каждую ночь вижу во сне Кошу. уже почти неделю. как будто бы я ее нахожу, или как будто бы она плачет у меня под дверью. я сама терпеть не могу сопливых людей, которые не могут просто пережить. и я в этот раз просто не могу. вчера меня очень обидел сидж, на пустом месте. не тем, что что-то сделал или как-то оскорбил.

это не выносимо улыбаться, когда у тебя в горле ком и глаза полные слёз. поэтому пришлось срочно ехать домой. говорят - поплачеш, легче станет. не стало. только еще больше стала душить жуткая обида.

все этим месяцы после моего приезда, мы не общались. никаких разговоров про то, что между нами было, про то что есть и про то, что будет. я просто смирилась и стала считать, что мне всё понятно: было что-то "виртуальное", сейчас мы просто в одной ги и рейде, не будет ничего. запретила себе страдать и думать, жила с мыслью - что сидж взрослый человек, свободный в своем выборе и поступках, и что чтобы он не делал - ко мне отношения это не имеет, и мне не должно быть больно или как-то вообще, чтобы не случилось, с кем бы он не общался и что бы мне не говорил.

когда от тебя вот так отворачиваются, ты рано или поздно осознаешь, что это выбор человека. окончательный. и перестаешь верить и мечтать. и главное повторять себе, что всё еще наладиться, надо просто подождать. а когда перестаешь жить "в ожидании чуда" - начинаешь просто жить и просто иногда, но всё же радоваться, а не откладывать всё на потом, на "может быть, когда-нибудь"..

и вот вчера сидж мне что-то говорил по поводу того, как я выгляжу и что мне надо с этим делать. это можно было в очередной раз пропустить мимо ушей, но просто захотелось сказать, и я сказала "кто ты вообще такой чтоб говорить мне такие вещи?". ну и началось... и вдруг оказалось, что ему совсем не пофик, потому что, если было бы пофик, он мне не писал, и что вот с этого момента ему теперь действительно будет пофик, и ничего кроме "привет. в рейд. пока" я от него не услышу.

вот сейчас пишу и опять сырость накатывает.

да как же так??? вот это "не пофик". отвернуться от меня, как от брошенного котенка, за 1,5 месяца ни разу не спросить как у меня дела и вообще просто по-человечески "как ты, лю?". и я бы не стала говорить, КАК на самом деле он мне нужен, или что я скучаю, просто бы сказала "как всегда. хорошо".

да что уж говорить. не могу я с этим справиться. просто на самом деле, стало очень очень обидно, и что я чувствую какую-то вину.

почему я еще растроилась по поводу его  "вот с этого момента...." , потому что мы только только вошли в стадию какого-то нейтралитета. я уже перестала на него обижаться, просто стали общаться, дружить, болтать. вот всё было хорошо. ну или по крайней мере стабильно. даже в таком состоянии был мой, не чужой мне человек, которого даже после всего я жду и хочу видеть. а теперь.... теперь придется начинать всё заново.

В последнее время, мой недлинный рабочий день сводиться к деланью умного вида и усиленному клацанью по кнопочкам ноутбука. Мой шеф два года пытается выбить из меня научные статьи. Но я не могу. У меня творческий кризис. Не то, чтобы я не могу ничего сочинить, написать и опубликовать. Не могу под своим именем. У меня совсем небольшая официальная заработная плата. Рабочий день у меня тоже к счастью недлинный. Но деньги от сырости не появляются. Поэтому приходится писать за деньги и под чужими фамилиями. Вот так получается. И даже очень не плохо. Смешно, конечно, когда каждый ученый совет я закатываю глазки, когда в мой адрес слышится, что я теряю знания с каждым годом, что теряю навыки, что я не занимаюсь научной деятельностью. И т.д. и т.п.
Не то, чтобы мне совсем не интересно. Я очень люблю что-то изучать и выяснять все не понятные моменты. Вообще не могу заниматься одним и тем же. Поэтому и пишу статьи. Поэтому и не занимаюсь научной деятельностью по своей тематике. А еще потому что нельзя думать о науке, когда надо зарабатывать денюжки. Я совсем не похожа на какую-нить дамочку с подпольной лабораторией, день и ночь проводящей опыты и находящейся в священном трепете перед новой книжкой.
Я, конечно же, люблю умных людей. Но умных по жизни, с интеллектом. А не просто по научному умных. С такими мне становится скучно, особенно если я отдаленно понимаю, о чем разговор.

Вот что значит, на работе пробивается на писанину.
Давно не писала как у меня в wow.
Ой тут не без печали( и эти самые печали очень меня расстраивают и огорчают.
Уже несколько недель подряд, каждую субботу, я собираю ульдуар10 на ачивы. Постоянных участников там 4-5, а остальные, как известно, рандомы, которые в глаза не видели ничего, дальше первого квартала. Да, они все как на подбор «Свергнувшие Короля» и ни о чем в ульде. Так уж у нас на ВП повелось. Но я не сдаюсь, я перезнакомлюсь со всеми рандомами нашего серва, я буду бесконечно долго продлевать кд, но я сделаю Славу рейдера Ульдуара, я заковыряю Алгалона, чьего бы труда мне это не стоило.
Это удивительно и титанически сложно. В поиске на Ульдуар всегда 3-4 человека без опыта и знания тактик. И это все что можно встретить у нас в лфг на ВП.
Хорошо, что удалось очаровать пару грамотных человечков и мы очень хорошо продвинулись в освоении Ульдуара. Рл, конечно, из меня так себе. Терпеть не могу ошибаться и быть не уверенной, в том, что говорю.
Короче, с ульдой еще тысяча и одна проблема. В эту субботу мы будем делать пожарного. У нас полупустой рейд. И от нас сбежал Фарамор – человек, с огромным опытом ульды, с ачивой на Пожарного. Он пафосно мне заявил, что не собирается делать ачивы нубам всего серва и что больше он к нам не придет. Удар ниже пояса, конечно, и по самолюбию. Но что ж делать, будем справляться сами без всяких слишком имбанутых.
Короче, печали у меня в вов по приоритету:
1. меня не берут больше в закрытый гдкп цлк 25хм, организуемый лучшими гильдиями нашего серва для их же твинков.
2. сидж не берет мою сову к себе. Так что толстопопый совёнок летает у меня сам по себе. Я даже просить не буду, скажет что-нибудь из разряда «нафик нам очередной неодетый твинк». Но меня ппц это расстраивает((
3. уход Фарамора из рейда в ульду. Ну и фик с ним. Незаменимых людей, треплющих мне нервы, нет.
Ну и остальное как-то по мелочи.

что-то грустно. суббота. вечер.

пришло в голову, что одиночество душить может особенно сильно, если рядом с тобой нет определнной личности. временно нет.

а если вообще нет - совсем как-то по-другому. вроде и грустить нечего, и скучать не за кем. а пусто... как же блин пуста и бессмысленна становится жизнь. и все свободится просто к перемещению из пункта А в пункт Б по заданной траектории с постоянной скоростью. с постоянной эмоциональной составляющей - всё индифферентно aka фиолетово.

 

В колонках играет - МКПН - Сердце Поэта

я вообще еще та ромашка.. встаю рано, и тем не менее, всегда умудряюсь видеть вдали уезжающую маршрутку. поэтому приходится спускаться пешком. в нашем городе, кажется, и нет вовсе ровных дорог. ну разве что, где-то в центре. и сейчас достаточно тепло. все еще +22. но солнечно бывает только с утра, а к обеду уже наползают тучи.

Читать далее
В колонках играет - Музыкальный коллектив Петра Налича - Overburdened

Раньше я очень любила осень. 1е сентября было как Новый Год. Наверное, и до сих пор именно с этой даты начинается новый цикл в моей жизни. Раньше с этого начиналась школа, потом 5 лет универа, теперь просто – первое, особое.
Второй год на оффе. Каждый день отмечен каким-нибудь достижением, а хорошая память не дает забыть, что и как я делала год назад. Тогда еще ничего не было, вот как сейчас. Только сейчас – уже ничего. Опустевшая гильдия, рейды в рандомах. Ленивое набивание 37й репутации. Легкий флуд в чате. Успокоившиеся нервы. Отсутствие каких-либо привязанностей и обязательств.
Много искала в инете тему про виртуальную любовь, в wow, например. Как-то никаких дельных мыслей по этому поводу так и не обозначилось.
Мы проводим здесь очень много времени, по 4-8 часов в день. С людьми, которых мы никогда не видели и не увидим, но которым доверяем больше, чем тем, кто каждый день рядом с нами. Виртуальным друзьям и любимым можно говорить обо всем на свете – они вряд ли позавидуют или посоветую плохое, и им не будет стыдно смотреть в глаза – рассказывая о своих фантазиях и мечтаниях.
Может, связано это с тем, что мы сами в любой момент можем их от себя изолировать – от простого игнора до банального выключения компьютера. Достал тебя кто-то повышенным вниманием – пересел на другого чара, и продолжаешь проводить время, так как хочется тебе, никому ничего не объясняя и не оправдываясь.
В жизни от любимого или близкого человека так не отключишься, он будет рядом, будет делать несчастный вид или наоборот часами читать тебе нотации, а то еще и гадостей наговорит.
Дело не в том, что в игре мы играем какую-то роль, да и вообще в Интернете. В false-реальности мы выбираем, а не являемся объектом выбора. Ну или наоборот, кому чего в жизни не хватает. Далее, объединяет сама игра. Т.е. очень часто близкие и любимые крутят пальцем у виска, когда проходят мимо и видят что-нибудь типа: «в цлк10(хм) нид дд, гс 5900, ласт слот» или «в АТ 3 на 3 ршам». Хорошо если просто мирятся с этим, а бывает, что весь мозг проедают своими фразами «хватит в игрушки играть», «иди с друзьями погуляй», «тебе на все пофик кроме игры». Ну как-то так.
Нет, нам не пофик, мы все слышим и понимаем. И когда в wow мы с кем-то общаемся, очень быстро эти люди становятся нам не менее родными и близкими чем настоящие. Приходишь домой, включаешь комп и пишешь в чате подруге «бакс, наш директор такой му%%к, у меня есть ачив на килл лича, а он считает, что я ни на что хорошее не способна». Ну, это шутка, конечно.
Вов это даже не диагноз, просто увлечение. Когда ты не в игре, ты думаешь про игру, про ачивы, про рейды, чтобы такого еще продать на аукционе и сколько раз еще тебе надо сходить в зуль гуруб, чтобы красоваться на тигре.
Отклоняюсь от частного к общему.
И все же про виртуальную любовь. Неужели только потому, что мы говорим на одном воверском языке, может возникнуть вообще что-то, а не только нечто. Ну как это обычно случается – встречаются два человечка повышающих репутацию/играющих в арена тиме/выбивающих маунтов/ в конце концов рейдящих друг с другом… хотя рейд дело стадное, и там некогда особо спрашивать как дела или вообще как-то себя обозначить кроме как меткой над головой. И то это привилегия скорее танков.
Встретились несколько раз. Вначале все как обычно. Общие вопросы, игровые разговоры. Потом приходишь с плохим настроением, а тебя спрашивают «что случилось». Отвечаешь «да ерунда»… а в итоге через два часа твой виртуальный «друг» уже вытирает тебе отнюдь не виртуальные слезы и дает советы. Спустя некоторое время вы уже в курсе всех событий, происходящих в жизни каждого из вас. Причем курс этот очень эмоциональный и односторонний. Потом ты все меньше и меньше обращаешь внимание на своих реальных друзей или кто там рядом, потому что тебе нужно домой к нему/к ней, чтобы рассказать как же тебе плохо/грустно/тоскливо в этом холодном/пустом/несправедливом мире. И твой человечек тебя обязательно понимает и не осуждает, а говорит тебе «когда ты смотришь на небо, знай, что я тоже на него смотрю».
В жизни люди должны быть успешными, организованными и целеустремленными, а не романтичными и беспечными. Мы выходим замуж/женимся за стабильность, а потом ищем романтику в Интернете. Но, это уже другая история.
…рано или поздно ты очень привязываешься к своему любимому человечку. Доверяешь ему, слушаешь его советы. Начинаешь жить с ним в одном ритме. Постоянно с ним на связи.
Помню, всегда знала, что делает мой Сидж в любой момент времени. Сколько едет домой, когда он кушает и ложиться спать, даже какая погода у него за окном. Если он пропадал куда-нибудь и не предупреждал (такое редко очень бывало), у меня все внутри переворачивалось от страха, что с ним что-то могло случиться. Это, конечно, последствия того, как он лежал в больнице в январе, и как те две недели для меня были каким-то одним кошмаром, что я его больше никогда не услышу, что вот он написал мне последнюю смс, что я далеко и даже не знаю, как ему помочь, что, если с ним что-то случиться, я даже об этом не узнаю.
У нас же были какие-то общие мечты, про планы не скажу. Только мечты. Это, наверное, очень важно, когда у тебя есть мечта и кто-то рядом очень похожий из мечты. Я вот не знаю, какой он меня видел, но для меня это всегда было скорее облако каких-то чувств и эмоций, которые я бы испытывала, если бы он был рядом. И сны были одни на двоих. И много еще чего, чему нет места в реальности. Почему я говорю «нет места», потому что это как бой с Халионом – ты либо в реальности, либо в мечтах. Всегда существует эти два мира. Я не знаю ответа можно ли быть и там и там одновременно. Т.е. можно всегда оставаться виртуальной половинкой своего человечка, сводя все реальное к нулю. но очень очень обидно, что в false-реальности с ним, ты мечтаешь и хочешь true-реальность. И если не ставить рамки и ограничения, это желание рано или поздно просто вырвется и вынудит делать тебя всё, чтобы воплотить в реальность то, чем ты долгое время живешь. Если ты хочешь пить или есть, ты не можешь просто об этом говорить и удовлетворить свои потребности. Если ты ешь каждый день макароны, а мечтаешь о ежедневных пирах на весь мир, то конечно же, не будет соответствовать желаемому то, что ты в итоге получишь, даже если вместо макарон будет гречка.
Сидж всегда говорил, наверное, по своему большому опыту, что рано или поздно мы поссоримся, потому что быть вместе не можем. А я тогда с такой уверенностью думала, что «я. никогда. этого. не допущу.». не допустила. Просто вывалилась из виртуальности в реальности. Из статуса «моя девушка-мечта» в статус «да мы с ней вместе танчили». И всё. Дверки в тот мир закрылись.
Начинается всегда примерно одинаково – с кем-то хорошо и просто, а заканчивается тоже всегда похоже - «я не хочу с тобой больше мечтать».
Какой сделать выбор? – Не сдаваться. И ставить приоритеты. И вещи называть своими именами. И не подыгрывать, потому что для кого-то это может оказаться и не игрой. И не говорить «я тебя люблю» без конкретизации наравне с чем, и по какой шкале, и за кем в очереди. И как говорил один великий человек «все подвергай сомнению».

ну вот, скоро совсем осень... кажется, прошло много много лет, с тех пор как я вернулась домой. и наконец-то все начало налаживаться. ой нет, проблем у меня стало больше, но в то же время, я успокоилась. и улыбаюсь. себе) мое утро больше не начинается с мысли "сидж". оно начинается потягивания, поглаживания кошки, спящей рядом. потом я смотрю на картину - старый дворик у моря... потом за окном - на высокий горизонт и на то же синее синее море. потом....
вообщем как-то привыкаешь к мысли, что вот, надо жить, а не откладывать жизнь на какую-то дату.
за все эти полтора месяца вокруг меня было постоянно много людей, которые ни на минуту не давали мне остаться один на один с мыслями и заняться самокопанием и самоуничтожением внутреннего мира. Это вообще какое-то нереально странное чувство жить и понимать, что тебя любят и обожают так много людей, что они не хотят тебе сделать гадостей, что они с тобой не потому что им что-то надо, а потому что... потому что ты погибающий лучик.
большое им спасибо за старания, что не стали вытирать мне сопли или ругать, критиковать и упрекать... отвлекли своими радостями и печалями от меня самой. Я ведь такая, позитивной для других всегда быть проще. Терпеть не могу с кем-то сидеть и вздыхать и разводить болото... во мне как-то сразу просыпается активный деятель, и решение всех проблем находится быстро.
а еще я дома переклеила обои.. не везде, конечно... но, джамшут из меня еще тот.... вся в клею, всё в клею... но в итоге - хожу собой и горжусь.
вчера вышла первый день на работу... на работе ппц... всё как обычно.. ничего хорошего... зато потом пошла по магазинам... мне кажется, я уже тысячу лет там не была... с тех пор... с тех самых пор как начала копить деньги, чтобы поехать в мск. не то, чтобы я отказывала себе во всем... я не отказывала, просто говорила себе, что все это для меня сейчас не важно - а поехать важно.
и вот вчера, отрывалась за все эти пол года... накупила себе всяких ерундушек для дома - коврики розовые в ванную, бамбуковые подставочки, красивые ложки, травяных ароматных чаёв, зачем-то даже вазочку для сакуры. А вечером делала себе рис басмати с вкусной рыбкой...
кажется, я всё же возвращаюсь в себя... к еще той, до вовки... и до всего этого.

времени до конца отпуска осталось совсем немного. решила докачать друида... хотела мишку, но второй спек - бумка. любимая кнопка - ЗВЕЗДОПАД!!111!!oneoneone