вот на подходе конец еще одного года.

даже когда ничего не происходит, это не значит, что больше не болит. иногда посмотришь со стороны на то, что с тобой происходит и думаешь "ппц, как же так можно-то?". я не люблю новый год. терпеть ненавижу. с тех самых пор мне подружки в 12  лет рассказали, что деда мороза не существует. с тех пор плацебо "нужно верить в чудо" не работает.

мне всё время кажется, что хорошее надо заслужить, что-то для этого сделать. но какого же тогда икса я не могу получить то, что заслуживаю?

каждый новый год только лишь напоминание о нехорошем.

когда возвращалась домой, всё внутри напряглось и сжалось. я давно не плакала. с тех самых пор, кажется, как вернулась и с сиджем мы стали общаться мало.

но сейчас... как подумаю, что ему легко и просто было всё пережить и забыть. а мне... стоит на минутку не загрузить мозг... когда же это закончится-то.... 

наверное, со временем, я смогу не играть. не могу больше.

 уже давно взят 85 лвл. освоены героики.

Впечатление от игры очень поменялось. во-первых, порадовала сложность. я думаю у нас с нашей пати солидарность в этом плане. когда идешь в героики часа на 2, когда жмешь на все кнопочки своих скилов, когда из каждой способности, каждого заклинания выжимаешь максимум, просчитываешь время сейф-абилок, количество затрачиваемой маны.... забываешь о таком понятии как "бадж-ран". в первую неделю освоения героиков мы очень сыгрались нашей небольшой закрытой пати (Бакста, Гильдмаг, Раскачайка и ми), а 5го мы звали либо из гильдии, либо рандомно... хотя чаще всего рандомно... потому как в нашей гильдии товарищи даже на синьку по 300-400 голдов тратиться не желают, не говоря о том, чтобы готовиться к рейдам, или хотя бы к прохождению героиков...

еще раз убеждаюсь, что шмот не решает. решает то, как ты владеешь своим персонажиков и своей ролью.

мы прошли героики катаклизма одетые в зелень и квестовую синьку. фармили сферки, крафтили вещи, покупаем на ауке по разумным ценам эпики каты. не жалели ни еды, ни баночек новых чтобы пройти. да, нас сносили мобы в паках, даже с учетом двух законтроленных, и да, мы ждали пока спадет кд на возложение рук у меня и у нашего хпала. но мы это прошли и гордимся собой.

теперь, спустя три недели, заняться нам больше нечем. в героиках нам ничего уже не нужно. всё, что мы могли себе достать и купить - уже купленно. а второй 5рки для начала освоения рейдов всё нет. в нашей гильдии стабильный онлайн 15-18 человек из 65. у каждого есть по меньшей мере 2 твинка. но заинтересованных рейдить и продвигаться..... ну что ж, для таких людей близзард организовал много квестов и фарм-ачивок.

что же касается вообще новых героиков, очень порадовала Крепость Темного Клыка и Мертвые копи, всё остальное - так себе. я уже писала что новых локациях типа Вайшир, Ульдум - для меня нет никакой эпичности, так же, как и в инстах в них расположенных.

 Немного скринов. 

Ульдум

 пока есть те, кто к чему-то стремиться, всегда будет повод на них ровняться и не сдаваться.

я уже много раз писала, что наш пве сервер далек от лидеров прогресса, а наша гильдия далека от тех, кто хоть как-то тянет и делает прогресс на нашем сервере, но я не перестаю радоваться за тех, кто борется и побеждает, кто делает что-то ради 5 минут криков в вентру и некоторого времени строчки с названием гильдии в 10ке рейтингов. и да, пусть про них говорят, что они такие-сякие, что пошли бы лучше спортом занялись, или личную жизнь прокачали - всё это небелая зависть. да, я никогда не окажусь на месте тех ребят, потому что.... потому что я делаю иной выбор всегда. и не жалею. может быть, только в некоторые не очень хорошие моменты в жизни.

ведь чем выше ты поднимаешься, тем меньше людей остается, которые не хотят быть на твоем месте.

может, потому что я девушка, фёрст килл для меня вещь из разряда прихоти, чем из разряда "я себя уважать не буду".

в любом случае, позитивный ролик.

хм... вот многие считаю, что игра дает возможность снять ограничения и получать то, что не можешь получить в жизни: нахамить местному тролю, обозвать всех в пати нубами и ливнуть, быть нечестным и несправедливым. а может и наоборот, быть верным, нежным и ранимым.
только вот не так это. чем же определяется сущность человека тут? какой он - положительный и отрицательный? что в нем доминирует - желание свинтить гайки и оторваться в этом мире? или он тут такой же как и в жизни, с такими же принципами и отношением.

это всё не ко мне. оставлю действительно для чьей-нибудь диссертации по психологии, тем более что это такая обсуждаемая тема.

я не отношу себя к людям, путающим реальность и just for fun, потому что я редко к чему-то отношусь несерьезно.

и мои знакомые, с которыми я близко общаюсь в вовке - тоже. среди них нет ни заядлых рпшников, ни фанатичных воинов света, которые отработав смену на заводе, одеваю свои пиксельные доспехи и мнят себя эпическими героями. это всё не тема для моих размышлений. люди развлекаются. а мы тут живем.

странно говорить именно в таком контексте. но это и не вид зависимости. зависимость это всё выше.

это мир, в который приходишь как домой... да даже не сам мир. в социум. в ряды людей, которые четко делят свою жизнь на кусочки пирога - один из которых вов.

да, мы воверы. жители этого мира. мы можем не быть в топе, не блистать эпиками, не иметь 100к киллов. но мы то, что не меняется в том мире. мир бы был пуст без нас. кто-то уходит, кто-то приходит, а кто-то остается.

как только пропадает социум - прекращается игра. для каждого из нас. у других это просто переход в другую гильдию, движение по лестнице прогресса. 

как там любят говорить "Пусть в жизни никто, зато тут в эпиках/на крутой лошадке/ ну и т.д."

тоже эту ветку развивать не собираюсь.

социум вова он же тоже разный - школьники, студенты, фанеры, рпшники, домохозяйки...

тот же Касу признавался мне как-то, что его троллизм - один из поводов освободить мозг.

я его там не освобождаю. скорее наоборот. вернее, даже не знаю. мы ходим на работу, мы возвращаемся домой, мы играем в вов.
 

прошел почти месяц, как мне хотелось что-то написать. вот, кажется, и не было новых и свежих размышлений.всё как-то пришло в  норму, да и выход Катаклизма отнимает наравне с работой всё время. на работе сейчас защиты магистрантов - голова занята всеми их проблемами, дома - прошлая неделя прошла в прокачке до 85 лвл. так что, и руки, и голова моя были заняты на 99%.

какой он Катаклизм в жизни воверов? лично для меня это дополнение стало ожидаемым. и, в то же время, разочаровало. когда я только начинала играть в вов ( с учетом моей отнюдь не рпшной натуры) - мир просто поражал... музыка в локациях, города, природа... всё это носило характер величия, эпичности и "сделано с любовью"(С).. а катаклизм - "у нас оч много денег на пикселы". нордскол и Даларан опустели, "баренс чат" в ледяной короне утих... очень много новых игроков и вернувшихся старых. приятно, когда возвращаются люди, с которыми играли год назад и они помнят нас, нашу гильдию)

для меня первая неделя Катаклизма прошла в ощущении, что я играю в ТитанКвест или ПринцПерсии.... как там было на вовлоле: "Мы сражались с титанами, победили падшего короля, свергли древнее зло, а сейчас, ХХХХХ, мы собираем ракушки".

да, примерно такое чувство и было.

зато порадовал контент героиков 5 ппл. таблетка от кривы рук, когда в синьке-зеленке по строгой тактике 2 часа ковыряешь босса. и не провагонишь, и не прослакаешь. и все кнопочки на защиту нажмешь, и баночку выпьешь, и химию не забудешь, потому что за тебя никто не затащит, не выхлит и не оттанчит.

хотя, кажется, и это понерфят, как только начнется вайн, что "не пройти и не проехать". а еще мы прокачиваем гильдию.

у меня сейчас период большой усталости под конец года...

на какие-то порывы чувств или страдания сил нет ну ни капли, а может и нет пока ни того и не другого.

мне всё еще пока спокойно и уютно. но ведь так не может быть всегда, как не крути.

с тех пор, как реал, вернее рабочее время у меня занимает львиную долю существования, многие мои друзья стали играть в вов на оффе.

и тут очень ощущается какая-то пропасть. взгляды что ли поменялись, или отношение.

когда-то лет 5 назад, мы встречались с одним молодым человеком, после долго не общались, потом просто стали дружить. потом этот человек начал играть со мной на одном сервере.. но... одно большое НО. это мой мир, мир других людей, и не распространяются на него жизненные отношения. не потому что человек еще не 85 или еще не на драконе северных ветров... просто чувство доверия прививается тоже воверское... люди, которые вытягивали твою тушку на трех паках героика катаклизма заслуживают не меньшего доверия, не смотря на их отдаленность и нарисованность.

когда мы поругались с Сиджем, я как-то очень быстро приняла решение, что с меня хватит. прошло две недели, я почти перестала играть в вов. реальность занимала меня всё больше - уроки по англ., встречи с друзьями, новые планы, оформление документов для работы за границей.

вот, кажется, чего еще надо-то. но это всё с 9 до 5. потом приходишь домой, включаешь комп и ничего. ни радости, ни огорчения. просто мысль в голове "я обманываю сейчас сама себя". и не то, чтобы с каждым днем было всё хуже... наверное, даже лучше. но когда перед тобой черный ящик, и ты не знаешь, что там, для тебя всегда там будет кот Шредингера, который одновременно жив и одновременно мертв. 

и я вернулась в гильдию, что принесло мне облегчение. если есть какое-то устойчивое положение, это уже как минимум неплохо, даже если ни капли оно не замечательное. 

наш разрыв с сиджем произошел очень давно, еще до поездки. наверное, еще той весной. и с тех самых пор, отношения наши с нуля возвращаются в некое устойчивое положение. и с каждым разом, положение это всё стремительнее к нулю. всё равно что лететь с обрыва в пропасть и цепляться за каждую травинку.

прошло еще несколько недель в гильдии. пока переживали шок, пока опять привыкали друг к другу. я каждый день сталкиваюсь с кучей противоречий и суждений. меня задолбали откровенно все вокруг своими мыслями и домыслами.

все как, я хз кто,  словно пчелы мне жужжат  "Сидж эгоист, да он только всё для себя, да ему плевать на других, на гильдию, на .... тебя".

мало того, что мне самой претит уже об этом думать, так еще и эти, доброжелатели.

я в состоянии со всем определиться сама. тем более, большой жизненный опыт мне подсказывает, что имеют ввиду эти люди. как только дело доходит до поступка, они первые начинают отстаивать свои же интересы.

человек так создан, что он, в первую очередь, заботиться о себе, о своих потребностях по пирамидке Маслоу, о своих желаниях. и только с учетом себя и проецирования на себя, он может что-то советовать или к чему-то склонять других людей.

так что, чтобы кричать про эгоизм кого-то нужно глянуть на себя, и не называть это эгоизмом, а использовать формулировку допустим ммм "мне не нравится то, что ты делаешь, потому что это не соответствует моим целям и желаниям".

другое дело просто человеческое отношение, когда сидж относится лично ко мне с предвзято плохим настроем. потому как это отношения, которые и разорвать нельзя, и у которых нет развития, как не крути. не потому, что мы такие, жизнь такая (С).

я не говорю, что есть что-то  или нет чего-то. мне просто нужно это равновесие. меня раздражает непостоянства и изменения в жизни, особенно негативные. хотя, со временем можно привыкнуть ко всему.

когда я не играла практически те две недели, меня потащило вверх, как раньше  и бывало. чем-то хочется заниматься, творить, развиваться. но блин для чего? в чём суть этого развития, если нет цели для этого всего, либо она, эта цель, ничего не имеет с развитием духовным, с тем, что наполняет тебя душой...

к сожалению, жизнь простая с "холодильником и машиной" не для меня. я не ищу во всем смысл и не пытаюсь наделить им вещи и события. я знаю, что мне бывает радостно и грустно, знаю, что мои отношения с сиджем связаны со страданием для меня, как в сказке про русалочку, когда она поменяла хвост на ноги.

я не говорю, что это человек, который достоит этого всего и который заслуживает.

я только лишь знаю, что для меня это всё что-то значит.

зачем люди уходят в монастырь? или не едят неделями? или подвергают себя испытаниям? разве они кому-то пытаются доказать что-то? они видят в этом им лишь понятный смысл, они что-то преодолевают внутри себя.

но это из другой темы размышлений.

я лишь думаю, что если что-то хочется и душа тянется к этому - надо это делать, только пообещать себе ни о чем не жалеть.

у меня было достаточно много идеально выстроенных отношений, когда всё что не пожелаешь - получается, и цветы тебе и подарки, и кафешки с обнимашками, и предложение руки, сердца и остальных частей тела. и в итоге я, со своими инопланетными стремлениями, посылала это всё подальше. я не хочу и не желаю, чтобы рядом был со мной человек на которого мне плевать, который не понимает меня,  в котором всё четко и ясно. даже не так, с которым ты даже не пытаешься обуздать свой эгоизм.

я не менее эгоистичная натура, чем Сидж, или кто бы то ни был. но для меня играть в одни ворота - уже решение половины проблемы,а решение другой проблемы в "я хочу чтобы, Мы...".

вообщем, рано или поздно я с этим разберуюсь. даже, если я вижу, что не всё будет, как бывает в сказках, я досмотрю до конца. у всякой истории должен быть конец и точка, чтобы не было сомнений и попыток вернуться и пожалеть. в жизни вообще ни о чем жалеть не стоит, кроме того, что мы не сделали и не сказали. 

я счастливый человек, потому что каждый мой день определяется смыслом, а не поиском его.

когда-то, в один из серых ноябрских дней, таких же, как и многие дни перед этим, я установила себе игрушку - вов. и вот прошло два года. один в один. я никогда не любила и не видела смысла в таком пустом убивании времени, хотя, вов просто один из способов. можно точно так же смотреть в потолок лежа на кровати. ниже уже писала, еще раз повторю за кем-то: мы сами наделяем смыслом вещи и события. первый год вов был убежищем и стандартным общепризнанным прикрытием - закрываешь глаза на все проблемы и ныряешь, в глубину. с приходом на ВП появился Сидж.

я уже 100500 раз слышала ото всех - типа это виртуальность, нет и не было ничего, просто игра. до того, как я встретилась с Сиджем и когда мы начали общаться, была виртуальность - виртуальные типа друзья, виртуальный флирт, да и после того - просто хотелось "конфетку", просто хотелось поиграть, ничего не чувствуя, а просто подыгрывать. но дольше пары бесед не заходило - скучно и однообразно, всё начинается и развивается одинаково, кого не возьми. и заканчивается всё так же - вместо того, чтобы тихонько посидеть себе на островках Награнда, или просто на ауке - тебе приходится куда-то тащиться по чьим-то интересам, только потому что ты пару раз /kiss /подмигнуть /помахать.

а с Сиджем... мы всё делали вместе, может то, что ему нужно было, но я как-то и не задумывалась никогда об этом.

опять ныть начинаю.

я просто к тому, что если тебе человек не нравится, тебе уже на третий день общения от скуки выть рядом с ним захочется, или он тебя начнет напрягать, и ни на каком твинке (спасибо близзарды, за батл.нэт) ты от него не скроешься.

а сейчас, я уже даже не знаю, зачем мне в игру заходить. как-то всё в один момент потеряло смысл - достижения, репутация, прогресс, гильдии....

пустой нарисованный мир, где никому нет до тебя дела.

в жизни наступают такие моменты, когда тебя просто сбрасывают с поезда.  и время останавливается. больше нет планов, больше некуда спешить, кому-то что-то доказывать, с кем-то спорить. 

мы с Бакстой ушли из гильдии после истории с Сиджем. вот казалось бы - вот! - тот самый момент, открывай себе рейтинг гильдий и пиши заявку в любую, какую пожелаешь. только вот оказалось, что гильдии на Вечной Песне либо укомплектованные своим составом - топовые и мы и им не подходим с нашим прогрессом, вернее его отсутствием, т.к. они проходят цлк25 хм и траи Лича ХМ, а у нас он не убит даже в 25ке нормале и из хмов только корабли. либо второй тип гильдий - как наша бывшая: с примерно таким же прогрессом, отсутствием постоянной 25 ки и полурандомными 10ками. в топовые гильдии мы решили даже не писать, чтоб не видеть гадостей про себя на их форумах, а в маленькие - просто не хотим.

вообще чувство, что нас вышвырнули за дверь, что мы никому не нужны и вообще состояния депрессии.

всё-таки сложно вот так бросать своё место и сваливать в неизвестность. с другой стороны, пока же не получишь волшебного пинка от жизни, не начнешь и что-то делать.

так что одна печалька. конечно, очень и тяжело переносить ту разницу в оценке себя, в своём болотце мы были ничего и первые по прогрессу и одетости, а в суровое реальности оказались очень даже не торт.

и вообщем, сейчас меня всё злит, раздражает и хочется удалить нафик этих персов, да и акк в целом.

ничего теперь хорошо не будет.

это раньше казалось, что много друзей-знакомых, что каждую пиксельную морду ты на сервере знаешь. а сейчас думаешь в двух направлениях "только бы они меня узнали" и "только бы они не вспомнили, как я фигово хилю/танчу". потому что всё в жизни относительно.

так что, вероятно, ни в какую гильдию мы вступать не будем. сейчас у меня очень упадническое настроение, руки опускаются. и не хочется мне ничего, кроме как исполнять чьи-то указания и не думать.

бакста очень меня поддерживает, но больше, скорее я ее. злит пессимизм. она очень хороший медвежонок, по одетости, по игре, танк с большим дпс, с малым уроном по ней, с хорошим держанием аггро. так что, ей без меня легче было бы найти гильдию, даже топ.

у меня желание счас вообще, чтоб все оставили меня в покое, чтоб не спрашивали каждые пол часа как я, не интересовались где я теперь буду рейдить. и вообще забыли про мое существование. наверное, придется даже менять ник, раз всё оборачивается так плохо.