Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста, Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!
***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Какие девушки вам нравятся: блондинки, брюнетки?
- Брюнетки.
- Вам повезло. Я стройная брюнетка. У меня большая мягкая грудь.
- А я люблю маленькую и упругую.
- Вам снова повезло. Вторая грудь у меня маленькая и упругая.
***
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
***
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
***
В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

Почему девушек называют СУКАми? А оказывается всё просто!
С-скромная,
У-умная,
К-красивая,
А-а не твоя!.


Если нос чешется, а выпить не на что - падает всякое доверие к народным приметам...

Писец, к сожалению, это не только ценный мех...

Хлам - это то, что вы храните всю жизнь и выбрасываете как раз перед тем, как это понадобится.

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это что бы ты уши не натер!!!

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Афоризм в защиту супружеским изменам:
" В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет!"

Пришёл, пощупал, полюбил.

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Закон сохранения денег:
единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

"...Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но-надежда есть..."

Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Деребасовской, и ему падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, 1500 весит гадина


Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!


Адвокат телеграфирует клиенту: Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил: Закажите все, не хочу рисковать.