Новая ссылка в коллекции:

Галерея Дэйва Манна

Великолепная графика байкерской тематики!

Ключи: графика, мотоциклы [Сохранить ссылку себе]

В жизни все повторяется дважды,
в виде драмы - только однажды,
а второй раз, в насмешку вроде бы -
в виде пародии, только пародии...

А скоро я уйду.
Только останутся эти воспоминания, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов.
Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой незыблемой.
Они как вечный памятник, никуда не уходят,
И передаются изо дня в день.
И они, наконец, покажут, как я любила тебя.

Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был рядом и ни в коем случае не предал меня,
Не ушел - так я называю разлуку.
Хотя...
Она такая нестрашная...
Я заглянула к ней в лицо, когда она приблизилась к нам...

Я все еще скучаю, я еще хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку.
Я все еще скучаю... Я сейчас совсем одна, и все чужие.
Я все еще немного скучаю...

Я без тебя, и меня прежней больше нет.
Я вся в ошибках, исправлениях, вся неправильная,
Другая - без тебя я уже другая...

Взгляд мой, все еще ищущий тебя, нигде не останавливается.
Сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра.
Но я переживу эту ночь, не для того, чтобы тебя найти.

Теперь я понимаю, как это расставаться.

Я, конечно, очень грешная, но я не буду бороться за этот Рай.
Зачем? Ведь Рая для нас не существует...

Если тебе что-то не нравится, можешь вернуться в свой прошлый мир,
А я буду жить как-то. Я применю все свои силы...

Но пока я здесь, в нескольких километрах до тебя.
Я даже, наверное, завтра позвоню тебе.
А потом я просто переживу время без тебя...

Плохой у нас финал, грустный, но я его вырву, эти листы... Все эти листы... Их же можно вырвать?
Теперь всё. Уже не твоя...

Утро... протяжный стон будильника... Уже несколько месяцев каждый день Жиляков просит: "Верни им небо"... а мне хочется швырнуть в него подушку и в неистовстве молить о возвращении в мир грез... Но все равно приходится вставать...

Потом несколько упражнений на растяжку, контрастный душ и легкий завтрак... Прошло то время, когда утром я съедала порцию салата или домашние котлеты с картошкой. Теперь мой сонный организм не воспринимает ничего кроме творожка или йогурта. Щедро сдабривая абсолютно бесполезный завтрак большой кружкой растворимой гадости под названием кофе, просматриваю утренние новости. Катастрофы, теракты, конфликты - вот вам и порция "позитива" на сегодня. Посуду не мою... никогда...

Затем начинается процесс одевания. В этом ответственном действе участвуют все части тела и постепенно к процессу подключается еще и креатив, образное мышление, а временами еще и чувство вкуса... Никогда не хватает времени, чтобы продумать свой гардероб... Даже глажку я всегда оставляю на утро...

А вот потом, когда голова полностью светлеет и до самых отдаленных краешков мозга доберается мысль об опоздании, начинается самое важное - сотворение образа. Вот тут-то я и даю волю фантазии, которая творит меня, ваяет неповторимый и живущий только один день образ...

На троллейбус можно даже не рассчитывать. Ему все равно, приеду ли я вовремя или в очередной раз опоздаю - он живет по своим часам. К тому же поток машин в очередной раз похож на стоячую воду... и как всегда бегу на шпильках, спотыкаясь на ступеньках и застревая в водосточных решетках...

Потом включаю компьютер и растворяюсь в потоке слов и предложений... Мерное постукивание клавиш нарушает громогласный телефонный визг, возвращающий меня в реальность все еще аналогового столетия. Иногда мысли уносят далеко отсюда, и мышка уютно засыпает в ладони, но предательски мигающее окошко с аськой или новым письмом вновь возвращает мебя к работе...

На обеде долго решаю, что бы выбрать... И в итоге, как всегда, беру рыбу и овощи... Иногда балую себя пирожным, смакуя каждый его кусочек... Обед - это остров свободы, на котором все мысли почему-то вновь уводят в работу...

Вечереет... Внутренний голос, как всегда, не дает мне уйти не завершив начатое. Но никогда в течение рабочего дня не удается сделать все, что было запланированно раньше... Стопка неоработанных анкет предательски белеет у меня на столе... Но приходится составлять план на следующий день, как всегда прибавляя к нему что-то новое и грандиозное. А потом, собрав в охапку журнальчики, бумаги и еще кучу того, что все равно не просмотрю и не прочитаю дома, бегу в спортзал...

2 часа упорных тренировок... 2 часа истязания мышц, во время которого мысли уходят куда-то в область физического. Думаю о боли, о работе тела... больше ни о чем...

После зала иду гулять с друзьями. Организм мобилизуется и рвется в бой. Говорим о жизни, чувствах, вспоминаем курьезы... И ничего... легко и не замечаю, как пролетают очередные 2 часа, не давая мне надышаться ими как следует...

Валясь с ног от усталости, прихожу домой. Пытаюсь переписать лекции, но в очередной раз откладываю их прочтение на завтра, теша себя мыслью, что на худой конец, на работе есть ксерокс... Недочитанная книжка лежит рядом с постелью... на нее у меня никогда нет времени - даже в выходные... Недописанный рассказ лежит где-то рядом с компьютером...

Подхожу к компьютеру и вновь перезагружаю его. Он никогда не выключается, все время что-то закачивает... фильмы, которые я когда-нибудь посмотрю...

Смотрю на телефон... опять ни одного звонка... но я не набираю желанный номер... теперь мне все равно... я даже не убрала его с кнопки быстрого вызова... зачем, если все равно это место пока занять некому... а слова, которые я никогда не скажу останутся только моими...

Теплый душ и на глаза ложится свинец... Тело погружается в пустоту и грезы медлено обволакивают его своим теплом...хочется сделать еще много чего, но из этого замкнутого круга не вырваться...

Все как всегда...

Просто Новый год

Ей было 19, ему 22. Он казался ей таким взрослым и сильным. Она была на 2-ом курсе, он уже заканчивал свой университет. Их познакомил общий друг, просто привел ее в гости, подготовиться к зачету по информатике. Она в первый раз влюбилась. По-настоящему, по-взрослому… это было её взрослое счастье. У неё была короткая стрижка, а он любил запускать свои длинные пальцы в её пушистые волосы и ворошить их …


Когда она засыпала, прижавшись к его плечу, то ей самой становилось страшно от того, что она так счастлива… Они любили друг друга, но оказались слишком молоды и глупы. Они оба испугались тех чувств, которые обрушились на них. Они растворились друг в друге и слишком боялись потерять это. У них уже не было сил расстаться. Так пролетели 2 самых счастливых месяца…. Он оказался сильнее…

Это случилось 31 декабря, за несколько часов до нового года. Он просто принес календарь, который она попросила забрать из фотоателье и сказал, что ему некогда, надо бежать, что его ждут друзья, с которыми он будет отмечать Новый год… он желал ей счастья, говорил что-то… она уже ничего не слышала. Когда она закрыла за ним дверь, мир погрузился в темноту. Она не помнила ничего. Этот Новый год она должна была отмечать с ним. Родители ушли к друзьям, чтобы им не мешать. Она одела новое платье, в котором она казалась такой взрослой, открыла бутылку шампанского и пошла в ванную. Она нашла бритву и провела по руке. Один раз, нерешительно, чего-то боясь. Первые капли крови выступили на белой коже. Потом еще и еще, уже сильнее, решительнее.

И тут в дверь позвонили. Она как будто проснулась, увидела перепачканные кровью руки и ей стало по-настоящему страшно от того, что она могла с собой сделать. Она побежала открывать. Это был тот самый друг, который их познакомил. Друг перевязал ей руку, напоил чаем и сидел с ней до утра. Ничего не говорил, а просто слушал как она плачет. Через неделю она поняла, что беременна. Но через две недели она потеряла ребенка. Никто ничего и не понял, врач ей сказал, что может, ребенка и не было. Но она точно знала, что был. Она чувствовала.

С тех пор прошло семь долгих лет. Четыре из них были наполнены болью и тоской. Она скучала по нему, пыталась его забыть. За это время они виделись несколько раз, пару раз даже пытались что-то вернуть, но ничего не получилось. Он так и не узнал ничего про новый год и выкидыш. Она вышла замуж, через год развелась, он встретил старую институтскую подругу, и живет с ней до сих пор.

Последние три года она живет нормальной жизнью. Не плачет по ночам, её не задевают рассказы друзей о том, как он счастлив с той девушкой и её дочь называет его папой. Просто у неё в сердце не осталось той доброты и тепла, которые могли бы растопить холод её оценивающего взгляда. Она руководит отделом в преуспевающей фирме, «манипулировать людьми - моя прямая обязанность» - часто повторяет она.

С любовником её связывают скорее деловые отношения. Может она выйдет за него замуж, они «подходят» друг другу. Юрист и экономист – хорошая пара. Но последние семь лет она носит исключительно строгие прически, что бы ни у кого не возникло желания запустить длинные пальцы в её пушистые волосы…

Не мое... но заставило задуматься, что мы оставляем в другом после себя... ведь каждое наше движение, наше слово как-то меняет человека... почему-то не хочется оставлять после себя холод и боль...

Честно говоря, удивила меня эта книга...
Я ожидала увидеть красиво изложенную историю о Будде... Ну в ощем так все и было в первой части... а потом все рухнуло... и мое представление о Просветлении перевернулось...

У Гессе Будда приходит к истине не аскезой. У него совсем другой путь...
Он проходит через огонь, воду и медные трубы... он выдерживает испытания деньгами и властью... он перебарывает власть женщины... он спускается на самое дно... и находит смысл жизни, и видит истину... Он познает огонь, а не созерцает... он испытывает боль, а не одумывает ее...
И он обретает Просветление... а значит каждый из нас может подняться на вершины Рая, как бы низко мы не пали...

Пы.Сы. Да что я Вам рассказываю? Лучше Гессе может рассказать только Гессе!

Хех... опять буду грузить Вас заумными речами...
Ну, что ж поделать, мой дневник - это и мои впечатления.
И здесь я хочу сказать всего лишь несколько соображений по поводу книги Вальтера Беньямина.

С тех пор, как искусство стало доступно массам, оно утратило свою сакральность, свою ценность, свою глубину. Беньямин говорит о том, что у подлинника есть определенная аура, которая стирается тиражированием... Но я бы пошла дальше. Я бы сказала, что эта аура уничтожается еще на этапе экспозиции... доступность умаляет ценность... сладок только запретный плод... влечет к себе недоступное...
А тиражирование и штамповка приводит к вульгаризации. Популяризация всегда снижает уровень высокого...
но искусство не нуждается в трактовке, если оно искусство... Созерцание порождает индивидуальные образы... а тиражированный и клишированный поп-арт уже невозможно созерцать...
Высокое искусство должно быть чем-то вроде священного Грааля, к познанию которого будут стремиться многие,а подарит истину оно только изранным...

Как просто вычеркнуть человека из своей жизни... Тяжело только первую неделю... а потом с каждым днем ОН начинает занимать все меньшее место в твоем сердце... главное, занять чем-нибудь образовавшуюся пустоту... и тогда начнется мирная незримая война за каждую частичку твоей души...
Как просто не думать о НЕМ... Тяжело только первую неделю... а потом с каждым днем ОН начинает все дальше уходить из твоих мыслей... главное чем-то заполнить образовавшуюся пустоту...
Как просто перестать чувствовать ЕГО... Тяжело только первую неделю... а потом ОН просто перестает для тебя существовать... главное, чем-нибудь наполнить свое существо...
как просто насытить свою жизнь и без НЕГО! как просто заполнить пустоту другими, сильными и яркими эмоциями! Потому что лекарство от любви - в тебе!

Пы.Сы. Странно, как быстро снизошло успокоенье...
И как легко сейчас с ним говорить...
Как просто "нет" сказать... и в то же время,
как просто вновь прийти на встречу с ним...
Как просто понимать, что ничего не будет...
Как просто принимать все так, как есть...

Я прикована к тебе:
Ты мой хозяин – делай, что хочешь…
Я не в силах убежать,
Твоя раба, я как в бреду этой ночью…

Я пытаюсь бороться,
Но, словно зомби, иду к своей цели…
Подарю тебе себя,
Но эту жертву ты не оценишь…

Под кожей как будто
Режутся крылья, легкие крылья…
Теперь с тобой
Мы станем другими, навеки другими…

И ты вновь
Ловишь дыханье, но сбиты прицелы…
Мы этот полет
Не разделим…Так больно этому верить…

 

(С) Lucky_stream

Баллада о Маленьком Принце.

Жил-был на свете Маленький Принц
Там, где не видно края земли.
Не теряя надежды и веря в мечты,
Жил-был на свете Маленький Принц.

Жил-был на свете Маленький Принц
На крошечной части бескрайней земли.
Он близким себя безраздельно дарил,
Но свет его дальних галактик манил…

Отправился в путь Маленький Принц.
Не жаль ему было частички земли,
Где рос он, учился, мечтал и любил…
Ушел, не простившись, Маленький Принц.

Всю жизнь путешествию он посвятил –
Сто тысяч галактик и звезд покорил,
Планеты с улыбкой в ладони ловил,
Но странной тоской он себя изводил…

Настал день – вернулся Маленький Принц
Туда, где не видно края земли.
Но там, вместо дома, увидел пустырь:
Погибли все те, кого он любил.

Беззвучно заплакал Маленький Принц:
Он предал всех тех, кого приручил,
Растратил все то, что когда-то хранил,
И в дом свой вернулся забытым, чужим…

Жил-был на свете Маленький Принц
Там, где не видно края земли.
Где бьются надежды, крошатся мечты
Жил-был одинокий Маленький Принц…

(С) Lucky_stream

Как легко прятаться за пластмассовой маской! более того! как легко жить под этим куском пластика! жить так, что все думают, будто эта искуственная личина не скрывает ничего, кроме равнодушия, ничего, кроме пустоты, ничего, кроме гулкого эха...

как просто быть куклой, бесчуственной, не меняющей выражения лица! Как просто жить, не подстраиваясь под ритм стука сердца!

как просто быть сукой и считать всех обязанными! играть, но без азарта, оставаясь холодной....

Как все это просто! пока жар не расплавит пластмассу, и безмолвное спокойствие потечет восковыми слезами... но пыл угаснет... и тогда маска не истлеет, а застынет... застынет в гримассе боли...

и за равнодушным пластиком встрепенется живая душа... дышущая... но раненная... так, как будто кто-то влез туда немытыми руками...

И хочется раскрыться, чтобы избавиться от всей этой скверны, но в то же время так хочется сохранить тепло этих рук...

Хех... такая ночь... такое волшебство... и тут откуда ни возьмись выползла моя сучья натура, которая все испортила...
Странно... обычно она спит... или прячется... и никто не может сказать, что я настоящая сучка... Та еще сучка... И я - это я, но мягкая и пушистая... как кошка...
И в какие-то моменты моя сучья порода берет верх... и я выпускаю коготки... И тогда я все еще я... но другая...

И сколько таких разных личностей уживается в человеке... и все они разные, и силы у них разные... И точно не знаешь, какая лчность окажется в тебе лидирующей. Потому что человек - это целый микрокосм. Невозможно постичь его глубины...

Многогранность помогает нам выживать, подстраваясь под любую ситуацию, помогает нам стать мудрее... Но хочется, чтобы одна наша личность не разрушила то, что, стирая руки вкровь, постоила другая...
Потому что если впустить хаос в наш микрокосм - там воцарится именно он... и тогда начнется разброд в мыслях... и вечный поис - поск себя... пока какая-нибудь сучья натура на миг не захватит трон...

Прочитала на днях "Одиннадцать минут" Коэлье... Первая же фраза зацепила:
"Жила-была на свете проститутка по имени Мария"...

Странно, почему мы считаем проституцию падшим ремеслом? Ведь эти женщины продают себя так же, как мы каждый день продаем себя. Просто кто-то продает свой мозг или свои умения, а они свое тело и немного удовольствия и уверенности в себе.
Наш мир, в котором все вертится вокруг рынка, где любые отношения превращаются в вечную схватку "купи-продай" не принимает просттуцию... Уж не потому ли, что мы втайне признаем необходимость их ремесла? Ведь если звезды зажигаются - это кому-нибудь нужно; если просттутки существуют - значит их услуги востребованы...
И зачем их клясть? Это такая же работа, как все. Не каждая женщина отважится на такой шаг... А их ремесло изнуряющее, изматывающее... Но если не умеет женщина ничего другого? Не идти же ей воровать?

На мой взгляд, проституция - не болезнь общества, и не бич для умелиц доставлять удовольствие... Это ремесло, и ремесло, на которое способна далеко не каждая...

Говорят, что когда ты встречаешь человека, с которым хочешь вместе шагать по жизни, ты посылаешь в космос импульс. Этакую небольшую волну... И есл очень жаждать и действительно желать отдать этому человеку частчку себя - этот импульс попадает в цель, в его сердце...
Но как часто мы посылаем запросы в космос, но в ответ нам не доходит даже отдаленного эха... И космический гул не сливается в любовную мелодию...

Вот и сейчас... я посылаю в космос частичку себя... А она не находит пристанища... Вернее находит, но отражается как-то не так, неправильно... И ведь нельзя этот импульс забрать обратно...
Уже все окружающие меня мужчины откликнулись... а он все молчит... Может, что-то защищает его от любви? или это я импульс посылаю неправильно....

Да, я люблю! Как страшно прознест это слово... Я готова сказать это как угодно, но только не шептать, не кричать, не прозносить его вслух...
Я готова лгать, эвфемзировать, говорить знаками, но я не согласна прзнать...

Мне страшно... Я боюсь, что если это слово сорвется с мох губ, оно зальется светом, поднимется над миром, и каждый увидит, что я люблю...

И тогда я больше не смогу обманывать себя... Но самое страшное, что я больше не смогу обманывать ЕГО...

Игры, "кошки-мышки"... Зачем это? не знаю... просто люблю... и не умею по-другому... да и надо ли?

Читала в кратком содержании... ну а если быть еще кратче - в книге описан эффект "спирали молчания", когда человек в своих мнениях придерживается большинства...

А ведь как четко названо! Именно молчание... Ведь у каждого з нас есть свои мнения... но мы бомся их высказывать... нам легче спрятаться за чужими фразами, чтоб потом от них же отречься...
Мы молчим, потому что не готовы завершить свои мнения... Нам проще нахвататься "верхов"... мы не любим смотреть вглубь, а движемся по спирали, которая очень медленно ведет нас к центру... и эта истина достижима далеко не для каждого из нас...

Теории масс-медиа не существует!
Никто не всесилен, и мы можем противостоять всевозможным манпуляцям, которые обрушваются на наши головы с голубых телеэкранов..

СМИ уже давно стали не орудием, а механизмом... Они не подчняют себе массы, а только проводят чью-то волю...

"Характерной чертой масс-медиа является то, что они предстают в качестве антипроводника, что они нетранзитивны, что они антикоммуникативны, — если мы примем определение коммуникации как обмена, как пространства взаимосвязи слова и ответа, а следовательно, и ответственности, — что они вовсе не обладают психологической и моральной ответственностью, но выступают в качестве личностной корреляции одной и другой стороны в процессе обмена. Иными словами, если мы определяем коммуникацию как нечто иное, нежели просто передача/прием информации, то последняя подвержена обратимости в форме feed-back*. Таким образом, вся современная архитектура масс-медиа основывается на этом нашем последнем определении: они являют собой то, что навсегда запрещает ответ, что делает невозможным процесс обмена".

А ведь на что способны СМИ! Передавать нформацию, утверждать ценности, восптывать поколения, внушать, контролировать... Но только находятся он в руках сильнейших... А нам нужно вернуть их на улицы города, когда каждый из нас сможет получить ответ.

Масс-медиа двойственн: все клянут их, но каждый, тем не менее, стремться их заполучить...

Нам не надо их захватывать - нужно только вернуть... сделать их свободными...


Пы.Сы. Это только начало... я себе много умных книжек накачала... проснулась во мне неутоленная жажда к чтению... ну а Вам, мои дорогие читатели, могу только посочувствовать... ибо предстоит Вам видеть на этих страницах нескончаемый бред, порожденный моим воспаленным мозгом :ь

Мне вот тут интересно стало...
Что Вы находите в моем дневнике? Ведь днев - это что-то личное, где народ о себе рассказывает... а меня вечно на философские темы прет... Неужто Вы сюда приходите за этим? неужели и Вы устали от пошлости и вульгаризма нашей жизни??? неужели в виртуале мне легче найти тех, кто разделяет мои взгляды?

Слишком много вопросов... если бы хоть кто-нибудь приходил в этот днев, чтобы на них отвечать...

...представитель рода человеческого может неделю не пить, две недели не есть, много лет обходиться без крыши над головой — но одиночества не выносит. Одиночество — самая жестокая пытка, самая тяжкая мука.
П.Коэльо

Одиночество... почему мы его боимся?
Вот сейчас я совсем одна... одна в целом мире... затерялась где-то в тупике жизненного пути...
Но такое одиночество дарит нам возможность подумать, влиться в собственный поток мыслей, не замедляя свой бег... Но при этом одиночество приносит с собой щемящую тоску, которая стискивает сердце и как будто вытягивает из тела все жизненные соки...

Где живет одиночество? Наверное, частичка его затерялась в сердце каждого из нас. Просто кто-то дает ему власть победить себя и покорно преклоняет колени... а кто-то заключает с одиночеством незримое соглашение - этакий пакт о ненападении..

У меня с одиночеством особая договоренность. Оно приходит, когда я его зову. Садится рядом и боязливо сопровождает меня. Иногда я дышу им... чувствую его едва различимый, но все-таки давящий запах, ловлю его тоскливый измученный взгляд...

И тут наше молчание нарушает новый гость - вдохновение. Он подкатывает бурлящим потоком к горлу, все тело замирает в напряженном ожидании...
И вот эта борьба апатии и созидания достигает предела: происходит взрыв и в серой дымке едва прорисовываются доспехи победителя...

Одиночество уходит робко опустив глаза. Но вслед за ним и вдохновение покидает меня... И как усталые путники они идут вместе, рука об руку, иногда навещая тех, кто в них нуждается...

Так зачем же бояться того, кто сам готов покориться и стать вашим верным слугой?