором так долго кричал..
И если здесь, в этом мире, выходя на свет, нужно принять боль, бой, оставить амбиции, доплатить денег за выход и тогда выпустят... Я принимаю боль. Я буду драться и доплачу.
Потому что в противном случае, мне не за чем жить. И дальше все просто не имеет смысла. Я паршивая овца в сетях социалки. Я не умею изворачиваться и хуже того, не считаю это достойным.
Но во всем этом есть и другая сторона.
Я обрела надежду. Я выдохнула. Я благоустраиваю наш с детьми дом. Я общаюсь с односельчанами. Мне нравятся эти люди. Они живут проще. Теплее. Они меньше суетятся и больше внимания
уделяют своим семьям и друг другу при том, что им живется нелегко и длинные рубли здесь зарабатываются гораздо труднее. Я уже была в местном Доме Культуры. Здесь много детей.
А людей, которые бы взялись с ними работать и развивать их, мало. Меня зовут на работу. Работу, которая поможет держаться на плаву и в то же время не оторвет меня от моих малышей.
Они смогут перезнакомиться со всеми, найти друзей и общение вне дома. А интересное развитие им обеспечит моя идея) Пока не скажу, какая))
Я была в местной школе. Здесь симпатично. Здесь нет суеты и московских амбиций. Здесь многое решается ситуативно. Здесь живется и работается - как дышится - естественно.
Я долго думала, я боялась уезжать сюда. Напрасно. Здесь есть то, что я давно искала. Здесь я пришла к пониманию того, что пытались донести до меня многие симпатичные мне люди,
но, как известно, единственный опыт - это личный опыт. Остальное - не более чем набор знаний. Которые еще предстоит проверить на себе.
...И знаете, мне больше не страшно. Ради этого стоило жить.
Я хотела закрыть свой дневник "только для друзей и списка избранных". Как и трусливый до критики Ап. Но я решила этого не делать. Мне ведь по сути, нечего скрывать. Я живу как все. И решаю проблемы как все.
И двигаюсь по этой непростой реальности как и все мы, падая и вставая, работая и просыпая встречи и часы... Извиняясь и снова налаживая поломанное, строя новое и разрушая старое.
Многие женятся, многие разводятся, многие работают и теряют работу, многие "слишком долго определяются" все становятся перед выбором в каждой из возникающих ситуаций. И то,
как мы все это делаем - каждый по-своему, по-разному, каждый в проекции своего видения и в рамках своих принципов, но все мы люди. И все мы идем по одной дороге, имя которой - Жизнь.

Моя мама, например, считает мои посты самокопанием, жалостью к себе и просьбой к людям о подаче милостыни в виде жалости и сочувствия. Не подавайте. Не надо. Я не для того веду свой дневник.
Кто-то говорит с родными, когда есть с кем, когда есть кому сказать, зная, что они будут с тобой добры, кто-то говорит со случайными попутчиками - разъехались и потом не стыдно увидеть глаза,
к тому же можно приврать... Я вот говорю с вами. Долгие годы одиночества в толпе и игнора со стороны мужа, заставили меня заговорить о том, что для меня важно. И я с удивлением увидела,
что вокруг много людей, которые думают о том же, делают свои выборы и имеют разные мнения на разные вопросы. Мне интересно и мне важно жить в потоке информации. Сегодня в моем дневнике
кто-то нашел для себя грань надежды и поддержку своим внутренним рассуждениям, или напротив, увидели, как не надо для них... Завтра я увижу в записях кого-то из вас то, что даст мне
новые мысли и новые пути решения своих внутренних проблем. И это бесценно. Это и есть чудо человеческого общения.
У каждого человека есть свой путь. Иногда мы протягиваем руку, чтобы помочь человеку не упасть и не сломать руку, даже не догадываясь, что он планирует
вечером убить кого-то. И в какую трубу тогда вылетает наше "доброе намерение"? Правильно. Так работает закон Кармы. Каждый сам за себя. Если бы я не шла на
поводу, все эти годы были бы наполнены совершенно другими событиями. Однако, все, что я испытываю к Сергею - это благодарность. Потому что он показал мне дно. Теперь мне есть, от чего оттолкнуться.
Можно держать в руках розу и ворчать на колючие шипы на ее стебле. А можно восхищаться красотой ее бутона и вдыхать аромат. Можно смотреть из окна тюрьмы и видеть грязь на тюремном дворе, а можно - звезды. Можно сказать, что стакан наполовину пуст, а можно сказать, что стакан наполовину полон.
Каждый человек сам себе тюремщик и сам себе свобода. Надо только открыть дверь. А если присмотреться - то окажется что она и вовсе открыта. Просто там, за ней - неизвестность, а здесь - привычная камера и еда по расписанию...
Я могу сказать другими словами: я вижу, за какие яйца держали меня. Я оставляю их в руках того, кому они явно нужнее. Надо же хоть за счет чего-то чувствовать себя мужчиной)

Помните старую индейскую притчу о том, что в человеке всю жизнь насмерть бьются два волка - белый - добро, свет, честь, достоинство, и черный - злоба, жадность, глупость, агрессия... И всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Я не буду кормить черного волка.
Я вообще больше не буду никого кормить собой.
Пусть нечистая совесть и страх и жадность едят себя сами по ночам. Заставляя не спать, морочиться, изнывать от жалости к себе и бесконечно мучиться переливанием из пустого в порожнее.

Я просто буду спать с чистой совестью и просыпаться с улыбкой. Потому что
завтра будет новый день. И потому что рядом со мной - лучшее из сокровищ Вселенной - моя Любовь)

Я иду от трассы. Солнце слепит мне глаза. Я таю от нежности и тишины внутри. Собор впервые на моей памяти зазвонил колоколами - просто рассыпал надо мной свои перезвоны на голоса.
У меня странное ощущение, что меня отпустили. Как оно там говорится?... "Иди и больше не греши!" Закрывается еще один этап жизни.
Но знаете, мне больше не страшно. И не больно. Мне немного странно, а еще мне тепло и нежно. Помните, в трудные дни отчаяния и московского кошмара мне снился Ангел-Хранитель? Теперь я знаю, как его зовут) Он пришел в дом и здесь все дышит и цветет рядом с ним. Дети больше не смотрят исподлобья на гостей. Я просто живу. Просто дышу. Иногда просто сплю и просто ем. И домоклов меч ужасных выходных, когда хочется забиться в угол и проспать до воскресенья больше не висит у меня над головой.
Мое сердце переполняется теплом и держит его так прочно, словно его для того и растили, чтобы оно пело и радовалось. И молилось.
Я патологически не умею жить плохо. Мне противопоказано это как и любому человеку, но я еще и не умею.
Сегодня мне снилось, что мне позвонили. Я взяла трубку, во входящих было имя Lord. Я никак не могла нащупать нужную кнопку для принятия вызова, но телефон все звонил и звонил. Я вдруг подумала, что если звонок прервется - я ведь могу перенабрать, ведь этот абонент есть в моей телефонной книжке, раз его номер имеет имя...
А еще пришла усталость. Я так устала за эти годы, что теперь мне нужно много работать физически, много смеяться и много отдыхать. И теперь, когда я поднимаюсь в свою комнату и закрываю за собой дверь - я сплю так сладко и так глубоко, словно меня пытали бессонницей. И знаете, спать - это так приятно...
В моем доме появилось Солнце...

"Чтобы МЕЧТЫ СБЫВАЛИСЬ, нужно просто чтобы рядом был ЛЮБЯЩИЙ ВОЛШЕБНИК, а не БОЛТЛИВЫЙ СКАЗОЧНИК…"

Я люблю ходить к мосту и смотреть, как течет река. Река сейчас в разливе и все вокруг подтоплено водой. Даже мост уже залит с обеих сторон, поэтому я сажусь на берегу и смотрю на реку передо мной, поле и лес за нею.. В этом живом пейзаже столько покоя и в то же время преображения, что невозможно определить его, как статичный. Вот, в течении, показались черные стволы поваленных деревьев. Вот большая птица пролетела величественно и плавно в сторону леса. Когда-то я подолгу стояла у окна в московской квартиры и смотрела на реку огней, плывущих в сторону Алтуфьевского шоссе. Я искала хотя бы пару минут покоя. Отрешения от суеты и мыслей, бег которых остановить было сложнее, чем пережить праздничный день с кучей гостей... Но невозможно найти покой там, где он только снится и то не всем. Город дышит нами и смотрит глазами фонарей в души живущих в нем. В нем есть свой драйв и свое величие. Здесь же... Здесь стремительно и величаво разворачивается лента жизни-как-она-есть.
Я подолгу теперь смотрю вдаль. В мою душу проникает как воздух в легкие, величие и покой, подаренные мне самой природой. Жизнь на земле, постоянное соприкосновение с ее плодами, приносят свои дары.
Сердце мое залито тишиной, как солнечная поляна в лесу бывает залита лучами. В теплых струях которых играют бабочки и земля парит запахами трав и древесной коры. Моя душа постепенно приобретает созвучие с тишиной и плавным течением реки и свежим весенним ветерком , который поигрывает моими волосами.
День за днем, я влюбляюсь в это место. В этот дом. В лица людей, которых встречаю повсюду. Я для них незнакомая. Чужая. Я не похожа ни на что местное, но я уже своя. Здешняя. Потому что не дачница. Потому что приехала. Осталась. Доверилась этому месту.
Мне тепло. Здесь я нашла то, что искала. Во всех отношениях и во всех чаяниях и даже больше того, на что смела надеяться. Здесь я нашла себя.
Я много думала. Я долго искала. Потом только молилась. От шага за дверь до шага в новую дверь прошло полтора года. Не могу сказать, что это было простое время. За это время из меня вынули душу, вытряхнули, как старый половичок и вложили уже преображенной.
Когда-нибудь я буду вспоминать это время, как самое прекрасное время. Время опыта. Время свершения. И время настоящей, теплой надежды. Время работы и время нежности. А сейчас - сейчас только благодарность. За все.
Благодарность и понимание.
Моя душа открыта как небо. И Солнцем в нем, горит моя любовь...

Сегодня убирались на придомной территории. Обнаружили ровненькие красивые грядочки с клубникой) Зачистили все граблями и "причесали" газон. Завтра пойду попробую затопить печь в гостевом домике. Хочу прибраться там и понять, насколько он теплый вот на-сейчас. Воду туда пустим в мае, а пока просто начну обживать. После работы вышла на заднее крыльцо с пледом, чашечкой чая и трубочкой... Боже, какая благодать!
Мальчишки помогали на улице, Ася прибрала дом... Антон починил разного всякого и немного переделал электрику...
Неужели это все вот так теперь и будет? Чем я заслужила такое счастье и столько покоя и тишины внутри? Дом понемногу обрастает красками и становится все уютнее.
Я ведь даже не надеялась - я просто решила дерзнуть, потому что все, что окружало меня было так беспросветно и нерадостно, что смысла держаться за это я не видела вообще. Но вот - полтора года и все получилось! Правильно говорят - всему свое время. Пишу вот теперь редкие и малоинтересные посты)
Но думаю, скоро займусь все же разложением по полочкам опыта, накопленного за это время - вот тогда поговорим всласть) А пока немного моей недоделанной, но уже вполне сформированной комнаты.
Моя спальня.
Окно.


Здесь я сплю.






Эркер с окном на закат. И небольшим алтарем.






Стеллажик с разными всякостями и всякими разностями.
Да, кстати, в обеих стенках эркера - дверки в гардеробные) Налево - одежда на сезон, направо - остальная))
Ну вот как-то так. Еще много доделывать, но основная колористика задана.