Иногда я представляю, как мы будем воспитывать наших будущих детей… И становится настолько всё равно, мальчик то будет или девочка… я просто хочу, чтоб в любви и заботе… в ласках мамы и тёплых нежных руках отца купалось дитя… Чтоб всегда было это: «Я думаю, что тебе не достанется с ним гулять! Будем тянуть жребий!» Хочу, чтоб сохранилось его трепетное желание… чтоб так же горели глаза при думах о светлом маленьком чуде…
Он считает меня ребёнком, а я даже с этим и не спорю ) и мы до сих пор не можем понять, когда наступит именно это черта, на грани который ты сможешь сказать: «Да, я хочу сейчас завести ребёнка, а главное, я готов к этому!»
Почему-то эти мысли стали посещать меня всё чаще и чаще… интересно, сколько думает об этом он? Иногда, когда мы сидим на лавочке и ведём разговоры об этом, я сдерживаюсь от нежности и от любви к ещё не рождённому ребёнку и к его родителю…
Когда мы ссоримся, я говорю себе, что лучше нассориться сейчас, чем на глазах у будущих детей… Хоть это и бредовое успокаивание себя, но всё же хочется так думать )) что потом не будет никакого негатива и дискомфорта…
Чтоб всегда он также говорил мне, что я приготовила вкуснятину, хотя вместо задуманных кабачков в кляре получалась какая-то, несуразного вида, мешанина… или когда за неимением большего говядину в плове заменяли сосиски…
Видеть себя любимой тогда, когда у тебя что-то не получается, причём гораздо в бОльшей степени, - это пробирает до слёз… и кажется, что он никогда тебя не оставит… просто невозможно с таким блеском в глазах дать погаснуть этой искре…
Порой очень устаёшь… выводят из себя любые мелочи, хочется уйти и гулять всю ночь до потери пульса, надышаться от души, нанюхаться дурманящего прохладного ночного воздуха… просмотреть все глаза в небо… Но тогда я оборачиваюсь назад… и сквозь слёзы вижу… строки чувств, написанных не на бумаге, а на его сердце… и наше общее будущее…