кааак же мне всё надоело. все эти мысли. все эти вопросы. весь этот ненужный анализ статусов моей души.
хоть и ною иногда, как мне не хватает понимания. но я не желаю это не с кем обсуждать. всё равно никто не поймет. да и не надо. у всего есть причины, и обсуждая изо дня в день их - ничего не меняется.
даже смертельно больных или искалеченных людей поддерживают отнюдь не "непереживайзаживетдосвадьбы", что по сути своей просто издевательство.
так и я не хочу. я стараюсь не замечать и не хочу об этом говорить. легче не становиться. меня однажды сломали как человека, как личность, вывернули и разрушили мир и от этого каждый день больно и забыть нельзя. и ведь помню я не то, как мне было плохо тогда или свои негативные эмоции, не та боль не дает мне спокойно жить. а то, что это всё оказало влияние на мое сознание и взгляды. и я не могу теперь летать. сломали бабочке крылышки.
это было давно, этому уже почти 5 лет. но вот тот один день изменил во мне всё.
и теперь я злюсь, потому что какой-то такой важный момент, который бы мне позволил опять измениться - не наступил, и я уже не верю что наступит.
5 лет без желания идти дальше, без здорового эгоизма и эгоцентризма, без "какая разница ЧТО обо мне говорят, говорят же", без приоритетов на свои желания, без "я этого сделаю, чьего бы труда мне это не стоило", без огня внутри и глазах, без желания творить и мчаться, без банально привлекательной внешности.
я никому не желаю испытать в жизни такое - когда в один момент ты теряешь то, на чем стоишь, свой внутренний стержень, силы жить и бороться, радость побед....
мне нравится быть с сиджем потому, что ему до этого никогда не было дела.
мне нравится смотреть на касу, как на себя 5 лет назад
и я не хочу об этом говорить, потому что разговоры ничего не приносят в мое это состояние. только грусть, бесконечную грусть и ожидание.

 засыпая, кручу в голове множество историй и фактов, которые так или иначе привели меня к тому, что я есть сейчас.

устала об этом думать, у всего есть последствия.

каждый человек вынуждает нас меняться.

многие говорят, что я вредная и капризная. а мне иногда кажется, что я всю свою жизнь, 24/7 уговариваю, упрашиваю, смягчаю углы, обхожу лужы, принимаю на себя чье-то плохое настроение.

а своё... свою грусть изливаю своими слёзками. поплачу и пройдет. всем зато хорошо.

запуталась. 

как будто я пытаюсь склеить один большой логический поучительный фильф из кусочков киноленты, каждый из которых, будь он по другому сыгран, повлиял бы на финал.

я уже не знаю чего хочу. каждое мое желание - невозможно. понимания нет. даже времени не дают. времени на доверие.

не могу доверять. мне нужно это чувствовать, а не знать.

разве это сложно? быть рядом, никуда не бежать, просто быть.. чтобы без "мне пора", "работа", "пора спать"... чтобы столько времени, сколько мне нужно... 5 часов например...

глупо. разве можно не отвлекаясь смотреть на человека столько часов подряд и думать о нем? а может просто не смотреть, а обнимать, но всё же думать...

 

ушла в себя. вернуться не обещаю. очередное зализывание ран. когда же это кончиться, сколько же можно бить по больному. на зло, ради смеха, ради своего ЧСВ.

 - *тыкая палочкой* больно еще, да?)

- ну зачем ты так делаешь, зачем? *cry mode on*

- потому что я могу это делать, а ты противостоять не можешь))

поэтому, я опять в своей ракушке.

 

В колонках играет - Penelopa Kruz - Cocaino

 вот почему я такая странная, почему мне так сложно следовать выбранному пути. вот решаю я что буду делать так-то и не делать больше никогда то-то. и мне становиться хорошо, потому что жизнь начинает налаживаться, всё плохое принятым решение убирается в ноль. я делаю шаг, еще один, меня не тянет вниз, не тащит в сторону. улыбаюсь сама себе.

проходит 24 часа. и всё меркнет

сказать, что не готова? - нет. каждый раз я взвешиваю, просчитываю, иногда просто плюю и говорю, что с этой секунды всё меняется так, как я того хочу. меняется ведь, подчиняется моей воле. и всё начинается с того же места, где я дохожу до стадии "надо решать". 

вначале было смешно, потом мысль "я слабохарактерная", теперь уже просто даже не удивляюсь. почему так? раньше же получалось, раньше я хотела что-то и меняла.

я просто пытаюсь этого не замечать, что я сижу в тупике. у меня тут уже диванчик, коврик и картина на стене, такой вот живой уголок. но это всё.

и лоб уже разбила, и подкоп делала, и перелезть пыталась, и обойти.

там не то, чтобы ничего нет. есть что-то, чего я не могу получить. и по своему характеру, я с этого тупичка и не сдвинусь, если не придумаю что-то еще.

прошло почти 1,5 года. и может пройти еще столько же и больше. меня именно это пугает. что я начну стареть, глупеть и вместо того, чтобы гордиться собой потом, как я хорошо решила свою проблему, я останусь там же.

меня пригласили в проект по разработке комп. игрушки. небольшой такой проектик.

с ребенком всё хорошо. уже мне улыбается и во всю рассказывает про Звездные войны.

а я мучаюсь вопросом о своей судьбе. и ничего не могу сделать. сколько должно пройти времени, чтобы двинуть вперед с этой мертвой точки?

хватит с меня уже этих высоких идеалов и ожиданий. хочу просто возвращаться домой к любимому мужчине, родить ребенка, заботиться о них, выбирать мебель и копить на машину. как все.

не хочу ждать больше в этом тупике, пока кто-то счастлив. это моя жизнь! и я тоже имею право на это всё.

но... как же обидно, что чувствовать я могу только с одним единственным человеком.

 за эти дни, что мы занимались с малышом, бесконечно устала. первые дни он практически не говорил ни слова, сейчас уже говорит и складывает двузначные числа. правда без "2 пишем, 3 в уме" и говорит слова не очень правильно. но мы справляемся.  сил у меня практически нет.

да и просто что-то опять всё не очень. много работы, хочется спать, хочется просто поговорить о чем-то, не об игре, не о работе. иногда даже в игру заходить не хочется. не хочется никаких героиков, фарма треша. захожу только Касу написать или на аукцион.

даже не знаю как быть, зачем делать то, что вызывает негатив, или общаться с людьми, после которых становишься злой и раздраженной?

я люблю, чтобы был порядок, чтобы во всём был смысл. люблю, когда меня окружают люди, которые имеют стремление к чему-то, чем-то увлечены, на что-то тратят свои жизненные ресурсы.

раздражаюсь, когда не понимаю цели и смысла в поступках людей. да, это может свидетельствовать и о моём недалеком уме, ограниченности взглядов. ведь не стоит даже пытаться доказать обратное. заблуждение большинства признается истинной.

а еще мне очень  нравится, когда рядом, в гильдии, пати или просто так, появляются новые человечки с потрясающим чувством нормального юмора, не ниже пояса, которые грамотно пишут, грамотно шутят и вообще добрые и хорошие люди, почему-то в большинстве своём, раздражающие окружающую фауну.

 

 иногда, по роду своей деятельности, меня просят заниматься дополнительно, чаще всего математикой. не особо люблю частные уроки, хоть за них и платят прилично. как сказал бы Грегори Хауз - "скучно". и в большинстве случаев, если уж и соглашаюсь "подтягивать", то дети у меня всегда по своему особенные. чаще всего, с ними не сложно договориться, научить их чему-то.

но в этот раз мне попался очень непростой ребенок. во-первых, он маленький - 8 лет. взрослые познают мир, основываясь на своем предшествующем опыте, ребенок - на интуиции. неправильный опыт легко исправить и дополнить. не до конца развитую интуицию - титанически сложно. может, сложно мне потому что я не детский психолог? не учитель 2 класса? 

мой новый мальчик Петя поздно начал говорить, в 5 лет. в 8 он не знает дней недели, месяцев года, и у него отстает речь. можно подумать, что Петя из не очень хорошей семьи и ему не уделяют внимания. но семья у него очень обеспеченная, у него есть 3 сестрички, и родители беспокоятся за Петю так, что просили меня помочь ему.

как жалко, что они редко понимают, что тут нужен не учитель математики, который научит складывать двузначные числа до контрольной, а что-то большее. ну что ж. будем стараться. помочь ребенку это намного важнее других дел.

 Некоторые технологии будущего - это концепты и даже голые идеи дня сегодняшнего. Чуть ниже представлен ролик, в котором демонстрируется кое-что интересное.

В  Южной Калифорнии есть интересный Институт Творческих Технологий (ТТ), сотрудникам которого удалось взломать систему Kinect для Xbox 360. Кто не в курсе, то Kinect - это устройство, позволяющее управлять на  Xbox 360 одними лишь движениями тела.

И вот этим молодым умам из ИТТ была создана программа под названием "Flexible Action and Articulated Skeleton Toolkit", позволяющая геймеру играть в  World of Warcraft без мыши и клавиатуры.

 

 вот наступает год Кисули - мой год.

я не поехала в гости, никуда не пошла. осталась дома наконец-то. сижу пью вино, ем тортик, посмотрела "Гадкий я". целый день ходила по магазинам, дарила себе подарки. утром на работе поздравляли студенты и я их. на корпоративы не хожу в принципе, поскольку особо не пью да и не особо там подходящая мне компания.

как немножечко геймер подарила себе новую видеокарту и пару линеек оперативки.

как множечко девушка хотела на новый год шкатулку отделанную кружевами.

но.... письмо дедушке морозу отправить не успела - почта не дала точного адреса, а электронного я не знаю.

спасибо за поздравления от всех сопереживающих. действительно, что-то останется навсегда в 2010 году, что-то появится в новом...

надеюсь, это всё-таки будут хорошие люди рядом, а не язва))

всех с наступившим и наступающим)