Ещё когда только ехала по эскалатору, парень сзади сказал своему другу: «Неуютно как-то». И я сразу же согласилась с его определением моего чувства, которое он в точности передал одним словом. Да, там красиво, чересчур всё ухожено, все строго и опрятно одеты, с дипломатиками… Но я там чувствую себя, как не в своей тарелке… Для меня нормально на собеседовании пошутить с начальством, просто отвечать на его вопросы «о жизни»…
А тут попадаешь в какой-то другой мир, как в космос, где для тебя всё непривычно… До сих пор нахожусь под впечатлением… и не скажу, что под самым приятным…
Хотя зайдя внутрь, подумала, что если меня возьмут, это было бы не так уж и плохо…
И люди какие-то странные… не плохие и не хорошие, просто мне почувствовалось какое-то высокомерие, особенно у молодого человека, который проводил с нами собеседование. Хотя, может, он один у них такой «задранный»… закон в «Эквилибриуме» ему на все 100% подойдёт…
Да и работа оказалась не совсем та, которую мне описывали по телефону… в общем убили они во мне желание…

…поэтому сижу сейчас и чуть ли не до слёз хочу, чтоб мне позвонил молодой человек, у которого я была вчера… Потому что придя домой, первой моей фразой маме было: «А там прикольно!» От него я вышла радостная, он разговаривал на равных, даже сказал, что у меня редкое имя =) что в Открытом у него училась знакомая, а друг живёт в Мытищах, а сам он на ВДНХ =)) Рассказывал мне о таких подробностях, которые в общем-то нужны человеку, когда его уже взяли на работу… Поэтому на мою фразу: «Нууу… меня ещё никто не взял», он улыбнулся и сказал: «Ну да…»
Хочу там работать! Только, думаю, моего желания слишком мало =((

Что-то измоталась я за 2 дня…

В колонках играет - В.Высоцкий "Баллада о борьбе"

Когда я была маленькая, я любила стрелять... Сначала мы делали из пробок от шампанского "воздушки", проделывая в них дырки и привязывая напалечник... Эта штуковина очень больно стреляла рябиной, особенно если хорошенько напалечник оттянуть... Даже до синяка иногда доходило =)

А когда я стала побольше, мне купили Super Air-Gun, стреляющий пластмассовыми пульками =)))) моему счастью не было предела... я сразу нарисовала себе мишень и всегда брала её в деревню, цепляла на дверь амбара и дубасила по ней =)))) а дома расставляла солдатиков и вела "охоту на террористов" =)

Ну а теперь мне дали пострелять из пневматики... и я пристрастилась. Я даже не могу точно ответить, почему мне это нравится, просто беру в руки винтовку и сразу как-то по-другому себя ощущаю...



Олегу это занятие оказалось тоже по душе, поэтому иногда мы ходим в тир, дабы "не потерять формы" =)



А теперь заболели идеей приобрести и себе что-нибудь. Зачем? Да просто так, в качестве хобби. В снайперы я подаваться не собираюсь, а вот пострелять с друзьями где-нибудь за городом на шашлычках тока так =)))

Кстати, в четверг мне удалось таки выбить по картам 10 из 10! Я уж думала, что никогда у меня этого не получится =)

Мы собираем понимание по крупицам, с каждым шагом впитываясь в человека, как будто видя его изнутри... Просто учишься угадывать желания, знаешь, как и что для него в данный момент лучше...
Мы меняемся, но остаёмся прежними, просто не надоесть друг другу - это великое счастье, когда каждая разлука для тебя длиться вечность и прощаешься ты с мыслью, что тебе эту вечность придётся переждать...
Строим совместные планы в будущее, потому что есть дикая уверенность в нас самих, уверенность в своём выборе. А там уж как получится. Ведь каждый из нас имеет право на ошибку...
И совсем не хочется разбирать, что произошло за это время, мы вместе - и это ответ на все вопросы...
У нас сегодня ровно год, но, кажется, мы с каждым днём вместе всё дурнее и дурнее =)

Просто очень нравится...

"Наверху у окна стоит вечер в голубом плаще. Моя комната полна теней и отблесков, и вдруг одиночество, словно обухом, оглушает меня из-за угла. Я знаю, что всё это вздор, и я не более одинок, чем любой бык в бычьем стаде. Но что поделаешь? Одиночество не имеет никакого отношения к тому, много у нас знакомых или мало."

всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни."
(Ремарк)

Книгу прочитала давно и всё думала, писать про неё или нет, решила всё-таки сказать пару слов, а то прям никак на полку не поставлю =)
Хоть кое-кто и сказал, что Стендаль "дядька скучный", мне понравилось, читать было совсем не скучно, особенно под конец, который на размышления главного героя оказался очень богатым.

Читать далее

Уф, здравствуйте, товарщи =)
Наверное, никто уже и не надеялся меня тут увидеть?
Во-первых, хочу объяснить причину своего отсутствия: меня уволили. Самое обидное, что не за какие-то мои личные качества или за то, что я не справляюсь с работой, а просто в наглую, не объяснив толком мне причины. Как потом выяснилось, просто одмн из "верхов" захотел взять "своего человека". Так что теперь я безработная :) если у кого есть желание взять меня к себе - звоните, пишите: +7(903)688-36-79, Рита.

Ну а во-вторых, мы с Олегом больше не курим, ага =)))

Я очень по всем скучаю, не забывайте, буду заходить, тем более возможно, что скоро у меня дома появится нормальный инет.

Всем счастливо!

Фотограф: Knesinka
Тащусь...

Виновник моего сегодняшнего сладко ностальгического настроения =) за рабочим местом...

Ну а это... это он в сердцах должен называть: "Оставь хоть что-нибудь на память о себе..."

"В XIX веке брак влечёт за собой поразительные последствия. Если до свадьбы любовь была, то от скуки супружеской жизни она непременно погибнет."

Как ни странно, прошло время, но ничего не изменилось...

Когда у близких мне людей случается что-то, что выбивает их из колеи, всеми силами хочется помочь, подбодрить как-то, чтоб улыбнулись, чтоб обнять и сильно-сильно прижать, до боли... чтоб они почувствали, как сильно я их люблю...
Но ты не такой, ты особенный, поэтому порой тебе очень сложно помочь... потому что ты уходишь ото всех и стараешься справиться сам...
И ты справишься, я верю в тебя, просто тебе отдых нужен, просто сейчас тебе нужно отдохнуть и подумать... наверное, тебе так будет лучше... мне очень хочется на это надеяться...

А я просто очень соскучилась... увидеть бы тебя, посмотреть в глаза и понять, что с тобой всё хорошо... что ты цел и невридим...

И ты снова скажешь, что меня любишь, я возьму твою руку и почувствую бьющееся сердечко, и всё снова встанет на свои места... и мы снова будем счастливы...

А когда-нибудь ты каждый день будешь приходить туда, где тебя ждут, и мы будем пить с тобой горячий чай с вареньем и разговаривать о прожитом дне....

Ведь правда?

...эмоциональный отходняк... это неприятно =(
Это пусто =(( и это одиноко...

...а ещё я чувствую, что скоро весна, хоть и на улице сейчас мороз... будет весна, будет и тепло... всё обязательно будет...

Мне стали сниться странные сны...

...очень чётко запомнился только один человек... и именно в том месте, где прошло всё моё детство... и от воспоминаний о котором накатывается добрая и тёплая слеза...
Был поздний вечер ранней весной... Именно это время года, когда воздух пахнет по-другому, живой влагой и дурманящей свежестью... когда со зверской силой хочется жить и наполнять каждое мгновение, чтоб чувства лились через край ...
...а он шёл навстречу... когда темно, наверное, острее чувствуется что-то близкое и знакомое, которое исходит от человека... и мы встали друг напротив друга и долго смотрели в глаза... а потом я разрыдалась и уткнулась лицом в его грудь..
- Что с тобой?
- Ты так резко ушёл из моей жизни...
- Но ты же сама сказала...
- Я то со злости...

Обожаю сны за то, что в них всё чувствуется так же остро, как и в жизни, только с той лишь разницей, что ты не можешь отказаться от этого, ты пленник своего сна и должен досмотреть всё до конца, не закрывая глаз (каламбур какой-то)... если существует такое понятие "влюбляться во сне", то это было именно оно...

Но это только сон, потому что в жизни он другой... я узнала, каким он мог бы быть, если бы не был таким, как сейчас... это странно... и даже непонятно, какой лучше...

И почему это приснилось именно сейчас? Когда мы уже столько времени не говорили друг другу ни слова... Надеюсь, у тебя всё хорошо... если ты, конечно, вообще сюда ещё заходишь...

Неумолимо движется вперёд работа по исследованию предприятия, где я работаю. Если честно, уже мозги пухнут от этих бесконечных расчётов и построения графиков. Зато я поймала себя на мысли, что это даже интересно и очень пригодится, если я когда-нибудь решу-таки открывать собственное дело =)) Когда мы только брались за эту работу с одногруппницами, все плевались, потому что не понимали, как МЫ, у которых нет никакого опыта и практики в таких начинаниях, сможем вот так вот взять и оценить, эффективно ли будет создать подобное предприятие или нет... Однако справились =)) и спустя некоторое время я даже стала замечать, что девчонкам нравится высчитывать эти показатели, сравнивать их и производить другие "опыты" =))) Раньше казалось, что собственное предприятие - это нечто сверхестественное и недостижимое, а как начинаешь разбираться (правда, опять же только теоретически), то вырисовывается не такая уж и страшная картина =)))
Завтра мне защищать свой проект, и сессия будет закрыта ... Почему-то даже хочу побыстрее всё это ответить, ибо интересно, что мне скажет преподаватель =) наверняка на его памяти не так уж и много проектов с реставрационными мастерскими ;))))

А дневник... странное чувство забытости и ненужности... И не понятно: то ли действительно не нужно, то ли просто сейчас голова другим забита...

Без виртуальной жизни как-то по-другому себя чувствуешь... даже за несколько этих дней это почувствовалось... Но по-другому не значит хуже... Как продолжать, не знаю... время покажет, наверное...
Зато теперь я точно для себя решила, что когда нет лишних денег, книжные магазины я буду обходить стороной, ибо оставила там часть денег, которые должны были вложиться немного в другое зато к моей коллекции присоединился томик Ибсена, очередной томик для собрания всей коллекции Ремарка и Кизи... последний купился исключительно в качестве сравнения с Керуаком, ибо из одной они "битнической эпохи"...

Что ещё? Да в общем-то ничего... жизнь прекрасна, и это здорово =)

Прикосновения урывками из-за невозможности быть долго вместе рождают во мне какое-то маниакальное чувство к осязанию... провести кончиками пальцев по лицу, обвить руками шею, прижаться щекой к щеке... закрыть глаза и наслаждаться, когда обнимают тебя, когда проходятся по каждому миллиметру твоей кожи... без намёков на близость, просто так... просто, потому что хочется сейчас именно этого...

"Дома и машины прижались плотнее дрyг к дрyгy, дрyг к дрyгy.
Предчyвствyют вьюгy, но им так не хочется вдрyг околеть.
И я, чтоб не замерзнyть, по крyгy, по крyгy, по крyгy,
Наполовинy голодный, замерзший, yмерший на треть."

И руку бы часами держала, и носами бы тёрлась, чтоб чувствовать... Моё личное пространство хочет, чтоб в него вмешались... внезапно и надолго... чтоб не нужно было высчитывать минуты, отведнные на то, чтоб побыть одним...
Я даже сплю сейчас с плюшевым медведем, с пушистым и добрым на вид... потому что хочется почувствовать ответное тепло...
Только сейчас поняла выматывающую силу тактильного голода...

"Не требyю ни любви, ни внимания,
Но все же, но все же, но все же я тоже человек."

"Процент сумасшедших в нашей квартире
Увеличится, если ты не придёшь" (с)


...начинает мёрзнуть не только тело... мне срочно нужен допинг... просто жизненно необходим...
...ну а перспектива сидеть в выходные дома одной раздула эту необходимость до глобальных масштабов...

"Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление." (с) Стендаль.

Воистину! Иначе упадёшь... или увязнешь...

"Я не знаю, зачем я приехал сюда,
Мне казалось, что здесь загоралась звезда.
Я не знаю, откуда на щеке моей кровь.
Здесь, похоже, война за любовь." (с)

Я не знаю, почему меня пробирают песни, где женщина поёт от лица мужчины...
Готова слушать часами...

А вообще я очень хочу на концерт Сургановой...

"Когда я жажду своеволий
И смел, и горд - я к ней спешу
Учиться мудрой сладкой боли
В ее истоме и бреду." (с)

Для меня всегда было страшным погрязнуть в быт, когда все светлые, искренние и сильные чувства, что были ДО, превращались в обычную привычку к человеку... Это пугает и до сих пор, особенно когда видишь наглядные подтвержения своим страхам...
И мне постоянно хочется встряхивать чувства, чтоб они не погрязли в болоте, чтоб всегда, когда мне захочется посмотреть в себя, я чувствовала, что люблю. Люблю сильно...
Мне противно однообразие, мне противны границы, которые придумали для себя люди в своё оправдание, мне противны некоторые правила и традиции, которые не позволяют чувстввать себя такими, какими мы хотим быть...
И я очень рада, что я романтик... что я могу позволить себе сделать что-то, на что среднестатистический человек отреагирует непонимающе... и я не стыжусь этого, я этим горжусь! Потому что именно у романтиков есть шанс оставить то высокое, что поможет сохранить чувства на пике... Потому что именно им свойственно делать маленькие "глупости", на которые остальные не решатся, тем самым давая человеку понять, что ты способен любить, радовать, удивлять, отдавать всего себя даже тогда, когда, быть может, это не очень удобно...
Наверное, в этом есть заслуга эмоциональности и максимализма, ибо я всегда нахожусь на грани чувств... либо всё, либо ничего... либо радуешься, прыгая от восторга, либо съедаешь себя от тоски и боли...
Конечно, хороша сама по себе "золотая середина", но моё мнение: не в чувствах! Если ты можешь выложиться, если ты можешь удивлять - выкладывайся и удивляй! Можешь любить умопомрачительно - люби!
Ведь только тогда можно чувствовать себя ещё способным жить, а не амёбой, которая изо дня в день делает одно и тоже, одно и тоже...
Я никогда не привыкну к обыденности, я всегда буду из неё рваться...
И как хочется крикнуть людям: да что же вы делаете? Что вы делаете с тем, что зовётся "любовью"? Смотреть противно... как всё стало примитивным и низким... как этим словом называют всё, что угодно, но только не саму Любовь...
У меня в душе теперь всё по-другому... и уж если любить, то чтоб голову сносило!
Сносит до сих пор, уже 10 месяцев... наверное, только потому, что человек, который рядом, думает так же...

"Поздравляю себя
С этой ранней находкой, с тобою,
Поздравляю себя
С удивительно горькой судьбою,
С этой вечной рекой,
С этим небом в прекрасных осинах,
С описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов." (с) С.Сурганова