Я даже не знаю, с чего начать.
Ладно. Самым неважным из того, что я напишу... Нет, все не так.
Я не знаю, какое сегодня число. Смутно представляю себе, что сегодня понедельник. Когда я был в институте последний раз? Нет, опять не так. Когда я выходил на улицу в последний раз? Наверно, в среду. Да, в прошлую среду. Я тогда хотел забрать потерянную карточку со стипендией, но не сложилось. И сейчас мне стало наплевать. 

Что же я делаю? Ох, неожиданный вопрос. Вероятнее всего, я много сплю днем и бодрствую ночью. Что я делаю ночью? Смотрю фильмецы и сериалы, конечно! Немножко подсел на Мадса Миккельсена. Ему 48 и он потрясающий. Впрочем, он такой же потрясающий, как и все остальные мои увлечения. 

Из-за него чуть не расстался с мч. Ну что ж поделаешь, если мне нравятся мужчины за сорок? Трезвым умом я понимаю, что не могу рассчитывать на неожиданную встречу с сорокалетним мужчиной с хорошим заработком, независимым и сильным, да еще и без жены. Не был женат?  Странно. Разведен? Будет сравнивать с бывшей женой. Есть дети? Придется выбирать между будущими и уже имеющимися. Черт, ну не реально это в современном мире. Да и никогда не было реально. 

Недавно просочилась информация, что знаменитая семья, которая всегда была для меня примером, внезапно распалась. Это Крис Мартин и Гвинет Пэлтроу. Они...сколько? Лет десять были вместе. Они оба такие очаровательные, идеальные и эти их два белобрысых ангелочка... Я совсем недавно говорила себе, что хочу такую семью: чтобы он посвящал мне песни, а я родила ему двух ангелов. Разница была бы лишь в том, что Гвинет старше Криса на 5 лет, а мой муж был бы старше меня лет на 20. 

К чертям. Семья? Нет, не сейчас. Пока не найду то, что всегда искал. А может я уже потерял его? Или не заметила? Или мы встретились, но это было слишком рано? Пусть идет как идет. Я не буду рожать детей кому-то только потому, что это необходимо для полноценной жизни. В первую очередь для неё необходима любовь. И дети должны расти в любви и никак иначе. Вокруг меня сплошные разводы, теперь это модно. Я не могу позволить себе поступить со своими будущими детьми так же, как поступили со мной и всеми моими братьями и сестрами. 

И это все так далеко. Есть ли у меня план? Нет. Я не знаю, что я буду делать через час. Завтра? Пфф. Не всегда уверена, что собравшись с вечера и поставив будильник на 6:30, я действительно пойду утром в универ. Моя жизнь совсем не полна неожиданностей, более того, пойти в универ для меня как маленькое приключение. Давно я уже не хожу никуда дальше своей кухни. Мусор вот только выбрасываю. Нет, стойте, недавно за хлебом ходил! Ай...да.

И сейчас я пишу это, хотя в идеале мне надо сделать кучу заданий. Черт бы их побрал, эти задания! Что можно говорить о моей жизни, если я толком и не знаю, как закончить эту запись! 

Январь 2013 уже. Ну и что мы имеем?

·         Задрачиваюсь по Влстелину Колец. Опять. Особенно по полюбившимся с детства Мерри и Пиппину.

·         Точнее будет сказать задрачиваюсь по Доминику Монагану и Билли Бойду. Да ладно, что, в первый раз что ли?

·         Это все после просмотра Хоббита. Трандуил и его лось, величественный Торин, Филька и Килька, Бульба Сумкин, ЯЙЦАА ЯЙЦАА, Шерлок в чешуе и прочее, прочее…

·         Кстати о Бульбе: я посмотрел вк на гоблине и меня накрыло. Я знаю, всех накрывает. «ФЁДОР ХОЛОДНЫЙ, ЕГО ДАЖЕ ТРОГАТЬ НЕПРИЯТНО!» это все, что мне нужно для того, чтобы утро было добрым.

·         По-прежнему нет друзей, но отношения с новенькой рискуют стать слишком близкими для меня. Она – тот человек, которого я искал очень долго. Казалось бы, в чем проблема? Радоваться надо! Но через 5 месяцев мы увидимся в последний раз и разойдемся по разным дорогам, а точнее странам.

·         В школе какой-то ужас творится. Невозможно сделать все одновременно, подготовиться ко всем предметам.

·         2 репетитора по английскому языку. Первая почти ничему не учит, но, к её счастью, я сам стараюсь запоминать эти грёбаные времена глаголов.

·         Второй репетитор сказала на последнем занятии, что у меня большой прогресс по сравнению с осенью и что на ЕГЭ могу точно рассчитывать на 70 баллов минимум, что для меня в общем-то неплохо.

·         На фикбуке попросили продолжать писать то, что заморозил больше полугода назад. Ну ладно, я попробую, но это будет высосано из пальца, причем из среднего.

·         Стал послушивать Эминема. Внезапно? Да. Это все Дом виноват с клипом Рианны и собсно Маршала.

·         Кстати о Доминике (его имя так склоняется?), он тви-задрот, походу. Забавный парень, мда. Ретвитнул наш диалог с одной твибабой  и обозвал русский язык гномьем. OKAY.

·         Тут Джаред Лето переполох поднял, на русском (НА РУССКОМ) попросив твибаб/мужиков сохранить снега к его приезду (12 июня, для справки). Пошел, набрал ведро снега и засунул в морозилку. Мне не жалко.

·         Начал смотреть первую серию «Остаться в живых». Не люблю это название, лучше LOST. Посмотрел первые минут 15 – начало трясти и передергивать. Нет, я не впечатлительный, просто я ел мороженое и замерз. А вообще это все предубеждение. Сидел только тыкал пальцем в монитор: НАРКОША ДИАБЕТИК СУПЕРГЕРОЙ СУПЕРБАБА ТОТ КТО УМРЕТ ПЕРВЫМ ЖЕНЩИНА-МАТЬ ТУПОЙ САЛЬВАТОРЕ и так далее.

·         Не смогу попасть на концерт PoetsOfTheFallибо маленький еще, не пустят ночью то.

·         Не разговариваю с отцом уже 22 дня. Ну и насрать.

·         Открыл для себя группу Beecake. Фронтмен – Билли Бойд. Ну вы понимаете о чем я.

·         Осознал, что Билли Бойду 44 года, а голос у него как у подростка. Чтоб все так жили. Стоп. Вру. Не стоит всем так жить.

·         Итог всего вышеперечисленного: я тви-задрот и депрессивная суицидальная эгоистичная личность. OKAY.

Ну на этом все, пожалуй. Ничего нового пока произойти не успело. А может и успело, но я не заметил: был занят чем-то старым. []

Ловите МонаБойд - мой новый ОТП

Сашенька! Родной мой! Спасибо за то, что ты есть! Спасибо за твой голос, твою музыку, твои стихи! Саша, спасибо за всё! Если бы не ты, меня бы уже давно не было на этом свете! Саша...

Доброй ночи, милый Том. Хочу поделиться с тобой кое-какими соображениями.

Моя подруга хочет умереть. Она постоянно думает о смерти и, я так поняла, пытается применить некоторые способы на практике. А я не знаю как её убедить в том, что это не выход и вообще, жить здорово. У меня нет убедительных аргументов в пользу дальнейшего существования.

Почему я сама не хочу умирать? Может, потому что я ещё не дочитала очередной фанфик про Драко Малфоя?.. (Мне ещё нужно все книги «Гарри Поттер» прочитать… ) Или потому что я ещё не досмотрела шестой сезон Доктора Кто… А может потому, что я хочу сходить на шоу Заркана четвёртого февраля… К тому же, мне ещё на новый год фотоаппарат должны подарить, а я всегда мечтала принести его в школу и сделать репортаж о своей повседневной жизни. Плюс ко всему, у меня скоро выступление в школе, а у моей любимой группы выходит новый альбом.  Да и вообще, мне умирать некогда: завтра зачёт по химии, а в воскресенье католическое рождество. А ещё я купила себе новое платье, которое просто обязана одеть на карнавал перед новым годом ^^ Помимо того, завтра мне предстоит разговор с учителем, который, возможно, будет промывать мне мозги. Но если я с ним не поговорю, то он посчитает меня трусихой, а я сильная и, сволочь, гордая.

У меня очень много причин жить дальше. Да, они глупые и по отдельности ничего не значат, но в совокупности они представляют собой вполне весомый аргумент. Может, если моя подруга прочитает этот пост и сделает правильные выводы, мне и объяснять ей ничего не придётся.

P.S.  Вот так я выгляжу, когда пишу сюда :D

Я сидела на полу в своей комнате в позе "лотоса". Я закрыла глаза и попыталась представить. Я перенеслась в другое место. Всё кружилось вокруг меня в бешенном вихре: мебель, двери, окна, дома, машины, деревья... Всё проносилось мимо меня, улетая вдаль. И вдруг пустота. Я в вакууме. В космосе. Я лечу. Но вот снова я на Земле. Пустыня. Песок. Он горячий и мягкий. Я встаю и иду куда-то. Песок прогибается под моими ногами, оставляя глубокие следы моих стоп. Мой глаз! В моих глазах вся моя жизнь! Мои мысли, чувства, ненависть и любовь. Всё проносится мимо меня в непрерывном потоке давно забытой информации. Звон разбитого стекла. Струна напряглась и звонко лопнула. От медиатора остался лишь маленький кусочек пластмассы. Губы. Мягкие губы шепчут грубые слова. Голос. Низкий голос говорит мне, что делать. Гортанные звуки обхватили горло колючей проволокой и сдавили его со всей силы. Боль заглушают звуки ударных. Кто-то очень большой бьёт палочками по моей голове. Хочется кричать от счастья быть нужным для чего-то прекрасного. Для мелодии. Для музыки. Я снова в комнате. Сижу в позе "лотоса". Открываю глаза. Я счастлива.
P.S. Никогда не медитируйте в стереонаушниках.