Однажды в зимний день, когда я не могла больше продолжать терпеть то, что творилось вокруг, я сказала себе: «Хватит!»… В тот момент я, наверное, была жестока, мне было обидно, из глаз машинально текли слёзы… Я плакала и как несколько лет назад задавала себе один и тот же вопрос: «Ну почему снова так??? Почему со мной всегда так? Почему я всегда страдаю? Почему никто не может сделать меня счастливой? Почему всё серьёзно только с моей стороны, а с другой в общем-то нет таких чувств, каких хочу я? Почему никто не может принять меня такой, какая я есть?» Тогда мне было слишком паршиво, я превратилась в истеричку, меня мог довести до слёз практически взгляд, брошенный «не так»… Я очень вымоталась, я устала добиваться чего-то… А когда я устаю добиваться, я начинаю просто требовать… Как ребёнок… ставить тупые ультиматумы, заставляя тем самым выбирать… Но потом я поняла, что это неправильно… Что я не имею права ничего требовать, что человек вправе сам решать, что для него лучше и что ему хочется… зачем же набиваться? Зачем терпеть это постоянное «то люблю, то не люблю»? Если он хочет делать мне приятное, он сам будет это делать… Если хочет порадовать – порадует… И я перестала мириться с тем, что меня не устраивало… я просто ушла в сторону, решив не заморачиваться больше и не трепать себе нервы… а уж будь, как будет! Мы не виноваты, что каких-то чувств у нас нет, либо наоборот, что каких-то больше, чем положено… В конце-концов никто не виноват, просто такова жизнь… И я перестала мучаться, я стала дышать полной грудью… Да, тогда ещё проскакивали мысли, что ничего никогда не будет, что всё это придумано, что всё это только игра… Но это, наверное, нормальные мысли человека, которому сделали больно… Вернее которому делали больно какое-то время…
Я очнулась от своего зацикливания, когда в мою жизнь ворвался он… вот просто так взял и ворвался надписью в асе: «Добрый день! Я по поводу карточки!»
И на мой скромный вопрос: «Если вы хотите дальше общаться, не авторизуете ли меня?», он с улыбкой ответил: «Да, конечно!»
И мы общались… почти всё время, когда была возможность… Он был хорошей поддержкой, я его совсем-совсем не знала, но мне почему-то хотелось поговорить именно с ним… Такое редко бывает с чужими людьми, но я ждала его! Да, я даже себе не признавалась в том, что могу скучать по человеку, с которым пообщалась всего неделю… Но это остро почувствовалось, когда он пропал… Он потом объяснил почему пропадал, но я не слушала, потому что я была рада, что он вернулся, и что мы снова можем говорить, как и прежде… Я относилась к нему, как к родной души человеку… Когда я знакомлюсь с парнем, иногда начинаешь представлять его в роли потенциального молодого человека… И когда я проделала это с ним, мне казалось, что нет, не сможем мы, наверное, сойтись… Теперь я понимаю, что я просто гнала от себя эту мысль, мне не хотелось ничего нового после только что закончившегося старого, тем более мы не могли… каждый по своей причине… да и это всего лишь была моя больная фантазия, которая ничем не была подпитана… мы просто болтали…
А потом он пригласил меня покататься на лыжах, я была рада, что увижу его, потому как в первую нашу встречу нам не удалось пообщаться… Я волновалась… Я не знала, как себя вести… я не влюбилась тогда, но почему-то я не хотела отвернуть его от себя… тогда он был настоящим другом, к которому можно было пойти с любой проблемой…
На лыжах мы не покатались, зато просто удачно и весело погуляли по городу, и даже успели дать интервью =) причём заявили в один голос, что мы не пара… Тогда, наверное, ни у кого не возникало мыслей, что мы можем быть вместе, потому что сложилось так…
А на следующий день, найдя предлог, я позвала его погулять, и он так же сразу согласился… И вот именно тогда я и поняла, что вляпалась… причём вляпалась страшно и серьёзно… я не знала, куда себя деть от его взгляда, я дико смущалась и краснела, но спихивала всё на действие тёплого глинтвейна… а он… он смотрел волшебно… на меня никто так никогда не смотрел… в его взгляде всё читалось… и не нужно было никаких слов…
А потом как-то он провожал меня на поезд… И обещал встретить… я удивилась: никто не предлагал встретить меня, а тем более друг, даже не молодой человек, всего лишь друг! А он тогда тепло-тепло сказал: «Нечего привыкать к равнодушию!»
А потом… в поезде… когда я поговорила с ним, я заплакала… я заплакала от того, что мы не можем быть вместе… Он тогда был лучше всех из тех, кого я когда-либо встречала… такой нежный… такой ласковый… такой заботливый… такой… но не мой… я ехала и не понимала своих мыслей… как будто всё разбросалось… и желание… и нежелание… и обида из-за прошлых отношений… и озлобленность… всё… всё, что накопилось за это время… но я снова отпустила себя и решила ни о чём не думать… Мне захотелось пожить для себя, мне захотелось радоваться жизни, ну и пусть всё кувырком, но мне хорошо в любом случае! Потому что всегда есть что-то, чему хочется радоваться снова и снова… Я выкроила больше времени на свои любимые занятия и увлечения, я могла делать всё, что хочу… Я освободила себя от переживаний…
А он… он не шёл у меня из головы.. потом уже я как-то у него спросила: «Что ты чувствовал, пока я была в Питере?». На что он ответил: «Как будто родное что-то оторвали»… Но мы молчали… мы не признавались в этом… А чувства так тяжело таить… их всё равно видно, если приглядеться… Этот взгляд всегда выдаст, его нельзя подделать…
Он встретил меня с розой… потому что тогда был праздник… Я не ждала от него ничего, я не привыкла, что просто друзья что-то дарят, а он подарил… Я до сих пор помню, какая она была…
А потом у нас в семье случилось горе… и он снова был рядом… он забил на то, что может ему что-то нужно, и приехал… потому что я попросила… Тогда он впервые назвал меня не по имени… Не в шутку, а серьёзно… Во мне билось 2 чувства: боль от утраты, но когда я чувствовала тепло его руки, я ещё больше начинала рыдать, усиливая это слезами счастья… Благодаря ему мне было гораздо легче… Я так благодарна, что тогда он просто был рядом… Он почти ничего не говорил, он просто сжимал мою руку сильнее, когда это было нужно… И я справилась…
Мы начали учиться жить одной жизнью… Не скрою, что это было очень сложно… были и ссоры, и расставания… мы учились потихоньку понимать друг друга… Иногда просто не хватало сил, потому что мы видели как будто всё разными глазами… но…
…когда сейчас я вспоминаю это всё, я плачу от счастья… Я просыпаюсь и понимаю, что он просто есть… мой…
Мы справились и справимся со всем, что ещё будет… Потому что мы хотим понимать друг друга полностью… Он изменил меня, я изменила его… Не капитально, нет, в чём-то… Может быть именно этого «что-то» и не хватало?
Я боюсь сглазить… я не хочу, чтоб это всё закончилось… мы научили друг друга чему-то… чему-то такому важному, что с новой силой дарит нам минуты счастья…
Иногда я поражаюсь, как мы можем так тянуть время? Больше года мы его уже тянем…. Хоть мы и порознь часто, но мы вместе… в мыслях я всегда с ним…
И я немного горда за нас обоих за то что тогда, когда хотелось остановиться, мы стали продолжать ещё упорнее, потому что, наверное, поняли, что друг без друга нам никак…
_White_OWL_ . Лично не знакома, пишу по поручению нашей обожаемой 
Masher =)) Кстати, она всем передаёт привет и очень тоскует без инета :)
