Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!

Я до того расцвёл,что все мысли теперь об опылении...

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

Муж-Жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку !!!

Поймал рыбак русалку, повертел ее и отпустил. Друзья:"Но почему?!.."

Рыбак: "Но как?!.."

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

Умная женщина знает, что мужчина гуляет телом, а не душой. Мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавец, смотря на это действие, замечает:
- Жэнщина, нэ мни огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

- Ну как?

- Нет, не подходит. - а в чем дело?!

- Глаза у нее не ласковые...

Что посмеешь, то и пожмешь !!!

Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

У мужа беда - ИМПОТЕНЦИЯ..... Жена, после консультации у сексопатолога покупает микстуру (жидкость в пол литровой бутылке) приносит домой и ставит в холодильник. (На микстуре надпись - хранить в холодном месте). Уходит на работу.Приходит вечером, слышит, на кухне истерический смех.Заходит, и видит картину.Муж, весь в слезах от смеха: Слушай жена, решил вот макароны сделать. Налил масла в сковородку, и... (опять смеется)... Сколько лет живу - первый раз вижу, чтоб макароны СТОЯ жарились.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды!