На губах моих печать.
мне нельзя сейчас кричать.

http://tushka.livejournal.com/598305.html

Сегодня ездила за билетами. 2 ноября Ася улетает в Индию. Месяц она будет учиться в Дели в институте изящных искусств, а потом они с Виталиной едут в Ориссу - на родину искусства Одисси и она занимается там, а после еще и участвует в общеиндийском фестивале классического танца. Ребенок имеет все шансы встретить Дивали в Индии, и вообще вернется только 7 января. Я так рада на нее, что у меня слов нет. Билеты ей купили ее папа и ее друг Володя.
Теперь вот еще понять остальной бюджет поездки и собраться. И страшно и радостно одновременно. Ребенок вырос...

Про остальное не расскажу. Все сложно и прекрасно одновременно. Я отдышалась и живу. И жизнь моя только начинается)

Я даже не знаю, что сказать...
Я боюсь спугнуть дыханием.
Но чувства так переполняют меня, что поневоле проливаю через край.
Так почти не бывает.
Но в моем сердце есть жизнь...

Всем, просмотревшим предыдущий пост и ссылку новая радость для глаз: наберите в гугле: гугл-гравитация. Выпадет ссылочка google-gravity)) Порадовавшись тому, что вы увидели в ней - наберите любой запрос, потом еще какой-нибудь... В общем к слову о порядке)))

http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

http://bbcicecream.com/blog/2011/09/04/the-art-of-clean-up/

Примчалась сразу по звонку. Димка сидит на стуле в залитой кровью комнате. Голова опущена. Сил нет, но он еще сопротивляется и не хочет ехать в больницу. Он ждет, что приеду я. Вокруг него в полном смятении Даниил и Сашка. Я с порога бросилась его обнимать. Осмотрела руки - порезы глубокие до кости. Кровь уже не идет - весь пол в толстых слоях запекшейся крови. Дима бледный, слабо реагирует на все. Просит не отдавать его врачам. Еще бы - самоубийц по акту везут в психушку и сажают на галоперидол. Поэтому я немедленно повисла на телефоне в поисках врача, который согласится его зашить без актов и прочего мусора. Долго-долго ручалась за Диму. Наконец Андрей - хирург с почти двадцатилетним стажем согласился и сказал, куда везти. Димка устал и осунулся, на его красивом лице остались одни глаза. Я заставила его посмотреть мне в глаза и твердо сказала ему, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Он успокоился и дал мне увести себя в машину. В гараже стоял его Харлей. Во дворе все пять америкосов разного года выпуска. Мы загрузили Диму на заднее сиденье его Линкольна, я укутала его своим пальто и крепко обняла. мы рванули. Данька вел машину как черт. Как мы никуда не влетели по дороге я до сих пор не понимаю. Всю дорогу я растирала ему щеки, поила водой, подносила сигарету ко рту и целовала, целовала его ладони.. Приехали. Отвела в отделение и села ждать внизу на вахте. И молиться молиться молиться...
Димку вывели примерно через три часа. Щеки порозовели, руки перебинтованы. Улыбается. Обняла, увела в машину.
Потом мы приехали домой. Я попросила ребят привезти нас в его мансарду над гаражом. Накормила, уложила спать и взялась оттирать кровь.
У меня было ощущение, что в комнате расчленили труп - столько было крови. Кровавые сгустки постоянно забивали раковину и их приходилось вынимать руками, прочищать стояк и снова мыть мыть мыть мыть... А запах... Удушающий сладковатый запах - я не забуду его до конца жизни! Проветрила. Натерла все темное дерево в доме молотым кофе и ванилью..
Уже утром совершенно без сил я забралась под одеяло, обняла Диму и заснула.
Проснулись мы практически одновременно. Я отправила его варить кофе и закурила его мальборо.
Что делать мне - женщине, когда ТАКИЕ мужчины уходят из жизни? Красив как бог. Байкер, трудоголик, добрый, отзывчивый человек. Режет камень. Красиво режет. Строит кастомбайки. Вопрос конечно, риторический. Его молодая подружка довела его до критического состояния. Димка добрый и сильный. Но блин, паразитирующая полуребенок-фемина такое вытворяет с людьми, что хочется приехать в ее Питер , найти ее и застрелить. Я собрала все ее вещи и сложила в почтовые коробки. Завтра я отвезу их на почту и отправлю по адресу.
Я выцарапаю из этого ада его душу, чтобы снова пойти своей дорогой.
Димка - мой самый замечательный и близкий друг. Ему всего-то тридцать лет. Его солнце еще согреет все вокруг него. Пусть будет.
Сегодня повезу его на перевязку. Это будет вечером. Когда администрация покинет корпус и врач немного отдохнет после операций. Потом останусь у него - буду вязать ему теплый коврик на пол и слушать все, что он захочет мне рассказать.
Ведь человеку трудно одному. Когда враги сожгли родную хату.
А вы как проводите свои выходные?

Моя жизнь похожа на лоскутное одеяло, потрепанное по краям. Кое где нитки порвались и вытерлись. Кое где прошило по нескольку раз. Но в целом картина получается забавная.
Вот, живу, смотрю на все это и учусь доверять Мирозданию.
Вчера много-много молилась. Почему-то читала "Отче наш".
Помогло.

Все что удалось мне этой весной уже приносит свои плоды. Я понемногу прихожу в себя. То есть начинаю реально оценивать ситуацию и действовать в соответствии. Многое видно, многое продолжает открываться и аккуратно входить в привычку.
Вчера была в московской квартире. Пусто, грустно и неухоженно. Мертвый дом. Наверное никогда больше не пойму, как мне удавалось жить там столько времени.
Столько сил и надежд вложено в его стены, а теперь это словно бы их склеп( Очевидно, жить там смогут только люди, которые не имеют отношения к истории этого дома. Для которых это всего лишь квартира. Поэтому он продается. Я не вернусь туда, где я пережила столько боли. Я не вернусь туда, где нет ничего меня привязывающего.
Подписала договор с риэлторами. Надеюсь, что рано или поздно квартиру купят. Тогда и я обрету дом. Нуждаюсь в правах и машине. Очень трудно без транспорта - поездки по окрестностям в поисках дома, показы квартиры, в промежутках сумки с продуктами, которые я предпочла бы закупать по оптовым ценам и везти не на своем горбе и в руках с убитыми врачами венами. Мой муж этого не видит и не понимает. Ему все равно.
Неделю чинила комп со сгоревшим блоком питания и переставляла джамперы на мамке.
Вывезла Вэлкин чердак. Сегодня его надо собрать. Даже не представляю себе, как у меня это получится. Он железный и очень тяжелый.
Постелила линолеум в коридоре. Теперь хочу так же утеплить пол в комнате. На носу холода. Мерзну. Устаю. и все время хочу спать. Иногда даже даю себе такую прекрасную возможность) Вяжу теплый разноцветный плед. Жаль, что не умею еще и носки - полосатые и теплые и до коолен. Холодно.
Ненавижу мужские истерики и беспомощность.
По прежнему верю в то, что для того, кто стремится к великому и верит в свои силы всегда найдется место на вершине.
Привыкаю к одиночеству. Больно без тепла.
Но моя уютная нора здесь по прежнему убежище от всего пережитого и воздух сытный как еда. Хочу рисовать. Руки дрожат от постоянного напряжения и недосыпа.
Все таки на свете есть вещи, которые люди могути познать только вместе - женщина и мужчина. Только так можно воплотить в себе самодостаточность. Моя половина наверное просто заблудилась на другом краю света. Или не родилась.
Иногда приходит время отказаться от достигнутого. Чтобы не завязнуть в материальном. Чтобу смочь пойти дальше.
Такой странный путь шамана...
Я не знаю другой.
Если ты есть. Пусть тебе будет тепло там.

Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.
Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.
Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.
Ведь жизнь на месте не стоит. За все… всегда… платить придется...

... Впервые за столько лет купила вечерние туфли... Понятия не имею, зачем они мне нужны) Поставлю на полку - буду любоваться)
Пошла гулять с собакой. Сегодня такие звезды... Они яркие и холодные - как мое долгожданное одиночество.
И в них столько серебра, что в руках не унести...

...А где-то не спит возможно, тот единственный человек с большим сердцем и теплыми руками, в которых я никогда не согреюсь потому что это вечное - где-то здесь я.. где-то там ты... Потому что мир огромный, а мы маленькие. И только сердце вмещает в себя весь мир. Глазами этого не увидишь.


Я сошью себе вечернее платье к туфлям. Черное платье расшитое черным жемчугом. И буду танцевать в нем во сне.

Вяжу цветной плед. Чтобы укрываться долгими осенними ночами. Я буду прятаться в него от холода и сквозняков. Вдруг мне будут опять сниться цветные сны?

Все что происходит надо принимать с радостью и благодарностью. Потому что это все, что у нас есть.

Все что приходит к нам - приходит к нам вовремя. И роптать - глупо.

Бояться тоже глупо. Поэтому я не боюсь. Даже одна. Даже в темной комнате.

Однажды хоть на секунду я, возможно, все же увижу - почему...

Я бы хотела узнать имя ангела, который стоит у меня за правым плечом...

Я умею разговаривать руками и губами без слов. Когда нибудь я расскажу тебе о себе все. И меня не станет меньше.

Боль это просто еще одна дверь.

Я хочу посмотреть этот мир вместе. Но всегда есть "но!" "но..." "но;.." но... Ну и НУ??

Я гуляла в поле босая и собирала полынь. Теперь она пахнет изо всех углов ласковым сеновалом.

Скоро осень. Я буду пить ее как коктейль из бабочек и ос.

Однажды меня просто не станет. Но пока...

Одни говорят: "Спокойной ночи!" Другие: "Ясного рассвета!" А я все жду: "Доброе утро, Любимая!"

Я не жду. Я дышу и смотрю в даль. А в краю кипарисов вечное море.
О многом узнаешь на дне колодца, который ты считал бездонным...

Однажды я просто увижу глаза напротив.

Хочешь говорить? Попробуй слова...

Да. Одни вечерние туфли - это слишком много...

С моей-то головой всего в мире слишком много. И всех.

Нарисуй мне время и взаимность. У тебя может получиться.

Во мне столько неба, что пора есть землю...

Я так счастлива, что могла бы это дарить без оглядки и все равно осталось бы слишком много.
Но звезды холодны и ночь длинна. А рассвет укроет меня пледом и забросает брызгами нового дня.
Они скатятся с моих ресниц соленой водой и я - снова девочка на морском берегу. Играю в камушки, перебираю ракушки. И строю домики. Из песка.

Апыч все решил. Его инетный роман будет процветать и дальше. Господи, спасибо тебе за эту подставу, солнце, я теперь могу спокойно двигаться дальше. Без балласта))
Как говорили древние греки:
"Ты снял камень с моей печени!"
Хорошо.
Пы.сы.. Одной страшно. Но еще страшнее знать, что единственный человек, которому ты доверила себя, своих детей, ведение личных дел и вообще свою жизнь в целом - в момент, когда ты только выцарапываешься из липких объятий комы, вместо того, чтобы хоть как-то успокоить детей орет на них и пугает что маму они могут вообще больше не увидеть, а в свободное время флиртует с кем-то без лишних зазрений совести.
И потом, когда ты еще не вся на этом свете продолжает эти отношения, прекрасно зная, что я в курсе и как я к этому отношусь.
Нет. Спасибо) Дальше мы сами))

И вот ведь как совпало - моя рефлексия по поводу неумеренного мужниного интернет-общения с прекрасной незнакомкой и старая-престарая кухня подаренная мне приятелем по случаю продажи его дачи. Данилофф раскулачился на кухню и, судя по результатам, о которых позже, надо бы к нему в гости заехать, спасти от помойки остальное "барахло"))) А то ведь скупят, вынесут на свалку, а на какую и не скажут( В общем, прислушавшись к свои ощущениям по поводу первого инцидента и второго удачного приобретения - я услышала в своем внутреннем голосе нотку сарказма на тему "когда коту делать нечего - он яйца лижет" и решила поступить принципиально) Обычно, когда кто-то или что-то достает меня до печенок - я медленно, как и все козероги, прихожу к выводу, что ему (предмету, пространству, человеку) попросту не хватает моего пристального внимания. Ну а иначе зачем так напрашиваться? Логично? Ок. Все совпало. И протекающие в кухне шланги и привоз новой со старыми дырками мебели и муж, который уже откровенно не знает, чем бы таким полезным себя занять.
В общем, не знаю, на что я буду доживать до ближайшей получки, но я поехала в "Чистые матриалы" - тут есть у нас - и купила кусок линолеума с распродажи, кучу всякой мелочевки для кухни и по хозяйству вообще, перчатки, пару пилок для лобзика ну и так по-мелочи. И поставила всех перед фактом: "кухню ремонтируем!" И точка.
А впрочем, никто особо и не возражал. Народ у меня в доме покладистый. Знают, что ежели я чего решил - то выпью это обязательно) Ну и вот. В целом все довольны никто из домашних не пострадал. Ну окромя тараканов, но тут вы меня и сами поймете)
Дальше будет рассказ и много фоток. Или вдохновляйтесь, на здоровье, или перелистывайте к такой-то матери, ибо все суета сует и вообще форменная бытовуха - ничего особенного.
Итак:
было:


стало:



подробности здесь

Мдям.. Зря ты, апыч, не перелогиниваешься с моего компа заходя куда попало.. завелась в дневе у супружника тетенька. Я что ни спрошу - отнекивается и отмазывается и вообще делает вид, что не слышал.
А тут оказывается, что он ей и музычку выкладывает и ляля-фафа гутарит аж со времени моей госпитализации. Вот как в сознание меня в больничке привели - так он к ей в приват. Буквально я в капельницах лежу себя не помню, а он тусует. И обсуждает с ней какая я ужасная и как с ним обращаюсь, а она ему рассказывает, какие неадекватные вещи я пишу в дневе. И так по сей день.
Короче у моего супруга интернет-роман а про все остальное он просто мозгоебствует и не более того.
... И этот человек обижается когда я "ковыряю в носу"...
Спасибо Фаерфоксу. Яндекс бы прикинулся шлангом, а этот нифига.
Что же разу не сказать. Все было бы так просто-просто. Проще даже и не бывает)) Гуд бай, Америка) То-то у меня не стоит снова поселиться вместе. А это просто моя чувствительная задница - она порой умнее головы).
(Удаляется, напевая: "Я свобооооодеееен... Словно птица в небесах"...
По дороге снимая обручальное кольцо и снимая с полки семейную фотографию).

Слышь, любимый, я тебе более ничего не должна)))
А вот себе за эти десять лет задолжала по самое не-балуйся.

Когда женщина созидает. И до конца..

Нам отказали в жилплощади. Опека может не позволить мне поменять квартиру на дом. Государство не может защитить своих граждан, как в случае с сыном Ирины Берсег и в то же время изо всех сил не позволяет решать проблемы самим. Пусть они все сгорят в аду, суки, в аду в аду в аду.
Анекдот на злобу дня: "Пропала собака. Колли. Рыжая. Сука. Блядь. Как я ненавижу эту страну!"

Полное бесправие и пиздец. Все куплено. Все козлы. Не рожайте этой стране новых рабов!!!

Уффф. Выдохнула. Сегодня больше об этом не думаю(

Ох робяты.. Сложный у меня был вечер... Много думалось мне, мало спалось. И, говоря по правде, до сих пор не спится... И я даже скажу почему так.
Я сейчас выставляю на продажу московскую квартиру. За годик - даст Бог, продам. И выкуплю дом, который уже загадала. И который ждет меня здесь. И вот как-то вспомнилось мне и подумалось: как погано живется иным людям!
Вот о соседях моих московских вспомнила. Это ж на сколько жизней вперед эти мои соседушки и иже с ними Карму-то себе отравили! И, знаете, я покидаю насиженное место с такой легкостью, с таким энтузиазмом.. А главное, я, пожив здесь, в нормальной человеческой среде, где люди хотят и умеют улыбаться, договариваться и решать проблемы, понимаю теперь, насколько же омерзительные миазмы душ человеческих мне пришлось увидеть, живя там! Ведь травили меня всей местностью. Буквально загоняли! И с одной стороны можно смело сказать - да. Они победили. Я уезжаю - выжили, у них получилось! Но это только с одной стороны. Фактически, можно сказать, что я победила еще летом, подав в суд на соседку за клевету. Заставив тем самым ее испытать нехилый стресс и вообще фактически съехать из дома. После чего они все заткнулись и утихли. А и пару раз позабыв, почем раки зимуют и забежав ко мне на огонек поскандалить - были спокойно и уверенно выставлены за дверь, как зарвавшиеся собаки. Но кто осудит того, кто не хочет жить в гадюшнике? Будь я сварлива хотя бы на четверть их способностей - я бы и дальше гнула свою линию, регулярно напоминая им что на каждое действие существует противодействие. Но задача была другая - организовать свою жизнь так, чтобы попросту исключить из поля зрения этих сучек и перестать позволять шокировать своих детей разными гадостями из частных коллекций невростеничек отжившей эпохи.
Но только переехав сюда и отдышавшись месяца три по факту я вдруг так четко осознала всю глубину бездны!
Сейчас я буду говорить как них@я не пацифист.
Я росла гиперопечным ребенком. До определенного возраста. Я была ленива, слаба, совершенно не понимала нафига вот это все и самое хреновое: я не умела говорить "НЕТ"!
Меня растили ооооооочень послушной девочкой. На радость бабушкам и маме и на зависть всем соседям. И стоит ли удивляться тому, сколько дерьма мне довелось хлебнуть на этом пути липового миротворчества?
Мой первый мужчина попросту изнасиловал меня. Да да. Не удивляйтесь - так и было. Причем ему это не стоило даже чрезмерных усилий - достаточно было припугнуть, психологически надавить - и все. И ВСЕ! Да, конечно, потом был Сашка и любовь и замужества, но первый сексуальный опыт - это был опыт заламывания рук и зубовный скрежет. А стыд-то какой, ой мамочки! Сейчас я вспоминаю это с улыбкой. "маньяк"-то был плюшевый и ни на какие фантазии его не хватило априоре) Ведь подумать только, чего бы не смог сотворить этот злыдень писюкатый, а хватило его только на традиционную советскую пятиминутку. После чего он сам засмущался, застращался и вообще проникся, позвал замуж и еще несколько лет ебал мне мозг на тему "ты такая хорошая - давай поженимся". Девочкой, блядь, взял)) Ага) Чувство самосохранения не позволило мне поверить во все придыхания и междометия, зато очень четко нарисовало мне картину тоскливой жизни на кухне у этого недомерка после тоскливой жизни в доме своих родителей. Но я не об этом. Я вот о чем: я не сумела сказать твердое НЕТ!. Вообще твердый знак - это самая важная буква в моем алфавите - я много лет изучала и осваивала жизнь с учетом именно этого знака. На днях я видела его на лавочке. Иду я по аллее, сидит он с приятелем. Постаревший, какой-то маленький, жалкий. Посмотрел на мои татуировки.. кажется, он меня попросту не узнал. И знаете, что я испытала? Сильнейшее чувство благодарности к этому скукоженному человечку. Я вообще в последнее время испытываю в основном чувство благодарности ко всем причастным к моей жизни людям. Но об этом позже. А вот лично Вове (так его зовут) я благодарна за первую в моей жизни веху и первый урок непослушания. Это был первый в моей жизни человек, который вербализовал для меня концепцию того, что можно быть непослушной! Иногда это даже нужно. Порой жизненно необходимо! Это то, что никогда ни под каким соусом не могли и категорически не собирались объяснять мне близкие люди - мама, папа, бабуля... Все они требовали послушания. Безоговорочного, абсолютного. Самое страшное было оказаться непослушной, неблагодарной, а когда это не прокатывало - была еще одна телега: ОБИДЕТЬ ОТКАЗОМ. Она призвана была победить остатки сомнений. Мамы и бабушки, папы и дедушки, задумайтесь на минутку, какое будущее вы готовите своим детям: тотальное послушание предполагает, что в итоге они не смогут отказать насильнику, вздорной бабе из метрошного киоска, начальнику, любому, кто сидит ближе к солнцу и выше по статусу или просто сильнее. Иногда даже не физически. Психологически.
Полжизни я училась говорить нет. Полжизни я ношу в себе эту травму. Полжизни я угробила на то, чтобы научиться твердым голосом произносить это короткое и емкое слово.
И вообще определять для себя - это мне подходит, а вот это нет.
Скажите мне, чем человек так уж отличается от животного? И те и другие разумны в пределах своей компетенции. Но дано человеку такое: свобода воли. Это дано не природой. Это от Бога. Не может он поднять этот камень - нарушить волю человеческую. И если человек решил грешить - никто не сможет упредить его, потому что этот дар непререкаем. Так почему мы столь легко сливаем этот подарок? А все просто: сломанная воля. Неумение и боязнь сопротивляться. Агрессии, людям, обстоятельствам.
Страшно подумать, что было бы не освой я этот первый в моей жизни урок. Забив на все остальные уроки. Плывя по течению в послушно-спящем режиме! Моя воля к жизни иссякла еще двадцать пять лет назад. И только сейчас я оценила ее богатство и красоту и эту немеряную радость, подаренную мне - жить, дышать воздухом, чувствовать, мечтать... Двигаться, наконец!
Я всегда позволяла мим детям говорить "нет". И еще выбирать. Я ни разу еще не пожалела об этом. Надеюсь, так будет и впредь.
Я теряла и находила. Я падала и вставала. Я сейчас такая живая и счастливая, окруженная детьми и друзьями и любовью близких благодаря тому, что я шла. Я не ношу поникшую маску вместо лица. Я не пытаюсь соперничать ни с кем - ни в остроумии ни в житейской мудрости. Я все тот же ребенок, что был раньше. Только уже повзрослевший и осознавший себя человеком. Нельзя отрекаться от себя. Нельзя предавать в себе Бога.
Я благодарна близким и родным за поддержку. Помощь. Вещи. Деньги. Возможности заработать.
Я очень благодарна своему мужу за то, что когда я показываю ему свой круглый перерастянутый живот и сетую на это досадное несовершенство - он в ответ надувает свое пузико и радостно сообщает мне, что "ура"-мол, "скоро меня догонишь!" И смеется. Он смеется, давая мне всячески понять, насколько это не важно.
Надо уметь сказать "нет!" Когда тебя втягивают в травлю кого-то кто кажется более беззащитным. Надо уметь подумать и решить, что же ты выбираешь - вечную борьбу или реальное решение проблемы. Надо уметь уйти вовремя. Надо уметь ударить первым, когда драки все равно не избежать.
Слава Шиве-разрушителю старого и отмершего. Потому что для нового и созидательного нужно расчистить место.
Иногда чтобы сохранить надо потерять. Иногда чтобы построить надо сперва разрушить. Иногда чтобы сохранить надо оставить. Бросить и уйти не оглядываясь.
В новостях: "Русский мальчик сам организовал побег из приёмной семьи в Норвегии". Круто! Молодец! Надо бороться. Надо верить. Надо двигать эту реальность. Надо дать ей напор и вектор. Такого не сломает система. И прекрасно, что он русский. Нам надо сейчас много таких русских. Чтобы не дать согнуть, сломать, изуродовать нас. Чтобы не отщелкали поодиночке.
Была на днях у знакомых. В школе вместе учились. У них сейчас живет француз. Пишет диссер, потрахивает русских девок, водовку попивает. Немножко. Для куражу. И сидит себе такой там и в ус не дует. И хорошо ему - ништяки всякие - иностранец! Король проспекта. Зацепились мы языками (с русским у него нормально все - пятый год в России) и давай он мне рассказывать про то, как у нас тут бедно да бесправно и как наши девки хоть за крокодила - лишь бы увезти пообещал, и что мужиков-де у нас не осталось тут вовсе... И несет его и несет, а гляжу - рука меж тем аккуратненько так меня за талию приобнимает. И как бы отводит в глубь коридора. Ребята посуду мыть ушли, а мы курили в предбаннике. Ну так вот и запевает мне хрен этот иностранный про то,что вот видишь, мол, вот теперь я тут одна с детьми, а тут он - весь в белом - поддержать готов и материально и физически, так сказать, ибо приглянулась ему - не уснет теперь один... И перед глазами у меня вся жизнь пронеслась - и упорная учеба и работа и как влюблялась и как детей рожала и как стояла на таких краях, где никто не бывает а если и бывает - то реееедко так об этом говорит... И какие бывают руки теплые родные свои...
И по мере происходящего, меня от этого холеного мешка с евробаксами и слащавыми духами все больше подташнивает и я отодвигаюсь от него, а он все обнять меня пытается и уже все распланировал - и как с детьми моими познакомится и как осенью в Париж меня отвезет на шоппинг... И так он меня вскипятил всем этим, что не выдержала я и вдарила по его улыбающейся морде лица своим крепеньким татуированным кулаком. А в голове такая фраза застряла: "Что ж ты, сука, совсем уважение потерял!" Бородино они, гады, не помнят, так я напомню, а то ишь распоясались!
Смешно конечно. И ребята приобиделись немного. Но вроде поняли. А я вам так скажу: надо верить себе. И еще надо себя уважать. И помнит про свободу воли. Про Бога в себе, которого нельзя вот так - мордой по матрасу.
Иначе они нас всех продадут. Притравят друг на друга и будут смотреть, как мы гордыней обуянные, глотки друг другу рвем и бесимся.
Бог и судья моим соседям. Уродов везде хватает. Куда ж без них( Я сейчас решаю проблему со множеством неизвестных. Я не знаю, как, но я ее решу. Вот похудела же до первой пары джинсов и любимого пончо) Осталось всего два-три размера до следующих штанов))

А вот еще стол тут завалялся. Хозяевам квартиры без надобности. Хошь, говорят, оставь себе, хошь - выбрасывай.
Ну я оставила. Ну стол же - порисовать, поклеить, с гостями посидеть..
Такой вот пэчворк получился. Все как и прежде: Покрасила, задекупажила, порисовала а нем контурочками и лаком все закрепила. Теперь вот есть такая штука в доме - стол в стиле "пэчворк"))








А на очереди - стенка "Мцыри") Чуть покажу для затравки) Полный обзор выложу когда закончу, но уж жуть как хочется похвастаться) Вот примерно так))

Я твердо уверена в том, что люди, которые стремятся построить свой отдельный и прекрасный мир, в том числе, художники и декораторы видят мир иначе. Они даже называют его иначе. Вот приходите вы, к примеру, в магазин. Что вы там видите? Вещи, предметы... А они, знаете, что там видят? ЗАГОТОВКИ!
Так и тут: прикупила на кухню потолочный светильник. Повесила. Странновато смотрится(
Пошла за молоком - по дороге забежала в магазин тканей... Н и вот. Теперь светильник красивый и все на месте))

Бусины, нитки и маникюрные ножницы)


Соединыем одно с другим в задуманном порядке..




И декор для шляпки абажура - готов!


Ну и зажечь)




По времени - один индийский фильм с горячей маской для волос на голове))
Полезно, красиво и поплакать)))