Friday, May 12th, 2006
Time: 8:52 pm.
Mood: lonely.
Нет, жизнь действительно предсказуемая, грустная и подлая штука (хотя я сама виновата..)
Утром приходила подружка, чему я очень обрадовалась, мы хорошо пообщались, но я не успела ЭРМ дописать..
Гроза началась уже в колледже.. Вкратце последствия: девчонки - мои бывшие одногрупницы со мной не общаются и не простят, потому что я их предала...
Такое двойное предательство получилось с моей стороны.. Чувствую себя такой сволочью(
К тому же оказалось, что Ей нельзя доверять, а я считала её всё-таки близким человеком...
Я написала ей письмо, в котором сообщила, что не хочу с ней общаться больше.. А она...
Она тоже написала письмо, которое убило меня - столько грязи на меня вылилось, теперь я знаю кем она меня считает и что думает обо мне: я виновата во всём, что происходит, я злая, я больная, злопамятная, я ей мщу и тд.. НО: она "не хочет держать на меня зла" и я "буду прощена, если осознаю свои ошибки и изменюсь", а если нет, то "Прощай!"... И это лишь малая часть.... Уфф..я до сих пор не могу прийти в себя..Давно она не делала мне так больно...
Не помню что было на дальнейших парах, только на математике лабу делали (посл. пара была) и то так не хотела ничего делать..
Отпусти!!
Свет угасает, не раздувай огонь!!
Не приближайся близко… Не тронь!!
Не тревожь то, что тлеет давно!!
Уже поздно, уже всё решено…
Не лги, не бери никогда - не твоё!!
Не ври, не играй напрасно с огнём!!
Не так… Каждая нить чувствует фальшь…
Не прикасайся, будь как можно дальше!!
Не беспокой, забудь и… отпусти!!
Последнее слово за мной: “Прости…”
Что я верила, что что-то было…
Глаза открылись, сердце остыло…
Уходи сейчас и не возвращайся!!
Не буди меня – я с тобой попрощалась!!
Прощай!! Не пиши, не звони, не помни,
Что я есть. Не хочу снова больно – довольно!!!
Спалив мою душу дочерна изнутри,
Точно также воспоминания обо мне сотри…
Преодолею пропасть, ты “не переживай”!!
Точно так, как и раньше мной пренебрегай!!!
Сорви с себя маску, открыв истинную суть!!
Я не больна, меня уже не вернуть…
Не причиняй боль!! Ты уже никто…
Никто, никогда, ни за что, ни за что!!!
Зачем родители засунули меня в этот колледж.. Всё бы отдала, чтобы не было последних полутора (с 1,09,2004) лет..
Это время принесло мне только боль, потери, беды и ничего светлого взамен...
Ничего не хочу...
Sunday, May 14th, 2006
Time: 12:27 am.
День получился насыщенный, хотя и начался довольно поздно - в 12.10.. Я ПРОСПАЛА все пары(((
А по русскому была ОКР, да и английский уже 2 раз пропускаю.. Мда..
Около двух сходила в ИПСку, положила 50 р на уфанет (осталось уже 25.75), по дороге домой встретила одногрупниц.. Оказалось, что Эльвира уже развила бурную деятельность по примирению меня и Ани.. В результате помирились (даже не знаю - радоваться или огорчаться), решили начать всё сначала..
Потом сидела дома, мне испортили настроение звонком.. Короче, всё как всегда)
Но вот теперь настроение замечательное)))
PS Надо мной пошутили, а из этого получилась такая жуткая ссора! Вообще.. Не стоит верить людям..)
Time: 4:26 pm.
Mood: changeable.
Задумалась насчёт старой поговорки о том, что лучше синица в руке, но пока ничего не решила..
И вообще куда мне спешить, вся жизнь ещё впереди, и к тому же надо думать о проблемах с учёбой, а не о личной жизни))Но как-то перевешивает по значимости не то что нужно..
"To be or not to be?"
Time: 6:08 pm.
Mood: crying.
На меня обиделись, а за что - не говорят.. ну почему так всегда((
Толком не объясняют, игнорят, стирают из аськи... А за что??
Я сама не могу понять, а он огрызается, оскорбляет и не хочет ничего объяснять... Что ж, ну как хочет... :'(
Time: 6:25 pm.
Mood: sad.
Наконец-то разобрались.. Достало, что я очень часто отвечаю "да так" и не объясняю что случилось, а он хотел бы помочь...
И из-за этого столько оскорблений и игнор?((
Так грустно..
Monday, May 15th, 2006
Time: 12:08 am.
Mood: distressed.
Ааа.. Что делать?? Завтра экономика, у меня нет лекции, т.к. болела, а там надо конспект делать, учить и писать тест по лекции..а это три двойки((((
А ещё по мат. логу реферат про любой язык програмирования.. а в инете не нашла ничего :'(
Почему я узнаю обо всём последней?? А ещё меня завтра (обещали по крайней мере) не допустят на пары, т.к. мне прививку не сделали какую-то.. А когда говорили, кому надо - меня не назвали, а на след. день ещё и наорали - типа я совсем уже обнаглела и т.д. Это было в пятницу, медпункт был закрыт, сказали до понедельника надо сделать.. Умные нашлись, блин!
Эхх.. А день так хорошо начинался..
Time: 12:24 am.
Mood: pensive.
Я посидела, подумала и решила - да ну её, эту экономику..))
Завтра перепишу, выучу, сделаю всё в библиотеке - на инженерку только не пойду..) :-)
А смысл париться в первом часу ночи?) Поздно уже - раньше надо было думать!
Subject: Ночные мысли...
Time: 2:19 am.
Mood: crying.
Ну вот.. У меня ужасное настроение(((((((((((((((((((((((((((
Ничего не хочу...
Абсолютно...
Делать нечего...
Пойду спать...
Но тоже не хочу...
Ааааааааааааа.....
Ночные мысли…
Молчание сводит с ума, страхи порождая
Что грядёт ад, а я хочу очень рая
В этой жизни, только всё не так -
Неужели вокруг навсегда один мрак?
Скучаю по свету, счастью, мечте
Что сводит с ума, тяжело быть одной…
Без того, кто так дорог был мне,
Что мешает - не постичь головой…
А душа и сердце в свободном полёте
Вместе с той мечтой… Чего же вы ждёте?
Несбыточных снов? Пробужденья правдивей…
Пусть горше, печальней, больнее, обидней…
Лучше горькая правда, чем сладкая ложь…
Утонув во лжи, почву уже не найдёшь…
Затеряться в иллюзии так несложно…
Чтобы не ошибиться, буду осторожна…
Но мои эмоции рушат пределы -
Ежеминутная смена настроений…
Замирает сердце – пусть буду смелой…
Но очень сложно преодолеть стеснение…
Ненужность чувствую, натяжную радость…
Свою боль и страдания… Если в тягость…
То не надо – к чему тогда притворство?
Боязнь обидеть? Будет поздно…
Противоречия снедают, раздваивая чувства
Надежду с неверием, радость с грустью…
Почему так происходит? Чем боль унять?
Саму себя заставляю страдать…
15.05.2006 (ночь)
Time: 4:04 pm.
Mood: changeable.
Что за день сегодня такой)))
Даже не знаю..) не проспала ни одну пару, даже не опоздала.. Получила 5 по экономике (!!)..
Прогуляла инженерку - а что, тоже радость!!))
А по мат. логу лабу сделала на пять)) и два не получила за отсутствие реферата)))
С Аней всё нормально! С девчонками, вроде, тоже.. Ну, Настя сказала, что мир))
Завтра математика!! *IN LOVE* Вообще супер!
Завтра не надо к первой паре, как всю последнюю неделю!!
А, хотя плохое есть: ну вот.. а я-то радовалась))
ОТКЛЮЧИЛИ горячую воду на неопределённое (!!) время.. Ааааа..
И ещё с Рамилем разошлись во мнениях.. Ну не то, чтобы разошлись, просто не хочется верить в то, что он сказал..( Вот..
А ещё-о-о)) завтра основы права (по которым стоит 2) и русский (ОКР по которому я проспала, и надо ещё три очерка сдать)(((
Но, не считая этого, настроение ммм..как бы такое двойственно-переменчивое))
И хорошо и плохо))
Time: 8:39 pm.
Mood: disappointed in everything.
Когда из нескольких людей одни прощают, а другие нет, начинаешь понимать, кто твой друг (и просто незлопамятный человек), а кто - так, какой-то знакомый.. Но как же это обидно.. Я прекрасно понимаю свою вину, но будь я на их месте, а они на моём, я бы каждую простила, потому что я слишком хорошо ко всем ним относилась, чтобы отвернуться..(
"Предавший единожды, предаст ещё и ещё.." - это неправда, ведь на ошибках учатся, чтобы их больше никогда не совершать, а если они могут так обо мне думать, это их право.. Но как же мерзко и противно на душе..
Tuesday, May 16th, 2006
Time: 5:40 pm.
Mood: dreamy.
Сегодня мне было безразлично всё: то, что я опазываю на математику; что надо идти делать укол во время этой пары (хотя не люблю пропускать математику так же сильно, как и уколы); то что я потом ещё раз опоздала и Венера Фаритовна обещала больше не пускать на пару, если такое повторится ещё; то, что я не слушала тему, которую объясняли и не вникала.. (а если смотреть объективно это должно было вывести меня из себя и расстроить надолго=))
У меня просто было хорошее настроение, я ушла в свои мысли и не обращала внимания ни на что..
Thursday, May 18th, 2006
Time: 1:35 am.
Mood: lonely.
День начинался замечательно, несмотря на продолжающееся отсутствие горячей воды..=)
Даже пары пролетели незаметно - думала о своём..)
Но вот вечером опять что-то случилось - видимо нельзя ни с кем общаться после семи..
Сначала, поссорилась с хорошим другом, потом со Светиком, потом с другим другом, потом с Рамилем немного, потом с мамой..Вроде всё.. Хотя нет - ночью недавно ещё с одним..не то, чтобы поссорилась, просто не могу определиться что выбрать.. Сомнения глоожут..
Time: 10:37 pm.
Mood: dreaming.
Каким же всё-таки хорошим был сегодняшний день..=)
Проблема с Днём рождения решилась, часа три с Аней обсуждали что будет и как.. (ну там обычные вопросы=))
Ну почему никто не сознаётся, что мне подарит.. так нечестно - мне же интересно..=)) Знаю, знаю - всему своё время..))
Я всё-таки прогуляла обе инженерки (говорят, Рабинович ТАК орала, что народу мало..уупс)..
Первой сделала лабу на компе по ИТ.. O:-) Получила 5, и защищаться не надо было))
Жалко только, что Аня со Светиком там что-то поссорились.. так и не поняла конкретно что случилось, хотя, могу догадаться.. :-(
Кое-кто (это про тебя, Kaily))) просил меня писать ещё о личной жизни и о моём коте.. Так вот - пишу: с личной жизнью у меня всё хорошо..:-[ :-) Так что, не волнуйтесь)) :-P :-P :-P
Котярка вот мяучит сейчас рядом, отвлекает, но ничего - завтра поедет в сад, поймает очередную порцию мышек (он их не ест - просто ловит)) пообщается с друзьями, покайфует на природе, в-общем, развлечётся по полной программе..=)
Блин, у меня вроде температуура поднимается, это плохо впредверии следующей недели.. Надеюсь, это просто потому, что сегодня дул холодный ветер, не смотря на солнце.. Главное - НЕ заболеть..
А, кстати, когда мы с Аней сегодня сидели у меня во дворе, к нам привязался какой-то дядька, сказал, что Ане надо обязательно выйти замуж до 22 лет, а мне до 25 лет....=)))))
Раз пятнадцать сказал, что обязательно так надо..) Ещё сказал, что после замужества девушки должны всё своё время посвятить ребёнку и его воспитанию.. (а работать, спрашивается, карьеру свою строить не надо, да?) шовинизм какой-то, что муж должен зарабатывать, а жена только дома сидеть.. Это эгоистично с их стороны так считать..=) Я вот, например, хочу сама работать в первую очередь, реализовывать себя..Меня волнует моё будущее, в конце концов! Потом долго обсуждали с Аней эту тему, возмущённые таким мнением..)))
Только что поговорила (ну поговорила - это сильно сказано..(() с одним из тех, с кем поссорились вчера.. К пониманию не пришли.. не общаемся дальше.. ну ладно, посмотрим..
Рамиль тоже хорош - сказал, что мы с Аней пили - типа по телефону голос слишком весёлый и смех, но когда мы вдвоём гуляем всегда такое настроение.. Мы вдвоём обиделись и на него, и на Костю, который тоже так подумал..
Но ничто не испортило мне настроения окончательно.. мне просто хорошо, тепло, уютно..=)))
Friday, May 19th, 2006
Time: 10:41 pm.
Mood: changeable.
День сегодня начался немного неожиданно благодаря вторжению Светика=)) Я мирно спала, видела десятый сон, но внезапный звонок мобилы нарушил мой покой.. Через пару минут пришла и сама Светик, потормошила Васю, спросила насчёт ЖЖ, попрощалась (преимущественно с моим котяркой=)) и ушла на пары.. Бывает))))
Так и не успев дописать ЭРМ, через пару часов я появилась в колледже.. По ЭРМ вышло 4, даже проверять не стали конспекты, сказав, что посмотрят в следующем году..=))))
На математике было ТААААК скучно.. Ничего не хотелось делать (не узнаю себя - что со мной случилось??)..
По ИТ получила зачёт автоматом (слава аллаху, а то лекции, нужные для сдачи зачёта у меня напрочь отсутствовали!) O:-)..
В группе (бывшей) опять какие-то проблемы..(((( Что-то все стали такие раздражительные, злопамятные и святые..
То ли дело в 21 группе - сегодня было так весело все пары, там просто нет такого понятия, чтобы из-за каких-то мелочей ссориться..
Нанеёка спрятала куда-то большинство продуктов - в доме нечего есть.. (ну то есть сварить/пожарить что-нибудь можно, но вот ни сыра, ни колбаски, ни сметанки я уже не увижу..)
Есть-то как-то не хочется пока что, просто обииидно..((....))
Родители уже смотались в сад.. СВОБОДА!! Алилуя))
Завтра у нас субботник - замечательно! Пар не будет.. Посижу у своих, если не прогонят, потом надо будет поговорить с Аней - как раз после пар и пообщаемся=))
Saturday, May 20th, 2006
Time: 11:17 am.
Я проспала субботник.. Он идёт уже 17 минут где-то, а я только что проснулась, одежда ещё не глажена (только высохла), голова не помыта (горячей воды неееет..(((()..
Я опять что-то просыпаю..уже 3 субботу подряд.. Сколько можно!!
Эх.. ещё Ане обещала прийти к 4 паре - она не пойдёт на физ-ру, т.к. болеет.. Ааа... что делать?
Monday, May 22nd, 2006
Time: 2:43 am.
Mood: никакое.
Никому нельзя верить.. Все, абсолютно все предают.. Я не могу больше так.. Уже не хватает слёз, оказывается, за час они могут иссякнуть.. И остаётся что-то очень страшное и пугающее меня.. Что-то внутри.. Не хочу жить.. Не пойду завтра никуда..
Болею.. Ничего не хочу.. Никогда.. Так устала, что все причиняют боль.. Только боль.. И больше ничего.. Пустота.. Пропасть уныния, равнодушия, отчаяния..
Friday, May 26th, 2006
Time: 12:51 pm.
Mood: numb.
Music: Земфира - Главное.
Меня уже третий день не существует на парах.. ничего не хочу.. абсолютно.. даже жить..
Пусто в душе, ничто не радует, ничто не вызывает эмоций.. я так устала.. и уже не могу..
Просто НЕ могу так больше.. Люди приходят в мою жизнь и уходят из неё, оставляя глубокий след в душе.. Я одна.. всегда абсолютно одна.. Наедине с какими-то своими мыслями, воспоминаниями.. А так хотелось, чтобы рядом был близкий человек, способный понять и поддержать меня, внести гармонию в мою жизнь.. Но его не существует..
Я уже не понимаю что реальность, а что только мои мысли.. я ни в чём не уверена.. и мне всё равно что произойдёт со мной.. Даже не смотря на то, что я знаю, что это неправильно..
Две последние недели проплыли мимо меня как в тумане, словно это всё было не со мной..
Я причиняю людям боль, заставляю страдать, но я не стою их переживаний.. Я ненавижу себя..
Я не должна жить.. незачем..не вижу никаких причин, чтобы продолжать это бессмысленное существование.. для меня всегда было слишком важно то, что происходит в этой жизни, чтобы думать о том, что будет со мной в той..
УЖЕ ничего не хочу от этой жизни..то было последней каплей.. переполнившей океан.. забравшей все желания, стремления, надежды.. потерян смысл.. то, что всегда было для меня самым главным в этой жизни оказалось.. я потеряла последнюю надежду.. света не осталось..
Земфира. "Главное"
"Газовых горелок больше нет нули свое забирают
Обо мне узнаешь из газет учти они привирают
Главное что я еще чую
Главное что я еще помню
Жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось
Рисовать твои руки
Читать твои мысли
Не думать о звуках
Не помнить о числах
Рассказать тебе сотни смешных и не очень
Слишком долго "сегодня"
"Завтра" будет короче
Может через пару тысяч лет..
Ты увидишь след моих комет..
Главное что я еще чую
Главное что я еще помню
Жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось..
Рисовать твои руки
Читать твои мысли
Не думать о звуках
Не помнить о числах
Рассказать тебе сотни смешных и не очень
Слишком долго "сегодня"
"Завтра" будет короче..."
Saturday, May 27th, 2006
Subject: Просто тебе..
Time: 2:55 am.
Mood: distressed as too often.
Люблю тебя, как никто не любил,
Обожаю, хотя ты не просил…
Скучаю по тебе, а ты совсем забыл,
Ни в чём не обвиняю, но нет больше сил…
Не прячь свои глаза, позволь увидеть
То, что я должна.. не бойся обидеть
Я всё понимаю, только друг, но не более
Ну что же, свыкнусь с этой ролью..
Реально оцениваю ситуацию, но романтик в душе
Что-то преобразует, представляя ярче и лучше,
Потом скептик отнимает надежды, возвращая в реальность…
Довожу себя до истерик сознательно,
Не желая страдать.. Падаю в равнодушие, чувствую боль
Окунаюсь в обиды и ревность, любовь
Причиняет страдания, но я не жалею
Лишь о тебе одном мысли.. что греют…
27.05.2006
Sunday, May 28th, 2006
Subject: Тому, которого люблю…
Time: 2:30 am.
Mood: changeable.
Прости, что я тебя терзаю
Но не хотелось отпускать
Тебя.. прекрасно понимаю,
Но так хочу в глазах читать
То, что я вижу в них. Тону
В голубизне очей… Любуюсь…
Тобой одним, себя не обману –
Так сильно влюблена.. И лишь молю
Не покидай меня, будь близко…
Я слишком многого, надеюсь, не прошу…
Не будет никакого риска…
И только от тебя завишу
Уже.. так странно, ново, страшно
Осознавать серьёзность мыслей о тебе…
Всё вытеснив, стал самым важным
И дорогим мне на земле…
Прости за то, что я тебя люблю…
Прости за то, что нужен очень мне…
Прости, что я тебе всё это говорю…
Надеюсь, всё останется в весне…
28.05.2006
Wednesday, May 31st, 2006
Subject: Котёнок...
Time: 2:31 am.
Дождь день напролёт
Всё льёт и льёт
Котёнок, малыш, одинок
Под лавкой - весь промок
Хозяйка его не любила
Нигде его не ждут
Играли, потом забыли…
А он остался тут…
Белый, пушистый, несчастный
Надеется, плачет напрасно -
Его окружают лишь дождь и ветер
Пушистая кроха один на свете…
Мяучит жалобно, сил уже нет
Пересилить вой ветра в ответ…
Бросили, позволили умереть…
Жестокие люди… Ужасная смерть…
Непонимание в глазах и печаль…
Почему никто не приходит? Жаль
Существо, не познавшее тепла…
Вера вместе с его тельцем умерла...
Friday, June 2nd, 2006
Time: 2:53 am.
Mood: no.
"Но будь проклят день когда встретилась с тобой..."
Всё будет хорошо, всё ОБЯЗАТЕЛЬНО (!!) будет хорошо, замечательно, великолепно, превосходно и тд и тп... У меня много важных дел - в колледже - исправить оценки, подготовиться к 4м экзаменам (ЦСХ, Математика, Электротехника, Электронная техника)... а то отчислят вдруг... (тьфу три раза через левое плечо..=)))...
Надо постараться, попробовать, сосредоточиться... Весна кончилась..
Экзамены, экзамены, ЭКЗАМЕНЫ!!!!!!
И больше НИЧЕГО..... (и никого)
Абсолютно.....
Почему не получается? Не понимаю... Мысли сбиваются на то, о чём думать не должны вообще.. Это замкнутый круг, нет выхода... Точнее есть, но как ни парадоксально, его нет... Существует, но не в этой реальности, и ни в какой... И никогда...
Очередная попсовая слезливая песенка в Winampe, каждое слово возвращает не те мысли, но слушать что-то другое не в силах, а сидеть в тишине... ещё хуже... только в тишине явсвенней всего ощущаешь, насколько ты одинока...
Дождь.. Начался только что... и так же внезапно закончился.. Почему не всё в жизни проходит, что-то всегда остаётся, чтобы причинять боль...
Всё так сложно и так просто одновременно... как печально, что мы становимся узниками собственых привязанностей, чувства сковывают, закрывая свет, что впереди, остаётся видимость того, что ничего не изменить... и так непросто перебороть себя, освободиться... Я не могу... Потому что не до конца разобралась в себе... и понимаю, что я не очень жажду освобождения, скорее наоборот... неужели мне хочется лишь существовать? Два противоречивых мнения разрывают на части, несогласие с собой, этот конфликт не исчерпаем, но пока я не приду к решению ничего не получится в этой жизни...
Самое страшное это то, что я НЕ хочу забывать, пережить... А если нет желания, то ничего не получится..
Надо отвлечься, сосредоточиться на чём-то или ком-то другом... Но что-то внутри восстаёт против одних подобных мыслей... почему даже с признанием очевидного вера не пропадает? Видно так уж устроен человек, романтик, чтобы верить в невозможное... глупо...
"Занят, не хочет думать обо мне?"... Да пожалуйста... Сколько угодно... Мне тоже будет всё равно, обещаю себе!! Когда-нибудь, превозмогая, заглушая боль, я смогу сказать: "Я не люблю тебя!"
Когда-нибудь.. я буду счастлива.. без него.. Когда-нибудь.. Когда-нибудь!!
Почему я сама не верю в то, что говорю.. Если даже Я не верю в это...
Я не могу так, и не могу по другому... Я уже ничего не решаю.. Доступ закрыт(Access denied)..(невесёлая улыбка..)
"И ты, Брут.." Все, абсолютно все, т.е. никто, а это равнозначно по модулю, почему всю жизнь меня преследует это состояние - ненужности никому, одиночества..
"Nobody wants to be lonely, nobody wants to cry..." Что-то сегодня меня тянет на цитаты, своих мыслей, наверное, уже не достаточно... или это ассоциации... не знаю даже...
Голова раскалывается, болят глаза - уже не могу думать, потому что не выдерживаю, не хочу думать об одном и том же, если это бессмысленно...
Есть три варианта - либо начать новую жизнь, либо закончить старую, либо... (приём умолчания)...
НО:
1. не получается. всё.
2. слишком рано. желания жить нет, но умирать тем более.
3. . (просто точка... "clozed topic"=()
Спокойной ночи мне... успокоения...
Subject: Death (part two)
Time: 11:07 pm.
Mood: good.
Петля стянула шею туго:
Прощай, любимая подруга...
Стучит в висках, азарт игры -
Прощайте все! Вы все мертвы!
Легко и быстро взмах ножа –
Он падает, едва дыша…
Такой невинный, чистый, скромный…
Ещё удар, ему так больно…
Ещё живой, не время – рано
Увы, смертельны эти раны…
На лезвии кровь засыхает,
Кого ещё здесь не хватает?
Как побороть ту жажду крови?
Не наслаждаться криком боли?
Пугающий привкус солёной воды
Кроваво-манящей.. Раз-два и три…
Так получилось, что ж, увы…
Все те, кто дорог был – мертвы…
Кто список завершит сей – знаю!
Затвор, курок… и… умираю…
PS Вы не подумайте чего, это реально просто сатирическое стихотворение (Помнишь Светик, как Месть про Юру было..) Любые совпадения с реальными героями случайны=)))))) А вообще я успокоилась и всё нормально - гармония в душе наступила=)
Monday, June 5th, 2006
Time: 5:07 am.
Mood: none.
Ничего не хочу от этой жизни, абсолютно ни-че-го... Я устала. От всего. Надо сменить обстановку, уехать куда-нибудь к чёртовой матери (ха, с козой в деревню)), но экзамены... Если бы не колледж, меня бы давно уже здесь не было (в городе)... Хочу потерять память и забыть всё-всё, что происходило со мной последние 17 лет.. Чтобы ничего и никого не помнить..
Я всегда во всём виновата, ненавижу себя и этот мир!!! Порвать, стереть, испепелить, истолочь, уничтожить все воспоминания, свои мысли.. Вырвать себе язык, чтобы никогда уже не говорить того, что нельзя; отрубить уши, чтобы не слышать то, что не должна; выколоть себе глаза, чтобы не видеть того, что не следует...
Зачем я живу, для чего? Не зачем, не для чего... Столько мыслей бродит в голове, возникают всё новые идеи, как покончить со всем этим...
Не могу жить в тишине, в ожидании чего-то, но я словно осталась одна в этом мире.. и никто уже не поможет.. я вижу только один выход, и так или иначе давно пора.. надо было.. сделать то, что планировала.. Ничего не удерживает, кроме сожаления.. Но и это уже не столь важно.. Надо только сначала закончить пару мелких дел, а потом - я свободна.. И всё уже не столь важно.. У меня всё будет хорошо, обещаю..
Friday, June 9th, 2006
Time: 12:53 am.
Неоднозначный день получился: есть хорошее, есть и плохое.. но вот не знаю радоваться ли хорошему и огорчаться ли плохому.. То хорошее, скорее плохо для меня, но это хоть что-то.. А вот плохое - может привести к последствиям, и дальнейшему недопуску до экзаменов и тд и тп..
Но не это волнует сейчас, а должно бы!!
Завтра ОКР по мат. логу.. Мда.. Так не хочу ничего делать, кошмар какой-то - совсем уже разленилась, раскисла..=)
(А далее это чтобы Рамиль не читал :-P :-P а то сам пишет в личном только :-P :-P А по правде мне так легче выражать мысли=))
(ЗЫ Не переводите это - ничего не выйдет, т.к. это мысли, а их нельзя перевести точно - в англ. языке у слов слишком много различных значений=))
I should do so much in less then two weeeks, and I don't know HOW I'll do this=(
I want to go away from all this, to go there where nobody and nothing will disturb me.. To leave all people, my memory, everything that happened in my life in the past.. But it's not easy, and I'm not sure that I really want this.. I, I, I... so much I... i think only about myself, I don't know that it's right, but nobody else will do this for me, so..=)
I ask myself questions, but can not find the answers.. everything is so difficult.. and my own thoughts are not the exception.. Are the things I think right and real, or it's just fleeting passing fascination.. I do not know, but I ask myself and understand that I do not want to know the answer, I'm afraid of the truth, coz it can be too cruel for me..
I don't want to suffer from any pain, especially emotional one, but it happens and i can not stop this.. I feel that I'm lost..I'm losing myself.. It can't be changed because of many factors.. I wrote three letters, but I don't know if they will meet their addressees any day.. Three people, which are close to me.. I thought so.. maybe I'm mistaken.. If something happens to me I want for them to read this letters.. Blade, car, falling, water - I don't know yet, I should first end all my deals here - there are some and I'm not sure that they will take a little time.. We'll see.. My world is crashed, soul burned, heart broken... Nothing to think about, to take care of, no reason for existence.. This thoughts are not good, but I don't have any another.. Oh, I was too long-winded... it's better to finish..
Saturday, June 10th, 2006
Time: 2:00 am.
Today I had a few happy minutes.. So much and so little at the same time..
Wednesday, June 14th, 2006
Time: 12:35 am.
Yahoo!! I'm in the net again, that few days without icq and Inet were so boring and too long, especially nights.. Different thoughts came in my head for that time, I couldn't think about anything except... something that make me different all the time.. I'm not sure in anything for now and i need to understand myself.. When this will be I'll know what to do and how to live..
Time: 2:26 am.
Как может быть одновременно ощущение безграничного счастья и вселенского отчаяния? Каким-то образом это совместимо, радость и боль разрывают на части, но лучше так, чем не чувствовать ничего.. Эти оковы - они мешают или помогают жить - как понять что правильно, а что вредно и губит душу?.. Это сводит с ума, бросает из крайности в крайность, Это поглощает целиком и полностью, не оставляя времени на другие интересы, Это заставляет совершать необдуманные поступки и говорить слова, о которых потом приходится сожалеть..
"Все любят солнце, я готова жить во тьме,
если это единственная возможность быть счастливой.."
Мысли, ворох мыслей не оставляет ни на минуту, моменты забытья греют душу, возвращение на землю отнимает это чувство, и иногда приходит грусть, иногда печаль, иногда безразличие ко всему.. В памяти воскресают какие-то моменты, и становится тепло на сердце, но лишь на время.. Я не могу определиться стоит ли двигаться дальше - да это больно, но без этого жизнь пуста.. Подобного больше не будет и это нельзя пережить, вычеркнуть из жизни, это можно потушить, приостановить, поселив в глубине сердца.. Излишняя эмоциональность однозначно мешает жить, существовать в гармонии с собой и оокружающими.. Как можно отпустить то, что не хочешь отпускать? устала спорить с собой.. Я могу радоваться жизни, значит ещё не всё потеряно - вот когда пропадёт это ощущение - значит всё.. А пока.. Let me be=)
Friday, June 16th, 2006
Time: 2:28 am.
Доверие - важная часть человеческих взаимоотношений, но если человек говорит о другом то, что никак не сходится с собственными представлениями, восприятием и выставляет другого в неприглядном свете.. Как быть? Я не могу верить ей, но и не верить сложно.. Сомнение уничтожает, иссушает веру.. Я знаю, что она очень часто врёт, но она говорит так искренне и убедительно, что я не могу, не могу не прислушиваться - в голове не укладывается, что человек может так нагло лгать, глядя в лицо.. И появляются сомнения, тревоги, рушится видение мира.. Я была бы рада не прислушиваться к её словам, но они точат душу изнутри - так легко запутаться в себе.. Возможно, не стоит так доверять людям, но как по другому? Это так противоречиво - больше всего доверяешь близким друзьям, и именно они больнее всего ранят, задевают.. Когда ты беззащитен и открыт, ударяют в спину ножом, да ещё так искусно, изощрённо и точно - в самое больное место..
Sunday, June 18th, 2006
Subject: Мысли..
Time: 5:54 am.
Music: Савичева - Как твои дела.
Оказывается по утрам поют птицы.. Тишина, светает и пение.. Пустынная улица, пустынная комната, одинокая я.. Даже не грустно, не печально, просто какое-то опустошение в душе.. Почему никогда нет рядом тех, кто так нужен? У всех свои интересы, дела, увлечения.. Пытаюсь скрыть боль за равнодушием, злостью, ответным пренебрежением, но больше это задевает меня саму.. Опять возвращаются те мысли о смысле жизни.. Зачем я живу? Всё меньшее радует, всё хуже становится, всё ближе ад.. Тяжело понимать ненужность.. Это просто мой бред.. Я слишком высокого мнения о себе.. Надо осознавать своё место и не думать о большем.. Уехать куда-нибудь на природу, к воде, туда, где не будет воспоминаний, обид, боли, предательств, туда, где не будет никого.. Всё равно быть одной, так зачем же растягивать ощущение боли - прервать всё разом.. Почти поверила.. Что ж.. Скоро я уеду, пусть не навсегда, как хотелось бы.. Мне слишком дороги некоторые люди, проще продолжать чувствовать так, но быть хотя бы изредка близко к ним, когда они сами того захотят.. Я свой злейший враг.. Глупо резать вены, глупо считать, что моя смерть кого-то взволнует, заинтересует.. Может, это произойдёт само собой, и я не возьму этот грех на душу.. В любом случае после меня останется то, что я бы хотела сказать нескольким людям.. Возможно, это всё - очередные глупости, но для меня всё это - проблема, накапливающаяся, ищущая выход.. Я плохой человек, во мне нет ничего хорошего, поэтому всё так происходит.. Ведь не могут же все другие быть эгоистами и равнодушными, значит я такая..
Совсем светло за окном.. Не могу преодолеть проблемы и самую главную из них.. Темнота скапливается, поджидая удобного случая, чтобы вырваться, освободиться и совершить ужасное.. Если у меня ещё хоть раз будет такой же эмоциональный нервный срыв (что бывает очень-очень редко, в этом году - один раз, не так давно), то может произойти то, чему суждено..
Я слишком двойственный человек - я радуюсь жизни и хочу умереть, я счастлива и очень несчастна, у меня есть друзья и я одинока, я весёлая и грустная, я спокойная и no comments, всё в разное время, но и в том и в другом случае чувства абсолютно искренние.. Или я настолько лицемерка и играю, или... даже не знаю сама.. Как такое может быть?
Так сложно разобраться во всем этом ворохе мыслей, я сама не понимаю себя, я знаю чего хочу, но вдруг это очередной каприз и получив это я опять стану равнодушной?
Tuesday, June 20th, 2006
Subject: Dream
Time: 1:25 am.
Mood: pensive.
Отчего люди не летают так, как птицы? Эта мысль внезапно посетила меня вчера ночью, когда я стояла на балконе.. Я так явственно представила себе это.. Шёл дождь, так хотелось полететь, просто оторваться от пола и парить в ночной тишине, прерываемой лишь шелестом листьев и еле слышным шёпотом дождя..
Столько несбыточных планов возникло в голове, они нереальны.. Но кто запрещает мечтать? И так я стояла у открытого окна, а душой была там - на улице, в воздухе, летела туда, куда стремилась душа (теперь я поняла куда), всё вокруг виделось ясно, словно я заснула и видела прекрасный сон..
Как такое возможно? Может быть, я просто слишком ушла в свои мысли.. Я видела дальнейшее, целую череду дней и ночей, когда я засыпала, а моя душа птицей улетала, стремясь в тоже место, только туда.. Каждую ночь.. А утром исчезала, и я просыпалась.. Наверное это странно или даже глупо.. ощутить, пережить всё это за минут десять-двадцать, хотя я и не смотрела на время.. Если это и был сон, то самый счастливый, если мечта - то единственная и настоящая.. Моя душа там, только душа.. Есть ли во всём этом хоть какой-то смысл? Ощущение полёта, свободы было таким реальным и захватывающим.. Сегодня я поняла, что больше не боюсь высоты.. Это никак не связано, просто.. Как бы я хотела, чтобы вчерашнее видение сбылось, или чтобы меня чаще посещали подобные сны.. Как жаль, что люди не летают..
Сегодня, стоя на том же балконе во время дождя, у меня возникло похожее ощущение, а потом появились птицы.. Я наблюдала за их полётом.. Всё это очень глупо.. Наверное не стоит даже думать об этом, но можно же сохранить мечту? Хотя бы просто как воспоминание о счастливом моменте.. Которого даже не было, но который скорее всего уже не повторится..
Thursday, June 22nd, 2006
Subject: Ненавижу...
Time: 8:55 am.
Основы права, инженерная графика - как же я ненавижу эти два словосочетания!! Если сегодня их не сдам, буду (а вернее, останутся) две неаттестации.. Инженерка ещё ладно... НО вот н/а по основам права... Это что-то странное.. Уффф... просто НЕ хочу учить этот ужас.. Ей же ещё кодекс надо купить какой-нибудь.. ГДЕ я возьму кодекс в 9 утра, если в 10 мне надо быть в колледже??
Злюсь!!
Subject: 3,141592654......
Time: 12:04 pm.
Mood: different.
Music: Генералы песчаных карьеров.
3,14здец!! И других слов у меня нет и не будет! (Хочу и буду материться в конце концов!!)Не ожидала этого - КАК же сильно я заблуждалась.. Как можно было не видеть и не ощущать это...
Лучше бы я вообще не появлялась в колледже сегодня.. Во-первых, пришла к 7,30, т.к. надо было помочь одному челу - объяснить тему.. Во-вторых, я неправильно ответила на один тупой вопрос, и пришлось сдавать экзамен.. В-третьих, мне достался билет №13 (на тему я почти не смотрела..) В-четвёртых, начиная с пункта во-вторых и до пункта в-пятых у меня была истерика, я рыдала, даже сама не знаю почему - просто сорвалась, наверное.. Одногруппники были в шоке.. В-пятых, Венера Фаритовна увидела это и поменяла мне билет, утешила и захвалила.. (эх... какой же я тщеславный человек, когда речь заходит о математике..0:-))
В-шестых, сделала всё за 5 минут и сдала.. Получила 5..
Но моему хорошему настроению не суждено было пробыть дольше двух часов.. не хочу грустить.. как же не хочу грустить..
Млин, неужели учёба никогда не закончится? Хочу полноценное лето!! УЕХАТЬ отсюда на время, успокоиться, вернуть гармонию душе, ясность и трезвость рассудку, лёд - сердцу..
Monday, June 26th, 2006
Subject: Наболевшее…
Time: 5:06 pm.
Скучаю по глазам, зажигающим свет внутри меня,
Мечтаю о словах, что не услышу никогда…
Хочу быть близко, я не боюсь огня.
Надеюсь на что-то, знаю – это навсегда…
Весна пробудила дремавшие грёзы,
Помогая осознать неизбежного суть…
Лето приносит пока одни слёзы,
Кого той ложью я пытаюсь обмануть?
Помогаю поверить другим в то, что нет
Того, что есть… Лгу себе…и не верю…
На вопросы, что есть, не знаю ответ,
Можно думать многое, надеяться смею…
Не смотря ни на что, живы мечты те,
Что так жестоки, когда несбыточны…
Испепеляют остальные цели, но не
Перестаю мечтать, и сны мне так нужны…
Не хватает слов, не описать те думы,
Что посещают в минуты размышлений глубоких…
Твои мысли мне так нужны и важны…
Только с тобою не одиноко…
О чём ты размышляешь в тишине наедине с собой,
Устремляя взгляд печальных глаз вдаль…
Что тревожит тебя, что приносит покой?
Я сделаю всё, чтобы развеять твою печаль…
Разрывают на части эгоизм и любовь -
Хочу быть счастливой, и чтоб счастлив был ты…
Вера в невозможное появляется и угасает вновь,
Ты уходишь шаг за шагом, остаются лишь мои мечты…
26.06.2006
Wednesday, June 28th, 2006
Subject: 27.06.2006
Time: 1:55 am.
Проснулась сегодня раньше, чем обычно и повод для этого был достаточно весомый и обоснованный – предстоящий через пару часов экзамен по ЦСХ… Было страшно – я мало готовилась и не всё знала… Подошла к колледжу в начале девятого – никого из одногруппников ещё не было… Поднялась на второй этаж и встретила там одного парня из С-34 - поговорили… А вскоре подошла и большая часть моей группы… После долгих мытарств по колледжу, мы узнали где будет экзамен – в 318 кабинете… Первым зашёл Ваня, потом Габитов, потом Илья, потом Я =), потом Андрей, а дальше мне было неинтересно.. Билет мне попался несложный, хотя я не помнила первый вопрос, а вот шифраторы я помнила досконально, хотя и не повторяла…
Ваня и Габитов сдали на 5, Шагапов долго мучил Илью и вывел ему 4, Андрею, конечно же 5, а потом и мне=)))
Я ничего не списывала, ответила на все вопросы… У меня 5 по ЦСХ… Даже не ожидала – мама по телефону спросила – типа не ошибся ли препод и потом поздравила, папа тоже обрадовался…
Потом я спустилась на первый и сказала Рамилю, он как обычно сухо отреагировал (а мог бы и нормально похвалить… ну да ладно, я же знаю, что он был рад за меня…)
Написала смску Эдику, что сдала на 5, он перезвонил, тоже поздравил с этим…
Хотела пойти домой, но Рамиль не отпускал – ему там надо было помочь, а меня так в сон клонило.. В общем, я ему помогла немного, а потом ушла домой.. Поспать хорошо, правда, не получилось… Звонили на мобилу мама, Илья, ещё кто-то…
А ещё я поссорилась с Николаевым.. Причем по сути из-за того, что у него 4 по ЦСХ, а у меня 5, и что мне Хабу сдавать скорее всего не придётся… Я понимаю, что у него просто сейчас такое напряжённое нервное состояние и он расстроен, но зачем срываться на мне и материть по любому поводу? Несправедливо и обидно.. Я была о нём лучшего мнения… И всегда хорошо к нему относилась, да и буду хорошо относиться, просто так неприятною, что он такое говорил…
Ну да ладно, всё устаканится, пройдёт время.
Subject: beginning...
Time: 3:54 pm.
................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................ (вычеркнутые две строчки...)
Мне даже всё равно на смысл того, что я знаю, по сравнению с тем, как меняется отношение.. Всё - одна большая крупная ложь, и меня это мучает и задевает, всё как тогда...
Я не могу больше верить людям, и как это возможно, когда все лишь лгут, "умалчивают", лицемерят..
Ничего не хочу... каша в голове, но не могу разобраться... Что я чувствую? Разочарование, опустошение, боль. Почему нет такого препарата, который вызывал бы амнезию - принять его и забыть всё, что произошло за последние два курса - как бы это было здорово...
О, Аллах, помоги мне пережить это, помоги очистить мысли..
Я так хочу покоя... УЕХАТЬ, скорее уехать, уйти, улететь, убежать, испариться.. Чтобы никогда не видеть, не слышать, не чувствовать...
Прости мне мысли о смерти, этого не будет, но я ищу выход... Яд отравляет сердце, мысли, я хочу избавиться от него, но нужно время...
Время... Его предостаточно, но я не выдержу так долго... А процесс реабилитации не происходит за пару часов, дней...
Всё накапливалось... И это уже далеко не первая трещина... Многие пусть даже косвенно имеют отношение к тому, что поисходит сейчас... Но виновата только я одна...
Не получается не думать, всё слишком сложно и больно осознавать многие вещи... Не с кем поделиться, даже не потому, что не поймут - просто не с кем...
Я не понимаю о чём я думаю, что я реально чувствую - хаос внутри...
Помоги мне успокоиться, я НЕ могу больше так... Буря надвигалась уже давно... Я потеряна... Lo_St... В мнениях других, в серых буднях, в несовершенстве мира, в людской подлости, глупости, чуждости, лицемерии, в неуверенности в почве под ногами, в неизбежности краха надежд, в непонимании себя, в двойственности всего, что происходит, в незнании своего места в этой жизни... Может, его просто нет , может, оно не там, где я его всегда искала... Может, может, может... Устала... Я слишком устала, чтобы думать, переживать, страдать... Надо стать сильной, я буду... Надо заморозить сердце, оно станет куском льда... Надо думать только о себе, я буду эгоисткой... Надо переставать верить в мечты, я буду реалистом... Забыть о существовании других, я стану развивать те качества, которые для этого нужны (есть чему поучиться у Насти)...
Пора меняться...
Subject: continue...
Time: 6:11 pm.
Ничего не чувствую, абсолютно ничего. Никаких эмоций - ни грусти, ни печали, не радости. Ничего. Абсолютное и полное безразличие к происходящему вокруг. Наверное, всё это следствие.
Ужасно болит голова. Лежу и не думаю ни о чём. Помогает. Спасает. Надеюсь, это продолжится. Стало легче, хотя камень на душе остался - чувствуется его тяжесть внутри. Пытаюсь проанализировать и определить своё состояние. Удовлетворительно. Плевать на всех. Так и должно быть. Так и бывает. Но остантся ли? Хотелось бы. ирония над собой заполняет пустоту. Равнодушие. Не надолго. Знаю, что будет плохо, вернётся боль, отчаяние, обида, но сейчас я отдыхаю от этого. Как будто я сплю и вижу сон. И не хочу просыпаться. Меня устраивает такое состояние, но так нельзя. Апатия пройдёт и тогда я буду думать, что делать и как жить дальше...
Thursday, June 29th, 2006
Subject: ending...
Time: 8:24 pm.
Ну вот, собственно, всё и прошло... Сожаление, может, и есть, но это не важно по сравнению с тем, как я себя ощущаю... Это прекрасно!! Пусть не всё выясненно до конца и не всё понято, но стремительно приближаюсь к состоянию... хмм.. не то, чтобы какого-то счастья, просто покой в душе наконец-то торжествует! И я очень рада этому..=)
Friday, June 30th, 2006
Subject: Can't end smth, that isn't so...
Time: 2:53 am.
Почему так мало людей, которые не лицемерят? Таких почти нет... Как же я не хочу чувствовать эти мысли... Хочу просто жить и радоваться жизни, не думать ни о ком и ни о чём, кроме себя... Не жалеть никого, не страдать ни по кому, лишиться любых эмоций. Так будет намного лучше. Не хочу чувствовать, как слёзы стекают по щекам, не хочу думать о том, что причиняет боль, не хочу ЧУВСТВОВАТЬ!!!
Слышу треск и звон маленьких осколков по полу, образовавшаяся пустота - на месте сердца... Произошёл перегрев при слишком низких температурах и этот нежный сосуд просто не выдержал... Но даже сквозь эту пустоту проникает ощущение - нехватки воздуха, и тянущей, сосущей боли в глубине этой пустоты.. Это состояние, которое испытываешь, потеряв всё, что было дорого, важнее жизни для тебя, когда у тебя отнимают самую сокровенную мечту, когда твой мир рушится на твоих глазах, а ты ничего не можешь изменить... И его рушат близкие для тебя, но чуждые тебя люди...
Такое ощущаешь, когда теряешь связь с действительностью и перестаёшь понимать что реально, а что нет... Когда среди множества людей чувствуешь себя одинокой, как никогда... Когда тебя сопровождают лишь разочарования... Когда отчаяние становится твоим обычным состоянием...
Сонет№ 10
Любовь...
Разбилась о подводные камни прозрения
Споткнулась об обстоятельств стечение
Сопрокоснулась со стеною плача, немая
Сделала шаг, пропасти вперёди не зная
Устала находить спасения в снах
Сломала надежду в последних мечтах
Осознала падения неизбежность
Ощутила оледенения свежесть
Тянулась к свету, попала во тьму
Потеряла интерес ко всему
Потеренной стала, солёной каплей в Лете
Неживой средь мёртвых где-то
Обрести покой хотела, но не смогла
И затаившись всё ж не умерла...
30.06.2006
О, Аллах, помоги мне, прошу тебя, забери это ненужное мне чувство, я не могу жить с этим в сердце, вырви его, испепели, позволь мне жить дальше... Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТАК... Я боюсь, что совершу что-то плохое для себя, я не хочу этого... Помоги мне вернуть радость жизни, покой, которого так не хватает, я хочу счастья...
Subject: Да не хакер я!!!!! *nea*!
Time: 9:46 pm.
Mood: sorry....
Никогда больше не буду даже пытаться взломать чужие аськи... Рамиль, прости меня, я больше так не буду... Честно!!!! Я не подумала что ты так обидишься.... ну простиииииииииииииии.... *SORRY*, *SORRY*!!!
Я же вернула тебе твою аську... Мне она не нужна.. просто хотела попробовать и посмотреть что из этого получится.. Ну не подумала... дура я... :'( :'(
Не сердись на меня, плиииз!!
Sunday, July 2nd, 2006
Subject: Болею....
Time: 1:56 pm.
Mood: too cold.
Как же холодно сегодня... Сижу и мёрзну, не хватало ещё окончательно заболеть((((
Как может быть в июле таак холодно? Что за лето!! Что за выходные!! Что за жизнь вообще!!
Хочу кое-что изучить, но никто даже помочь не хочет.. друзья называются ещё.... :-\ :-\ :-\
Болею... Голова не работает вообще... Всё время хочу спать...
Но, сделав вывод, что лежать дома весь день скучно, всё же отправляюсь погулять сейчас - вот допишу и пойду, надеюсь, хуже не станет...
Эххх... хочу лимончик... вкусный, жёлтый, кисленький лимночик... и чай... всё что нужно для счастья=)
Subject: Болею... (продолжение)
Time: 4:58 pm.
Мне плохо... Лучше бы я сидела дома... Голова горит и болит ужасно, я чувствую, что у меня температура... Замечательное начало лета для меня... Хочу спать... Невыносимая головная боль... Зачем я вообще пошла на улицу? Было ТАК холодно... Хотя в лесу ветер дул меньше, но всё равно было холодно... Я слишком легко оделась... С утра появился кашель... Короче, болею...
Monday, July 3rd, 2006
Subject: Моё одиночество…
Time: 1:49 am.
Моё одиночество…
Кто-то вторгается в жизнь, принося свет и тепло
Уходит вскоре, унося все радости,
Но вера остаётся всему назло
И снова, снова обжигаться…
Глупые мечты, надежды – что с них взять?
Романтик душой – и этого не изменить
Верить близким, а потом страдать…
Жить для того, чтобы любить…
Розовые очки сменяются чёрными всё чаще
Нет света, только тьма и в ней лишь жить…
Семнадцать, но уже не стать старше,
Раствориться в неизбежном и погубить…
Одиночество – удел, но с этим не смириться
Столько раз боль, всё так надоело…
Улететь бы в небо, словно птице
Крыльев нет, но знаю, что нужно сделать…
Нет друзей, нет родных, к этому не привыкнуть
Никогда.. И нет другого пути, чем самый лёгкий – тот…
Неоправданный для других, но время не вернуть,
И никто уже словами не убьёт…
Подавляя разум, подчиняясь эмоциям и желаниям
Выбирать одну из двух лишь крайность…
Всё либо ничего, что-то третье – обман…
Самое важное уже не тайна…
Проявить слабость раз, а потом успокоение..
Душевные раны оставят, как и остальное
Такой желанный покой, к жизни лишь отвращение
Без того, что нужно как воздух… но это стоит…
Всех страданий, мечтаний, забот и обид
Но почему же так сердце болит…
Ни о чём не сожалеть, кроме одного…
Так сложно оставаться без него…
Subject: Скоро...
Time: 1:59 am.
Ещё три дня и я уеду... Хочу ли я этого? Не могу дать точный ответ... С одной стороны мне это необходимо, с другой - там не будет никого, кого я знаю... Не будет тех людей, которые что-то (не буду кривить душой - многое) значат в моей жизни...
Это и хорошо и плохо одновременно... Эти семь дней изменят многое... Внутри меня... Может, мне станет легче, может, сложнее жить дальше... Всё зависит от этих семи дней... Если не смогу решить свою проблему, то всё будет зависеть от времени...
Время... оно слишком быстротечно, когда теряешь что-то, что не хочешь терять и слишком мучительно-длительно, когда залечиваешь раны...
Я останусь здесь мыслями, душой... я останусь здесь...
За окном сейчас такой холодный дождь.. я ещё чувствую его на своих руках, лице...а ещё холод... не знаю откуда он - извне или внутри меня... холод от сердца, которое покрывается корочкой льда...
Tuesday, July 4th, 2006
Subject: Люблю...
Time: 6:38 pm.
Люблю…
Ты меня не замечаешь, проходишь мимо, задевая
Убиваешь словами, брошенными нечаянно, не подозревая,
Что только ты всевластен над мечтами. Всей душой
Стремлюсь к тебе. Но ты не мой…
Скучаю безнадёжно, как можно было так влюбиться?
Ты стоишь этого, многого больше… Стать бы мне птицей…
Подняться к небесам… К тебе устремиться…
На твоих глазах о камни разбиться…
Ты в моей памяти, в снах… Окружаешь…
Воспоминания помогают жить, ты меня согреваешь…
Случайно кинутым взглядом бездонных глаз
Как же не хватает тебя сейчас…
Твоей поддержки, ты нужен мне как воздух
Чтобы дышать, существовать… и уже поздно
Пытаться изменить себя мне – я люблю!
Как небо землю, а закат зарю…
Saturday, July 22nd, 2006
Subject: Дилемма...
Time: 1:40 am.
Что происходит с этим миром? С людьми, которые рядом со мной? Это лето как-то странно подействовало на них...
Кто-то перестал доверять друзьям, стал грубее, холоднее, как мне кажется несчастнее несмотря на счастье и просто отдалился от людей, которые считали его другом... и это угнетает... я даже знаю кто огорчён и расстроен гораздо больше меня... понятно, что он никому ничем не обязан, но всё же..нельзя так... даже не могу толком объяснить эту ситуацию... просто всё очень плохо..(((
Кто-то сходит с ума из-за влечения, которое упорно продолжает называть любовью... Я всё понимаю... но сколько можно страдать? Он не может никак забыть, оставить в прошлом... пока остаётся надежда... пусть даже самая малейшая.. живёт чувство... Но это бесполезно... не хочу чтобы он переживал из-за этого тоже... так теряется смысл жизни... всё перестаёт существовать кроме этой навязчивой мысли.. это мне знакомо.. но это не любовь... и это в любом случае не взаимно... он понимает всё... но не может принять как факт... это случай расхождения мнения разума и сердца...
Кто-то не может разобраться в себе в том плане - кого выбрать из парней... Не может остановиться в выборе... И несчастна... А я ничем не могу помочь ей... И мне очень жаль парней... Когда я вижу как она целует в один день одного, в другой - другого... чувствую себя мерзко... раньше когда-то давно я могла поступать также... просто не думала... а сейчас я не могу так... она переживает из-за этого... так как боится оставить своего парня... он слишком хороший... но он скорее брат... друг.. чем парень... а другой.. она слишком мало знает его... и все страдают....(((
Кто-то слишком много болтает, а потом я оказываюсь виновата, что мы перестали общаться... Даже не хочу ничего писать по этому поводу.. в ссоре проявляется истинное отношение к себе человека... он высказывает те мысли, которые никогда бы не сказал в другой ситуации... узнала много нового... и опять очень обидно и грустно... :-(((
Я доверяю людям... заочно всем... по крайней мере очень многим, хотя это наверное глупо... я не жду плохого от знакомых... и когда это происходит я просто теряюсь...
Хотя я не выбираю друзей три года, но отношусь к ним так, словно выбирала их именно эти три года... Может это немного неправильно выражено... или может показаться как-то цинично с какой-то стороны... но кто-то поймёт что я хотела сказать... Мне нужно менять отношение, иначе буду лишний раз расстраиваться... который раз уже...
Я верю тому, что мне говорят... даже если знаю, что это ложь... но как можно не поверить близкому человеку... это нереально... а потом мучиться и думать... взвешивать все за и против... выбирать кому и чему верить... Это убиает...
Люди лгут... это им свойственно..и это нормально... но если человек лжёт сознательно и без какой-либо пользы для себя... что думать? Это противоестественно...
Я слишком серьёзно реагирую на какие-то вещи.. слишком остро... слишком близко воспринимаю... а меня это не должно касаться... но не могу перестать... И всё стирается... уходит в никуда...
"Я на земле был брошен в яркий бал,
И в диком танце масок и обличий
Забыл любовь и дружбу потерял."
А.А. Блок
Thursday, July 27th, 2006
Subject: Проблема...
Time: 11:45 pm.
Не могу понять себя… Это раздражает, бесит… Я колеблюсь…Я не знаю что мне нужно… Точнее вроде знаю, но то ли это, что нужно… Хочу ли я этого? А если опять будет также? А если не будет? Глупо, наверное, вообще даже думать об этом… Да и зачем? Это волнует, заботит только пока ничего не ясно… А потом? Что будет потом? Как же всё запутано… Что же мне делать со всем этим.. не хватает чего-то… но я слишком хорошо знаю себя… знаю что потом будет больно… Я уже мучаюсь.. переживаю... Нужно ещё время.. подумать.. и всё решить…
Monday, July 31st, 2006
Subject: Эхххъ...
Time: 1:38 pm.
Довольно плохо без нета мне, как показали события последних дней... Так скучно всё, тоска... заметно что чего-то не хватает)
Людей некоторых не хватало, с которыми общалась часто по аське... Посещения обычных сайтов... И просто нета)
PS Уезжаю куда-то с кем-то, поэтому нет времени дописать)
Monday, August 7th, 2006
Subject: Переезд))
Time: 8:25 pm.
Переехала на Liveinternet)) Там удобнее вести дневник..)
В колонках играет:
Sting - The shape of my heart
LI 5.09.15
Скучаааааю.....................
Но теперь у меня вся рука (как это ни странно) в синяках.. причем не от ударов или укусов 
Он потом долго был в шоке)) 
Провоцировал меня на это... Мдя... все кисти рук в крови... сами руки в следах от сильных укусов... Не понимаю я его))
