-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Luce

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Умелые_ручки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.03.2005
Записей: 908
Комментариев: 8221
Написано: 13638






Мысль утра:

Четверг, 08 Июня 2006 г. 16:00 + в цитатник
"Всё-таки крайняя импульсивность меня убьёт..."

Отвратительное настроение весь день...
Иногда меня действительно стоит ставить на место...
Не нужно всё мне прощать...

А он прощает мне всё... по крайней мере до сегодняшнего дня...
Он даже злиться на меня не может...
Я отталкиваю, а он подходит и гладит меня по голове...

Без заголовка

Среда, 07 Июня 2006 г. 12:01 + в цитатник
Кажется, вылетела я отсюда… или мне действительно кажется? =)
И аська включается крайней редко… почему-то нет сейчас такой тяги к общению, какая была раньше… а может быть, просто нет тяги к виртуальному…
Я читаю дневы своих друзей, знакомых, изредка комментируя, радуясь вместе с вами или, наоборот, переживая за вас…Но писать что-то самой… как-то не хочется, ибо в голове одни и те же мысли, связанные с координальным переворотом моей жизни, в которой сейчас нужно научиться одному, - жить вместе… Что в общем-то у меня уже стало неплохо получаться =)
Повторяться не хочется, а из-за переизбытка эмоций просто не могу ничего другого… окунулась с головой и лишь иногда выныриваю, чтоб набрать воздуха полные лёгкие и снова в омут…
Я и не думала, что всё будет именно так… если честно, сейчас даже лучше, чем я предполагала… это по-другому, нежели просто встречи и свидания… здесь уже ощущается смысл слова «семья»… чувствуется усиленная забота, помощь по первому зову, а иногда и просто без слов… а он, наверное, тоже чего-то боится… что мне что-то не понравится? Или что я буду чем-то недовольна?
Мы стараемся… И вся теплота сглаживает все шероховатости, которые появляются из-за банального неумения…
И отсутствие горячей воды даже как-то сплачивает =) ибо без помощи друг друга просто невозможно ничего сделать… и ни единого намёка на «попозже» или «может, сама?».
Как будто мы сосредоточили наш общий мирок в этой квартире, который держится на любви и уважении…

Новое... ещё не обжитое...

Понедельник, 29 Мая 2006 г. 16:49 + в цитатник
На магазине очень приглянулась вывеска: "Для вас мы работаем 25 часов в сутки", подумала, что счастливые, мне бы часок лишний, я бы...
А я бы много чего сделала бы, теперь есть где и есть для кого... говорят, что дом там, где тебя ждут... а меня теперь ждут в двух местах, и у меня теперь 2 дома... наверное, я вдвойне счастливый человек... мне всегда есть, куда вернуться... и я возвращаюсь... в тепло, в любовь, в понимание... в улыбки, соскучивающиеся по мне и в тепло рук... маминых... любимого... в нежные взгляды... и трепетное отношение...
Правда пока что у нас холодно и, просыпаясь ночью, я чувствую, что мы как один комочек, прижавшиеся друг к другу и закутавшиеся в одеяло, но спящие как младенцы... потому что спокойно... ничто не тревожит... умиротворённо...
Пока что не совсем уютно в НАШЕМ доме, не совсем привычно, но мы стараемся... чтоб от одной мысли чувствовалось тепло внутри... и начинаем с обставления любимыми и родными вещами... с которыми трудно расстаться...
И наконец-то можно всё делать вместе и знать... что сегодня ты снова будешь сидеть рядом и смотреть в любимые глаза...

Откровенный вопрос =)

Четверг, 25 Мая 2006 г. 17:04 + в цитатник
Прошу ))
 (508x285, 82Kb)

Суббота! Клуб ВЕРЕСК =)

Четверг, 25 Мая 2006 г. 09:39 + в цитатник
27го мая иду концерт tambourinman в клубе ВЕРЕСК (ст. Арбат, 22) в 20.00.
Это мой знакомый (правда только виртуально) молодой человек, с которым я познакомилась на форуме сайта harmonica.ru, когда пыталась научиться играть на губной гармошке и почитать умных, знающих людей =)))
Так что очень хочется послушать этот инструмент вживую =) правда я не знаю, сколько его там будет =)
Вход вроде бесплатный...
Музыка ребят тут...

Жду комментов тех, кто хочет составить мне компанию... да и просто жду комментов =)

=))

Вторник, 23 Мая 2006 г. 11:43 + в цитатник
Чудо =)) сижу вся в мази, после таблеток, плечо жжёт и ломит, зато с лицо не спадает идиотская улыбка до ушей =))))))))))))))
Предвкушение встречи не даёт покоя... осталось совсем чуть-чуть =))

Страх... умереть в одиночестве...

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 21:42 + в цитатник
Встала я сегодня утром, чувствую, в плечо как молоточком бьёт… не сильно, но ощутимо…
Ну и пусть ноет, у меня утром постоянно что-то болит… видимо, совсем мой организм вставать рано не любит =)
Но вот когда вышла из метро, тут-то я и поняла, что болит уж слишком сильно… прямо над сердцем… дошла до работы, села и стало немного страшно… А вдруг сердце? Мало ли что с ним, были ведь колики подростковые… а вдруг теперь осложнение?
Быстро начала искать инфу в инете… пришла к выводу, что в научных статьях любой симптом подходит под мой! Вот куда ни плюнь… и что же получается? =) Что у меня с моими болями может быть всё, что угодно!
И тут вдруг поняла, что не хочу я так… без его глаз, без его рук, вдалеке… Мне стало страшно от одной мысли, что я умру одна… Не из-за самого факта смерти, а из-за отсутствия близкого человечка рядом…
До этого у меня никогда такого не было… И в строчках от рассказанного боль читалась…
А ещё я вспомнила бабушку… и стало жутко, что можно заснуть и больше не проснуться… хоть умирать во сне легко и безболезненно… Говорят, что если человек прожил светлую жизнь, и смерть даётся ему без страданий…
Единственным желанием было протянуть до завтра, чтоб хоть почувствовать запах…
Боль пронзала насквозь при малейшем движении… даже глубоко дышать было невозможно… А когда я икнула, то подумала, что в аду, наверное, и то не так мучительно…

Но спешу всех обрадовать, кто, может, начал за меня переживать… я просто застудила себе нерв…
Обещаю, что больше не буду так себя вести: не буду кататься под дождём на роликах в одной футболке ))

Наверное, я правда заслуживаю хорошей порки, только обещай, что потом обязательно меня пожалеешь =)

Отправляюсь отлёживаться… а на глаза накатываются слёзы, радостные… спасибо этой жизни…
Оказывается, умирать совсем не страшно… по-настоящему страшно умирать в одиночестве…

Стану себе другом... не железным, но надёжным...

Пятница, 19 Мая 2006 г. 21:10 + в цитатник
Сегодня у меня получилось… я гуляла одна… в совершенно не знакомом мне районе, наобум идя, куда глаза глядят…
Заметила, что балдею от светящихся глаз незнакомых мне людей… И совершенно всё равно, кто это будет: девочка, молодой человек или бабушка… Я просто заглядываю им в глаза и вижу свет, а внутри что-то шевелится… и ненароком светишься в ответ…
Я никуда не торопилась, мне хотелось просто идти… если бы меня спросили, я бы ответила, что иду «в никуда»… такое было настроение, так хотелось…
Хмелея от алкоголя и от весны… улыбаясь жизни в ответ наворачивающимся слезам… Стараясь быть сильной и не сорваться… совершенно без желания кому-либо «поплакаться»… Разговаривая с собой, я почувствовала, что живу…
Тоска – это когда на приглашения отвечаешь отказом… потому что хочется остаться с собой, хочется поговорить о том, о чём хочешь… наверное, действительно пора признать, что я себе друг… я всегда выслушаю, я всегда поговорю… и помочь в бОльшей части я могу себе только сама… ведь никто лучше не сможет понять, что у меня внутри…
И я позвонила убедиться в том, что всё хорошо… и внутри радовалась, что сегодня мы не встретились… мне нужно было это одиночество… желанное, а не вынужденное…
И я впервые в жизни улыбалась, когда внутри было так паршиво… и мне впервые в жизни не хотелось ни с кем делиться своим состоянием…
Не узнаю себя в последнее время… временное ли это или постоянное… и я даже не знаю, чего хочу больше: первого или второго…
Кажется, я потерялась… в своих мыслях и ощущениях…
Пишу посты, полностью понятные только мне и почему-то совершенно всё равно, отреагируют ли… единственное, чего хочется, - чтоб Он прочитал… только зачем?
Но, наверное, так надо, раз мне этого хочется?
И стала задавать слишком много вопросов, на которые ответить может только жизнь…
Кажется, я повзрослела ещё на шаг…

Но всё равно не железная… и иногда я тоже плачу от бессилия…

Без заголовка

Пятница, 19 Мая 2006 г. 12:21 + в цитатник
Последние несколько дней, а вернее с воскресенья, я стала очень нервной, требовательной и придирчивой... Меня можно разозлить, довести до слёз или отвернуть от себя простым словом... Давно не помню, чтоб я такой была...
Но я понимаю, что этот период нужно пережить, и я даже догадываюсь с чем это связано...
Я готовлюсь к переменам... причём большим и можно даже сказать глобальным... к тому, чего раньше у меня никогда не было... к тому, что изменит наверняка мою жизнь...
И сейчас мне просто нужно разобраться до конца во всём, в чём я сомневаюсь... И никто мне не сможет помочь кроме человека, с которым эти перемены связаны...
Мои "думы" уже накалены до предела... я цепляюсь к каждому слову и пытаюсь понять, к чему оно сказано и что за этим может последовать в будущем... а потом простыми догадками и доводами можно так это раскрутить, что самой страшно становится...
Но я не хочу ошибаться... раньше мне было плевать, я спотыкалась, вставала и шла дальше... Раны затянутся, силы есть, а значит можно двигаться дальше...
Каждая фраза отворачивает меня от того, что должно случиться очень скоро... от одного брошенного слова пропадает желание стремиться...
Нужно решить много вопросом... но как узнать ответ сейчас, когда ты ещё и не попробовал? Почему с некоторыми вещами я не согласна?
Я хочу многого... но как можно не хотеть многого, чтоб не разменяться? Как можно не стремиться к высокому, чтоб не опуститься?
"Вернись на Землю..." Да я и так на земле... мои розовые очки разбились вдребезги в 16, когда я столкнулась с "людской любовью и верностью"... именно поэтому мне хочется особенного, чтоб не как у всех, иначе мы не спасём то, что есть... привычка... отвратительное слово... пусть даже иногда и с положительным смыслом... и я не хочу, чтоб наше счастье превратилось в привычку... и трепетное отношение человека к человеку я не считаю подвигом... я считаю, что так и должно быть, если это настоящее...

Я не спорю, что чего-то я, возможно, и не поняла... либо поняла не так...

Фоты с шашлыков...

Пятница, 19 Мая 2006 г. 07:10 + в цитатник
...можно посмотреть у Кнесинки =)

И ещё у Фантикота =)

Не нужно пытаться это понять...

Четверг, 18 Мая 2006 г. 22:35 + в цитатник
Когда ты добиваешься чего-то сам, почти всегда чувствуется лёгкая гордость... за свои попытки, за своё старание, за свою самостоятельность, за своё стремление... во что бы то ни стало... что бы ни случилось... вперёд, не отступая...
"...жизнь не для тех, кто любит сны..." Посмотрев в глаза реальности, развеяв все мифы о воздушных замков, только вперёд, с широко раскрытыми глазами, стиснутыми зубами и ровным дыханием...
Устал - отдохни, отдышись и снова вперёд.. не сдаваясь и не отступая... докажи, что ты можешь... сам... без чьей-либо помощи... "каждый сам находит дорогу"...
Выбрать своё... поверить в свои силы... и неумолимо двигаться к намеченной цели...
главное - начать, остальное пойдёт... страх нужно перебороть, и все сомнения... получив уверенность, ты ищешь способы...

Новое - всегда стресс, пусть даже подсознательный, пусть даже неощутимый... И сходишь с ума ночами, думая, думая, думая... над тем, что было, над тем, что есть и над тем, что будет... Но о последнем ты совершенно ничего не можешь сказать... потому как было бы совсем неинтересно знать всё наперёд... поэтому оставим страх где-нибудь позади и будем верить в лучшее...

"На двоих целый месяц и бутылка вина..."
Почти... почти месяц... думаю, за это время многое станет понятно...
Только бы всё получилось, только бы...

...а вино, конечно, будет, мы же так любили..........

Сегодня я окончательно поняла...

Воскресенье, 14 Мая 2006 г. 20:49 + в цитатник
...что я не умею жить без людей...
Я не умею гулять в одиночестве... всегда завидовала людям, которые умеют это делать... Просто одеться, выйти и наслаждаться днём...
А я не могу.. Мне всегда кто-то нужен... Наверное, это очень большой минус, но переломить и изменить себя в этом я совершенно не могу..
Я пробовала, я пыталась... Я честно выходила на улицу, я заставляла себя куда-то идти... Но у меня всегда получается идти так, как будто я тороплюсь... после долгих раздумий я поняла, куда именно я тороплюсь... я тороплюсь побыстрее вернуться домой: пройти как можно больше и вернуться... Гулять одной - невыносимо... Доходит порой до того, что мне хочется заговорить с первым попавшимся человеком, чтоб хоть как-то отвлечься! Отвлечься от той мысли, что я гуляю одна!
Может быть, это и звучит абсурдно, но так оно и есть...
Я не умею отвлекаться, гуляя в одиночестве... я научилась брать себя в руки, причём уже практически в 8 случаях из 10 получается отменно, но отвлекаться........
И когда мне говорят: "Иди прогуляйся, подумай!", мне становится просто до ужаса неуютно..
Я умею находиться с собой наедине, я думаю о проблемах, я пытаюсь найти причины их решения, но почему я не могу гулять одна?!

Как итог: домой вернулась в ещё более мрачном состоянии, чем уезжала...

...

Суббота, 13 Мая 2006 г. 14:59 + в цитатник
И так хочется всему миру рассказать… так хочется поделиться своим чувством, когда тебя согревают любимые руки… так хочется вылить это всё, потому что переполняет изнутри… но понимаю, что нельзя… понимаю, что не тут… но терпеть невыносимо… расписать бы всё счастье, со всех сторон, забраться в самые потаённые уголки… и рассказать, что там… но не всем… а только ему одному… есть вещи, которые касаются только двоих и даже самым близким там нет места… и никто не обидится, потому что у них у самих есть нечто, что хранят только двое… а так хочется кричать на весь белый свет!

Настроение сейчас - не лопнуть бы от нежности...
В колонках играет - Queen “Bohemain Rapsody”



Процитировано 1 раз

Отчёт о шашлЫках или "Отстаньте, я ничего не помню!" =))

Четверг, 11 Мая 2006 г. 17:23 + в цитатник
Итак... немного о шашлыках =)

Народу собралось много... такого количества "друзей других друзей" я ещё не видела ) если бы такие шашлыки устраивались этак пару лет назад, я бы там просто умерла, потому что половина точно была совершенно не знакома...
Отдельно хочется сказать о дороге до Зеленограда... ехали мы двумя партиями, так нашей партии достался какой-то прям Шумахер... мы потом долго приходили в себя и не погли понять, как мы миновали все столбы и не свалились в кювет... Русские горки отдыхают... просто наш водитель решил объехать дорогу просекой практически )))) совершенно не тормозя перед кочками, в итоге мы прыгали как на радео ))) странно, что он не предупредил приготовить пакетиков, очень бы не помешало )) но нам понравилось, хоть и пыли наглотались ) но оСЧуЧения незабываемые... не знаю как другим, а мне хотелось ещё покататься =)
По прибытию сразу было определено (практически "на глазок"), что мало выпивки =) 12 литров вина на 22 человека - действительно не густо ) поэтому часть "пивного" народа отправились в магазин за этим самым напитком =))
По пути в лес бубен, лежащий в рюкзаке Элвиса (аля Врач_Догматолог ) тихинько так позвякивал... не долго думая он перекочевал ко мне в руки, в следствии чего мы с подругой Юлей поочереди стали в него долбить, дабы задавать темп нашим, а заодно и окружающим ) помниЦЦа, что какие-то 2 тётеньки поздравили нас, "деток", с праздником и наказали долбить громче и задорнее ))))
На такой весёлой и звонкой ноте мы и добрались до места... после мучительных математических вычислений, нам пришла в голову мысль, что за пивом ушло гораздо больше народу, чем необходимо, чтоб его притащить =) Причина осталась за покровом тайны ))) но мы горем упиваться не стали, начали разбирать сумки =)) пока мы резали салатики, а Элвис бегал вокруг и кричал: "Ну может выпьем, пока никого нет?", начал крапать дождит... Мы немного расстроились, потому что так быстро его в гости совсем не ждали... мы, конечно, вообще его не ждали, просто вероятности его появления не исключали )) поэтому пришлось смириться и натянуть тент... Но вскоре к нашей величайшей радости дождь кончился... Юля очень хотела, чтоб нас пронесло, на что реакция окружающих последовала неоднозначная =)))) Элвисом сразу, например, было замечено, что после грибочков, кукурузы и зелёного горошка вместе взятых, немудрено =)))))) Вот они, мужчины! Думают совсем не в ту сторону )) ну ладно, зато продлили себе жизнь на несколько минут :)
А потом все припёрлись и начали жрать культурно кушать =)
Честно признаюсь: я смутно помню, что вообще было дальше, ибо видимо пить вино, потом настойку, а потом снова вино чревато последствиями =) кстати такие симптомы проглядывались на утро не только у меня =)
Knesinka нас предательски покинула часов в 5, потому что ей нужно было ехать в поход =( вторая Юлька ушла играть в футбол... видимо, тоже хорошо приняла =)) а я ушла в лес... с Олегом... кажется, нас потеряли, потому как по приходу я обнаружила несколько пропущенных звонков ))
А ещё мы пели и играли... я, как сумасшедшая, отбивала ритм на бубне. Кстати - вещь!!! Мне так понравилось, что я свой захотела... потом на трезвую голову спросила, как оно вообще было, все отвечают, что классно =)) эх... всегда хотела если играть в группе, либо на ритме, либо на клавишах =)) а в музыкалке по сольфеджио по ритмическим диктантам у меня всегда было лучше всех )) Гитара с бубном звучат очень даже =) ещё Надя с флейтой не отставала... правда что-то я смутно помню, но кажется играла она почему-то редко на ней =((
Я до сих пор не могу сообразить, КАК мог день так быстро пролететь? Вроде ничего и не делали ) потому как что делали потом я вообще не помню!!! =))) Олег сказал, что шашлыков я съела нормально, а мне кажется, что я их вообще не попробовала )) вот что вина выпила много - это правда, я и не отрицаю )))) чем занимались остальные - тоже без понятия, ибо цифрового подтверждения в виде фотографий не имею, пишу так ) что получается не очень связно... да простят меня остальные )) кто что вспомнит ещё - милости прошу дополнить )) нынче из меня "отчётчик" неважный ))
За сим откланиваюсь, огромное спасибо Рик (у) за организацию и... ожидаем фоток =))

НАШ дом...

Суббота, 06 Мая 2006 г. 23:31 + в цитатник
При мысли о собственном гнёздышке, я сразу начинаю уплывать куда-то далеко-далеко и представлять, как оно всё будет…
Как мы будем просыпаться и нежиться под одеялом чуть-чуть, щуря сонные глазёнки от ярко бьющего в окно солнышка… как мы будем желать друг другу «доброго утра» и дарить утренние поцелуи…
Я каждый день буду приходить в НАШ дом, в то место, которое мы сами создадим для себя… в котором будет всё напоминать о счастливых моментах, которых на нашем веку будет много-много… И где ничто не будет мешать…
Встречать Его и радоваться, что он мчится в НАШ дом, потому что знает, что его тут ждут и любят…
Мы сможем просиживать в ванне часами, не заботясь о том, что кому-то она тоже может понадобиться… не нужно будет ждать, пока освободят плиту, чтоб приготовить завтрак…
Это то место, где мы сможем устроить в 3 часа ночи романтические посиделки, включить музыку и не думать о том, что это кого-то может разбудить…
Я очень часто вспоминаю, как мы просиживали ночами на кухне, потому что там нам никто не мешал, и я засыпала у него на плече, и он чуть ли не силой тащил меня спать, а я сопротивлялась, потому что знала, что там люди, что там мы будем не одни…
А мне так хочется, чтоб только двое… чтоб только Я и Он…
Мы построим свой маленький мирок и постараемся сделать его как можно ярче и насыщеннее…
Мы на полшага приблизимся к свободе…

НАШ дом… сегодня ты сказал, что мы семья… я чуть не расплакалась на работе от счастья… семья… та, которую я сама начинаю создавать… и ты меня подвёл к этому…
Я постараюсь сделать наш уголок как можно уютнее, чтоб каждый день ты приходил ко мне счастливый и забывал все невзгоды, которые произошли за день…
Чтоб ты засыпал с улыбкой, пусть не на лице, но в душЕ… чтоб знал, что иногда можно почувствовать себя маленьким ежонком, которого ласково держат в ладошках, закрывая от всех опасностей…
Я и сама часто чувствую себя ребёнком, нуждающимся в защите… и ты это знаешь…
И мы будем оберегать друг друга… всегда… что бы ни случилось…

Я не знаю, как оно всё будет… но я чувствую… я чувствую, что всё должно быть хорошо… ведь мы так долго к этому шли! Ты обещаешь мне?
Рубрики:  "Ты живёшь, и я жива..."

О выходных ))

Понедельник, 01 Мая 2006 г. 16:03 + в цитатник
В субботу нам таки удалось открыть роллерский сезон =) Наконец-то! Я уже вся извелась, ужасно хотелось покататься )) Соблазнила Олега на сие занятие ) Им не без усилий были позаимствованы ролики у знакомого, которые оказались на размер точно меньше нужного… К тому же в начале у него жутко болела голова. Смотреть на него было, честно скажу, не особо весело. Поэтому я всеми силами пыталась уговорить его найти аптеку, потому что единственная, про которую мы знали на ВВЦ, оказалась закрыта =(( но он постоянно твердил: «Да ладно и так нормально!», что меня злило…
Но потом он постепенно стал оживать )) видимо, голова стала проходить, а вот ролики жали так же… Поэтому после катания мы сделали вывод, что ему обязательно нужны свои, что мы и планируем осуществить ближе к лету ))
У меня без падений не обошлось… Один раз шмякнулась, сама накаркала, всё переживала, что защиту так обновить и не получилось =)))) Зато я поняла принцип вращения на роликах ))) упала впервые назад, на локти, чего со мной вообще никогда не было )) обычно страдают колени ))
Надеюсь, что скоро будем кататься с бОльшим удовольствием и «профессионализмом» ))

А в воскресенье пили Рио Негро и ели абрикосовое мороженое =)
А потом поехали стрелять )
Правда сначала наткнулись на аттракцион, где нужно было кольца накидывать… Олег всё пытался накинуть кольцо за бутылку шампанского, но это оказалось не так-то легко, потому как она стояла на самом верху, достаточно высоко )))
Ну а потом мы штурмовали пейнтбольный тир… Я впервые стреляла из… эммм… как правильно эта штука называется? :)) В общем из этой штуки, из которой пейнтбольными шариками мочат противников =) Забавная вещь! Правда держать немного неудобно, но зато вроде помощнее будет =)
В итоге я выиграла себе игрушку =)

Читать дальше (с картинками) =)

шашлЫки =))

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 20:42 + в цитатник
Итак, мы долго ждали этого момента, прям всю зиму, и вот спешу вам сообщить радостную новость: 7-го мая мы идём на шашлыки =)
Сбор: метро Речной вокзал, центр зала в 11:00. Ждём опаздывающих 15 минут и двигаем на остановку 400 автобуса.
Если кто опоздает - звоните мне: 8(903)6883679.
С местом встречи вроде всё ясно, я думаю, при себе иметь какие-нибудь финансы, потому как будем скидываться. Точная сумма пока что неизвестна )) Но если я узнаю, я сразу же напишу =)

Обязуются быть следующие участники (перечисляю тех, в ком я уверена на 100%):
Рик (куда ж без организатора)
Knesinka
Стриг
Врач_Догматолог
Mоя бывшая одноклассница Юля
Ну и я, конечно =)

Это те люди, кто будет точно. Ещё обещались быть Masher , Сигаретный_дым , Фантикот , и моя подруга Даша =), которая почти всегда присоединяется к нашим вылазкам на природу =)) только что ещё изъявил желание присоединиться Коптящий_Небо Сагитировала, нехорошая =)))))))))) и Stormentrooper в зависимости от самочувствия. Очень надеюсь, что оно его не подкачает =)

Прошу всех желающих отписаться мне в комментарии, чтоб составить хотя бы к пятнице следующей недели примерное число...
Не стесняйтесь, мы все мирные и дружелюбные, будем очень рады новым лицам =))
Правда-правда =)

Кстати... о прошлогодних шашлыках вы можете почитать (и даже посмотреть) тут.

Поступили кое-какие коррективы по поводу состава =))
Ещё ожидаются Женя, знакомый некотором по ВГ как Айвенго, со своей супругой Таней =)
Мой знакомый Фолко и с ним ещё 1 человк, пока неизвестно кто )))
Аня, известная опять же ВиртоГрадцам как Душа, с другом =))

Вот... не забудьте взять ещё денег (кроме тех, что идyт на продукты) на дорогу, зеленоградский автобус стоил послений раз 26 рублей в один конец с рыла =)))

Кстати, Рик сказал, что уложимся рублей в 300 с человека...

Генрих Ибсен и его "Кукольный дом"...

Четверг, 27 Апреля 2006 г. 22:08 + в цитатник
Недавно открыла для себя Ибсена… «Кукольный дом» - вторая пьеса, которую я прочитала у этого писателя… И в обоих поднята социальная проблема: проблема отношений в отдельно взятой семье, отношение личности к обществу… Очень жизненно, и я думаю, что многим стоило бы прочитать это, быть может, кто-то что-то вынесет для себя, кто-то что-то поймёт более глубоко. И я уверена, что невозможно из его пьес ничего не вынести, уж очень они… настоящие… Ведь по большей части мы все хотим счастливой и крепкой семья, которую не сломают годы… Мы все хотим, чтоб нас понимали, чтоб в нас нуждались, и сами же стремимся к этому…
Теперь я поняла, почему не люблю пересказов сюжетов: просто никто этого не сделает лучше автора… как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать…

Нам может казаться, что мы любимы тем человеком, который сейчас рядом с нами… Он нежен, заботлив, ласков, идёт на уступки из-за любви… «моя певунья-птичка», «мой жаворонок», «моя ласточка», «малютка Нора»… И ничего не говорило об обратном…
Но уверены ли вы, что это на самом деле так? Что человек не отвернётся от вас после первой же опасности, грозящей ему? Позаботится о своём положении в обществе, отвергнув вас…
Честно говоря, я боялась этого раньше, я и сейчас, наверное, боюсь… и я проверяла… проверяла раньше, не сейчас…
Мы можем несколько лет жить, уверенными в своём счастье… но настоящее ли оно?
Женщина на многое готова из-за любви… И счастлива она будет только тогда, когда мужчина, любимый, будет понимать её полностью, любить по-настоящему и быть живой стеной, оберегающей, согревающей от холода, утешающей в унынии и поддерживающей… рука об руку… с двумя взглядами, устремлёнными в одну току… вперёд…

В завершении хочу привести отрывок… который, возможно, останется осадком в вашем сердце, таким, каким остался он у меня…

Прежде чем читать, подумайте, не интереснее ли будет прочитать всё произведение полностью?

О втором моменте, который меня шокировал, умолчу, дабы не раскрывать сразу перед вами всех карт…
Советую всем прочитать… Хотя бы для того, чтобы с полной уверенностью и на объективных основаниях сказать, что вам не понравилось…
Рубрики:  О просмотренном и прочитанном



Процитировано 1 раз

Одиночество...

Воскресенье, 23 Апреля 2006 г. 21:42 + в цитатник
Бывают моменты, когда я получаю от него кайф... когда сидишь один дома в квартире (чего практически не случается), бренчишь на гитаре, поёшь, либо врубаешь музыку погромче, лежишь на кровати и думаешь о чём-то главном и важном... И в такие моменты так хочется жить, верить в лучшее и стремиться к поставленной цели... И знать, что всё ты сможешь, только бы не сломаться... А где-то рядом будет тлеть аромапалочка... и вытаскивая китайскими палочками очередную оливку, я подумаю: "Чёрт, а ведь жить - это так классно! Спотыкаться и вставать, ошибаться и выносить из этого урок..."

Но бывает одиночество, когда выть хочется... Причём такое одиночество со мной случается, когда рядом как раз кто-то есть... Но не тот, кто мне нужен, по-настоящему нужен... Надоедает делать вид, будто ничего не случалось... да, я понимаю, что так лучше всем, я умею прощать... но забывать я не умею... И я могу делать вид, что всё нормально, разговаривать и даже смеяться, но это совсем не значит, что внутри у меня так же тихо и спокойно... И я могу писать кому-то, чтоб как-то отвлечься от этой давящей на виски ночи, от этой тишины, от которой даже не спасает громкая музыка... а от любимой становится ещё хуже... И мне кто-то ответит, но он совсем не будет знать, что у меня внутри, потому что я не скажу об этом... А почему не скажу? Да потому что я знаю, что мне ответят... Люди ведь по большей своей части предсказуемые... Вот получается, что и нет смысла говорить о чём-то, зная заранее ответ... буду сидеть и считать, что диалог уже состоялся...
И вот именно с этим гнетущим одиночеством не знаю, как бороться... Напиться бы, да завтра на работу... Для чего напиваться? А так вылиться проще... кому-то...


Поиск сообщений в Luce
Страницы: 43 ... 28 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь