Один мой далёкий друг только что попросил описать блюз… вообще описывать музыку словами – это нечто странное, да и описывая чувства, всегда получаются какие-то глупости, от которых начинаешь краснеть…
А я не умею описывать это льющееся где-то далеко в голове, складываясь в мысли… ведь хорошая музыка всегда наводит на какие-то мысли…
А блюз… это моя музыка осени… когда лежишь в дождливый день дома, согреваясь чаем и думаешь, думаешь, думаешь… обо всём на свете и об этом самом свете тоже…
Музыка ностальгии, когда хочется рыдать… музыка, от которой порой бегут мурашки по коже… и накатывает всё больше и всё глубже…
Но тут уж ничего не поделаешь, меланхолия берёт своё…

Это как у Летуновского:
«Я то плачу, то смеюсь,
То пытаюсь удавиться…»

Питер… почему ты вспоминаешься мне именно в эти моменты… почему такое душевно-больное и закатно-депрессивное связано с тобой, но тем не менее от всего этого наплывает улыбка…

А я всё-таки скучаю… да… никогда бы не подумала, что можно скучать по городу… хотя… не буду врать себе, скучаю по вам… потому что далеко вы так все…

А мне так нравились эти полуночные походы в магазин, и разговоры на лавочке… и согревающий портвейн вкупе с добрыми руками, которые всегда распахнуты тебе…
Хотя сейчас многое, может, и изменилось… но это светлое воспоминание будет жить где-то внутри вечно…
И надетым чужим свитером никто не подколол… да потому что мы тогда были все СВОИ… кажется, что не будет больше такого… интересно, это только у меня живы эти воспоминания, или кто-то где-то также под тихие переливы вспоминает, КАК оно всё было…

Хочу писать до одури, чтоб исписаться впрах… чтоб ничего не осталось, вылить, выплеснуть…

Я скучаю… я скучала так, когда перечитывала Керуака, и при каждой надписи, оставленной Вами мне на память, стирала слёзы… я никогда не забуду, как сквозь шум колёс мой плацкортно-сидячий покой нарушал звук смс…
И как плюнув на всё, идёшь в кассу и сдаёшь билет… и чувствуешь себя настолько СЧАСТЛИВЫМ, что глаза выдают, не приглядываясь… и сразу пишешь или кричишь в трубку, что я задерживаюсь ещё на 2 дня! Ну НЕ МОГУ я уехать, хоть застрелите…

Что вы делали со мной, вы даже сами не знаете… одних глаз бездонных не переглядеть…
Вы подарили мне так много, что, пожалуй, ярче воспоминаний больше не будет… юношеских и беззаботных…

Так забываться я могла только с вами…

Диф, а ты даже не знаешь, что я иногда разговариваю во сне с тобой по телефону… правда, глупо? Почему оно так?

Я не могу сейчас приехать, но мне так хочется…
…и перед глазами стоит проведённая ночь, когда мы снова пропустили развод мостов… зато как оно всё было…

Воть...


made by ЛизКа мск-спб

Я иду, а вы? =)

Любители поползать под одеялом =)

Вот уже 2 дня у нас живут 2 "электровеника", за которыми во время прогулок по кровати нужен глаз да глаз =)
Носятся ребята просто с катастрофической скоростью, особенно когда разыграются =) и прыгают тоже не кисло )
Очень любят лазать по нам, особенно залезать на плечи, причём делают это друг за дружкой )

Они у нас вообще очень дружные, если куда-то бегут, то вместе ))
Первое время, когда они дрались, мы пугались, что они всерьёз, а потом поняли, что просто играются ))

Знакомиться с ними дальше =)

Воскресенье спонтанно у нас началось с того, что Олег решил всё-таки покататься на лошадях, т.к. давно об этом уже думали…
Но без обломов ничего не обходится =) сказали, что записываться на выходные нужно аж за 3-4 дня, так что о поездке можно было забыть =))
Но мы не пали духом, и тут же Олегом было предложено другое решение проведения досуга =) *скажу по секрету, что один раз он всё же пожалел о том, что предложил именно это, ну да ничего, что сделано, то сделано )))*

Мы отправились… а вот и не скажу куда, но потратили на это кучу времени, пока объездили несколько штук =)
Самого главного нам так и не посчастливилось найти в магазинах *что кстати, забегая наперёд, даже лучше*…
Зато было куплено следующее:



Так что скоро мы планируем стать родителями двум очаровательным крысятам =))) эта мысль долго сидела у меня в голове и после мучительно-долгих раздумий Олег всё-таки созрел ))))) *или он просто не мог отказать? )))*

А крысяток мы уже нашли… будем скорее всего брать не в зоомагазинах, а у людей, которые занимаются разведением, фотки видела уже и вроде бы даже согласны отдать их в наши надёжные руки =))) а ещё я придумала имя для своего ))

Воть, поздравьте нас =))

Почему-то я достаточно часто в последнее время стала слышать в свой адрес «будь проще!» или «не парься!».
Почему любая вещь, которая для меня значит слишком много, другими воспринимается как сущий пустяк, на который и не стоит обращать внимания? Может, моя жизнь тоже один большой пустяк, который не следует воспринимать всерьёз?
Да не могу я съедать всё и в ответ выплёвывать как реакцию сплошной пофигизм… Я не такая… я живу по-другому…
Если для меня что-то имеет значение, то я не смогу относиться к этому «ПРОСТО»…
НАША дата, НАШ праздник, НАШИ маленькие ежемесячные юбилеи - уже как обычный день, о котором можно забыть, который ничто в себе не несёт… Так ведь получается?
Почему мы не забываем про Новый Год, про свой День Рождения? Почему НАША дата не укореняется так же в памяти, как эти?
Обидно до слёз…
Я не прошу дарить мне что-либо, я же прошу такую малость – всего лишь помнить… помнить… это же НАШЕ… плевать на наше – значит, плевать на меня…
Тогда и я не такая уж и серьёзная…

Сегодня напьюсь… у меня в конце концов праздник… ну и пусть, что только у меня…

Просто мне кажется, что скоро будет слишком поздно что-либо менять…

И не надо мне говорить, что мужчины не такие эмоциональные и ко всему относятся проще, слышала миллион раз, а то и больше! И это не оправдание…
Вообще, наверное, ничего говорить не надо =((

Почему, когда я смотрю в это закатное голубо-синее небо с рыжими вкраплениями фонарей, всегда накатывает?...
Почему хочется протянуть руки и уткнуться в плечо? Чужое... или неблизкое...
А ещё очень сильно разрыдаться, чтоб вышло всё… всё то, что наболело… всё то, что тревожит… всё то, с чем пока нет сил справиться…
А отсутствие света в комнате заставляет подумать о многом, только скомпоновать свои мысли во что-то цельное и логическое ну никак не получается… какими-то обрывками, картинными украдками, гнетущими рвениями…
Забежать бы в поле, упасть на колени, и пусть дождь холодными солёными, как слёзы, каплями, омывает твоё лицо… кричать, дать волю… и пусть никто не услышит… зато, может быть, кто-то почувствует… и, прорезав расстояние, передаст мне, что со мной…
Обожаю ночь, но почему же ночью в одиночестве так горько??
А поиграл бы сейчас кто-нибудь мне на гитаре или просто увидеть бы блестящие глаза в отсветах фонарей… и чтоб поняли… так хочется, чтоб тебя поняли…
А завтра… снова строить из себя железную… а ведь за бутылкой пиво иногда так хочется, чтоб тебя спросили: "Что случилось?"
И бросив небрежно: "Ничего!" в сотый раз буду винить себя за то, что не умею изливаться...

Он не лезет мне в душу… а иногда этого так хочется… но я не смогу что-либо сказать…
Потому что невозможно это передать словами, чувства в словах обличья не имеют…

«Моя хрупкая вера, не предавай меня…»

Так что же, блин, делать?!

Жизнь на эмоциях имеет одну очень плачевную, в прямом смысле этого слова, сторону – когда тебе плохо, тебе плохо до безумия… И даже тот факт, что периоды горя так же полезны для организма, как и периоды радости, совсем не успокаивает… хотя я очень сомневаюсь в этом утверждении в связи с изматыванием психики…
И понятное дело, что мне легче сейчас об этом написать, чем сказать кому-либо в лицо… Я никогда не смогу сказать кому-то в жизни и сотой части того, что пишу здесь… просто я не хочу показывать людям при встрече, что мне плохо… я могу проплакать дома, а потом придти на встречу, улыбаясь, как ни в чём не бывало, и никто даже не подумает, что может быть сейчас внутри у меня всё пытается вырваться наружу…
Наверное, я просто не люблю, когда мне лезут в душу… пожалуй, это ещё один признак взросления… Раньше о моём горе должен был узнать весь мир! Как же! Мне плохо! Смотрите все и скорее на помощь!
А теперь всё иначе… теперь я просто зарываюсь в подушку, когда никого нет и раскладываю своих тараканчиков… я их не ругаю, нет, я их прошу, чтоб они вели себя тихо и смирно… и они слушаются, правда на время…
Пробить на откровения меня достаточно трудно… всё-таки я больше закрытый человек, и меня не напрягает молчание… и мне комфортно только с теми, с кем можно помолчать, не думая о том, что нужно что-то говорить…
А иногда мне необходимо чувствовать себя слабой… и я плачу, чтоб меня погладили по голове, чтоб прижали крепко-крепко и назвали лапулей… порой я плачу специально, заставляя себя делать это… Зачем? Да, наверное, потому что по-другому разрядить меня может только алкоголь, но его не хочется… иначе я просто стану стеклянной… стеной… непробиваемой… «в себе»… А это ещё страшнее… в таком состоянии я часто делаю много глупостей… Плакать специально, чтоб почувствовать себя слабой… Почему? Когда мне действительно этого хочется, я сдерживаю себя из последних сил, чтоб моих слёз не увидели… а когда хочется сделать это специально, совсем всё наоборот… Просто настоящие слёзы серьёзнее…
Один знакомый назвал меня взбалмошной и своенравной, но в то же время очень мягкой и ранимой… Оказывается и такая смесь может уживаться в одном человеке… А ведь это действительно так… я гну свою линию, но одно резкое слово просто выбивает из равновесия…
Так и мотаюсь из стороны в сторону, то набираясь сил, то их теряя…
Это как в песне у Макаревича «Она идёт по жизни смеясь», тока вряд ли её можно отнести ко мне… ибо этот пост – явная слабость…

Официальный сайт фильма

Олег очень давно хотел, чтоб я посмотрела фильм «Дура». Говорил, что мне обязательно понравится… такого рвения от него я, честно говоря, по поводу просмотренного раньше не замечала… И решила, что фильм действительно стоящий… Но как-то всё складывалось не в его пользу и про фильм мы удачно забыли: в кинотеатрах он не шёл тогда уже, скачать не было возможности, а голова была забита совсем другими проблемами, благо сейчас решёнными…

Но вот на днях мы случайно на него наткнулись… И вчера посмотрели… Олег смотрел со мной второй раз, но ни слово не говоря о том, что будет дальше, только отвечал на редкие мои вопросы… Очень люблю эту его черту… это не то, что смотреть с мамой, всё наперёд расскажет… а Олег и слова не проронит, отделываясь своим: «Смотри… Сама увидишь!» =)

На мой взгляд, фильм очень сильный… а самое главное, социальный… нет этих романтично-розовых замков из грёз, воплощённых в жизнь, нет чуда, которое спасает в самый последний момент, и которое почему-то всегда меня раздражает… Мне всегда хочется крикнуть: «Ну так не может быть в жизни!» Я не против сказок, я наоборот очень их люблю… Я как маленький и наивный ребёнок не пропускаю ни одного мультика и очень люблю детские фильмы… Но в жизни, увы, таких чудес не случается… Волшебная палочка не исполнит 3 моих желания, а сломанная иголка не истребит всё зло на Земле в лице Кощея Бессмертного… но тем не менее сказки я люблю, в них живёт какая-то надежда на доброе и светлое, в них добро побеждает…

Дальше с картинками...

Когда же наконец я смогу с облегчением погрузиться в отдых… забыть обо всех этих «не твоих» проблемах, о том, за что нужно отвечать по воле случая, совершенно не желая этого… забыть об ответственности, наложенной без особого желания…
Устала от встреч только по вечерам… когда не хватает сил просидеть полночи за разговорами с тёплыми руками и горящими взглядами…
Хочется 24 часа в сутки чувствовать рядом… а не 2-3- перед сном…
Каждая пятница – это праздник… это начало беззаботной и счастливой жизни, размеренной и по-сумасшедшему спокойной, которая кончается вечером в воскресенье… Правда этот праздник выпадает не на каждый week-end из-за несовпадения наших графиков…
И столько планов остаются несбыточными за неимением времени, а зачастую и средств… Печально всё это…
Мне страшно, когда я представляю, что так теперь будет всю жизнь… жизнь… от выходных до выходных…
Порой хочется рвануть куда-нибудь, где нет цивилизации, где нет всех «прелестей» мегаполисов… где нет пафоса, показухи, разврата, пошлости, банальностей и модных депрессий… где можно будет разводить костры, ловить моллюсков руками и лепить посуду из глины… сушить траву и раскуривать перед сном… строить «рай в шалаше» и играть в камешки… провожать взглядом самолёты, путая их с птицами, и возвращаться делать венок…
Вспоминая себя лет этак в 17 аж самой противно становится… искренне сочувствую всем, кому приходилось (по собственной воле или нет) терпеть меня и вытаскивать из зимнее-весенне-осенних «обострений» с истериками…
Это как в одной книге написано:
«Мы пили водку, курили марихуану и вели долгие беседы о том, как неправ этот мир и как плохи в нём люди.»
Именно так тогда и было… да и сейчас по сути мало что изменилось… мир не сахарный и все это знают, правда легче от этого знания не становится… нужно учиться жить в нём так, чтоб быть выше того, что тебе противно, вот и всё… Давно пора научиться не обращать внимания на людей, мнение которых тебя мало волнует…
А ещё мне очень интересно, взрослею я или стою на одном уровне… люди, которые знают меня не первый год… интересно, можно ли увидеть какие-либо изменения или нет… от мнения близких я завишу, не скрываю =) всё равно ещё манинькая и глупенькая ))
А взрослая жизнь ничем не хуже, просто нужно знать с чем её есть =) оставаясь детьми где-то в закромах души, радуемся мелочам до ушей и разговариваем с игрушками… И не надо говорить мне, что я веду себя, как идиотка, мне хватает серьёзности в другом месте =) прям до тошноты…
И всё-таки живу наивной надеждой, что мы всё успеем и всё сможем, что задумали… пусть пока не получается, но мы ведь не сидим на месте, правда?
И я считаю, что мы с тобой уже многого достигли сами… надеясь только на себя, будем стараться и дальше…
Просто очень-очень хочется засыпать со счастливой улыбкой и сквозь сон, просыпаясь ночью, понимать, что весь следующий день вы проведёте вместе…

Книгу в руки взяла просто наобум, наслышанная о фамилии автора и конечно же о небезызвестном «Коллекционере». Но читать то, что читают все, почему-то не захотелось, поэтому взяла другую его книгу… хотя не скрою, что «Коллекционер» манит меня немного своим сюжетом настолько, насколько я умудрилась о нём судить по отзывам =)

У меня часто бывает такое, что начинаешь читать какого-то автора совершенно не с самого известного его произведения, а наоборот. Так почему-то мне гораздо интереснее… вс1 хочу на примере кого-нибудь проследить становление, развитие творческого потенциала… прочитать в хронологическом порядке от самого раннего до самого позднего произведения… но всё как-то не получается… берусь за всех скопом и за то, что очень хочется ) пора воспитывать силу воли )

Сначала в «Мантиссе» проглядывалась какая-то сюжетная линия, было развитие, можно даже сказать, банального сюжета… какое-то время мне даже показалось, что дальше всё будет развивать по накатанной колее, как в мексиканских сериалах: катастрофа, потеря памяти, неузнавание близких, отчаяние и т.д. Но после страниц пяти все круто изменилось )) сюжет, на мой взгляд, пропал и началось переплетение… литературы, любви, философии, эротики…

Причём я заметила такую вот манеру мешать серьёзное с эротикой у Мураками… наверное, у низ есть что-то общее, просто пишут они по разному… Хотя если посмотреть, то у Мураками слог куда проще и понятнее, но почему-то Фаулз читается ни сколько не труднее, что, конечно, большой плюс.

Роман, «действие которого происходит исключительно в голове главного героя».

«Взаимоотношения Писателя и его музы, великовозрастной, мудрой, прекрасной, меняющей свои образы так же легко, как сбрасывающей одежды, наивной Эрато - скорее это метафора романа, а не сам роман. Разговор о романе, о его смерти, о том, без чего романа бы не было, о вечном возвращении к роману, к чувству прекрасного. Но, самое главное - с первых страниц замечаешь, как вчитываясь в текст улыбаешься… Автор играет с читателем, Эрато играет с автором, из игры, из близости получается текст.»

И это действительно так… я не могла оторваться… читая всё это, совершенно не догадаешься, что будет дальше… потому как Фаулз обладает потрясающим языком… с десяток раз мне хотелось посмотреть в толковый словарь русского языка, дабы вникнуть в суть окончательно )) и не один раз я проезжала свою станцию метро, упиваясь чтением =)

Ещё один плюс для меня заключается в том, что там почти всегда идёт упоминание Римской истории и мифологии… Это моя слабость )) не просто же так мне нравится Сенкевич )

«Говорят, современный роман "холоден". Это неверно. Современный роман различен. В данном случае он игриво подмигивает читателю, приглашая его предаваться удовольствию чтения, размышления, перетасовке истории, где мифология переплелась с реальностью, а литература с вымыслом. Предаваться вполне чувственному удовольствию…»

Появилось желание прочитать все его творения, сравнить… Наверняка произведения окажутся не похожими друг на друга, а, может, я и ошибаюсь…

И на последок пару слов из рецензии, которые очень меня улыбнули )):

«В общем, хотите 350 страниц разговоров о литературе и пр. занудства - читайте "Мантиссу". Хотите 350 страниц эротики - читайте ее же.»

А ведь это действительно так!

Какое-то у меня настроение сейчас слишком рок-н-ролльное =) играю дуэтом с Чернецким на Пашиной гитаре и понимаю, что хочу такую же )) блин... всё-таки металл мне нравиться больше, чем нейлон )
Интересно, на улице не слышно?
От каждой песни - на границе: то ли разреветься, пока никто не видит, то ли рассмеяться... А глаза блестят... и снова эта идиотская улыбка на лице ) странно, а раньше я его не воспринимала.. совсем... А тут вдруг услышала, что у них и гармошечник есть... но это так, дополняющая.. )

"Улыбнись мне при встрече,
Улыбнись мне в ответ..."

Хочу на концерт, давно я не получала зарядки от превращения толпы в кусок эйфории, походящей на загипнотизированное нечто... обожаю...
В таком состоянии, по-моему, каждый нерв на пределе... только тронь, дрожь пойдёт по всей коже... это кайф... для меня это настоящий, реальный, осознанный кайф... настолько, насколько кайф может быть осознанным... в таком состоянии я иногда жалею о том, что бросила курить...

"А жизнь коротка, как прямая кишка.
Такое уныние да тоска.
А что душа, дешевле гроша? Ага."

И ностальгия пропирает... Умереть что ли от переизбытка эмоций?

"Я буду весел, я буду беспечен.
Я ему, смеясь, расскажу обо всем.
Как холоден январь, и пиво не лечит,
Что тоскливо душе, и ночь за окном."

Иногда я представляю, как мы будем воспитывать наших будущих детей… И становится настолько всё равно, мальчик то будет или девочка… я просто хочу, чтоб в любви и заботе… в ласках мамы и тёплых нежных руках отца купалось дитя… Чтоб всегда было это: «Я думаю, что тебе не достанется с ним гулять! Будем тянуть жребий!» Хочу, чтоб сохранилось его трепетное желание… чтоб так же горели глаза при думах о светлом маленьком чуде…
Он считает меня ребёнком, а я даже с этим и не спорю ) и мы до сих пор не можем понять, когда наступит именно это черта, на грани который ты сможешь сказать: «Да, я хочу сейчас завести ребёнка, а главное, я готов к этому!»
Почему-то эти мысли стали посещать меня всё чаще и чаще… интересно, сколько думает об этом он? Иногда, когда мы сидим на лавочке и ведём разговоры об этом, я сдерживаюсь от нежности и от любви к ещё не рождённому ребёнку и к его родителю…
Когда мы ссоримся, я говорю себе, что лучше нассориться сейчас, чем на глазах у будущих детей… Хоть это и бредовое успокаивание себя, но всё же хочется так думать )) что потом не будет никакого негатива и дискомфорта…
Чтоб всегда он также говорил мне, что я приготовила вкуснятину, хотя вместо задуманных кабачков в кляре получалась какая-то, несуразного вида, мешанина… или когда за неимением большего говядину в плове заменяли сосиски…
Видеть себя любимой тогда, когда у тебя что-то не получается, причём гораздо в бОльшей степени, - это пробирает до слёз… и кажется, что он никогда тебя не оставит… просто невозможно с таким блеском в глазах дать погаснуть этой искре…
Порой очень устаёшь… выводят из себя любые мелочи, хочется уйти и гулять всю ночь до потери пульса, надышаться от души, нанюхаться дурманящего прохладного ночного воздуха… просмотреть все глаза в небо… Но тогда я оборачиваюсь назад… и сквозь слёзы вижу… строки чувств, написанных не на бумаге, а на его сердце… и наше общее будущее…

В выходные мы купили родителям Олега ДВД резак =) были в Санрайзе... их система мне пришлась по духу... никакой тебе очереди, никто не суетится... ты приходишь, берёт карточку с номером заказа, подходишь к свободному компьютеру и спокойно выбираешь себе нужные товары, отправляя их в корзину... Читай хоть 5 часов, никто тебе слова не скажет ) а цены вообще обалденные, такое ощещение, что по складским отпускают =)
Подтверждаешь заказ и идёшь на кассу оплачивать... Тебе делают распечатку, вручают чек и ты сидишь ждёшь свою очередь, пока на табло не появится номер твоего заказа. Мы уже расчитывали на то, что сидеть нам придётся как минимум часа 2, а пришлось ждать всего минут 15! Так всё быстро и удобно, что мы прям удивились ) хотя, наверное, раз на раз не приходится, но всё же ))

Не удержались и решили опробовать, купили ДВД... по наводке Олега, обзавелись "Тачками". Я даже ещё и рекламы ни разу не видела ))) кашмар, совсем отстала от жизни )

Мультик очень забавный. Особенно порадовал перевод... Разные голоса, разные роли, машины походили на людей, со своими характерами, интонациями, эмоциями )) Олег с первых звуков узнал голос Армена Джигархоняна, который исполнял роль Дока =)) а вот Дмитрия Харатьяна я почему-то не узнала, позор мне ) ведь "Гардемарины" - любимый мой советский фильм ещё с детсва )

"«Пиксар» в очередной раз не сменил коней на переправе и в очередной раз выпустил в прокат доброе, семейное, лиричное, в нужных местах смешное, и в массе — великолепно нарисованное и снятое кино.
Под видом мультика «Пиксар» с хитрой улыбкой подсунул нам вполне органичную жанру романтическую комедию про шалопая-гонщика, который нашёл не совсем то, что искал, а также понял кое-что в этой жизни. Только «дым на небе, дым на земле, вместо людей машины», а в остальном — искусственная реальность мёртвых гигагерц снова сделала ещё один шаг навстречу жизни.
На экране протекает где-то энергичная, а где-то неторопливая, где-то сказочная, а где-то вполне жизненная история со своей долей юмора, иронии, моралите и романтики. Со своими неожиданными поворотами, и даже драматической и одновременно очень милой развязкой."

Очень запомнилась хипповская машинка, вечно обкуренная и для которой главное мир и побольше любви =)))) До сих пор вспоминаем её коронную фразу: "Уважай классику, чувак!"
=)))))))))

В общем мульт прикольный )

Совсем забыла сказать!! Там просто чумовая музыка... по крайней мере для меня! Кантри повсюду )) такое заводное, бодрящее... мммм... кайф... пару саундтреков я себе уже "прислушала", буду искать, откуда стырить можно ))) Музыка раза в 3 усилила мои оСЧуЧения от мульта... я балдела и подпрыгивала в ритм ))

Субботним утром встретились мы с молодым человеком, которого будем заселять во вторую комнату... Накануне сказала я Олегу, чтоб взяли пива, посидели, поговорили, всё обсудили... на что он мне ответил:
- Ну да! С утра ещё пиво пить! Так поговорим ))
А я то знаю мальчишек =)) пришли блин... один с 0,33, а второй аж с литровой флягой )))) это вот так мы "утро с пива не начинаем" )
Могу сказать одно, что скорее всего с соседом нам повезло )
А с Олегом они точно сойдутся... после Пашиных слов: "О! Ты тоже читаешь Компьютерру!" мне стало всё понятно... ну ладно, мы это дело исправим )
Проводили мы будущего соседа, и решила я немного поспать, потому что перед этим просидели полночи, кальян курили )) Олег копался за компом, спать не хотел, я пообещала, что часок посплю и поедем гулять... просыпаюсь я через 2,5 (!) часа, Олег пристроился рядышком и посапывает так сладко =))))))))))))))))))
Стали мы в темпе собираться, правда в темпе вдвоём у нас не получается... Выползли таки из дома )
Решили отправиться на Тушинскую, там проходит АвтоЭкзотика... с прошлой моей работы скорее всего тоже выставлялись в День Классики, по крайней мере в прошлые годы стабильно участвовали в подобных мероприятиях ) но после того, как мы узнали, что билеты стоят 500 рэ на одно рыло, всё желание посмотреть на машинки пропало... я успокаивала себя мыслью, что на старой работе вдоволь на них насмотрелась ))))) Обидно, конечно, потому что Олег очень хотел посмотреть... и зачем такие дорогие билеты делать ((( но Олег спонтанно решил сходить в кино... честно сказать, я была очень удивлена (в приятном смысле) этим его поступком, потому что спонтанно у него редко что получалось раньше )) тут же прозвонила и узнала, где местный кинотеатр... Нам повезло, мы опоздали всего на 3 минуты на сеанс не самого худшего фильма =) "Не вижу зла"

Я очень люблю смотреть ужасы в кинотеатре... Мелодрамы, комедии хорошо смотреть дома, там не нужно в принципе ничего неожиданного, нет такой игры звуков... А вот ужасы самое то... большой экран, неожиданные действия, "колеблющийся" звук... особенно классно звучит биение сердца и музыка перед кульминацией...

Краткое содержание и прочее описывать не буду, вы всё можете прочитать на этом сайте, либо на официальном сайте. Кстати на последнем так же можно посмотреть фотографии актёров...
Фильм стал дебютом Кейна, звезды рестлинга )) *а я то думала, где они такого верзилу нашли ))*

В принципе мы не пожалели, что пошли на этот фильм, но честно говоря печально становится, что ужасы теперь делают практически только на крови и месиве... я люблю что-то вроде "Звонка", "Проклятья", вот это действительно классные ужастики )
Сначала было страшно, а потом стало противно... просто от вида крови, сцен выковыривания глаз начинало подташнивать... Когда мы вышли из кинотеатра, с трудом могли смотреть на красный цвет =)
Радует, что сюжет более-менее своеобразный, по крайней мере не про то, как пятеро (почему-то загипнотизированная просто цифра) студентов отправляются на природу, и там их "поджидает" маньяк... Тут всё гораздо интресенее )
Да ещё проглядываются религиозные мотивы, что в принципе тоже заинтересовало в фильме... не просто тупое убийтво, в этом хоть смысл есть, понятны основания, которые сподвигли человека на такое...
"Ты видишь грех/зло в глазах?" - основной вопрос фильма...
Психопат, слуга Божий, избранник, на которого возложена миссия истреблять грехи...

Я думаю, не худший вариант...

Дабы дать Олегу возможность отдохнуть от моей физиономии и попить пива с его друзьями, решила в его отсутствие выбраться таки на покатушку в надежде, что она окажется удачней прошлой =)
В среду выбралась на Город Новичков! =) для меня представлялся он чем-то таким спокойным, где куча народу еле-еле катаются и совсем не умеют ничего делать... Однако ничего подобного =)) Чтоб стать Новисом в Городском катании, нужно уже достаточно уверенно стоять на колёсах и иметь основныe навыки: спуски с горок, умение тормозить, съезжать с парапетов... и иметь достаточно стабильную манёвренность, дабы уворачиваться от пешеходов )) А то один Новис был вынужден "отколоться", потому что его, бедолагу, обгоняли пешеходы...
Я сама практически постоянно ехала в хвосте... и даже, наверное, не столько из-за неумения, сколько из-за того, что там просторнее ))) а то штатника у меня нет, тормозить приходилось t-stop'ом =) зато придя домой, поняла, что на такие покатушки буду прикручивать штатник, а то после пары-тройки дней таких торможений колёса стираются напрочь... Думаю, что штатник стоит гораздо дешевле, чем обновление колёс =))
В общем покатались позитивно... один раз меня даже спустили с горки, чтоб я не шмякнулась и не выехала на дорогу... от этой горки мои колёса пострадали больше всего )
Люди офигивали ))) один МЧ даже сказал: "Во народ! Уже и по Центру катаются!" А мы действительно катались по Центрy... Начальным пунктом у нас был Парк Культуры, а конечным - ВВЦ )) каким маршрутом мы ехали сказать не могу, ибо не ориентируюсь )) но стартовав в 8 вечера примерно, финишировали мы в одиннадцатом часу, навернули 16 км со средней скоростью 12 км/час )) сказали, что Новисы сегодня вообще молодцы )
Потом часть поехалa "обмывать" покатушку, а я пошла, вернее поехала встречать своего Ежа с работы (читать: с пьянки) =))))
Довольна и хочу ещё ) тем более защита так и осталась необновлённой ))

Фоты можно посмотреть на фотосайте Knesinka (и), а именно тут и тут, правда меня там тока 1 фотка и то стрёмная какая-то )))

Сидим мы вчера в комнате... я не помню, что мы делали точно... кажется, что-то обсуждали... и тут я слышу какие-то шорохи, на шаги тихие похожие... Стали прислушиваться... Олег тихо говорит так: "Там правда кто-то ходит..." и ржёт блин. А мне то страшно!
Я тыкаю его в бок и отправляю смотреть... иду сзади... Он останавливается, поворачивается и снова ржёт: "Хочешь пойти первая?" =)) я тыкаю его в бок ещё сильнее =))
Крадёмся... из коридора действительно доносятся какие-то посторонние звуки... мы походили на двух идиотов, которые, согнувшись в три погибели, выставили свои лакаторы и обследуют коридор =)))) потом мы поняли, что где-то капает...
Оказалось, что капает в углу, где дырка для проводки...
Не сразу поняли, что нас банально затапливают сверху... Зашли в туалет, там сочится вода ручейком по трубе... Вышли в подъезд... по лестнице, прилегающей к нашей стене, тоже стекает вода =)
Пошли по соседям... на верхних этажах никого не было... Позвонили соседке... бабушка, председатель дома... ну тут оно и началось, мы уж и пожалели, что обратились =))))) Во-первых, повторяют они одно и то же по 25 раз... Ну и соответственно сразу повылазали и другие, заслышав шум внизу =)) Одна бабушка долго и упорно рассказывала, что это нас с третьего этажа затапливает... там неправильно переделали ванну под душ и такие затопы уже случались... Хаяли они жительницу злополучной квартиры на чём только свет стоит =)))) очень обидело их то, что недавно в подъезде ремонт сделали... (ага, особенно на покраске двери сэкономили, покрасили уж 3 недели назад, а она всё пачкается! Такое ощущение, что смолой намазали) Да к тому же взяли наш телефон... Причём спрашивали его раза 4 и всё удивлялись, потому у всех на 6 начинается, а у нас на 8 =)))))
Мы уже и не знали куда деться... Но потом к нашей радости пришёл сантехник, перекрыл стояк холодной воды и отвёл всё внимание бабушек-добродетельниц на себя =) Мы быстро улизнули к себе в квартиру )) Вода постепенно переставала течь...
Правда потом нам ещё постучались в дверь спросить как мы там и 2 раза позвонили по телефону =)))
А потом мы посмотрели друг на друга измученным взглядом и пробурчали: "Ну вот... отличились!"

В субботу мы приобрели таки мне защиту на колени... Причём она такая смачная, здоровая =)) при первом виде она мне чуть ли не хоккейную напомнила )))) Зато теперь мне, кажется, ничего уже не страшно ) Считаю часы, когда дозаживёт моя коленка, верхняя корка начинает потихоньку отваливаться и уже почти не болит )) так что надеюсь, что на этой неделе я уже смогу потихоньку кататься )) Олег прикалывался, прикалывался, однако когда я сказала: "Ничего, ничего, скоро и тебя так же экипировывать будем!", сразу же замолчал )))))))))))))))))

А вчера мы открыли купальный сезон... вода как молоко парное... правда больше бесились, чем купались, чуть не утонули ) зато потом как голодари накинулись на еду... на природе то ))))
По дороге к озеру побегали от кондукторов =) забавно наблюдать, как 2 "злые тётеньки" гонят толпу народа, а потом этот "караван" выбегает и пулей несётся на 2 вагона назад, дабы оббежать контролёров )))) по крайней мере я сиганула, как стрела, даже сама охренела ))))))))))))) ностальгия прям... давно такого не было ))

Но всё равно последнее время у меня слишком дёрганое настроение и на работу стала ходить, как на каторгу... и Олег чувствует это сильнее всего, потому что находится он со мной чаще, чем кто-либо... держать всё в себе не умею... начала срываться... не сильно, но раздражаюсь...

Не пост получился, а сборная солянка какая-то...

Я определённо не доживу до старости...
Либо годам к 50 меня просто замучают "болячки молодости", особенно ног, в частности коленок...
Выбралась вчера впервые на покатушку роллеров. Честно говоря, думала, что темп будет намного медленнее, потому как я вообще городским катанием не увлекаюсь, к тому же лихачить через бардюры на высокой скорости я не привыкла, ибо практика отсутствует... ))
Моя нелюбовь к защите взбунтовала... До этого момента я не понимала толком, что такое городское катание... теперь ощутила это во всей красе... Особенно красотой сейчас отличаются мои коленки и левый локоть... Джинсы походят на решето, зато в этом есть свои плюсы: отметила, что они теперь хорошо проветриваются и ноги не потеют =))) *хорошо догадалась напялить "старые походные"*
Самое обидное, что пришлось сниматься с дистанции, практически только её начав...
Но теперь я окончательно решила завязывать с экстримом.........


....пока не куплю себе наколенники ))))))))))))))) а вы что подумали??? ))))))

Очень поразило мгновенное оказание первой медицинской помощи... Организаторы возят с собой всё )))) Зелёнкой намазали так, что я только и успела пропищать:
- Зачем же так неожиданно??
На что получила ответ:
- Зато быстро ))

Спасибо ребятам, кто протянул руку помощи и не оставил "помирать на поле боя" )) Надеюсь, что ещё со всеми увидимся... А от тебя, Knesinka , жду отчёта о том, что я пропустила... и фоток моей "госпитализации" =)))) и мерси за привезённый мобильник и студак =)

Эх... все девочки, как девочки... а я снова с разбитыми коленками... но что самое интересное, мне ни сколько за себя не обидно )))))))) Хоть парням и вряд ли нравятся пацанки, но по-другому мне просто неинтересно... =)

Кажется, я влюбилась во всё это =) так что придётся походить на "покатушки чайников" ))

В воскресенье у моего мальчишки был День Рождения...
И больше всего в этот день мне хотелось подарить ему детство, вернуть в ту беззаботность, к которой уже не придти... мне хотелось, чтоб хотя бы на день он отдохнул от "взрослой" жизни, отошёл от тянущих проблем, просто забыл обо всём... чтоб каждый час был для него сюрпризом...
Половину утра, пока я носилась по комнате и развешивала воздушные шарики, ему настоятельно было приказано залезть под одеяло и не смотреть ) благо он спал, я специально встала рано )) но всё равно, просыпаясь, он постоянно спрашивал: "Ну можно уже? Ну можно? Ну когда?" И шутливо хныкал =))
Мой мальчишка... новорожденный...
После долгожданного сказанного мной слова "Всё!", он стянул с головы одеяло... наступила пауза... я сначала подумала, что ему не понравилось... но потом он, ошеломлённый, сказал: "Ого! Когда ты всё успела?" =))
А ещё я не раскрыла секрет, как шарики держатся на стенке, отмазываясь тем, что в День Рождения иногда случаются чудеса )) видимо, эта версия его устроила )
Я решила, что ему уже пора узнать, откуда он появился, и выложила всю правду-матку в открытку )) мой солнечный Ёж пришёл в умиление ))
А потом я его, как маленького ребёнка, повела за руку в одно очень милое место, зная, что там ему ещё не посчастливилось побывать... он был рад, я не меньше )) смеялись до слёз и поражались... быть может, позже выложу фотки увиденного ) мы решили вернуться туда снова, попозже...
У нас сейчас нет денег на дорогие подарки, мы стараемся экономить, пока не очухаемся от перемен и не войдём в привычную колею, поэтому радовать приходится друг друга исключительно такими приятными, а главное неожиданными, мелочами )
А ещё был творожник, выполняющий роль торта, и 23 свечки... он загадал желание, я даже не стала спрашивать какое, хоть и жутко интересно... но если он скажет, оно не сбудется... а ведь все свечки были задуты... Я чуть не заплакала, когда узнала, что для него никогда не зажигали свечек на торте... и он задувал их в первый раз... Это, пожалуй, самые запоминающиеся моменты с моих Дней Рождений... когда все замирают, а ты загадываешь желание, сосредотачиваешься и дуешь... и пусть оно исполниться, это ведь его день... и я подарила ему этот праздник на сколько могла...