http://www.stalkerfest.org/page.php?page=338

Итак, оставив позади Москву с ее гонками на выживание, я переехала в квартиру, которую сняла в Черноголовке. Обычная трехкомнатная квартира. В панельном доме. Сразу скажу - искала убитое жилье, чтобы самой починить, отремонтировать под себя и тем самым убить сразу двух зайцев: заблаговременно избавить себя от претензий хозяев по поводу "испорченного ремонта", ну и освободить себе простор для деятельности, которая, как любая любимая работа, залижет мои раны от пережитого и увлечет в новый мир, который я построю. Сама. В квартире работали только две розетки. Предбанник был грязным и ужасно оклеенным. Все - и пол и стены и обои очень грязные и старые. А в кухне пришлось заново белить потолок и красить стены. Менять вечно воняющий и старый смеситель под раковиной. Унитаз и то пришлось ставить новый - там везде бурого цвета водный камень на сантехнике. И если раковину я еще смогла отмыть - то унитаз - даже браться не стала. Просто поставила новый. Спасибо маме и Игорю - ее мужу - они помогли мне с этим вопросом за день до того, как я привезла сюда детей.
Теперь уже третий месяц, как я здесь, я многое успела и многое сделала. А впереди еще большие планы.
Ну вот, добралась я и до фотографий . И для начала приглашу вас на кухню - теперь она маленькая очень. В половину моей Московской. Но она уютная и милая. Было не развернуться, но я постаралась сделать ее теплой.
Я не фоткала то, что было - руки чесались поскорее сделать из этого кошмара уютный очаг для моего нового жилища.
Многое еще не доделано, но вот основное - все успела. Вчера последним штрихом подключала посудомойку.
Мой любимый вид из окна)


дальше

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.
...........

Десять лет ждала. В конце концов надеялась хотя бы купить это время. А теперь мне так спокойно и просто. И ничего того, для чего стоило бы так вот ломаться - не нужно. Это ли не то, что требовалось? И, главное, совершенно естественно - не надо)

...Иногда я думаю... А он - которому суждено - он уже родился?...
Но это так. Это отвлеченно о разном) А на самом деле я снова чувствую в себе эту жажду. Жажду жизни. И это так прекрасно, что я не могу передать словами.
Ко мне возвращаются силы. И с ними все то, что давным давно покинуло меня. Впрочем, по порядку) Я живу в ЧГ. И, честно, я не собираюсь возвращаться в Москву. Я вообще не понимаю, как меня хватило там на целых 10 лет!
Но с этим решено. Я нашла здесь дом и я буду жить здесь. Дети в восторге от нового места обитания. Ну а Мая интересуют только местные ежики и еще речка))
Случайно наткнулась на обсуждение моей персоны в дневнике своего друга) Девочка прочитала один из моих отчаянных постов про то, как все плохо и прозвучал вопрос (цитирую):
"Бедная женсчина.. Какой смысл рожать столько детей, чтобы потом думать как убится от такого и не только щастья??")))
Честно?... Мне стало жаль автора. Вообще интернет штука подставная конечно. Убожество выставляет на всеобщее обозрение на раз. Но задумалась сама. Вот в кои-то веки реально запросила архивы подсознания: "А вот же ж бин, нафиг??"
Знаете, создать человека - это удел Бога.
Я так спокойно и уверенно сейчас смотрю в будущее, как не смотрела в него лет двадцать) А знаете, почему? Потому что не пошла против сердца. Против Бога не пошла. А еще не побоялась изменить то, что надо было изменить.
А все, кто и в кустах роз ищет не бутоны, а шипы - они убогие люди. Их пожалеть надо)
Быть матерью - прекрасно)
А теперь я еще и вернула себе свою красоту и силу. Пройдя через боль, обиды и тотальное отчаяние, Я вернула себе себя) И по пути я не преступила своих принципы. Мне не страшно жить. И мне не страшно умереть. А с остальным - разберемся))
Верите?

Такие простые вещи всегда понимаешь не сразу. И порой до них приходится идти пол жизни. Но человек - он приходит в мир один и уходит один. Сам. И никто не может разделить с ним этот путь. Человеку нужно быть одному. Бывать одному. Не привязываться настолько, чтобы зависеть от другого - за такие вещи он всегда платит частью себя. И еще есть очень большое и сложное искусство взаимодействия, постигая которое мы находим себе компанию на этот небольшой, в сущности отрезок - одну короткую жизнь. И знаете, что? Велик соблазн перевесить на партнера свое душевное благополучие вкупе с прочими составляющими. Но не умея и не желая брать на себя эту ответственность, в сущности - обязанность и предназначение, ты отрекаешься от себя. И никогда не будешь по-настоящему благополучен и счастлив. Потому что человек это вселенная, неповторимая и сложная в своей самости. И если он сам не в силах разгадать себя - то никто не в силах сделать этого. Если помнить об этом - никогда не будешь тосковать по несбыточному и винить других в своих проблемах и недоговоренностях с собой. Я помню это не всегда. Поэтому часто создаю сама себе проблемы, которые сначала догоняют меня, а потом и вовсе шествуют на шаг впереди. Я сейчас многое вижу. И ко многому готова. И только сил прошу я у мира. И немного просветления. И знаете, спасибо вам всем огромное. За то, что были рядом все время, пока я блуждала во тьме. Сейчас я чувствую такую благодарность к вам всем, что она переполняет и греет меня в моих одиноких поисках меня) Но я уже снова в пути, а значит и "Письма с Границы" снова оживут) Пойду налаживать связь. Проставлю интернет и начну обрабатывать фотографии. Увидимся))

Моя душа живет в безвременьи. Я все еще та "девочка в первом ряду". Смотрю спектакль под названием "жизнь" все глуюже проникая в замысел и поражаясь многообразию форм и проявлений, статуирующих наше здесь -и- сейчас.
Я брожу по поросшим травой и цветами лугам своей юности и ощущение реальности происходящего окончательно покидает меня: то ли это смерть после жизни, то ли это жизнь после смерти. Но этот покой и это чудо я почти не могу объяснить.
Никогда я не могла и представить, что вернусь сюда. И если бы мне рассказали - я бы не поверила. Но свои первые шаги моя Майечка сделает на этой земле.
Это уникальное место. Здесь дом продолжается снаружи. Ты просто выходишь, а там - все что ты видишь - твой дом. Я спокойно брожу по пустынным ночным улицам и лесным просекам совершенно не задумываясь, кто выйдет мне навстречу из темноты.
Здесь сохранился удивительный микроклимат взаимоотношений. Здесь можно жить. Здест можно учиться, растить детей, гулять по ночам, купаться, покупать яблоки и парное молоко, гладить собак, улыбаться и забывать запереть дверь...
Здесь тепло и уютно. И еще здесь до смешного дорогой интернет))
И если бы у меня была вторая жизнь - я хотела бы провести ее здесь - в Простоквашино

Талия у меня становится все стройнее, а шаг упруже. Мысли ясные и текут неторопливой рекой. Здесь-и-сейчас мне не хочется упустить ни одного вдоха местного воздуха напоенного ароматами, ни одной ночной бабочки, залетевшей в окно, ни одной травинки.
Всю свою жизнь я хотела любви. Я стремилась постигать законы зла и добра. Но права Библия: "Счастье мудрого в нем самом, а глаза глупца - вечно на краю земли".
И " Слава храбрецам, осмеливающимся любить, зная, что всему этому придет конец!"
Рада я. Рады мои дети. Их драгоценное дыхание я слушаю каждую ночь. Их смешные словечки и звонкие голоса наполняют все мои дни.
Они так быстро растут, а я словно бы голос за кадром. Наблюдатель. Вне времени и пространства.
Мой роман с жизнью прекрасен и суров.
И... я люблю тебя, моя малая Родина. Я вернулась домой. И все богатства мира я сжимаю по ночам в кулаке. Мои вены наполняются лавой, мои глаза грезят наяву. Я обретаю силу волшебника страны Оз и наслаждаюсь ею.
Я дышу. Я живу. И я знаю, что такое любовь.
Спасибо)

Моя душа живет в безвременьи. Я все еще та "девочка в первом ряду". Смотрю спектакль под названием "жизнь" все глуюже проникая в замысел и поражаясь многообразию форм и проявлений, статуирующих наше здесь -и- сейчас.
Я брожу по поросшим травой и цветами лугам своей юности и ощущение реальности происходящего окончательно покидает меня: то ли это смерть после жизни, то ли это жизнь после смерти. Но этот покой и это чудо я почти не могу объяснить.
Никогда я не могла и представить, что вернусь сюда. И если бы мне рассказали - я бы не поверила. Но свои первые шаги моя Майечка сделает на этой земле.
Это уникальное место. Здесь дом продолжается снаружи. Ты просто выходишь, а там - все что ты видишь - твой дом. Я спокойно брожу по пустынным ночным улицам и лесным просекам совершенно не задумываясь, кто выйдет мне навстречу из темноты.
Здесь сохранился удивительный микроклимат взаимоотношений. Здесь можно жить. Здест можно учиться, растить детей, гулять по ночам, купаться, покупать яблоки и парное молоко, гладить собак, улыбаться и забывать запереть дверь...
Здесь тепло и уютно. И еще здесь до смешного дорогой интернет))
// И если бы у меня была вторая жизнь - я хотела бы провести ее здесь - в Простоквашино //

Талия у меня становится все стройнее, а шаг упруже. Мысли ясные и текут неторопливой рекой. Здесь-и-сейчас мне не хочется упустить ни одного вдоха местного воздуха напоенного ароматами, ни одной ночной бабочки, залетевшей в окно, ни одной травинки.
Всю свою жизнь я хотела любви. Я стремилась постигать законы зла и добра. Но права Библия: "Счастье мудрого в нем самом, а глаза глупца - вечно на краю земли".
И " Слава храбрецам, осмеливающимся любить, зная, что всему этому придет конец!"
Рада я. Рады мои дети. Их драгоценное дыхание я слушаю каждую ночь. Их смешные словечки и звонкие голоса наполняют все мои дни.
Они так быстро растут, а я словно бы голос за кадром. Наблюдатель. Вне времени и пространства.
Мой роман с жизнью прекрасен и суров.
И... я люблю тебя, моя малая Родина. Я вернулась домой. И все богатства мира я сжимаю по ночам в кулаке. Мои вены наполняются лавой, мои глаза грезят наяву. Я обретаю силу волшебника страны Оз и наслаждаюсь ею.
Я дышу. Я живу. И я знаю, что такое любовь.
Спасибо)

Ну вот, вроде все и устаканилось понемногу) Поправилась. Чувствую себя гораздо более уверенно. Начала бегать по вечерам выгуливая Майского)) Собакер доволен) Но, боже ж ты мой, прекрасный и чУдный, расскажите же мне, люди добрые, КАК бегать с бюстом пятого размера?? Обычные лифчики и бюстье не помогают. Все равно неприятно( Пробовала перевязать. Дышать фигово. Может немного полегчает моя прекрасная половина, схуднув?? Жаль, конечно, терять столь неожиданно обретенные приятные формы, но мнится мне, что они всегда были вполне себе, просто поменьше и, как показала практика моей активности, поудобнее)) Бегать клево. Особенно когда потом после пробежки по лесу и упражнений есть возможность окунуться в тишайшую прекрасную воду озера - ну сказка, ей богу) Мне все мое сидение в Москве этого не хватало) Динамика, правда, немного выбивает из колеи - все же мышцы, хотя и с удовольствием воспринимают любимый привычный тонус, болят немного и просят дополнительных часов сна, но зато кожа разглаживается, лицо становится все чище и улыбаюсь я все чаще. Декоративная косметика потихоньку выбывает их ежедневного обихода.
Как же я запустила свое тело! Но зато с каким удовольствием оно возвращается к привычным ему и любимым нагрузкам и радостям! Столько удовольствия вливается в него с каждым глотком прекрасного живого местного воздуха, что я чувствую себя неправдоподобно юной и живой) Хочется танцевать. Хочется любить и радоваться.
Поверить не могу, что еще несколько месяцев назад какая-то странная жаба сидела в моей голове, блокируя одну единственно правильную мысль - пора домой! Я ведь чуть не загнулась в этой Москве! И даже не берусь себе представить, что было бы что было бы со мной, просиди я там еще одно лето!
Кит подзагорел, похудел уже на три с половиной кг, глаза у парня светятся. Бегает, между прочим, со мной вместе) Да и Аська, чего греха таить, к нам присоединилась) Так что у нас тут небольшое такое стадо коней по окрестным лесам носится) Во главе с Майским. Кит пошел на рукопашный бой. Классический. С полной нагрузкой. Самый младший в группе, но упертый, блин! Молодец.
Малышня радуется, я ленюсь фоткать, но все будет)
Вся наша жизнь пошла совсем по другому)
Друзья приезжают к нам в гости) Встретила на местном озере еще одного лирушного персонажа - интересный дядька, приятный и весьма забавно общается) Павел Декарт зовут. Оказывается, тоже выбрал в качестве временного базирования ЧГ. И радуется) Вообще столько совпадений и странностей со мной происходит теперь... Спасибо прошлому году и нынешнему. Спасибо Наталике и Аумке за воплощение. Спасибо всем моим прекрасным друзьям - вы были для меня опорой в самый страшный период моей жизни! И я так рада, что вы все у меня есть!!
Все. Клянусь, к следующему посту - фотки)
Люблю вас)
Кстати, традиционно собираемся на Пустые Холмы)
Ы))

Сим сообщаю, что я поправилась. Осталась слабость, но небольшая. Дети румянятся, как печеные пирожки , купаемся уже две недели и загораем и гуляем до полного умопомрачения. Да, я почти доделала основной ремонт. Всех очень люблю и целую) На следующей неделе планируется инет - и тогда уже записки и картинки.
Много мыслей.
Много выводов.
Все правильно и хорошо. Мучают только долги и недосып)) Но это такие мелочи по сравнению с моей жизнью в Москве, что и говорить о них не стоит))
Приезжайте в гости))

Сегодня первый день живая) Последние дни лопала одни сладости (ну уж и не знаю, почему))
Сегодня свежий салат показался мне просто райской амброзией и живительным нектаром.
Настроение смешное. Немного подстригла волосы - резко полегчало.
В четверг выберусь в Москву. Свадьба у моего доброго друга - надо поздравить да и в квартире есть немного дел.
А вообще все очень хорошо) И лето только начинается))
Люблю всех)

Уже месяц прошел с того времени, как я сменила шумную и суетливую Москву на тихую и очень спокойную ЧГ. Здесь все цветет сейчас. Стоит три куста: вишня, сирень, ирга... и все в цвету. Поодаль черемуха. Здесь так бархатно и спокойно, что я уже забыла, как это - бежать, смотреть на бесконечные кавалькады огней и вообще жить минутами. Здесь в сутках все иначе.
Не налюбуюсь, не нарадуюсь.
Сердце тихо поет.
Надоело болеть. Пора приниматься за остальные планы)
Сил мало. Вчера поклеила обои - сегодня весь день в лежку.
Трудно так. Но надо подниматься.
Я еще не привыкла и поэтому периодически внутри меня включается секундомер, но с другой стороны - словно бы так всегда и было.
Все же как я устала. Видимо так сразу это не пройдет.
Сделала обследование. Пока все устаканивается. Только сил нет. Буду ждать их прихода. И кое-что менять в его предверии.
Целую)

Вчера поймала себя на мысли, что могла бы написать книгу. Но не напишу. Или пока не напишу. Пока буду жить дальше. Поправляюсь. Медленно. Дети здоровы и довольны.
Брат добрался до Уэлена. Экспедиция закончена. Я знала, что у них все получится.
http://www.russnegohod.ru/events/exped201103/
У меня вот тоже получается потихоньку. Впереди много всего и позади тоже. Странная штука эта жизнь.
Пошла красить двери..
Пишу бумажный дневник. Потом что-то перенесу сюда.
Знаете, нет смысла жить иначе - прогибаясь и вечно подстраиваясь. Некоторая доля гибкости не повредит, но жить надо полной жизнью. И любить свои шаги. Иначе бессмысленно и бесполезно.
Я вернула себе себя. Я нравлюсь себе такой. Еще вот инет подключу и вообще мишн-комплит. А пока вот так - по случаю. Хочется поговорить, но пока силенок маловато)
Можно выть сколько угодно, но управление собственной жизнью только на собственной шкуре и собственной совести и ответственности. И если не идти - что толку обсуждать путь?
Я учусь дышать заново.
Надо срочно строить дзен-балкон. Пора))
ЛюбИте)

Ну что я могу сказать по сути дела. Я здесь и мне хорошо. В мои окна льется сила земли и неба и воздух. Сладкий и свежий утренний воздух. И я просыпаюсь умиротворенная. Я выхожу из дома и нюхаю эту пропахшую солнцем и смолой прохладу. Много тысяч лет назад я уехала отсюда и почти сразу заболела. 10 лет длилась моя болезнь. Но я покончила с нею. И вот теперь ослабевшая и измученная, выжатая до капли, буквально высосанная как насекомое, попавшее в сеть, я все же осталась жива и вернулась домой. Я выхожу погреться и расправить для просушки почти сгнившие крылья. В моей кухне висит рисунок друга. Ирисы - мои любимые цветы. И еще хризантемы. Но они просто стоят в бутылке на окне)
Приехав сюда я почти немедленно заболела. Мне словно сломали позвоночник - весь его костный столб болит дико и по нервам и мышцам расползается боль и немочь... Тело начало получать кислород. Ведь какой сильной и энергичной женщиной я покинула этот город и какой развалюхой я вернулась! Теперь как из тяжкого забытья, полусна и боли, я медленно, час за часом возвращаю себе утраченные силы и жизнь.
Дети в восторге от леса, детских площадок и других детей на улицах) У всех побелели белки глаз и разрумянились щеки) Личики малышей подзагорели на солнце. Я радуюсь возможности заботиться и просто тихо любить их.
Щурюсь на солнце. Весь день хожу нечесанная и улыбаюсь всем как дурачок. Мне в пору выставлять стульчик под окна , чтобы я как старая бабулька сидела на нем и кутаясь в шаль смотрела на то, как поток жизни проливается через призму света и головокружительного соснового воздуха прямо перед моими глазами и играет всеми цветами мироздания. Внутри я понимаю, что это кризис. Я как с штопоре погружаюсь то в боль, то в сон, то в воодушевленное делание. Но знаете, здесь у меня без малейшего напряжения получается слушать себя и не отказывать себе в том, что мне нужно. Нужно вздремнуть - и я спокойно сплю пол часа. Нужно сделать перерыв и подождать - и я жду и спокойно созерцаю стены и ли просто смотрю в окно.
Словно бы после тяжелой болезни меня наконец-то привезли домой. И теперь я медленно и верно учусь снова жить и дышать и спать и есть немудреную простую пищу... И внутреннее состояние у меня по большей части благостное.
Скоро проведу себе интернет и снова проявлюсь почитать вас. А сейчас у меня такой странный период - тону в неизбежном и в днях. В окна моей квартиры льется такая красота и безмятежность, столько чистой энергии, что я не успеваю ее усваивать - так и хожу, словно меня обнимают невидимые потоки светлого и чистого.
Я не устаю благодарить Мироздание за то, что решилась на этот шаг. Спасибо и всем вам за поддержку)
Пусть и у вас все будет хорошо) Света вам и Добра)
ЛюбИте!

Ну... С Богом..

Уползище
Убежище для тех, кто не бегает
(нашла в ЖЖ)

Вот вы знаете, что делает женщина, когда у нее заканчиваются все силы - и душевные и физические? Когда нервы на пределе, а терпение на нуле? Когда денег осталось "кот наплакал" и предвидятся они с таким перерывом, который заставляет припоминать и стратегически рассчитывать запасы гуманитарных продуктов? Самое правильное решение - пойти туда, где можно залатать эмоциональную дыру. Пополнить запасы сил и найти прямую, утраченного в боях с пространством, равновесия.
Вот удивительно, как иногда не хватает просто сделать шаг в сторону из ситуации. Ведь сколько времени потрачено на то, чтобы решить что и как и какого цвета и где идея.. А на деле приезжаешь в Леруа-Мерлен и пожалуйста тебе все идеи на блюдечке - быстро и качественно: нежная пенная фактура для кухни цвета слоновой кости, бирюзовые шторы и коврик на пол. Белый стеллаж в стиле "Ivory"у меня уже готов и даже состарен, а еще есть красивые корзинки, задекупаженные коробки и вазочки цветного стекла - вот и кухня. Ах, да, плафон для потолка плетеный из отбеленного ротанга. Красота))
А еще нашлась краска для стен Асиной комнаты изумительно чистого малинового цвета в духе Беллини.
В детскую я взяла красивый клетчатый тюль совершенно апельсинового цвета и диванные подушечки - две апельсиновые и одна желтая в тонкую полоску). Основные акценты расставлены. Комнаты решены. Дело только за исполнением) Отдохнула, понюхала свежераспиленные досочки, потрогала теплое дерево, налюбовалась красками и текстилем - много ли дизайнеру интерьера надо, чтобы наполнить себя впечатлениями и идеями.. И - о, чудо!
Я в порядке. Силы прибыли, голова прояснилась. Я еще на шаг ближе к исполнению.
Вот правда, деньги закончились и очень хочется спать. Чем и займусь сегодня. А завтра с новыми силами и идеями до-разобрать вещи и окончательно все приготовить к переезду. Последняя комната осталась. Отмою, переберу и все готово.
Дождаться бы пособий. И дело в шляпе. Обустроюсь немного и надо начинать зарабатывать. Никаких сил больше нету терпеть это полное безденежье. Есть у меня одна идея и она должна, она обязана сработать!
Вижу как наяву: магазинчик хенд-мейд штучек и подарков + свой сайт = интересная работа, стабильные заказы, автошкола, удобная машинка, свобода перемещения и улыбки моих малышей)) Пока работаем с мыслеформами, скоро перейдем к делу!
И никаких личных разборок и депрессий)
Мне некогда)

Люди! У нас тут экологическая катастрофа на грани фола) Василий Сергеевич мне в качестве бодрого утречка взорвал баллон со строительной пеной в кухне)
Все отчистила. Включая присутствующих от этой липкой штуки. Дети уже наигрались и в пирожки и в червячки и в шарики и в художественное вырезание по затвердевшей пенке. НО:
остались белые пятна на линолиуме. Как будто молоко разлили и не вытерли( Есть на свете такой растворитель, который это берет?? Благодарности моей лучики потянутся к вам за любую информацию про правильные растворители))
Нет, я конечно, собиралась выложить кухонный пол плиткой. Но не сейчас. Совсем не сейчас. Точно говорю.

Ыыыыыы... Устала как зверь... А тут еще только пол коня валялось( Сегодня так сразу упасть спать не получится - надо доделать программу минимум. В целом я довольна днем - вычистила пол квартиры и разобрала почти все вещи. Осталось немного - дна на два - три. И здесь будет порядок. Потом начнется там) Там снег тоже сошел. Ну.. в лесу еще лежит. А городок уже сухой и чистенький. Там будет все проще - квартира пустая - расставить мебель и разложить все вещи по полочкам. Разложить белье по тумбам и постелям ну и книжки - цацки пристроить. И уже можно жить. Понемногу преображая атмосферу. Ключики уже болтаются в сумке, ощутимо прибавляя уверенности в завтрашнем дне)
Планирую там покрасить стены и приклеить потолочные плинтуса - без них все же интерьер не выглядит законченным. Ну а после - уже и за мелочи можно браться. Первым делом надо будет преобразить старую советскую стенку под маркой "Мцыри") Клянусь - я не шучу. Там на задней стенке сохранилась приклеенная маркировка. Прочитала название: "Шкаф стенной "Мцыри", "секретер "Мцыри" и "буфет "Мцыри"" - ходила, хихикала. Надо ж так)) Назвали со всей пролетарской ненавистью, так сказать)) Убивает темно-коричневая полировка. Ничего, мы ее шкуркой расцарапаем и покрасим. Сделаем нежный декупажик и будет у нас стеночка светлая и красивая - на загляденье)
Потом займусь балконом - там надо обшить стены и постелить мохнатый коврик. А еще посадить цветов - пусть будет зелено, многоцветно и красиво)
Пока не очень понимаю, удастся ли собрать детский спорткомплекс. Там может не хватать крепежа. Но я надеюсь, что-нибудь придумаем.
Как-то не очень радует отсутствие потолочных светильников в комнатах и на кухне. Придется что-то придумывать с этим делом. Но пока дело спасут торшер и лампа, подаренные мне Анной) Они очень красивые. Я не удержалась - уже подключила и полюбовалась. Торшер дает красивый свет на потолок и стены, он черный и прекрасно вписался к мальчикам в комнату - там мебель черная, а лампа нежная и яркая, идеально подошла к Асиной комнате - там белая мебель и лампа тоже.
В детскую пока повесим что-нибудь пластиковое. Чтобы не разбили при случае, а там поглядим).
Останется кухня. Моя территория) Ну что ж.. Лиха беда - начало.
Здесь уже будет чисто и разобрано, а там все сразу разложится по полочкам. И все. Прощайте многотрудные разборки с тряпками и штучками. Только дети и творческие моменты.
Там прекрасный воздух - ароматный и свежий. За окном - сосны. Спится там хорошо и сладко. Думаю, все, что я сейчас делаю всем нам пойдет на пользу. И детям и взрослым. Давно пора было что-то сделать. Усталость очень отупляет и раздражает. Апыч, вдохновленный перспективами грузил и перетаскивал как зверь.Теперь все самое тяжелое стоит по местам. Очень помогла моя мама - целый день провела с нами - отмыли кухонные шкафчики, раковину, ванную.. Ремонт не производили там видимо, лет эдак 20. Водный камень и время сделали свое черное дело. Но мы справились. Теперь все будет хорошо! Отоспимся, нагуляемся, накатаемся на великах, все лето будем купаться!
Я сама себе не верю. Но это факт)
И - ура! Я сделала это!
Пусть и дальше все получится так, как я хочу. Я очень постараюсь. У нас у Вершителей всяко бывает, но Очевидного упускать не гоже, а то можно и без Невероятного остаться)) А это уже полный конец обеда!





Н

-Что у нас с клонированием?- спросил Диктатор.
Главный Учёный неопределённо помахал в воздухе рукой.
-Мы над этим работаем.
-И как успехи?
-Ну вот, с овцой уже опыт прошёл удачно. Из одной овцы получилось две.
-Ну замечательно! Значит, скоро мы начнём наконец клонировать суперсолдат!
-Да нет, пока рано ещё,- скривился Учёный.- Пробовали мы их уже клонировать. Всё-равно на выходе две овцы получается...

Перевезли половину. Ну скажем, бОльшую часть. Теперь собрать все остальное и найти машины на всю честную компанию. Последний рывок. Я устала и перенервничала. Я не понимаю,почему нельзя было взяв машину, съездить в два рейса и все вещи перевезти сразу. Ну и ... Не хочу в общем говорить лишнего. Просто раздражает некоторое вмешательство, но я лучше промолчу.
Вышла на автовокзале и сразу почувствовала, как пахнет воздух! Деревьями, землей и весной. Вкусно. В Москве даже в ботаническом нет такого воздуха!
В квартире хорошо. Кухня и большая комната, в которой поселятся малыши максимально разнесены между собой и вечерние гости, заглянувшие почаевничать, не помешают спокойно спать малышне) У Аси своя комната и у старших мальчиков - тоже.
И все равно работы там прилично. Но я понимаю так, что надо переехать и там на месте уже делать все. Поэтому я все собираю и ищу снова машины( Выбираться надо самим. И поскорее. Здесь что-то совсем становится тяжело.
Прочитала у Hava "на последней парте". Накануне говорила с Апом. Наутро пост как резюме. Наш случай.
Выводы однозначные.
Скорее бы уехать. И пусть живет на работе. И мы, наконец-то, будем жить!
И планов громадье.