Если Вам понравилась публикация, Вы можете узнать больше на моём сайте. Оригинал публикации

Ну в самом деле, в наш век скоростей ухаживания выглядят как устаревший ритуал, который всё только усложняет. Давайте разберемся какой в этом ритуале смысл. И я, как, бывалый специалист по продажам, предлагаю посмотреть на него с точки зрения маркетинга.

Практически любой маркетолог знает о правиле семи касаний. Смысл его заключается в том, что наибольшее число продаж приходится после того, как покупатель 7 раз зашел в определенный магазин, или 7 раз увидел товар определенной марки, или 7 раз слышал название музыкальной группы. По статистике, из 100 человек, которые впервые видят товар, лишь 1-5% сделают покупку. В тоже время, из 100 человек, которые видели или слышали о товаре более 7 раз, на покупку решатся 60-70%. Шутка ли, разница в 10 раз!

Ну в самом деле, в наш век скоростей ухаживания выглядят как устаревший ритуал, который всё только усложняет. Давайте разберемся какой в этом ритуале смысл. И я, как, бывалый специалист по продажам, предлагаю посмотреть на него с точки зрения маркетинга.

Практически любой маркетолог знает о правиле семи касаний. Смысл его заключается в том, что наибольшее число продаж приходится после того, как покупатель 7 раз зашел в определенный магазин, или 7 раз увидел товар определенной марки, или 7 раз слышал название музыкальной группы. По статистике, из 100 человек, которые впервые видят товар, лишь 1-5% сделают покупку. В тоже время, из 100 человек, которые видели или слышали о товаре более 7 раз, на покупку решатся 60-70%. Шутка ли, разница в 10 раз!

Если проводить параллели на отношения между мужчиной и женщиной, то и тут всё работает очень похожим образом. Давайте представим, что цель романтических встреч — это интимная романтическая близость. Шансы добиться этой цели на первом свидании есть, но (по правилу 7 касаний) — очень низки, примерно 1-5%. Один мой приятель ради хохмы решил даже проверить это утверждение на практике, встал на улице и предлагал каждой встречной даме секс. И что вы думаете, на третьем десятке одна дама действительно согласилась. Надо отдать ему должное — он парень видный и его результате сможет повторить не каждый. А значит — статистика будет хуже.

Это означает, что если проводить свидания по 1 разу с каждым новым партнером, то для достижения цели может потребоваться от 30 (в лучшем случае) до 100 и более свиданий. Согласитесь — как-то не радостно.

Почему это правило работает?

Большинство из людей испытывают определенный уровень беспокойства по отношению к окружающим. Не доверяют им. Или, как я писал в одной из предыдущих публикаций, — сохраняют низкий уровень разрешения для них. Это значит, что незнакомцам мы не разрешаем нас трогать, смотреть в записную книжку, разговаривать с нами на личные темы, брать наши вещи и уж тем более — заниматься с нами сексом. Для них у нас низкий уровень разрешения. Максимум — спросить как пройти в библиотеку или узнать который час. Кстати, именно поэтому у многих парней сложности с взятием телефона у незнакомых девушек. Уровень разрешения для незнакомцев не позволяет им этого. Поэтому парни идут на различные хитрости, чтобы начать разговор на отвлеченные темы и сделать первый контакт (первое касание), приятным и располагающим к получению бОльшего разрешения, которое допускает выдачу номера телефона.

Если парень будет делать всё правильно во время каждого касания, то на 7-8 касании у него большие шансы добиться разрешения на секс. Эти 7-8 касаний — это и есть то, что мы называем ухаживаниями. Каждый новый контакт, даёт ему возможность расширить уровень разрешения. Ну, или, как мы привычно это объясняем — повышает доверие девушки.

Несложные математические вычисления показывают, что шансы добиться секса при ухаживаниях за одной девушкой, значительно выше перебора первых встречных. При идеальных раскладах, это примерно 7 встреч против 30... если парень симпатичный и умелый.

А девушкам это зачем?

Что касается девушек, то и им ухаживания не помешают. Во-первых: это приятно и любая девушка с этим согласится. Во-вторых: это возможность проверить насколько мужчина заинтересован в ней. В-третьих: во время ухаживаний, мужчина тратит свои ресурсы, чтобы встретится с ней: деньги, время, совершает различные усилия. А значит — начинает ценить отношения с ней больше, ведь столько вложил... В-четвертых: ухаживания — это и для девушек возможность вызвать большее доверие к себе (получить у парня более широкие разрешения).

Как ни крути, а ухаживания — довольно выгодная стратегия, менять и отказываться от которой не разумно.

https://coxus.livejournal.com/8382.html

Если Вам понравилась публикация, Вы можете узнать больше на моём сайте. Оригинал публикации

Компромиссные решения общепринято считаются лучшими решениями в конфликтных ситуациях. Это, на самом деле, является верной точкой зрения, и мы с вами постараемся в этой публикации рассмотреть некоторые нюансы, которые позволят находить такие решения с математической точностью.

Определение:
Компромиссом считается решение, в котором каждая из сторон идет на взаимные уступки.

Предположим, что два человека, Мужчина и Женщина, имеют определенную связь друг с другом, которую хотели бы сохранить и в будущем.

При этом, они оказались в ситуации, где их интересы оказались противоречивы: если удовлетворяется интерес одного, то нарушается интерес другого. Каждый из них имеет возможность пожертвовать своими интересами, удовлетворив чужие. Либо: настаивать на удовлетворении своих интересов, путем принесения в жертву интересов партнера.

Ситуацию можно выразить при помощи таблицы:

Каждый участник должен принять решение, в результате которого получит выгоду в виде удовлетворения собственных интересов, либо принесет их в жертву, понеся убытки в виде собственных неудовлетворенных интересов.

1. Если оба выбрали «Жертву», каждый получает убытки, в виде неудовлетворенных интересов.
2. Если один выбрал «Выгоду», а второй «Жертву», то первый получает выгоду, а второй – убытки.
3. Если оба выбирают «Выгоду», то оба получают выгоду.

Двойной проигрыш

Дилемма возникает, если каждый из участников будет исходить из альтруистических побуждений, согласно которым необходимо жертвовать своими интересами ради другого. Подобные взгляды диктуют убеждения, согласно которым такой выбор будет улучшать отношения между участниками.

Как видно из таблицы, в этом случае каждый из участников получает убытки (-1,-1) в виде собственных неудовлетворенных интересов и потребностей. Если подобный выбор повторяется больше 1 раза подряд - общий результат от сотрудничества будет всегда отрицательный. То есть – будет расти неудовлетворенность собой, партнером и отношениями.

Если предположить, что каждый человек пытается делать выбор исходя из корыстных побуждений, то подобная ситуация может возникнуть при соблюдении двух условий:

1. Участники находят выгоды в жертве своими интересами ради другого. Подобные выгоды могут заключаться в желании быть «хорошим», «правильным», «бескорыстным» и человеку кажется, что жертвуя чем-либо, он выглядит привлекательнее для своего партнера.
2. Участники находят выгоды в сокрытии, утаивании того, что делают жертву. Таким образом создавая иллюзию того, что выгода, которую теоретически должен получить партнер от этой жертвы – это то, что нужно и тому, кто жертвует. Возникает иллюзия того, что мы заодно. Мы одно целое, раз нам нужно одно и то же. Хотя на самом деле это не так, и настоящие интересы человека остаются неудовлетворенными.

Поочередный выигрыш одного из участников

Промежуточный вариант, когда один жертвует (-1), а второй получает выгоду (1), виден в таблице в левой нижней (ЛН) и верхней правой (ВП) ячейках. Если подобный выбор будет повторяться больше 1 раза подряд с последовательным чередованием (сначала один жертвует, а второй получает выгоду, затем наоборот) – общие потребности каждого из участников будут поочередно удовлетворяться. Таким образом, сохраняя отношения от распада, однако, не увеличивая общую ценность отношений. Сумма таких последовательных выборов будет всегда равно нулю.

Подобная ситуация может возникнуть при соблюдении некоторых условий:

1. Участники имеют согласие по поводу того, что один участник будет удовлетворять свои желания, в то время как второй будет ими жертвовать.
2. Участники согласны по очереди выступать в одной и второй ролях.
3. Участник, который производит жертву, предварительно сообщает о своем намерении пожертвовать своими интересами ради второго.
4. Второй участник согласен принять жертву первого.

Весьма большое количество условий для сохранения баланса в такой ситуации приводит к нестабильности. Говоря проще: не каждая пара способна соблюдать все четыре правила в компромиссных ситуациях. Если один из участников забывает сообщить о факте жертвы второму партнеру, то тот остается в неведении относительно того, что его очередь получать выгоды окончена и в следующий раз придется жертвовать ему. Нарушения в балансе очередности приводит к росту неудовлетворенности собой, партнером и отношениями. Хотя и не так быстро как в первом случае.

Двойной выигрыш

Удивительно, что многие люди даже не подозревают об этом варианте и убеждены, что существуют лишь первые два варианта выбора в тех или иных вариациях.

В этом варианте оба участника никогда не жертвуют своими интересами, всегда выбирая выгоду для себя. При последовательных выборах их сумма всегда будет увеличиваться. Говоря проще – такие отношения стремятся к постоянному развитию, а интересы обоих участников постоянно удовлетворяются, оставляя удовлетворенность собой, партнером и отношениями, в которых не приходится идти на жертвы.

Компромиссным решением в случае, если оба варианта выбора противоречат друг-другу, является отказ от обоих вариантов, в пользу поиска такого (третьего) варианта, которое бы удовлетворяло интересам и первого и второго участников.

https://coxus.livejournal.com/8176.html

Если Вам понравилась публикация, Вы можете узнать больше на моём сайте. Оригинал публикации

В любых отношениях между людьми так или иначе возникают вопросы доверия. Предприниматели выбирают бизнес-партнеров, которым можно было бы доверять. Женщины выбирают мужчин, которые бы смогли оправдать их доверие. А в периоды ссор, мы так часто любим уколоть «Ты не оправдал моего доверия». Словом — о доверии мы все говорим часто и со смаком. Но объяснения тому, что такое доверие, каждый находит свое. А раз у каждого объяснения своё — это явный признак того, что мало кто понимает что же это такое, доверие.

Нам сразу следует отметить, что само слово Доверие — это слово, которое возникло в результате процесса номинализации. Номинализация — это термин, которым принято обозначать процесс превращения глагола, которым мы обозначаем действие или состояние, в абстрактное(!) существительное. Таким образом в нашем жаргоне появляется масса существительных, которыми мы называем абстрактные понятия, некогда существоваших в виде действий, событий, состояний. Именно поэтому у каждого человека своё представление о существительных, которые возникли в результате номинализации.

К примеру: «человек бежит» — это процесс, который мы можем реально пронаблюдать. Номиналиция этого процесса — «бег». «Бег», как объект, в природе не существует и как бы мы не пытались увидеть его, мы будем видеть не «бег», а «конкретного бегущего человека». Попробуйте предложить своим знакомым описать как они представляют «бег». У каждого вашего знакомого это будет свое представление, «замороженный» процесс, который представляется ему в виде картинки. У одного — это будет бегущий спортсмен. У другого — бегущая за собакой девочка. У третьего — бегущая за хозяином собачка. И даже если ситуации похожи — они будут различаться в деталях. У одного бежать будет спортсмен-биатлонист, у другого — спортсмен-марафонец.

Другой пример номинализации — болезнь. Хоть мы и привыкли к тому, что болезни существуют, и даже имеем целые каталоги названий болезней, на самом деле существует не болезнь, а больные люди. Есть также вирусы и микробы, которые, попав в тело человека, в процессе своей жизнедеятельности, снижают его физические способности, делают его больным. Каждый вирус это делает по своему. Для простоты, все эти сложные процессы мы номинализируем, как бы замораживаем, делаем статичными. Это удобно, чтобы быстро объяснить другому человеку суть вопроса. Но, чем больше мы используем в своем жаргоне слов-номинализаций, тем меньше понимаем что же на самом деле происходит в реальности, становимся немножко «сумасшедшими».

Так, к примеру, многие люди ищут Счастье, Любовь, Успех или пытаются бороться с Ленью, Застенчивостью и Изменами. Всё это, друзья мои, слова-номинализации. В реальном мире ничего этого не существует, существуют конкретные люди, которые ленятся, любят, изменяют, счастливы, успешны или застенчивы. Причем не в абсолюте «всегда», а в этот конкретный момент. В другой момент они будут делать что-то совсем другое.

Что же с нашим Доверием? Если это номинализация, то что было её производным глаголом? Разумно предположить, что это был глагол «доверять». Мы вполне можем увидеть человека, который доверяет другому своё имущество, свои секреты или даже своё тело. Отлично! Стало немножко понятнее, что доверие, как объект, в реальном физическом мире не существует. Но существуют люди, которые доверяют что-то другим людям. Двигаемся дальше.

В английском языке слово «Доверие» переводится как Permission, от латинского Permissio (от глагола Permittere). Значениями этого слова являются слова: позволение, разрешение, дозволение. А латинский глагол означает: пускать, допускать. Таким образом, получается, что Доверие — это Разрешение, которое мы даём другому человеку. Ну или другой человек, доверяя нам — даёт разрешение определенного рода.

К примеру: если я доверяю человеку свои секреты — это всего-лишь означает, что я даю ему разрешение узнать о некоторых моих тайнах. Другим людям я такого разрешения не давал. Если человек воспользовался моим разрешением и не навредил — я автоматически считаю его благонадежным и немножко увеличиваю уровень разрешения. То есть в следующий раз я разрешу ему узнать немного больше, чем в прошлый раз. Если же он воспользовался моим разрешением во вред мне (к примеру: разрешил узнать о моих тайнах тем, кому я сам не разрешаю) — я посчитаю его не благонадежным и уменьшу уровень разрешения.

Как этим воспользоваться?

Вы можете получать разрешение от других людей путем не хитрых действий. Говоря проще: вы можете добиться чтобы вам доверял любой человек. Особенно это важно во время ухаживаний. Ведь каждое свидание — это шанс получить больший уровень разрешения. Если на первом свидании вам разрешают угостить человека кофе, то на десятом (при правильном подходе) вам могут разрешить гораздо, гораздо больше.

Чтобы получить разрешение, вам необходимо давать выбранному вам человеку, определенную пользу. Это может быть комплимент, чашечка кофе, вызов такси, помощь в трудном деле или что-то еще. Важно, что эту пользу вы приносите бескорыстно, не ожидая ничего в замен. Если вы принесли человеку действительную для него пользу, в следующий раз он позволит вам чуть больше. Если вы все делаете правильно, на десятом свидании человек может сказать, что доверяет вам так, будто бы знает вас тысячу лет. На самом деле он, наверное, хотел бы сказать: «Я даю тебе такой уровень разрешения, какой обычно даю своим близким людям, которых знаю гораздо больше, чем тебя».

Разумеется, в таком контексте понятия Доверие, бесполезно требовать у людей, чтобы они тебе доверяли и бесполезно их упрекать в том, что они не доверяют. Это равносильно тому, как если бы вы стучались в чужой дом, куда вас не хотят пускать, и требовать разрешения войти, попутно упрекая их в том, что они этого не делают.

Приносите окружающим пользу. Получайте нужное вам разрешение.

https://coxus.livejournal.com/7901.html

Запись опубликована кросспостом с моего сайта, c целью дать возможность комментировать публикации друзьям.
Источник публикации

Тема любви весьма избита и я очень долго не хотел писать какие-либо статьи на эту тему дабы не лить воду на жернова. Однако, так или иначе, говорить об этом приходится довольно часто и, чтобы не повторяться, я решил изложить свои взгляды на этот вопрос. Поэтизировать я не буду, благо подобных произведений человечество создало не мало, - подойдем к вопросу сугубо прагматично. Для любителей романтики и поэзии данная статья противопоказана.

Итак…

Что такое Любовь?

На этот вопрос существует множество мнений. Рассмотрим мнения, которые рассматривают понятие как сущность и исключим мнения, начинающиеся со слов «любовь – это когда…» из-за их откровенной невежественности. Наиболее распространены следующие мнения:

• Любовь – это чувство
• Любовь – это ощущения
• Любовь – это отношения
• Любовь – это моя половинка
• Любовь – это состояние счастья

Давайте начнем разбираться с первым определением «Любовь – это чувство». По логике вещей, если мы поймем что такое чувство, то станет понятнее и что такое любовь. Википедия дает нам такое определение понятия Чувство:

Чувство — эмоциональный процесс человека, отражающий субъективное оценочное отношение к материальным или абстрактным объектам.

Эмоциональный процесс… Иными словами, когда человек испытывает какие-либо эмоции – это чувство. Начинается путаница. А что такое эмоции? Также Википедия говорит:

Эмоция - эмоциональный процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям.

Невооруженным глазом видно, что определение Эмоции и Чувства – почти идентичны и понятия практически отожествляются, делая их неразличимыми. Но слова разные, а значит и смысл должен быть разный. Обратимся к словарю Ушакова за разъяснениями:

Чувство – способность живого существа воспринимать внешние впечатления, ощущать, испытывать что-либо.

Это определение, по-моему мнению, дает большее понимание. К тому же, ближе к правде, так как всем известно, что у всех нас есть даже специальные органы, с помощью которых мы воспринимаем внешние впечатления. Мы их называем органами чувств.

Едем дальше. Что такое Эмоция? Словарь Ушакова говорит, что это «душевное переживание, волнение», а Большой медицинский словарь его дополняет и говорит, что это «реакция в виде субъективно окрашенного переживания». Слово «реакция» с латинского означает: re — против + actio — действие. То есть:

Эмоция – это обратное действие психики на полученное из внешнего мира ощущение (чувство).

В качестве примера можно вспомнить легкий удар молоточка по коленке в медицинском кабинете при осмотре. Ощущение прикосновения металла, которое вы почувствуете – это Чувство. А механическую реакцию мышц ноги в виде моментального сокращения можно считать Эмоцией. Конечно же пример не корректный, но для понимания ситуации вполне сгодится.

В этой связи очень важно понимать, что Эмоции, которые человек испытывает, имеют рефлексивную природу. Все рождающиеся эмоции зависят от поступающий к нам информации, которую мы получаем с помощью органов чувств. Если эта информация носит позитивный характер – мы испытываем и эмоции такого же рода. Если информация имеет негативный характер – мы испытываем и негативные эмоции. Банальный пример: удар по голове (негативная информация, полученная с помощью осязательного органа чувств - кожи), порождает эмоцию в виде слез или ответной агрессии (в зависимости от ролевой модели). Комплимент (позитивная информация, полученная с помощью органа чувств именуемого слухом) порождает эмоцию в виде улыбки или ответного комплимента.

Является ли Любовь эмоцией? Очевидно - нет. Является ли Любовь чувством? Тоже нет, так как у нас нет органа, за это отвечающего.

По какой же причине мы так часто считаем, что Любовь является чувством? Ответ весьма прост: по привычке. Будучи детьми, мы еще не научились любить, однако в полной мере способны чувствовать, как к нам относятся родители. А относится они к нам с Любовью. В детстве мы еще лишь потребляем любовь, не умея её «отдавать». Повзрослев мы по-привычке продолжаем называть Любовью лишь то, что получаем из внешнего мира. Иногда можно услышать даже такой оборот: «Я ищу свою Любовь». То есть: я ищу человека, который будет меня любить (относится ко мне с Любовью). Найдя же такого человека, многие говорят «Я чувствую, что люблю». На самом деле человек чувствует, что его кто-то любит. А он – лишь эмоционально реагирует на это.

Но остановимся подробнее на этом, втором человеке, который дает первому почувствовать свою любовь. Судя по всему – он является источником Любви. И проявляет её он в виде Отношения. Таким образом, уместно будет говорить, что:

Любовь – это отношение (направленность действий) одного человека к другому.

Определение максимально упрощено, чтобы было понятно максимальному количеству людей. В этой связи очень уместно сравнить Любовь со Светом, как это делается во множестве философских и религиозных источниках. Свойства и того и другого очень схожи:

• И любовь и свет всегда имеют источник. Не бывает света без источника, как и любви.
• И любовь и свет дают жизнь, в прямом смысле слова.
• Даже узкий луч света всегда прорезает тьму. А любовь всегда растворяет зло и негатив.
• Человек рождается не имея в сердце любви, не являясь её источником, чтобы научиться любить, стать источником любви. Так же как пыль не умеет светить и лишь собравшись в одну большую массу, превращается в звезду, в Солнце.
• Любящий человек – любит все вокруг, не выбирая кого любить конкретно. Так же как и Солнце освещает своим светом все близкие планеты, не выбирая кому дать больше, а кому меньше.
• Ну и очевидно, что любящий человек не пытается переделать окружающих им «на благо», как и Солнце не пытается нагреть другие планеты больше или меньше, им «на благо».

Это далеко не все утверждения, которые помогут понять природу отношения, именуемого Любовью. Однако, все что нарушает даже эти принципы - любовью не является.

Разберем пример, как это выглядит на практике:

Святогор любит Дарью.

Это значит, что Святогор относится к Дарье определенным образом. Или, как мы иногда говорим: относится к ней с Любовью.

Дарья чувствует любовь Святогора.

Это значит, что Дарья получает информацию о действиях Святогора в её адрес, при помощи своих органов чувств.

Дарья радуется тому, что её любит Святогор.

Это значит, что Дарья эмоционально реагирует на информацию, полученную при помощи своих органов чувств о том, как к ней относится Святогор.

В этом примере можно увидеть лишь любовь Святогора к Дарье. Но ничего не сказано о любви Дарьи к Святогору. В своей повседневной жизни мы так часто забываем о том, «светим» ли мы сами своей любовью, все больше беспокоясь лишь о том, освещает ли нас партнер.

В этой связи, я не перестаю повторять, что для подавляющего большинства людей фраза «Я люблю тебя» - весьма поспешна и безосновательна. Однако уместно было бы почаще говорить: «Я хочу научиться любить тебя».

Желаю всем разобраться, что же такое Любовь, и всегда держать в голове это понимание. Пока вы помните, что это такое – у вас есть возможность этому научиться. Когда забудете – вам останется лишь её искать в потьмах.

https://coxus.livejournal.com/7324.html

Запись опубликована кросспостом с моего сайта, c целью дать возможность комментировать публикации друзьям.
Источник публикации

Так или иначе, большинство жизненных неурядиц и проблем упирается в понятие ответственности. Само понятие, наверняка, для большинства читателей уже увязло в зубах и от него малость подташнивает - так часто его употребляют в целях "воспитания" на работе и дома. Особенно - дома! Некоторым из тех, кого я знаю, это надоедает и они ищут информацию о том, как стать ответственнее. Возможно, вы как раз попали на эту страницу с поисковика, когда искали подобную информацию. Другие же, всласть поиздевавшись над собой, махают рукой со словами "Надоело. Это слишком расплывчато и напрягает по жизни". Действительно, а что означает само понятие вы никогда не задумывались? Предлагаю разобраться. Тем паче, что трактовок этого понятия лично я знаю аж целых три! И все три трактовки, влекут за собою (в некоторых случаях необратимые) изменения в жизни.

Итак, поехали. Убеждение первое:

Ответственность — субъективная обязанность отвечать за поступки и действия, а также их последствия.

Люди, придерживающиеся этого убеждения, привыкают отчитываться за сделанные поступки перед окружающими их людьми: перед начальством, перед супругой, перед родителями, перед знакомыми. Такие люди часто используют выражения: "нести ответственность" или "взять ответственность". В следствии подобных формулировок, формируется отношение к ответственности как к некой тяжести, груза, который надо нести на своих плечах, чтобы выглядеть для окружающих хорошим парнем. Люди, придерживающиеся такого убеждения, способны нагрузить себя работой с утра до самой ночи, ожидая, что так они будут выглядеть ответственными тружениками. При этом качество их работы, как правило, - на самом низком уровне. Выхлопа от таких работников - ну чуть больше нуля. Зато ответственные! Хоть медаль вешай и гордись. Своего рода защита от окружающих. Я нищий? Я давно не говорил как тебя люблю? Я не уделяю времени ребенку? Я толстая и не красивая? Зато я постоянно в делах! Я - ответственный человек и мне есть что вам ответить!

В результате подобных представлений об ответственности, такие люди находятся под постоянным психологическим давлением, которое создают себе сами. Желая избежать неприятных объяснений (а они уверены, что обязаны это делать перед любым, кто это потребует), такие люди всегда готовятся к самому худшему развитию событий, пытаясь "подстелить себе соломку". Говоря проще - ищут оправдания любым событиям, в которых они участвуют или, еще даже, только будут участвовать. Для таких людей провал мероприятия не страшен. Страшно отсутствие того, на кого этот провал можно свалить. Как следствие - они со смаком любят искать виноватых в любой ситуации. Даже в той, которая их не касается. Тут мы плавно подходим ко второму убеждению, которое всегда рядом с первым и дополняет его.

Убеждение второе:

Ответственность — определенный уровень негативных последствий для субъекта в случае нарушения им установленных требований.

Привычка отчитываться перед кем-либо, всегда создает ситуацию, где есть две роли:

1. Тот, кто требует отчет (более значимая личность, Начальник)
2. Тот, кто отчитывается (менее значимая личность, подчиненный)

Причем, любитель отчитываться, вставая во вторую роль, - непременно вынуждает встать в первую роль человека, перед которым он это делает. В результате постоянства таких ролей, в отношениях этих людей начинают формироваться требования со стороны того, кто более значим. Соблазн по управлять тем, кто сам готов подчиняться, - велик, и от него не удержаться. На этой стадии отношений, требования начинают превращаться в определенные привычки, а те уже - и в законы. Нарушения которых всегда ведут к наказанию.

Так, к примеру:
Супруг, который не пришел "вовремя" домой, сначала подвергается жесткому допросу. Супруг отчитывается перед супругой. После чего, супруга "наказывает" его при помощи вида, который означает "ты сделал мне так плохо, что моя жизнь превратилась в ад, ты - плохой, ты меня обижаешь!". Или того круче - может "лишить" секса или ужина.

Супруг, само собой, пытается переложить вину на кого-то другого: на обстоятельства, друга, правительства, да бог знает кого еще. Этой привычке он давно обучился. А мы ее с вами уже рассмотрели выше, в первом убеждении.

Человек, с подобными убеждениями об ответственности, не стремится к успеху, хотя и очень желает его. Он просто боится, что придется отчитываться. Такой человек относится к себе как к низшему из людей, над которым всегда стоит кто-то значимый. Кто-то, кто более достоин успеха и перед которым нужно оправдываться, чтобы он не наказал и был милостив. Поэтому мысли такого человека заняты поиском виноватых в собственной никчемной жизни, а не тем, как достичь успеха и счастья.

Такой человек всегда относится к себе - как к следствию всего, что с ним происходит. Причина же лежит вне его самого. И, чаще всего, - она негативна.

Убеждение третье:

Ответственность — готовность принять статус полного источника и причины чего-либо.

О! Совсем другая песня! Человек с таким убеждением, считает себя и свои действия причиной случившихся с ним событий и источником еще не случившихся. Как результат подобных убеждений, самооценка такого человека всегда на высоком уровне. Ведь все успехи, которые у него есть - это его заслуга и он отдает себе в этом полный отчет. Что же касается неудач - то отношение к ним у него более практичное: его мысли заняты поиском решений, которые позволят сделать выводы из провала, усовершенствовать свои подходы к задаче и достичь успеха.

Отсутствие привычки оправдываться позволяет такому человеку сосредоточится на поиске эффективных решений для любых жизненных задач. Поиск виноватых? Это не из его мира. Есть лишь причины и следствия - которые его интересуют. И он всегда хочет стать причиной всего, что с ним случается.

Такой человек всегда является отличным руководителем и блестящим исполнителем, находясь на иерархической лестнице. Но еще лучше из таких людей получаются партнеры для долговременного сотрудничества.

Подводя итоги

Когда вы читали текст, в какой его части вы узнали себя? Если в последней - очень рад за вас и жму вам руку от всей души. Если же в первых двух - не кручиньтесь. Подавляющее большинство людей выходит во взрослую жизнь с убеждениями первых двух типов. Скажем спасибо родителям. Не многим в этом плане подфартило. Остальным же, кому фарт не пошел, - можно изменить убеждения самостоятельно и перейти в категорию людей третьего типа. Жизнь там веселее, активнее и свободнее. Велкам!

https://coxus.livejournal.com/7118.html

Запись опубликована кросспостом с моего сайта, c целью дать возможность комментировать публикации друзьям.
Источник публикации

Не будет ошибкой сказать, что большинству из нас с детских лет внушают мысль о том, чтобы хорошо жить, нужно учиться: ходить в школу и различные институты. Со временем у многих людей формируется четкая установка на то, что если я учусь, то непременно и очень скоро стану хорошо жить. Между тем, если мы трезво посмотрим по сторонам, то обнаружится, что тысячи и миллионы людей, имеющих высшее образование, с трудом сводят концы с концами. А некоторые из них, имея по два, три высших живут на обеспечении тех, кто имеет среднее образование.

Некогда, не желая замечать реального положения дел, я списывал это на случайности и превратности судьбы, тем самым продолжая верить в идею, которая можно мягко назвать неработающей. Однако однажды мне это надоело и я решил разобраться, что тут не так.

Сама по себе идея о том, что в знаниях сила – хороша и на самом деле верна. Но как обычно, пытаясь всё упростить от нехватки времени, а порою и просто лени, мы опускаем некоторые звенья логической цепи, в результате чего рвется вся цепь.

Для начала давайте разберемся с некоторыми очевидными вещами. Когда мы хотим научиться танцевать, мы идем в танцевальную школу. Когда мы хотим научиться готовить, мы изучаем поваренную книгу. Когда мы хотим уметь управлять автомобилем, мы идем в автомобильную школу или нанимаем частного инструктора. Очень важно знать свою финальную цель: что я хочу уметь после обучения? Зная свою цель – необходимо выбрать наставника, который умеет то, чему я хочу научиться и передаст мне эти знания.

Отправляя нас учиться в институты, родители нам внушают мысль, что там нас научат чему-то такому, с помощью чего мы сможем счастливо жить. Что значит счастливо? Для большинства людей это означает: уметь зарабатывать деньги. И желательно – не маленькие. А вот тут давайте остановимся и подумаем. В институтах действительно этому учат? Там учат зарабатывать деньги? Вы учились в таком институте? Если вы читаете эту статью, уверен, что Нет!

Поднимите глаза на абзац выше. В нем мы выяснили, что учиться надо тому, чему я хочу научиться. Скажите мне, зачем человек поступает в институт им. Попова, где обучают врачебному делу, если он хочет научиться зарабатывать много денег? Ему родители внушили, что если он будет врачом, то у него будет много денег? Но ведь в этом институте не учат зарабатывать деньги. Там учат дисциплинам, которые помогут лечить людей. После окончания такого вуза, человек будет в принципе готов для этого. Но чтобы много зарабатывать, ему придется «в слепую» учиться уже этому, параллельно ведя врачебную деятельность. И не факт, что ему удастся «нащупать» знания по добыче денег самостоятельно.

Статистика последних лет говорит, что более половины выпускников всех вузов России разочаровываются в своей профессии, так и не овладев ею профессионально. Специалисты связывают это с неблагоприятными условиями на рынке труда. Однако, я считаю, что подсознательно желая уметь одно, люди поступают обучаться в вузы совершенно другому. Очевидно, что после окончания обучения такой человек будет глубоко разочарован тем, чему научился и бросит эту деятельность, порою, даже не начав ею заниматься.

Проблема в данном случае, связана на прямую с проблемой целеполагания. Сначала необходимо четко и позитивно сформировать цель, после чего сформировать методы её достижения. Говоря проще: сначала нужно четко понять: что я хочу уметь? Затем лишь найти то место, где этому учат. Или того наставника, который этому может научить.

https://coxus.livejournal.com/6646.html

Запись опубликована кросспостом с моего сайта, c целью дать возможность комментировать публикации друзьям.
Источник публикации

Друзья, проект ПсиКрафт растет и у меня есть возможность вводить новые, еще более выгодные для вас условия предоставления консультаций!

Если вам срочно необходима информация по существующей проблеме - обращайтесь на ПсиКрафт тогда, когда она вам действительно необходима. Затем, в течение суток, без спешки и суеты оплачивайте.

Только на ПсиКрафт!

Читатели спрашивают:

Вопрос: Как быстро нужно оплатить полученную консультацию?
Ответ: В течении суток с момента ее получения.

Вопрос: А каким способом ее оплатить?
Ответ: Каким вам будет удобнее из существующих: кредиткой картой, электронными деньгами, через кассы моментальных платежей. Полный перечень вариантов оплаты услуг можно увидеть тут.

Вопрос: Все ли могут воспользоваться предложением?
Ответ: Да. Ограничения накладываются лишь на лиц младше 21 года и тех, кто не владеет русским языком.

Вопрос: А что если я не буду оплачивать полученную консультацию?
Ответ: В этом случае, в дальнейшем, вы не сможете воспользоваться предлагаемым сервисом никогда.

Вопрос: Все предлагаемые услуги можно оплачивать после их получения?
Ответ: Нет. Недельные консультации оплачиваются заранее, перед началом из проведения. Разовые консультации можно оплачивать после их получения

https://coxus.livejournal.com/6291.html

Запись опубликована кросспостом с моего сайта, c целью дать возможность комментировать публикации друзьям.
Источник публикации

Давненько я не радовал читателей новыми публикациями, за что прошу меня простить. Сегодня я хочу разобрать очень интересный вопрос, который волнует многих. Однако большинство не задумываются над смыслом этого вопроса: «Что такое отношения?». Все мечтают об отношениях, говорят об отношениях, строят различные гипотезы и разделяют отношения на всевозможные виды и подклассы. При этом под этим словом подразумевается сразу множество каких-то других определений: чувства, секс, общение, тепло, доверие и тому подобное. Если вы попробуете ответить на вопрос, поставленный в заголовок темы, то девять из десяти читателей начнет свой ответ со слов: «Отношения – это когда…».

Вот так отвечали мне некоторые из тех, кому я этот вопрос задавал:

- Когда люди уступают, доверяют, и им хорошо вместе
- Это чувства и когда ты дышать не можешь без этого человека
- Это когда люди вместе
- Ну это когда хочется встречаться с этим человеком чаще, чем с другими

Все ответы звучат, мягко говоря, несколько странновато. Если для вас не очень, давайте я приведу аналогию и задам вопрос: «Что такое автомобиль?». Ответы, которые представлены выше, в этом случае звучали бы так:

- Это когда мимо меня несутся деревья и светофоры
- Это когда мое тело перемещается
- Ну это когда такой звук: вжжжж-жжжж…

Не правда ли, похоже на объяснения средневекового человека, который не слишком понимает, что из себя представляет автомобиль? От этого он ему кажется чем-то загадочным и мистическим. Манящим и в тоже время устрашающим. И если в руках такого человека автомобиль сломается, вряд ли он сможет его восстановить. Если до поломки, конечно, он не улетит на автомобиле в ближайшую канаву. Примерно также обстоит дело в современном обществе с отношениями между мужчиной и женщиной. Да что уж там, между людьми в целом.

Давайте заглянем в словари, может они нас спасут? В Большой Советской Энциклопедии не нашлось определения понятию Отношения, зато нашлось объяснение понятию Отношение. Вот как оно звучит:

Отношение, эмоционально-волевая установка личности на что-либо, т. е. выражение её позиции; мысленное сопоставление различных объектов или сторон данного объекта.

Уже понятнее, но сложновато для восприятия. Может быть другие словари нам помогут? Вот как объясняет нам это понятие Азбука социального психолога-практика:

Отношения межличностные — объективно проявляющиеся взаимосвязи людей, отраженные в содержании и направленности реального их взаимодействия и общения и порождающие субъективное видение своей позиции и положения других, что, в свою очередь, "задает" определенный характер межличностных взаимосвязей, прежде всего, в рамках совместной деятельности.

Бррр... Мне кажется от такого определения мы, скорее всего, еще больше запутаемся :). А вот словарь Ушакова дает более простое объяснение:

Отношения - взаимное общение, связь между людьми, обществами, странами и т. п., образующаяся из общения на какой-нибудь почве.

По-моему прекрасное объяснение, но чего-то все-таки не хватает для полного понимания. Словарь Даля, к сожалению, вообще не объясняет нам понятие, в котором мы хотим разобраться. Итак, давайте начнем собственные изыскания на основе информации, которую имеем. Начнем с того, что слово Отношения – является существительным во множественном числе. То есть, понятие объединяет и состоит из множества похожих друг на друга более мелких понятий. Как же будет звучать это слово в единственном числе? Мы это все знаем: Отношение. Итак, в результате мы получаем, что:

Отношения – это отношение одного человека, ко второму. И отношение второго человека к первому. Два этих отношения вместе – называют Отношениями.

Из этого разумно вытекает, что когда я состою в отношениях с кем-то, это означает, что я отношусь к этому человеку определенным образом. Питаю к нему определенные чувства и порождаю в отношении него определенные эмоции. Оцениваю этого человека как хорошего или плохого и как-то его характеризую. Этим я выдаю определенное Отношение к нему. Если же я никак не отношусь к человеку, никак его не оцениваю, никак его не характеризую, ничего не чувствую и никаких эмоций по отношению к нему не питаю, это красноречиво говорит о том, что я не состою ни в каких отношениях с ним.

Кто-то мне задает вопрос: «А если он как-то относится ко мне?». Отвечаю – на здоровье, пусть относится. Но для того, чтобы между вами завязались отношения, необходимо не только его отношение к вам, но и ваше отношение к нему. То есть – два отношения. Ушаков назвал такие условия взаимными отношениями. То есть, теми, которые исходят с каждой стороны в адрес другой.

Двигаемся дальше. Ушаков говорит о том, что отношения образуются из общения на какой-нибудь почве. Молодец, мужчина! Очень здорово сказано, что для создания отношений необходимо общение. Даже если люди симпатизируют друг-другу (то есть: каждый имеет определенное отношение в адрес другого), но при этом не общаются, отношения между ними не возникнут. Далее умница Ушаков говорит о том, что необходима почва для общения. Скажем на современный лад: необходима общая тема для общения. Нет общей темы – нет общения. Нет общения – нет отношений. При этом тема для общения может быть любой, начиная от планирования общего бизнеса, признаний в любви и заканчивая взаимных оскорблений (тоже тема, а как вы думали). В зависимости от выбранной темы, меняется и характер отношений между людьми. Если они общаются на почве упреков и оскорблений, то отношения становятся враждебными. Если они общаются на почве комплиментов, то отношения становятся дружелюбными.

При этом, независимо от природы отношений, которые создали два человека друг с другом – они оба будут заложниками этих отношений. Думаю вам известно, как тяжело не ответить на оскорбление, когда оскорбляют вас? Или как тяжело не отблагодарить того, кто делает что-то хорошее для вас.

Что мы получаем в результате? В результате мы получаем, что

Отношения – это общение двух людей, которые имеют ярко-выраженное отношение друг к другу в процессе этого общения.

Ну вот вроде бы разобрались. Спрашивается, зачем нужно все так усложнять и разбираться в том, что такое Отношения? Отвечу: чтобы понимать как влиять на развитие своих отношений с людьми. Зная все, что мы разобрали выше, мы получаем довольно простую методику.

Если хочешь каких-либо отношений с человеком, сделай три шага:

1. Разберись в том, какой природы отношения ты хочешь с этим человеком? Как ты хочешь относиться к нему и как ты хочешь, чтобы он относился к тебе? Помни, что оба отношения должны быть подобны друг другу.
2. Начни к нему относиться так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе. Выражай свое отношение к нему в виде поступков и общения. По правилу подобий, которое мы так или иначе затронули выше – ему придется начать общение с тобой так, как ты общаешься с ним.
3. Фокусируйся на своем отношении к нему. А не на его – к тебе. Только это гарантирует тебе, что ты получишь те отношения, которые тебе нужны.

Звучит довольно просто, и поверьте, также просто работает на практике. Если у вас они не работают – значит нужно искать где вы ошибаетесь, в каком из пунктов вы делаете что-то не так. Исправить это и начать сначала.

https://coxus.livejournal.com/6077.html