Внуково, ночь, господи боже мой. Не приходила в полностью нормальное состояние, наверное, больше месяца. Миша добрался с котами от Финляндии во Францию и дальше в Сербию. Я, конечно, делаю, в первую очередь, то, что хочу. Учусь, общаюсь, летаю. Продала квартиру. Сдала килограмов пять за месяц, есть нормально невозможно. По ходу сегодня впервые много ела. Пароксизмы заботы о себе выглядят как эмоциональная нестабильность и общая поведенческая распущенность. Очень много эмоций и соматики в виде тревоги. Плюс застревание на влечениях и обидах. Вспомнила, что на Сахалине в первый раз накрыло прям похоже, до боли, и было совершенно непроницаемо, что там с той стороны, но явно было, что что-то другое. Вот тут тоже другое, но я сейчас немного осознаннее, хотя внутри такое же пекло и качели, хорошо, что сдерживаться стараюсь. Очень хочется жить в экстенсивном смысле, делать, думать, чувствовать, ощущать, проживать себя и то, на что я способна. В какой-то момент уже даже подумала о таблеточках успокаивающих, но и так сойдет. Скоро окажусь в Сербии, дома, потому что с котами и Мишей, и работой. А потом, наверное, полечу в Вильнюс, потому что хочу уважать свои чувства, свои желания, себя, полечу проверюсь, может быть, что-то пойму, во всяком случае, вероятность этого побольше, чем вероятность того, что у меня выйдет то, о чем я размечталась. Спала тоже часов по шесть, должна была накопиться усталость. Сложно разлепить, где тут что, измененка, недоед, недосып, переобщ, либидо, тревога, усталость, одиночество, восторг от возможности собой распоряжаться, что-то делать, решать. Я нравлюсь себе такой драматичной, всегда это было, а тут даже почти адекватно, можно отреагировать эту часть себя. Вспомнила, как это кайфово, самой излучать силу и желание, но нужна и поддержка, конечно.
На страну мне почти похуй, все, хватит. Питер как Питер, могу прилетать, если соскучусь, плюс тут много чего удобно настроено, специалисты, практики, кабинет тот же самый, люди. Людей, впрочем, все меньше и меньше остается здесь. Про квартиру еще надо прислушаться к себе. Наверное, какая-то боль там есть, скучание, сожаление, а, может, уже и готовность отпускать, уходить. Как я там сказала, что терять полезно. Отказываясь, теряя, мы становимся самими собой в полной мере.
Я не то, чтобы демонстративный, скорее мне просто нравится проживать и прочувствовать разные грани возможного. Обычно это через клиентов происходит, но иногда и самому через себя получается. Жизнь жестче и вот это все. Надеюсь, я там не сильно переигрывал. Но что происходит на самом деле? Сползание страны не в ад, а так, потихоньку, в яму с нечистотами, которые и не ощутимы почти, ко всему приспособиться можно, когда уходит сильный страх. Хочется сказать "все не так уж ужасно, как мы вначале подумали", и вот так постепенно, постепенно... А что моя жизнь. Она, правда, становится насыщеннее, сложнее, непредсказуемее, опаснее, но нельзя же сказать, что мне это вообще не нравится. Вот в Анкаре поработаю, чем плохо. Как этот баланс удерживать между своими эмоциями и подстраиванием под других, чтобы достигать тех результатов, которые будут удовлетворять мои желания? Стою перед теми же вопросами, что и мой 12-ти летний клиент. И во всем этом за две недели я еще умудрилась вылечить зубы и три раза перекрасить волосы, вернувшись к изначальному, ну явно неадекват. Ок, может, недели через две я начну приходить в себя.

https://engie.livejournal.com/109240.html

Мозаика базового уровня. Мой дедушка по маме украинец из Запорожской области. Бабушкину маму пригнали с территории современной Болгарии где-то между Первой Мировой и местной гражданской войной на территорию нынешней Западной Украины. Они встретились сложным путем и после Второй Мировой родили мою маму. В моем свидетельстве о рождении мама указана украинкой. Мой дедушка по папе еврей из семьи переселенных немецких евреев в Поволжье. Моя бабушка по папиной линии значилась как русская, и это единственный человек из всех, кого я не застала. При этом у меня красный паспорт и со времен хоть немного зрелости отсутствие национальной идентичности как таковой, хотя я очень пыталась понять, что такое Россия. Мне показалось, что это мозаика империй, колоний, языка, истории и быта. Я чувствую свою принадлежность к этому, и мне это, во-многом, не симпатично было всю жизнь. Но особое мучительное чувство узнавания-понимания в теле страны мне тоже знакомо.

Мозаика второго уровня. Крым подтвердил мои опасения относительно плохих отношений с этой страной как государством и его большинством и очень поляризовал меня в плане гражданской позиции. Моя мама, жительница Питера, начиная с 60-х, смотрела российский телевозор и доказывала своей сестре киевлянке по скайпу, что там у нее бандеровцы. Они не рассорились, они терпеливые и интеллигентные люди. Мама умерла в 17-м, а тетя сейчас в Польше у дочери. Мой папа умер в 2006-м, переехав, впрочем, из Питера сначала в Киев (он ликвидировал Чернобыль), а потом в Германию, получив немецкий паспорт.

Мозаика третьего уровня. Воровать и убивать людей плохо. Это база, это же очевидно. Прикрывать свое воровство или убийства тем, что ты обижен, это не вопрос морали даже, это за гранью морали. В 14-ом у меня были ощущения, что, если нормально объяснять, то можно что-то объяснить. Что многие люди просто не вдумываются и не знают, но если узнают, то они поймут, ведь это очевидно. На митинги ходила, конечно. Приезжала в Европу, рассказывала, как у нас обстоят дела, видела, что на меня смотрят как на неформала, как на протестного подростка какого-то. Те же прибалты много раз говорили, что вот бы им такого командующего, как наш. Ну ок.

Гайки закручивались постепенно, но если не выходишь на улицу, то шанс получить двушечку или пятнадцать был не очень большой, нас к этой логике постепенно приучали. А выйдешь один раз - уже не отмоешься, везде камеры, придут не из-за митинга, так из-за какой-нибудь ебалы через пол года, просто в списке значишься. Но до 24-го февраля с людьми в принципе еще можно было разговаривать.

Мы следили за "учениями", но не верили, что это всерьез. Все, с кем я говорила, не верили, потому, что мы привыкли к этому взятию на понт. Как я понимаю, все разворовано, поэтому все всем врут, и поэтому произошла такая большая ошибка. Никто не встречал их с цветами, ну надо же. Армия разворована как и все остальное. Маленькая победоносная война, нужная только для поднятия внутреннего тонуса, рейтинга, приправленная эзотерикой, амбициями, обидами, но сводящаяся к продлению власти, привела к зверствам, обвалу экономики и новому 39-му году. Безо всяких преспектив 41-го, если не считать ядерного оружия, то есть, собственного гомицида. Я не верю, но я и перед 24-ым не верила до конца.

Это население умеет жить нищими. Их реально завел 14-ый год, их заводит и сейчас. Я не знаю, как. Это какой-то другой вид людей, я не понимаю до конца, хотя, казалось бы, должна по профессии. Ну, то есть, умом я понимаю, Ханна Арендт, пропаганда, империя, Эткинд. Здесь рабовладение отменили 160 лет назад только. Пол страны географически малые народы, которые вообще не при делах разбираться, кто тут кому что, без интернета и с толчками на улице.

Мозаика четвертого уровня. Мне было жалко уезжать. Виновато бросать клиентов, которые в кабинет ходили ногами. 20-го февраля мы ехали из Таллина в Питер и включили Эхо Москвы. Там впервые за 20 лет, наверное, звучал голос гаранта, и стало понятно, что что-то случилось. И мы послушали, и стало понятно, что пиздец, но, конечно, потом было еще три дня, когда мы просто искали евро, баксы, но при этом еще сохраняли надежду, что мы просто паникеры и перестраховщики. В шесть утра 24-го муж пошел пописать с телефоном, вернулся, сел и сказал "началось".
Состояние в теле с тех пор и еще три недели было похоже на то, как у тебя кто-то смертельно болен и умирает. Я не одна, кто именно так описывал свое состояние. Атомный взрыв внутри диафрагмы, тревога и невозможность отключиться ни на минуту. Спать невозможно, просыпаешься в шесть утра и в телефон.
Клиенты. Конечно, не все в теме и не все реагировали так же. На одну девушку я сорвалась, из тех, кто "а где вы были 8 лет". Вроде, разрулила на сессии, но она больше не приходила, а работали мы вместе года два. С еще одним юношей выяснили разность позиций, но это было уже 2-е марта, и я уже понимала, что уезжаю, и нервов хватило выдержать. Сейчас вот он уже сам думает иначе. Ладно, 2-го я поняла, что могу уехать. Морально, физически могу все это бросить, кабинет, людей, взять мужа и котов и просто поехать через границу на запад. 3-го выехали, страшно было очень, что не выпустят.
А как только переехали через границу, чувство вины перед украинцами перелилось в чувство вины перед оставленными россиянами. Многие на меня злились, некоторые даже об этом сказали.
Числу к 20-му мне стало получше в диафрагме. Теперь Буча.

Мы живем в Котла-Ярве, вполне русскоязычный регион Эстонии. Пытаемся урегулировать бюрократические вопросы, вакцины, карты, переводы. Нужно, конечно, решать, что делать дальше глобально. Конечно, я надеюсь на табакерку, на галстук, на что угодно, что поможет нам всем, но готовиться надо к длинной дистанции, это то, что я постоянно твержу клиентам, и вот надо же думать, как жить дальше, где жить.
5-6 человек из российских клиентов уехали: Черногория (2), Турция, Армения, Дубай, Сербия. Возвращаться еще есть к кому, да и кабинет, жилье, коллеги, можно что-то замутить обучательное, есть спрос. Но Буча. Не город, а суть этого. Это моя страна (см. первый уровень мозаики, wtf?), мои люди, которым нужно помогать. И есть какой-то особый опыт, особое сочетание состояний, чувств, которое очень трудно объяснить людям снаружи. Никто не понимает этого сочетания вины, страха, смирения, стыда и гордости смертника. Русские не все одинаковые, просто потому, что там 145 миллионов, и нет никаких русских, все же это понимают в Украине. Ну, понимали раньше, пока был контейнер, чтобы понимать. Есть воспитание, становление, среда, образование, есть страх и что-то из поля Конрада Лоренца.

И еще все хотят остаться в белом, я причем не только про условно-русских. Европейцы, которые одной рукой то, другой сё, американцы. Из-за того, что никто не может вынести себя хотя бы в крапинку, ситуация все хуже и хуже, и со дна стучат регулярно. К украинцам ничего не относится, принципиальное табу. Тем более, что они охуенные.

Мы много пьем здесь, и, в общем-то, пофигу. Хочется вернуться домой, а потом опять выскочить наружу. Не знаю, как так сделать, это странно, как заяц. Не очень хочу в Черногорию. Средняя Азия, Грузия, Ереван, Стамбул - ну тоже. Муж говорит о Болгарии и Сербии. Везде проблемы с ВНЖ, но больше проблема, что это глобально не то, чего бы мне хотелось. Я люблю Минск. Еще одна драма.

Что мы поняли - я действительно могу жить где угодно в плане работы. Очень много работы, ни один человек не ушел за это время, кроме той первой девочки. Клиенты лояльны к изменениям формы оплаты, заботятся вообще как могут.
С котами сложновато путешествовать самолетами, да и машиной, если ехать, то долго и с большими остановками.

Все это терпит и не столь важно и опасно, по сравнению с тем, что происходит на две тысячи километров южнее.
Кажется, все это может быть и траншеей к аду на много лет вперед, и точно так же может проехаться, пройти как информационное событие со сроком годности. Информационное общество, Бодрийяр-Спейси. Долбанные исторические события, мир очень быстрый.
Убивать плохо, жить так жутко страшно, ну какого черта здесь так, и куда деться. Я не знаю, кто такие мы, но мы разные, мы не одинаковые, хотя в целом мы - это невыносимо, этого не должно существовать, просто как образования на карте. Это не новая мысль, давняя, с обоснованием. Может, дело и в человеке, в людях конкретных, но и в населении тоже, если с ним такое можно сделать.
Я не знаю, что блять такое раскаянье, и я не верю в него, когда вижу Сербию и Венгрию, и им норм.
Цивилизация, как минимум, проблематична.

https://engie.livejournal.com/108578.html

Раньше казалось, что мне не нужен отпуск как таковой, как отдых, а нужно, что бы происходила смена впечатлений. Путешествия, концерты, алкоголь, и этого хватало. Типичный девиз, не без гордости: наконец-то выходной, чтобы нормально поработать. Если переутомление, это когда не можешь встать или сконцентрироваться на работе, лежа, то у меня еще не оно. Но за три дня до отпуска дергался глаз. Конечно, мне не хватает сна систематически. Выходных тоже практически нет. Другое дело, что иногда рабочий день четырнадцать часов, а иногда два, и вроде как когда два, то не считается за рабочий. Мне кажется, что я могла бы работать продуктивнее, если бы не усталость и непрерывное ожидание, когда день закончится. Память плохо сохраняет, что было вчера, что на прошлой неделе. Я радуюсь, если клиенты отменяют встречи даже без оплаты. Но продолжаю брать людей, потому что думаю, что хочу работать, что люблю свою работу, и потому что не люблю отказывать. Деньги есть, и это приятно, но хочется больше. Надо поднимать ценник, но делаю это со скрипом.
Организм намекает, что не все хорошо. Кожа, гормоны, такое. В кино бываю только в поездках. На ночь сериалы, и это лучшее время дня, но от этого усугубляется недосып. Ем черти что и кофе. Стараюсь пить поменьше (последние несколько дней).
Что такое отдых - это скука и сон. Или читать, смотреть, гулять, потом смотришь - опять устала.

https://engie.livejournal.com/108500.html

Больше относительной спонтанности, высыпаться лучше, спина, позволять себе, искать вкусное, посерьезнее относиться к мелочам и вообще включать в себе перфектность в том, что касается комфорта и эстетики окружающего мира. Это было пожелание себе на следующий год.
В России тоже есть хорошие места, чтобы отдыхать, рассматривать и почувствовать себя человеком.

https://engie.livejournal.com/107559.html

https://engie.livejournal.com/107300.html

Из всех пяти принципов дхармы чаще всего я зыбваю про терпение. А по-человечески, расслабиться и порадоваться, снизить требования, потупить. До отъезда всего три недели, это почти уже спринт. Хочется не беситься, никуда не торопиться, просто наслаждаться, но распояядок, как обычно, набит так, чтобы тупняк шел по расписанию. Зато я уже знаю, что буду читать во всех самолетах и, надеюсь, что этого мне хватит.
Большую часть времени непонятно, чего мне хочется, но сложнее всего собраться и начать делать то, что запланировано. Даже сейчас, не то, что срочно надо переписать текст, но хотя бы к понедельнику уже было бы неплохо. А я в Риге, и завтра целый день на дорогу, а тут кофе и музыка, и хочется еще каких-то впечатлений, но немножко лень двигаться и решать и решать задачи.
Лечь, солнце, океан, какой-нибудь алкогольный коктейль с настоящим соком и фруктами. Человек не чистый лист и не благородный дикарь, он черт знает что, и не из-за Геделя даже, а сам собой от абсурда до маразма. Я, наверное, хороший человек, раз у меня хорошие друзья и близкие. Только кошка меня бьет, а больше никто не обижает. Но с самомотивацией нужно что-то делать. Можт быть, реально помогает ото всего оторваться и побыть в нигде. Минск, наверное, только на майских, хотя от Витебска там пустили норм поезда. Но бабки, коты, Прибалтика, работать надо как не в себя, и то мало. Хочется для себя чего-то большего, хотя бы символически. И как-то переоформить себя еще. И праздник, и лето, и все, что нельзя.

https://engie.livejournal.com/107058.html

Лето не то, что б невозможно, оно происходит. Зимой вечно ждешь, когда это кончится, а одежда, в общем-то, не так уж и невыносима. Люди, статьи, деньги, alla matriciana, митинги, люди. Только задумаешься, что находишься в самом расцвете и не выжимаешь из себя все соки, как непременно представляется такая возможность. Копченый лосось, пармезан, и не надо думать, что это все неважно.
Как невозможно выбрать между 1913 и 1968, между предчувствием и послевкусием катастрофы. Ожидание, что именно с моими знакомыми все будет происходить по уму, очень инфантильно. Как будто я все еще один такой оболтус, а остальные нормальные люди.
Выбирая из Кернберга и Кохута, я все-таки на стороне Кохута. Как здорово было бы быть признано великим. Как невероятно сложно быть просто человеком, передвигающим вместе с собой свое место. Сделать что-то еще и снова выходить из зоны комфорта, связываться с кем-то. Мне нужен еще один знак, я хочу еще один вопрос, тогда у меня будет ответ.
Могу написать, точнее, пишу, когда у меня есть время и инерция мысли, но концепция, идеология, для этого мне еще нужно немного времени или скачок, или неколько марок. Тебя нельзя ипользовать, если ты абсолютно бесполезен, и я временами возвращаюсь к этой чужой мысли о том, чтобы мир просто использовал меня и все. Но это как запрос к богу, у которого есть идея. А так, миру все равно, а мне самой нужно только гарантий безопасности и чуть-чуть грандиозности, чтобы не напрягаться в чем-то, кроме того, что нравится. Море внутри, снаружи Ватикан, сбоку люди, сверху безразличные к нам воздушные массы перемещают облака. Предвкушение тоньше послевкусия, но послевкусие надежнее.

https://engie.livejournal.com/106964.html

Судя по всему, Тайная вечеря Тинторетто – это первое серьезное изображение с библейским сюжетом, на котором есть кот.
Нормальная жизнь, когда понимаешь, что мир огромный желто-зеленый и пахнет всем.
Никакого дома нет, но хочеся сделать, чтобы будущее было. Очень много успеваю прочитать за последнее время. Пять лет еще, и мало, и беконечно много.
Чтобы доставаться людям в хорошем состоянии, надо, конечно, пребывать в хорошем состоянии. Заботиться о себе, излучать покой, оптимизм и вот это все. То есть, как минимум, мыться почаще в термах и фотографировать природу.
Здесь делают идеальный флэт-уайт вот уже лет пять, наверное. На окне стоит картинка: Пингвинчик хочет все и сразу. Он хочет, чтобы хотя бы в перпективе декаданс, и это единственное, что его достоверно мотивирует не только к тому, чтобы выжить как можно дольше. Он хочет, хочет. Как помочь пингвинчику выбраться к декадансу.

https://engie.livejournal.com/106725.html

Большие трудности с Россией. Это сложно формулировать, потому что за такими вещами сразу следует вопрос изнутри, а хуле я здесь живу. Работа, язык, налаженный быт, работа мужа, социальное окружение.
Трудности эстетические, физиологические и эмоциональные.
Чтобы здесь увидеть красоту, надо себя заставлять и выискивать места и ракурсы. Это возможно, но в будничной жизни видишь примерно одно и то же, путь из дома на работу и обратно. Я живу и работаю в центре, в центрах даже. То одно и то же, что я вижу, мне некрасиво. Впечатления добавляет серый цвет, грязь, общая немытость всего и, можно мягко сказать, эклектичность построек и визуального ряда. Природа тоже воспринимается однообразно и при этом перегружено. Вот сейчас снег. Белый, серый, мокрый, много, сугробы естественного происхождения и искусственного в результате расчистки. Люди тоже не особо думают об эстетике. Здесь принято продавать себя с выгодного раскурса, а не делать красивую картинку в целом, некое целостное впечатление от сочетания себя с миром. Вот эти все люди, волнующиеся за дорогой вид обуви и существование талии, ходят и не думают о том, что вокруг них, допустим, дома в стиле модерн и преимущественно серо-желтых цветов. И все дисгармонично в итоге.
Физиологически, конечно, труден климат, полгода зима, мало солнца, много снега, льда или грязи, по ним просто тяжело и неприятно ходить каждый день. Машина не может оставаться чистой дольше пары часов, если ты на ней ездишь. Еда, санкции и просто ощущение, что людям наплевать, вкусно ли то, что они едят и готовят. Или стерильная еда без изюминки и ярких ощущений, или яркое ощущение, что больше такое покупать не стоит. Чтобы дома приготовить что-то самому, лучше тоже везти из-за пределов РФ хотя бы такие вещи, как соусы, фрукты, рыбу, сыр, сладости, переработанное мясо и т.д. Мне не нравится кадый раз возить сюда пакеты со жратвой, как будто я из голодных 90-х, но ничего поделать с этим не возможно.
Ну и здесь часто приходится испытывать самые разные страхи. За жизнь, когда едешь на машине, или когда просто задумываешься о том, что можешь чем-то заболеть, и придется лечиться. За свободу и за имущество, в рамках коммуникаций с людьми, в т.ч., с правоохранительными органами. За жизнь в контексте совершенно бытовых вещей: дом может обрушиться, поезд сойти с рельс, потому что их 40 лет не чинили, шоссе может провалиться под воду, потому что на асфальте украли. Теракты всякие. Постоянно сталкиваешься с какими-то бытовыми косяками, относящимися к самому остову существования вот этого всего.
В целом, люди друг к другу неприветливы, и у каждого на лице скорбь и раздражение. Когда я долго живу не тут, то, вроде бы, прихожу в себя, но вот эта дебильная маска "как же я устала" прирастает обратно за считаные дни.
Стараешься не думать о тех, кто совсем уж в невыносимых условиях. Пенсионеры, инвалиды, дети в детдомах, бомжи, просто очень бедные люди. Люди, у которых нет нормальной работы, денег, и никто не поможет. Люди в вымирающих городах и деревнях. Да, это их ответственность. Но нет, я умею check my privilege.
А, ну еще кофе на заправках. Не знаю, в чем дело, сам кофе говно, молоко, или машины не моют вовремя, но он, как правило, очень плох, просто очень.
Дальше, специалисты и контроль качества. Найти тех, кто адекватно и без проебов сделает нормально кухню, тачку или зубы, это просто редкое везение. Черт с ним, с телевизором, наверное, я бы его нигде не смотрела, но от евроньюза хотя бы не так тошнит.
Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, перебирает причины и все такое. Сложно.

https://engie.livejournal.com/106382.html

Наконец-то домик в снегах, за окнами темнота полная, хотя уже видны отблески салютов. Австрийские Альпы, друзья спят, потому что очень устали, да и алкоголя было много в эти дни. Запаслись молоком и цветами для пуджи в снегах на завтра.
Пришел муж и начал щекотать бородой мою шею. Потом вышли смотреть салют, очень красиво сверху в долине. Друзья проснулись, обменялись подарками, и пить уже не хочется. Посмотрели поздравления Лукашенко, Меркель и Макрона, от первого тревожно.
Хочется чего-то прогрессирующего к лучшему, пускай, поступательно и небыстро, но четкого тренда. И чтобы все нормально работало, я найду, куда вложить высвободившиеся ресурсы. Мозгов нам всем.

https://engie.livejournal.com/106125.html

Много думаю о том, что не успею узнать. Вообще, такой огромный пласт мира проходит мимо меня, если стараешься погрузиться хоть во что-то действительно глубоко. Сейчас ощутимее всего дефицит понимания искусства. Я двигаюсь от общего к частному, и только потом уже от частной идеи к частному воплощению, так что, до непосредственного наслаждения или того, что можно потрогать пальцами, или, тем более, создать (музыку, картину) не дойдет. Я пишу метатексты о переливах времени в материальной истории и только тогда уже узнаю конкретные примеры, о чем я, просто чтобы подобрать иллюстрации к мыслям.
С детства мне доставлял сталинский ампир прям до слез. Это, наверное, единственное, где у меня направление от предмета к идее, где сначала возникает вопрос "почему мне так красиво", а потом уже ответ. Еще этнофутуристы, котики, в общем, очень скромный предметный мир наслаждений, зато очень много красивых идей, отсвет удовольствия от которых падает и на сопричастные предметы. Постмодернизм, шизоидные тексты, религия, разнообразное ментальное порно.
После Махабхараты теперь не знаю, как буду смотреть сериалы. Сплошной же экшн везде, никто не сидит и не думает. По крайней мере, этого не показывают, а если и, так не иначе с бутылкой или в депрессии. Мне показали энциклопедию всех моральных дилемм с нормальными ответами, от которых хочется жить, а не прятаться, и где герои постоянно думают.
Когда я пишу то, что интересно, это какое-то особенное качество жизни. За эти месяцы было две недели полного счастья. И еще были отпуск и работа. Благотворительность развращает, наверное, но что же делать с собой и своими комплексами. Единственное, что у меня не получается делать из благотворительности, это писать в удовольствие, принудиловка просто злит.
Супервизор номер 2 говорит, что мне не хватает строгости, даже жестокости. Супервизор номер 1 говорит, что нужно просто терпеть, что в этом и есть смысл. А у мужа вообще нет мнения, как мне правильно жить, что прекрасно и постепенно делает меня лучше.
Когда у меня возникает выходной, а это сейчас раза два в месяц, я иду в кофейню и сижу там с ноутом несколько часов, серфлю в инете и пишу что-нибудь по работе или саморефлексивное. Это как спа, помню, что когда-то кофейни и книжки вытащили меня из депрессии. Когда связываешь такие моменты, удивляет, как долго я уже живу - двадцать лет назад примерно я поняла, что взрослый человек, очень хорошо помню сам этот момент. А что сделано и что достигнуто, кроме того, что молодец, что не умер. Да и к чему стремиться, если из ценного вспоминается как раз эта чистая благотворительность. Родиться, чтобы сдать кровь в прямом или метафорическом смысле, и чтобы спасти кого-нибудь или улучшить жизнь кому-то, в этом есть что-то почти про деторождение, что вроде как смысл в них, в каком-то ином и внешнем по отношению ко мне. Внутри остаются только минуты блаженства или глубокого удовлетворения от сделанного или переживаемого, богатство красок окружающего мира в его преломлении сознанием.
Нашей квартире четыре с половиной года, но мы так и не сделали в ней кухню. Сейчас уже я дала обет, что пока мы ее блять не сделаем, мы не поедем в Минск. Два месяца я без Минска, а кухни нет. Так сложно что-то менять, как будто каменные глыбы ворочать.

https://engie.livejournal.com/105850.html

Гаэтано Моска в своей истории политических доктрин упоминает Россию дважды. Первый раз в последней четверти книги. В контексте общей ситуации 18-го века пишет, что в России, между тем, было автократическое правление. Во второй раз звучит первое и оно же последнее имя, это Бакунин.
Пишу о судьбах родины, только когда появляется здоровая дистанция и восприятие времени как слоеного пирога, а не цельного кекса. В моем авампосто есть восемь сортов эспрессо, но я стараюсь слезть со всего, даже с алкоголя. На полке буккроссинга среди жизней замечательных людей есть Сталин и Ганди.

Кроме работы и какой-нибудь другой работы мне особо ни о чем не думается, даже не снится ничего постороннего. Но есть трудности, чтобы писать по запросу на заказ. Они всегда были, а со временем укрепляются. Для сайта мне тоже очень легко было писать, пока не оказалось, что это нужно для чего-то еще.

Здоровье начинает мстить за частые заплывы за буйки в юности. Хотелось бы сделать какой-то капитальный ремонт себе. С другой стороны, медленно доходит мысль, что прежние нагрузки брать уже не стоит. А стиль жизни расписан вокруг какой-то всеядности и неуязвимости - встать, поехать, не спать, не есть, включить мозг, выключить мозг. Похоже, надо что-то менять. С другой стороны, я себе в последний год-два очень нравлюсь на ощупь и на вид, вот прям классная. Ничего не изменилось, конечно по факту.

Из размышлений о работе в применении к саморефлексии есть такая мысль, что я хз, как строятся отношения. То есть, вот все хорошо, но объяснить не могу. Никто ничего не делает специально, и у меня в голове нет какой-то системы моих отношений, чтобы можно было поделиться собственным опытом. Есть теза, что если плохо, то нужно заканчивать, но это все и сами понимают.
Ван: Итак, Карл, куда я двигаюсь с моей проблемой парня? Я не знаю, что предпринять!
К: Надеялась ли ты получить решение?
Ван: Да, я ищу какое-то решение.
К: О, счастливого Рождества!

В полдень страшновато выходить на улицу гулять. Хоть я обмазалась вся, но море соленое, а солнце желтое, и стены такие белые. Из всей исторической архитектурной Италии мне подходит больше всего то, что случилось раньше века 13-го. Здесь в Бари - это как арабская медина, построенная на европейский лад. Ну, то есть, я нахожусь в греческом Марокко с французско-грузинскими балконами по периферии. А песчанник, из которого устроена мостовая, отполирован тысячами лет до блеска, не говоря о том, что его моют шампунем. Северная часть страны мне немного так себе. То есть, совершенство формы Флоренции я, конечно, в состоянии оценить, но реально красиво мне становится от Рима и южнее. В этот раз мы проверим Сицилию и Сардинию. Не то, что бы на предмет жизни, скорее похоже, что мы ищем эквивалент "устал и уехал на воды".
- Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом... потом начну раскачиваться.

Эта идея, что если я остановлюсь или земедлюсь, то мне будет легко что-то делать, это самонаебка только на половину. Действительно день на третий меня уже тянет что-то написать. Но отдыхать, не уставая, просто жаль времени. Не знаю, было ли такое когда-н. Вот летом меня обычно в дестве отправляли к бабушке с дедушкой на море. День за днем одно и то же примерно расписание жизни. Даже не помню, было ли мне хорошо, и связано ли это было именно с типом времяпрепровождения.

Здесь повсюду розетки, которые не подходят ноуту, не штырь, а сам диаметр отверстий узковат. Поэтому важно иметь переходник и носить его с собой везде. У меня есть волшебный под китайско-итальянские вилки, а наши оказываются в промежутке. К вопросу о национальной идее, хотя, конечно, это все ерунда про евразийство.
Я тут почитала старые расовые теории, и это довольно интересно. Начать с того, что сидя у подруги в гостях, обнаружила, из четверых присутствующих у каждого доминирующие признаки разных рас, хоть по по Бейкеру, хоть по Биасутти. Жалко, что не было сантиметра, чтобы учинить полную френологию. У годовалых близнецов тоже оказались разные фенотипические доминанты. Так что человек он как город в Италии, нельзя сказать, что во всем виноваты сарацины. Всего-то один Бакунин на тысячи имен.

https://engie.livejournal.com/105723.html

Поняла, что почти весь мой культурный багаж появляется от клиентов. Очень много фильмов и книг, один из любимых писателей, целый жанр аниме. Какие-то знания о современной школьной системе, о воинской службе, об архитектуре и современном искусстве, о ранней истории индуизма, древне-японской мифологии, средневековой музыке, рынке недвижимости, издательском деле, ну об алкоголе и наркотиках, лекарствах и операциях, естественно. Как функционирует система очереди на жилплощадь и на расселение. Роды и грудное вскармливание. Рынок поставок сухофруктов из Армении и Азербайджана. Тьюторские программы для детей-инвалидов. Социально-стигматизированные заболевания во всех подробностях. Внутренняя кухня нескольких крупных банков и общепитов. Продвижение в инстаграмм. Хорошие игры под приставки. Сериалы о мертвецах. Пристрастия некоторых из коллег, в т.ч., интимные. Кроссфит, пол дэнс, пляжный волейбол. Хорошие места для поесть в городе. Прям очень разносторонняя личность, могу поддержать разговор.

https://engie.livejournal.com/105441.html

Сейчас я как призрак из своего 1913-го года, хожу и смотрю на все это. Должна только одну книгу и одну статью, но зачем же писать что-то еще, когда уже существует столько прекрасных и величественных книг?
Живу теперь очень свободной жизнью, она сильно хорошо пахнет отдушкой книжных полок, грейпфрутом и ванилью.
Пожалуй, хорошо бы, чтобы тот факт, что я откуда-то не отсюда, помог мне лучше понимать про здесь.
Написала немного об аутентичности и мобильности в своей итоговой диссертации там. Завела свой кабинет, угощаю клиентов кофе и глюкозой для мозга. В углу фотокарточка Ганди, место в книжном шкафу почти закончилось. Может быть, придется повесить еще пару полок куда-нибудь. Непонятно, что лучше на нынешнем этапе - покупать кабинет в собственность или арендовать. Возникает все же момент привыкания и присваивания. На начальном этапе у меня еще не вызывала отторжения идея сдавать свой домик хорошим людям поработать в нем, но теперь нет, очень нет. Мои стены, мои шахматы и мой граненый штоф.
Что еще. Все, связанное с достиганием чего-то, дается легко. Хотя я давно уже не была настолько мало связана какими-нибудь системами власти. Из соображений простоты, вероятно, я почти перешла с наркотиков на алкоголь, что не может радовать, но на серьезные вещи лень.
Люблю своих друзей, своих клиентов, своего мужа, котов и город, который считаю своим, в котором хочу иметь дела и причины сверх поводов быть.
Музыки почти не слушаю, кино не смотрю, ну немного. Хоррор про мегалодонов выходит только в августе.
С тех пор, как я прекратила свои системные обязательства, меня почти перестали волновать вещи как способ снимать стресс. Иногда хочется посмотреть на что-нибудь красивое, но я почти не люблю природу, и остаются мне редкая в этих местах радость от архитектуры и фантазии о прошлом. 1910-е или 1960-е.
Оскар Кокошка. Август, мост, Дрезден: в конечном счете, любопытство к этим пустым местам, к их беспредметным ландшафтам и есть искусство (с)

https://engie.livejournal.com/105150.html

A shitty post-apocalyptig setting разрешает сохранять в памяти барочные излишества как метафору расслабленности и покоя, хотя понятно, что в покое никакого покоя нет.
Общая перегруженность жизненными обстоятельствами не оставляет простора для маневров и скуки, но также и держит в рамках минимума по потребностям. Необходимое спутывается с достаточным в клубке попытки обрести себя хотя бы в танцах клуба. Но никакой спутанности, все очень ясно, хотя и тупиково. Позаботиться о себе вполне можно через то, чтобы не давать себе приходить в себя и останавливаться, не давать себе ощутить нехватку чего-нибудь, кроме сна. Тот же героин - не хочу и не думаю.
Психоанализ соблазнителен постольку, поскольку привносит в наши невыразительные и бессмысленные судьбы отзвук трагедии. Заниматься такими вещами - это значит быть излишне и даже болезненно любопытным к чужим страданиям. Но не насыщаться ими никогда. И общая методическая подготовка дает знание, что ничего не возможно качественно улучшить, потому что ткань жизни всегда одна и та же, и она нервная. Так что исследование и ощущение становятся сосредоточиями мотивации, которую можно предъявить доктрине вместо своего болезненного любопытства.
По логике, пожалуй, облака этим летом будут особенно хороши. Что-то должно начаться (второй раз пишу это и стираю). Но самовоприятие настолько отличается от обратной связи из стройого хора голосов: полюби себя или хотя бы вытри пыль: остановись, ты можешь закончить ради себя, как будто во мне есть какой-нибудь еще самостоятельный смысл жизни.

https://engie.livejournal.com/104915.html

Оказывается, что не существует никакого универсального опыта, даже самого предельного, и нет смысла писать мануалы. Если мне чего-то хочется, так это пересмотреть время и вычесть из жизни всякую хрень, которая есть чистое вычитание моих нервов. Мне 35, середина среднестатистической жизни. Но большинство, с кем я общаюсь, старше меня, и поэтому я чувствую себя девочкой, пока не попадаю в какие-то экстренные ситуации, которые затребывают навыки преодоления и личной устойчивости. Тогда выясняется, что все вокруг, независимо от возраста, так и остаются детьми, и все растеряны. Редкие исключения возникают там, где людям вдруг есть, что давать безвозмездно, и похоже, что это единственный признак того, что стоит называть зрелостью.
Я все тот же самый человек, неважно, кто тут жив и кто умер, и что я в связи с этим проживаю. Пересмотреть контакты - это следующий эффект после вязкой потребности в пересмотре времени. В этом мире не осталось решительно ничего интереснее меня, а другие нужны, чтобы меня проявлять наружу. Во всех фантазиях я представляю себя в активной роли - если я чего-то хочу, то естественно я активен. Хорошо, что есть разные поля и социальные системы жизни, группы людей и действий, в которых я нахожу себя неизменным и отдельным от окружающей обстановки, что подтверждает существование того, что есть я.
Нужно будет написать эти две жуткие работы. И надо ли говорить, что конь их даже не нюхал. Мне нечем гордиться, и я не особенно верю в свою гениальность, поэтому руки слегка приопущенны. Время технически есть, но я помню, как оно вылетает целыми неделями, когда я хожу на работу. И поэтому на нее надо переставать ходить. Я готова в любой момент написать заявление. Идеи оттянуть этот вопрос до февраля или до апреля, наверное, не связаны ни с чем, кроме денег. Но мне есть, на что жить, и я как будто никому ничего не должен - даже поддерживать уровень жизни. Запас есть, ощущения приемлемы. Что по клиентам, которых придется оставить? Так бывает, у всех должен быть выбор, и все в жизни заканчивается. Я больше не мама никому, и никто мне не мама. Тем более, бессмысленна борьба за сепарацию от идей и авторитетов.
Можно ли сказать, что устремления психотерапии, некогда революционные, уступили место посредственности, пекущейся лишь о собственных интересах? Можно, так и скажем, вздохнем и пойдем пить вана таллин с однокурсниками.

https://engie.livejournal.com/104476.html

Отдых - это какое-то время не делать того, отчего ты устал. Это откровение, надеюсь, перевернет мою жизнь. Т.е. не то, что делать это же самое, но в другом географическом месте, или делать в уме, или делать что-нибудь еще, но побольше, а вот именно не делать того, от чего ты устал. Не знаю, почему меня только что озарило.
8. Что делает слова красивыми?
4. Должна ли эпистемология быть натурализирована?
7. Могут ли осмысленные суждения быть ни истинными, ни ложными?
Прагматизм лежит в основе американского экзистенциального мировоззрения, что зачастую игнорируется европейцами.
А мое будущее откровенно страшит меня. Периодически накрывает желание закрыть глаза и сбежать, но как практически бежать с закрытыми глазами, непонятно. Да и потом в противовес накрывает желание взять себя в руки и приносить пользу, иметь какой-то гуманистический смысл. Растерянность доминирует над этими векторами, подвязывая их воедино в каком-то шатком и тревожном балансе как детская игрушка, где двое мужичков по очереди долбят молоточками по деревяшке, на которой сидят, и центр тяжести от их ударов каждый раз смещается вправо-влево. Тук-тук, так по моей голове это все постоянно.
Завел себе инстаграм Misha&Delik (пока до меня еще не дошел первый пункт), подписывайтесь.
Полулежу на кровати с видом на горы и красную черепицу (хотя прямо сейчас темно и не видно ничего, кроме черного неба). Но можно выйти не террасу со стаканом домашнего вина в руке, вдохнуть воздуха, а справа на скале будет еще и крепость с подсветкой. Картинка глянцева настолько, что почти перебивает в моей памяти запах мочи и пустой взгляд мимо меня, но не перебивает слов, и это еще остается.
Я боюсь за свое будущее потому, что не знаю, что внутри меня имеет больше влияния, и еще я не понимаю концепцию времени как ритма, а без ритма нечего полагаться на то, что у всего есть вход и выход. Со мной все будет в порядке, но было бы проще, не имей я привязанностей, или, наоборот, если бы кто-то взял на себя ответственность за мои проблемы. Вот так и получается во всем - что меня спасли бы крайности, а все, что посередине, то и дело звучит просто как пенопласт большей или меньшей громкости.

https://engie.livejournal.com/104289.html

Отдых - это какое-то время не делать того, отчего ты устал. Это откровение, надеюсь, перевернет мою жизнь. Т.е. не то, что делать это же самое, но в другом географическом месте, или делать в уме, или делать что-нибудь еще, но побольше, а вот именно не делать того, от чего ты устал. Не знаю, почему меня только что озарило.
8. Что делает слова красивыми?
4. Должна ли эпистемология быть натурализирована?
7. Могут ли осмысленные суждения быть ни истинными, ни ложными?
Прагматизм лежит в основе американского экзистенциального мировоззрения, что зачастую игнорируется европейцами.
А мое будущее откровенно страшит меня. Периодически накрывает желание закрыть глаза и сбежать, но как практически бежать с закрытыми глазами, непонятно. Да и потом в противовес накрывает желание взять себя в руки и приносить пользу, иметь какой-то гуманистический смысл. Растерянность доминирует над этими векторами, подвязывая их воедино в каком-то шатком и тревожном балансе как детская игрушка, где двое мужичков по очереди долбят молоточками по деревяшке, на которой сидят, и центр тяжести от их ударов каждый раз смещается вправо-влево. Тук-тук, так по моей голове это все постоянно.
Завел себе инстаграм Misha&Delik (пока до меня еще не дошел первый пункт), подписывайтесь.
Полулежу на кровати с видом на горы и красную черепицу (хотя прямо сейчас темно и не видно ничего, кроме черного неба). Но можно выйти не террасу со стаканом домашнего вина в руке, вдохнуть воздуха, а справа на скале будет еще и крепость с подсветкой. Картинка глянцева настолько, что почти перебивает в моей памяти запах мочи и пустой взгляд мимо меня, но не перебивает слов, и это еще остается.
Я боюсь за свое будущее потому, что не знаю, что внутри меня имеет больше влияния, и еще я не понимаю концепцию времени как ритма, а без ритма нечего полагаться на то, что у всего есть вход и выход. Со мной все будет в порядке, но было бы проще, не имей я привязанностей, или, наоборот, если бы кто-то взял на себя ответственность за мои проблемы. Вот так и получается во всем - что меня спасли бы крайности, а все, что посередине, то и дело звучит просто как пенопласт большей или меньшей громкости.

http://engie.livejournal.com/104289.html

Когда приезжаю после перерыва, боюсь встречаться с клиентами, не понимаю, как возможно проводить время вместе, чем я могу им помочь. Все эти мои взрослые люди, с детьми, с работами, часто старше меня, иногда богаче, иногда умнее, или у которых в жизни было, что мне не снилось. Часто я понимаю, что очень мало что понимаю на самом деле. На расстоянии эти вещи особенно очевидны. И вот нависает вопрос, что я могу дать такое, чтобы это вообще имело смысл. Ну то есть, можно себе сказать про себя и свое терапевтическое присутствие, но оно возникает вследствие доверия, а доверие надо заслужить, заработать как-то своим адекватом. Когда еще приходится включать врача, когда философа, когда маму для взрослого человека. Это все банально, что я сейчас пишу. Через несколько дней сомнения такого рода поглощаются отношениями, по сути, рутиной этих отношений с людьми. Еще через какое-то время клиенты становятся большей частью жизни, потому что с утра до вечера и в любой день недели. И закругляется ситуация, когда я уезжаю в новый перерыв, расстаюсь на неделю-две и, сидя в машине, отъезжая на километр за километром, думаю, ну черт, ну стоит ли, ведь так все нормально идет, зачем этот перерыв нужен. Такая цикличность случается и в добровольных отношениях.

https://engie.livejournal.com/104141.html

Когда приезжаю после перерыва, боюсь встречаться с клиентами, не понимаю, как возможно проводить время вместе, чем я могу им помочь. Все эти мои взрослые люди, с детьми, с работами, часто старше меня, иногда богаче, иногда умнее, или у которых в жизни было, что мне не снилось. Часто я понимаю, что очень мало что понимаю на самом деле. На расстоянии эти вещи особенно очевидны. И вот нависает вопрос, что я могу дать такое, чтобы это вообще имело смысл. Ну то есть, можно себе сказать про себя и свое терапевтическое присутствие, но оно возникает вследствие доверия, а доверие надо заслужить, заработать как-то своим адекватом. Когда еще приходится включать врача, когда философа, когда маму для взрослого человека. Это все банально, что я сейчас пишу. Через несколько дней сомнения такого рода поглощаются отношениями, по сути, рутиной этих отношений с людьми. Еще через какое-то время клиенты становятся большей частью жизни, потому что с утра до вечера и в любой день недели. И закругляется ситуация, когда я уезжаю в новый перерыв, расстаюсь на неделю-две и, сидя в машине, отъезжая на километр за километром, думаю, ну черт, ну стоит ли, ведь так все нормально идет, зачем этот перерыв нужен. Такая цикличность случается и в добровольных отношениях.

http://engie.livejournal.com/104141.html

А философию мою, по глазам вижу, считает детищем теоретических заблуждений; и из-за каши в голове при подборе определений были грубые подмены, поэтому мои песни она, скорее всего, видит не как гимн самоанализа, а как рационализацию лени.
Получается так, что в любом состоянии и месте я сейчас жду, когда уже это закончится. Может, так всегда было, но нет, вроде нет. Может, я устал, но хуй его знает, все говорят, что я устал. А я вроде как не переутомлен. Бывают какие-то выходные. Высыпаюсь, особенно здесь. Питаюсь нормально. Энергия на либидо остается. Не знаю, что тут не так. Путешествовать бы, конечно, хотелось, так вроде бывает. Новизны - ну фиг знает, это легкий ответ. Разрешил себе ни во что не вкладываться морально, но так ведь клиенты же, куда же. У друзей все еще хуже в этом плане, там вообще страшно, что будет дальше. Хочется какого-то выхода, а выходить некуда. Какой-нибудь умный интересный разговор иногда вносит радость и оживление, но даже это выходит за деньги.
Связать эффект аффекта Делеза со значением переменной Куайна - это круто, я молодец. Побыть вблизи людей даже странно, социализация все время какая-то кастрированная.

https://engie.livejournal.com/103844.html

А философию мою, по глазам вижу, считает детищем теоретических заблуждений; и из-за каши в голове при подборе определений были грубые подмены, поэтому мои песни она, скорее всего, видит не как гимн самоанализа, а как рационализацию лени.
Получается так, что в любом состоянии и месте я сейчас жду, когда уже это закончится. Может, так всегда было, но нет, вроде нет. Может, я устал, но хуй его знает, все говорят, что я устал. А я вроде как не переутомлен. Бывают какие-то выходные. Высыпаюсь, особенно здесь. Питаюсь нормально. Энергия на либидо остается. Не знаю, что тут не так. Путешествовать бы, конечно, хотелось, так вроде бывает. Новизны - ну фиг знает, это легкий ответ. Разрешил себе ни во что не вкладываться морально, но так ведь клиенты же, куда же. У друзей все еще хуже в этом плане, там вообще страшно, что будет дальше. Хочется какого-то выхода, а выходить некуда. Какой-нибудь умный интересный разговор иногда вносит радость и оживление, но даже это выходит за деньги.
Связать эффект аффекта Делеза со значением переменной Куайна - это круто, я молодец. Побыть вблизи людей даже странно, социализация все время какая-то кастрированная.

http://engie.livejournal.com/103844.html

На одном вдохновении никуда не выедешь. Я жду или тишины на много дней, чтобы под водной гладью что-то начало зарождаться, или бунта с авралом, когда безвыходность рождает суету, в которой появляются объекты, сомкнутые какой-то уже совершенно механической структурой. За 7 дней в отпуске это первый раз, когда мне захотелось что-нибудь написать. Стеклянные окна с пола до потолка, вид на реку, на белые-белые дома и, с другой стороны, крыши - оттенков бордового и коричневого. Небо тоже многообразно. Я куда-то вернусь, но в общем-то это не важно. Странно, что для изменений нужно реальное время вызревания, причем даже для радикального ускорения нужно вызреть, внутренний материал имеет свой вес и ограниченный объем. Летний полдень (2-го марта около пяти вечера). Еще часа полтора будет светло и что ли лазорево. Можно пойти понюхать реку, ветер там должен быть теплый и нести с собой какой-то классный хлорофилл. Не знаю, сколько мне нужно времени, чтобы перестать его считать и занимать вещами. Любоваться собой трудоголиком проще, когда у тебя столько денег, что ты не успеваешь их вкладывать. Хотелось написать инвестировать, ха-ха. Где-то шестью этажами ниже начинается детский чемпионат, слышны музыка и хлопки, но это еще далеко. Здесь милые дети, небитые. И милые взрослые, возможно, потому что битые. Хочется закрыть глаза, снять мансарду под этой красной крышей, картинно валяться в кровати, смотреть на это небо через окно, иногда ходить куда-то слушать Шопена для народа. И, может быть, тогда я что-нибудь.

https://engie.livejournal.com/103204.html

На одном вдохновении никуда не выедешь. Я жду или тишины на много дней, чтобы под водной гладью что-то начало зарождаться, или бунта с авралом, когда безвыходность рождает суету, в которой появляются объекты, сомкнутые какой-то уже совершенно механической структурой. За 7 дней в отпуске это первый раз, когда мне захотелось что-нибудь написать. Стеклянные окна с пола до потолка, вид на реку, на белые-белые дома и, с другой стороны, крыши - оттенков бордового и коричневого. Небо тоже многообразно. Я куда-то вернусь, но в общем-то это не важно. Странно, что для изменений нужно реальное время вызревания, причем даже для радикального ускорения нужно вызреть, внутренний материал имеет свой вес и ограниченный объем. Летний полдень (2-го марта около пяти вечера). Еще часа полтора будет светло и что ли лазорево. Можно пойти понюхать реку, ветер там должен быть теплый и нести с собой какой-то классный хлорофилл. Не знаю, сколько мне нужно времени, чтобы перестать его считать и занимать вещами. Любоваться собой трудоголиком проще, когда у тебя столько денег, что ты не успеваешь их вкладывать. Хотелось написать инвестировать, ха-ха. Где-то шестью этажами ниже начинается детский чемпионат, слышны музыка и хлопки, но это еще далеко. Здесь милые дети, небитые. И милые взрослые, возможно, потому что битые. Хочется закрыть глаза, снять мансарду под этой красной крышей, картинно валяться в кровати, смотреть на это небо через окно, иногда ходить куда-то слушать Шопена для народа. И, может быть, тогда я что-нибудь.

http://engie.livejournal.com/103204.html

Мучает основной вопрос, как люди, имеющие работу, успевают еще что-то писать, статьи, заметки. Это такая самоорганизация, что пол часа каждый день выделяется под это дело, допустим с 15-ти до 15:30? Или выходной день, после того, как выспишься, идешь за комп и там начинаешь писать от души обо всем, что у тебя накипело аналитического по работе за неделю-месяц? Не понимаю и в безысходности. К концу апреля надо придумать, во что превратилась сегодня экзистенциальная философия, и как это может помочь психотерапевтам. Половина времени на подготовку уже прошла, я раза три открыл Лумана (почему блять Лумана).
В четверг круглый стол со ФСИН, люди в форме будут кривляться и по-своему ставить ударения.
Сегодня третья годовщина взятия в дом кошки, поедем в тот двор с ней и будем праздновать. А потом думаю выпить и затупить в аудиолекцию о литературе 20-го века. Вот там, вероятно, хранится тот клондайк времени, в которое можно было бы что-нибудь написать.

https://engie.livejournal.com/102976.html

Мучает основной вопрос, как люди, имеющие работу, успевают еще что-то писать, статьи, заметки. Это такая самоорганизация, что пол часа каждый день выделяется под это дело, допустим с 15-ти до 15:30? Или выходной день, после того, как выспишься, идешь за комп и там начинаешь писать от души обо всем, что у тебя накипело аналитического по работе за неделю-месяц? Не понимаю и в безысходности. К концу апреля надо придумать, во что превратилась сегодня экзистенциальная философия, и как это может помочь психотерапевтам. Половина времени на подготовку уже прошла, я раза три открыл Лумана (почему блять Лумана).
В четверг круглый стол со ФСИН, люди в форме будут кривляться и по-своему ставить ударения.
Сегодня третья годовщина взятия в дом кошки, поедем в тот двор с ней и будем праздновать. А потом думаю выпить и затупить в аудиолекцию о литературе 20-го века. Вот там, вероятно, хранится тот клондайк времени, в которое можно было бы что-нибудь написать.

http://engie.livejournal.com/102976.html

Новогодние итоги, ну надо же как-то, ритуал и все остальное.
В этом году острое и четкое сознание приходило только под наркотиками пару раз.
Отношения с людьми в формате сосуществования инопланетян в замкнутом пространстве. Ничего не понимаешь, поэтому стараешься быть вежливым.
Хочется посчитать совокупное количество выходных (10-20), количество утр высыпания (40?), вечеров с чашкой кофе и книжкой (10?), общения с людьми по собственному желанию, минут трансгрессии в постели. Подбить какой-то баланс происходящего.
Потом лузгать семечки на берегу какой-нибудь реки летом и скучать.
Толерантность к неопределенности и контейнирование эмоций должны стать моими путеводными нитями на будущие годы.
Получилось впервые со всего попасть в Украину, она ок, как и всегда. Прибалтику свою терплю и приспосабливаюсь понемногу, прогресс ощутим.
Подспудно недовольна своей т.н. научной работой, т.к. не довожу до реализации много чего. Такое чувство, что без давления могу делать только то, что уже вошло в автоматизм, а так - просто времени нет. Хочется какого-то прорыва активности и творчества. И времени, чтобы ни чем его не занимать, совсем ни чем. Может, тогда от безысходности я приведу что-нибудь в порядок.
Этот год состоял не только из работы. Еще была семья, разные эксперименты с отношениями. Давно не было таких гормональных подъемов, как этой весной - несколько недель не мог сосредотачиваться и почти ничего не читал, кроме Батая. Курить начал и тогда же кончил. Удивительно, что из всего этого получилось спокойно вырулить. Все это еще нуждается в тщательной рефлексии.
Любопытно, что когда пытаюсь себе чего-нибудь пожелать, то выходит, что желаю окружающим. Чтобы они что-то там, как будто от них мое благо сейчас зависит больше. Себе - ну денег, ну здоровья, славы и признания, чувства свободы, успехов в труде. Насчет всего остального даже не знаю, хочется, но стремно.

https://engie.livejournal.com/102879.html

Новогодние итоги, ну надо же как-то, ритуал и все остальное.
В этом году острое и четкое сознание приходило только под наркотиками пару раз.
Отношения с людьми в формате сосуществования инопланетян в замкнутом пространстве. Ничего не понимаешь, поэтому стараешься быть вежливым.
Хочется посчитать совокупное количество выходных (10-20), количество утр высыпания (40?), вечеров с чашкой кофе и книжкой (10?), общения с людьми по собственному желанию, минут трансгрессии в постели. Подбить какой-то баланс происходящего.
Потом лузгать семечки на берегу какой-нибудь реки летом и скучать.
Толерантность к неопределенности и контейнирование эмоций должны стать моими путеводными нитями на будущие годы.
Получилось впервые со всего попасть в Украину, она ок, как и всегда. Прибалтику свою терплю и приспосабливаюсь понемногу, прогресс ощутим.
Подспудно недовольна своей т.н. научной работой, т.к. не довожу до реализации много чего. Такое чувство, что без давления могу делать только то, что уже вошло в автоматизм, а так - просто времени нет. Хочется какого-то прорыва активности и творчества. И времени, чтобы ни чем его не занимать, совсем ни чем. Может, тогда от безысходности я приведу что-нибудь в порядок.
Этот год состоял не только из работы. Еще была семья, разные эксперименты с отношениями. Давно не было таких гормональных подъемов, как этой весной - несколько недель не мог сосредотачиваться и почти ничего не читал, кроме Батая. Курить начал и тогда же кончил. Удивительно, что из всего этого получилось спокойно вырулить. Все это еще нуждается в тщательной рефлексии.
Любопытно, что когда пытаюсь себе чего-нибудь пожелать, то выходит, что желаю окружающим. Чтобы они что-то там, как будто от них мое благо сейчас зависит больше. Себе - ну денег, ну здоровья, славы и признания, чувства свободы, успехов в труде. Насчет всего остального даже не знаю, хочется, но стремно.

http://engie.livejournal.com/102879.html