Жалею, что на земле нет такого паровозика выкрашенного в вдохновляющий матово-черный цвет, с нарисованной на носу перевернутую пентаграмму, чем-то похожим на кровь, а на боках с выведенной жирно надписью "В АД!"

Ох, как жалко, что его нет, а то забил бы людишками и под веселое чух-чух-чух и посвисты паровозного свистка отправил бы прямиком по рельсам в пылающую мглу ада.

Первой когорте людей - потенциальных пассажиров и жителей ада, я бы прям сегодня и выдал билеты. Вот есть такая порода людей, странных до полной степени непереносимости.

Обычно это молодые люди, в непонятных мятых костюмах серого цвета и пошива безвестных китайских фабрик. Обычно меткий взгляд гламурных и кологламурных телочек безошибочно определяет их в категорию "ботан обыкновенный". И еще в последнее время повелось "ботанам", носить рюкзаки. Причем совершенно спортивного вида рюкзаки носят приспокойно с костюмами перекинув через щуплое плечо.

Бывает, спускаешься в метро, а там целая толпа таких… И все ломятся в вагоны, как на последнюю шлюпку с "Титаника".

Ладно бы никого не трогали, чем, как говорится, бы дитя не тешилось, лишь бы Гитлера любило, так они умудряются еще с рюкзаками в забитые вагоны залазить, а потом это чудо, решает выйти на нужной станции. Финиш! Мало того, что народ уже начинает заходить, так чудо, вспоминает, что ему именно сейчас и надо выйти. Нет чтобы снять рюкзак и опустить на уровень ног, нет же в маленькой голове не шевелятся извилины… и оно начинает уверенными движениями пролазить сквозь гущу людей, при этом рюкзак еще сильнее утолщает и без того не худенькое тело и при каждом повороте туловища, чудо с рюкзаком проминает сограждан, заставляя выделывать пируэты в духе лучших дагестанских борцов, встающих на ковре на мостик.

Что в этот момент случается с конечностями пассажиров, которые по злому року случая оказались на пути движения, этого оленя украшенного рюкзачком, я даже не могу и представить.

Как же они раздражают! Вот таких бы отправлял бы в ад, закидывал в котлы, заливал бы серой и ждал бы, когда они хорошенько проварятся, а потом бы паковал бы их в рюкзачки и играл бы в футбол.

Все вышенаписанное происходит в рамках минутки ненависти ко всему окружающему.

https://aborigen095.livejournal.com/254233.html

Жалею, что на земле нет такого паровозика выкрашенного в вдохновляющий матово-черный цвет, с нарисованной на носу перевернутую пентаграмму, чем-то похожим на кровь, а на боках с выведенной жирно надписью "В АД!"

Ох, как жалко, что его нет, а то забил бы людишками и под веселое чух-чух-чух и посвисты паровозного свистка отправил бы прямиком по рельсам в пылающую мглу ада.

Первой когорте людей - потенциальных пассажиров и жителей ада, я бы прям сегодня и выдал билеты. Вот есть такая порода людей, странных до полной степени непереносимости.

Обычно это молодые люди, в непонятных мятых костюмах серого цвета и пошива безвестных китайских фабрик. Обычно меткий взгляд гламурных и кологламурных телочек безошибочно определяет их в категорию "ботан обыкновенный". И еще в последнее время повелось "ботанам", носить рюкзаки. Причем совершенно спортивного вида рюкзаки носят приспокойно с костюмами перекинув через щуплое плечо.

Бывает, спускаешься в метро, а там целая толпа таких… И все ломятся в вагоны, как на последнюю шлюпку с "Титаника".

Ладно бы никого не трогали, чем, как говорится, бы дитя не тешилось, лишь бы Гитлера любило, так они умудряются еще с рюкзаками в забитые вагоны залазить, а потом это чудо, решает выйти на нужной станции. Финиш! Мало того, что народ уже начинает заходить, так чудо, вспоминает, что ему именно сейчас и надо выйти. Нет чтобы снять рюкзак и опустить на уровень ног, нет же в маленькой голове не шевелятся извилины… и оно начинает уверенными движениями пролазить сквозь гущу людей, при этом рюкзак еще сильнее утолщает и без того не худенькое тело и при каждом повороте туловища, чудо с рюкзаком проминает сограждан, заставляя выделывать пируэты в духе лучших дагестанских борцов, встающих на ковре на мостик.

Что в этот момент случается с конечностями пассажиров, которые по злому року случая оказались на пути движения, этого оленя украшенного рюкзачком, я даже не могу и представить.

Как же они раздражают! Вот таких бы отправлял бы в ад, закидывал в котлы, заливал бы серой и ждал бы, когда они хорошенько проварятся, а потом бы паковал бы их в рюкзачки и играл бы в футбол.

Все вышенаписанное происходит в рамках минутки ненависти ко всему окружающему.

http://aborigen095.livejournal.com/254233.html

По какой-то глупости купил мужской журнал. Много думал.

Я бы большую часть мужской аудитории реально сжег, например, за то что пишут такие слащавые письма в редакцию в каких-то безумных попытках пролезть языком в жопу редакции в надежде на выдачу очередной гипер-супер-пупер переусложненной бритвы "Джиллет".

Дальше больше, я реально не понимаю, как можно соблюдать все эти советы и кто верит, что каждый день, поедая по 500 гр. брокколи, можно продлить жизнь на 10 лет? Откуда берут такие цифры? На основе чего такие исследования? Если реально в это верить, ну тогда определенно в печь. Господи, но даже тупо то, что журнал выпускается около 15 лет ежемесячно, говорит нам о том, что в 180 номерах уже можно было "раскрыть все тайны женской груди" или "правильного жима".

Редакцию я бы тоже бросил в печь… т.к. их существование чуть больше чем полностью бессмысленно и вполне достаточно разработать генератор псевдонаучных фактов и перепечатывать старые статьи.

Единственный вменяемый и интересный журнал до недавних пор – Esquire.

https://aborigen095.livejournal.com/254174.html

По какой-то глупости купил мужской журнал. Много думал.

Я бы большую часть мужской аудитории реально сжег, например, за то что пишут такие слащавые письма в редакцию в каких-то безумных попытках пролезть языком в жопу редакции в надежде на выдачу очередной гипер-супер-пупер переусложненной бритвы "Джиллет".

Дальше больше, я реально не понимаю, как можно соблюдать все эти советы и кто верит, что каждый день, поедая по 500 гр. брокколи, можно продлить жизнь на 10 лет? Откуда берут такие цифры? На основе чего такие исследования? Если реально в это верить, ну тогда определенно в печь. Господи, но даже тупо то, что журнал выпускается около 15 лет ежемесячно, говорит нам о том, что в 180 номерах уже можно было "раскрыть все тайны женской груди" или "правильного жима".

Редакцию я бы тоже бросил в печь… т.к. их существование чуть больше чем полностью бессмысленно и вполне достаточно разработать генератор псевдонаучных фактов и перепечатывать старые статьи.

Единственный вменяемый и интересный журнал до недавних пор – Esquire.

http://aborigen095.livejournal.com/254174.html

Вот я жму около 105 кг. от груди на 2 раза. Думаю, что это немало и в принципе не новичок в деле накачивания собственного тела мышцами. За время проведенное в тренажерке видел разных людей и сверхкачков, которые по 210 от груди на 1 раз делают и профессиональных прокачанных спортсменов, которые потратили годы на то чтобы добиться хорошего результата. Более того я рад, что есть люди, которым хватает смелости в любом возрасте и в любой физической форме заставлять себя ходить в зал. Это очень почетно.

Но есть три категории людей, которых не раздумывая отправил бы в пекло.

Первая категория. Девочки, которые внезапно вспомнили, что через пару недель им срочно требуется ехать в Турцию/Египет, но за долгие месяцы набежало и на талии и в бедрах излишнего жира. Почему-то эти девочки уверены, что за оставшиеся две недели они бегом все убьют… миф. Потому что даже адски бегать они не готовы и большую часть времени тратят, на фотографирования себя в зеркало типа "я спортсменка" и ответы на комментарии к свежей фотке… Больше они практически ничего не делают, только занимают дорожку и бесцельно сидят на скамейках.

Вторая категория. Некие парни, которые пришли второй или третий ряд, подрыгались на брусьях, раскачивая свои дряблые дела и уже уверены, что курс ОФП пройден и надо делать свое тело похожим на скульптуру…. Вот такие часто подходят с вопросом, как прокачать внешнюю сторону бицепса, причем рука у них к этому моменту не опорочена даже маленьким бугорком мышц.

Третья категория самая жесткая. Их зову "пассажирами", когда парень отзанимавшись сколько-то в зале времени приводит свою подругу и начинает ее насиловать перебором упражнений, например, заставляет приседать до посинения, пока девка чуть не плачет.. потом на пресс… пока ноги не будут подниматься и так далее. В итоге бедное создание, дико охуевает от нагрузки и боли, на следующий день нетренированное тело будет дико разваливаться и девочка больше никогда не пойдет в зал…. Просто ее молодой человек почему-то не подумал, что надо поднять ОФП, заставить ее тело вспомнить, как работают мышцы и только после этого делать упражнения до посинения. Вот таких бы молодых людей кинул в котлы ада.

https://aborigen095.livejournal.com/253858.html

Вот я жму около 105 кг. от груди на 2 раза. Думаю, что это немало и в принципе не новичок в деле накачивания собственного тела мышцами. За время проведенное в тренажерке видел разных людей и сверхкачков, которые по 210 от груди на 1 раз делают и профессиональных прокачанных спортсменов, которые потратили годы на то чтобы добиться хорошего результата. Более того я рад, что есть люди, которым хватает смелости в любом возрасте и в любой физической форме заставлять себя ходить в зал. Это очень почетно.

Но есть три категории людей, которых не раздумывая отправил бы в пекло.

Первая категория. Девочки, которые внезапно вспомнили, что через пару недель им срочно требуется ехать в Турцию/Египет, но за долгие месяцы набежало и на талии и в бедрах излишнего жира. Почему-то эти девочки уверены, что за оставшиеся две недели они бегом все убьют… миф. Потому что даже адски бегать они не готовы и большую часть времени тратят, на фотографирования себя в зеркало типа "я спортсменка" и ответы на комментарии к свежей фотке… Больше они практически ничего не делают, только занимают дорожку и бесцельно сидят на скамейках.

Вторая категория. Некие парни, которые пришли второй или третий ряд, подрыгались на брусьях, раскачивая свои дряблые дела и уже уверены, что курс ОФП пройден и надо делать свое тело похожим на скульптуру…. Вот такие часто подходят с вопросом, как прокачать внешнюю сторону бицепса, причем рука у них к этому моменту не опорочена даже маленьким бугорком мышц.

Третья категория самая жесткая. Их зову "пассажирами", когда парень отзанимавшись сколько-то в зале времени приводит свою подругу и начинает ее насиловать перебором упражнений, например, заставляет приседать до посинения, пока девка чуть не плачет.. потом на пресс… пока ноги не будут подниматься и так далее. В итоге бедное создание, дико охуевает от нагрузки и боли, на следующий день нетренированное тело будет дико разваливаться и девочка больше никогда не пойдет в зал…. Просто ее молодой человек почему-то не подумал, что надо поднять ОФП, заставить ее тело вспомнить, как работают мышцы и только после этого делать упражнения до посинения. Вот таких бы молодых людей кинул в котлы ада.

http://aborigen095.livejournal.com/253858.html

Мне иногда кажется, что единственный путь не совсем адекватных личностей, как-то о себе заявить или куда-то прорваться, это взять что-то старое и на него навернуть фитч, обозвав очередным красивым словом… выдать себя экспертом или гуру в данной области. Когда-то давно был такой журнал "NME", так вот о многих музыкальных группах, о которых нам написано, больше говорили названия их музыкальных стилей "funk-soul с элеаментами регги и лондонского ска" и таких названий там было море, как и бездарных групп.

Ущербные люди от мАркетинга (маркЕтинг – говорят только нищеброды, а не тру маркетологи), изобрели новое направление - social media marketing или с басурманского - маркетинг в социальных медиа или совсем по нашему - продвижение в социальных сетях. Обычно, продвижение – это сто тысяч миллионов ботов, которые пытаются добавиться к тебе в друзья, открыл, посмотрел, чем забит аккаунт и забанил. Никакого креатива. Бывают, правда, на первый взгляд - исключения.

Добавляется ко мне в друзья в социальной сети некая особа женского пола, первое что проверяется – наличие общих знакомых, т.к. обычно бот ставит на аватарку и в фотографии (тавтология) фотографии утыренные в Интернете и добавляет в друзья всех подряд. К сожалению, для данного случая среди общих друзей оказалось 5-6 человек, что вызвало у меня доверие и желание узнать who is who. Добавил и как-то забыл. Висит и висит себе человек, вспомнить кто это не смог. Дальше больше.

Через какое-то время приходит рядовое "привет, как дела?", далее "что делаешь в выходные?". Причем бот не обращает внимание, на вопросы из серии "а ты кто ваще такой?". Ну и эпичное "приглашаю тебя на вечеринку в субботу в клуб такой-то по всем вопросам звони мне и номер". Тля, ппц.

Дальше расчехляется банхаммер и задаются дежурные вопросы, а сколько будет 14 + 88 = ??? и еще пара провокационных, после чего умелым движение руки бот направляется в адский ад, гореть.

Знаете в чем результат, такой работы SMM, я в этот клуб никогда не пойду… и буду всем рассказывать, что это настолько унылое гавно, что для продвижения вынуждены использовать соц сети каким-то непонятным маркетологом с дипломом из жопы.

Хех… клуб "Cabana" на Новокузнецкой.

Учитесь, господа, использовать мАркетинг верно, а то лучше бы я о данном клубе

https://aborigen095.livejournal.com/253680.html

Мне иногда кажется, что единственный путь не совсем адекватных личностей, как-то о себе заявить или куда-то прорваться, это взять что-то старое и на него навернуть фитч, обозвав очередным красивым словом… выдать себя экспертом или гуру в данной области. Когда-то давно был такой журнал "NME", так вот о многих музыкальных группах, о которых нам написано, больше говорили названия их музыкальных стилей "funk-soul с элеаментами регги и лондонского ска" и таких названий там было море, как и бездарных групп.

Ущербные люди от мАркетинга (маркЕтинг – говорят только нищеброды, а не тру маркетологи), изобрели новое направление - social media marketing или с басурманского - маркетинг в социальных медиа или совсем по нашему - продвижение в социальных сетях. Обычно, продвижение – это сто тысяч миллионов ботов, которые пытаются добавиться к тебе в друзья, открыл, посмотрел, чем забит аккаунт и забанил. Никакого креатива. Бывают, правда, на первый взгляд - исключения.

Добавляется ко мне в друзья в социальной сети некая особа женского пола, первое что проверяется – наличие общих знакомых, т.к. обычно бот ставит на аватарку и в фотографии (тавтология) фотографии утыренные в Интернете и добавляет в друзья всех подряд. К сожалению, для данного случая среди общих друзей оказалось 5-6 человек, что вызвало у меня доверие и желание узнать who is who. Добавил и как-то забыл. Висит и висит себе человек, вспомнить кто это не смог. Дальше больше.

Через какое-то время приходит рядовое "привет, как дела?", далее "что делаешь в выходные?". Причем бот не обращает внимание, на вопросы из серии "а ты кто ваще такой?". Ну и эпичное "приглашаю тебя на вечеринку в субботу в клуб такой-то по всем вопросам звони мне и номер". Тля, ппц.

Дальше расчехляется банхаммер и задаются дежурные вопросы, а сколько будет 14 + 88 = ??? и еще пара провокационных, после чего умелым движение руки бот направляется в адский ад, гореть.

Знаете в чем результат, такой работы SMM, я в этот клуб никогда не пойду… и буду всем рассказывать, что это настолько унылое гавно, что для продвижения вынуждены использовать соц сети каким-то непонятным маркетологом с дипломом из жопы.

Хех… клуб "Cabana" на Новокузнецкой.

Учитесь, господа, использовать мАркетинг верно, а то лучше бы я о данном клубе

http://aborigen095.livejournal.com/253680.html

-----Original Message-----

From:

Sent: Friday, April 12, 2013 2:13 PM

To: *******************

Subject: Покупка сайта ROSNEFT.RU

Здравствуйте. Мы бы хотели приобрести сайт ROSNEFT.RU Наша команда занимается созданием и продвижением сайтов, и покупаемые сайты используются для продвижения как клиентских, так и собственных проектов.

Если наше предложение заинтересовало Вас - можно обсудить стоимость и детали покупки.

При ответе огромная просьба указывать желаемую стоимость сайта.

Важное замечание: мы не оцениваем сайты вместе с бизнесом, который они сопровождают, а только сами сайты, по техническим показателям.

Если у вас имеются другие сайты и Вы хотите их продать - можете выслать их адреса, мы рассмотрим возможность приобретения.

С уважением, команда *******.ru

https://aborigen095.livejournal.com/253423.html

-----Original Message-----

From:

Sent: Friday, April 12, 2013 2:13 PM

To: *******************

Subject: Покупка сайта ROSNEFT.RU

Здравствуйте. Мы бы хотели приобрести сайт ROSNEFT.RU Наша команда занимается созданием и продвижением сайтов, и покупаемые сайты используются для продвижения как клиентских, так и собственных проектов.

Если наше предложение заинтересовало Вас - можно обсудить стоимость и детали покупки.

При ответе огромная просьба указывать желаемую стоимость сайта.

Важное замечание: мы не оцениваем сайты вместе с бизнесом, который они сопровождают, а только сами сайты, по техническим показателям.

Если у вас имеются другие сайты и Вы хотите их продать - можете выслать их адреса, мы рассмотрим возможность приобретения.

С уважением, команда *******.ru

http://aborigen095.livejournal.com/253423.html

Я, кажется, где-то проспал научно-технический прогресс.

Прихожу недавно в гипермаркет покупать продукты. Хожу между полок, любуюсь наливными яблоками. Красные и сочные плоды, урожденные садами далеких стран, так и манят взор на полках. Беру яблоко, переворачиваю, а там надпись "Iloveyou" (надписью это можно назвать условно, т.к. скорее всего на плод был нанесен трафарет с надписью и при созревании плода, надпись отпечаталась).

Какого хрена?!!!

Объясните мне, какого хрена на яблоках появились надписи, не наклейка, которую оторвал и выбросил, а вот это?

Я хожу в магазин покупать яблоки, нормальные шарообразные яблоки, красного, зеленого или желтого цвета….без надписей. Именно их и ничего более, мне не нужен такой хитрый маркетинговый ход производителя… Мне нужны яблоки, как я их помню.

Еще пару шагов и еще придется доплачивать за яблоки без надписей, потому что производитель, выпускающий "чистые" яблоки может лишиться части прибыли или того веселее, завтра будут "условно-бесплатные яблоки", которые можно будет брать или бесплатно или за совсем маленькую сумму, главное, что на них будет нанесена реклама.

Жесть… я не хочу жить в таком мире.

Он меня расстраивает и заставляет чувствовать себя неуютно.

Дальше больше.

Родители на 23 февраля подарили джилетовскую бритву. Фишка в том, что в нее строен моторчик вызывающий вибрацию всего этого инструмента, сильно раздражает, т.к. не удается плотно схватить и вообще как-то неудобно этой штукой пользоваться. Но самая фишка этого "чуда" в том, что под эту бритву нужны специфические лезвия, крепление изменилось, т.е. лезвия для разных бритв одной и той же компании теперь разные.

*****ть!!!!

Зачем?

У меня есть одна прекрасная бритва, к ней лезвия стоят 300-400 рублей и так… Маленькие кусочки пластика за 10 $, это конечно жесть, но я даже боюсь представить сколько стоят лезвия для этого "чудо-комбайна".

А знаете, что самое важное?

Что роднит и яблоки с надписями и "чудо-бритву", скорее всего они мне вообще не нужны… Я не ретроград, просто вот эти вот маркетинговые стратегии и прочие рекламные ходы исключают из процесса человека, т.е. не предлагают лучшее или новое, а согласно маркетинговой стратегии производят обновление продукции, добавляя новых "фишек", а потом ПЫТАЯСЬ ВБАГРИТЬ ПОТРЕБИТЕЛЮ.

Вот в чем проблема, фантазия разрабатывать новые изделия полезные пользователю не безгранична, бритва должна брить и брить хорошо – это ее единственное предназначение и функция… придумать что-либо новое уже более чем сложно, поэтому и изобретают эти "вибрирующие" бритвы, бритвы с антискользящим покрытием для рук и т.п. Но не нужно, т.к. и бритва за гораздо меньшие деньги бреет хорошо, однако с точки зрения бизнеса это невыгодно и старые добрые вещи, заменяют на новые, наделенные все большим количеством никому ненужных функций.

А ведь это глобальный тренд…

https://aborigen095.livejournal.com/253003.html

… Потому что их читают неудачники. Только не обижайтесь, но основная ЦА данных книг действительно именно они, так как человек находящийся в стесненных обстоятельствах пытается всеми правдами и неправдами перенять модель "успешного поведения", это как суеверия у спортсменов, типа на поле ступать только с левой ноги или таскать с собой плюшевого мишку. У каждого спортсмена набор свой, но иногда бывают слишком сложные комбинации, кстати посмотрите фильм "Мой парень - псих", герой Роберта де Ниро, очень здорово иллюстрирует данную мысль.

Человек пытающийся перенять "успешное поведение" совершенно не берет в голову тот факт, что часто все происходящее лишь дело случая, который позволяет человеку раскрыться. Никто из нас не знает, где начинается та цепочка событий, которая может привести нас к какому-то итогу, очень часто эти события случайны и превращаются в удивительные по красоте цепочки. Факт в том, что попав на верх, и оглядевшись, человек чаще всего пишет про то, что он делал недавно, а не про тот случай, благодаря которому начал взмывать вверх.

Человек, который же преодолел порог, выживаемости, т.е. достижения дают возможность не думать о том, что есть завтра и страх перед будущем пропадает, он просто оглядывается на всех этих авторов книг об успехах, потому что забавно и интересно, как всякая художественная литература, а не принцип действия. Поэтому упаси боже, кого-то следовать таким "успешным поведениям", это однозначно не лучше квартирных колдунов, которые на энную сумму денег сделают вам приворот на деньги, но почему-то при этом живут в бетонных коробках, а не на роскошных виллах. Как-то одно с другим не согласуется…. Поэтому все эти авторы книг, сиречь похожи на колдунов, только под другим соусом.

Ищите свой путь.

https://aborigen095.livejournal.com/252733.html

Как-то один неадекватный руководитель потоком сознания пытался объяснить мне, что его сотрудники должны себя сами мотивировать. Я давно не слышал таких заблуждений, хотя после того, как он на полном серьезе утверждал о существовании "жесткого диска записывающего на воду", думал, что ничего веселее быть не может.
Я не верю, что кто-то внезапно проснется с утра и дико замотивирует себя. Человек от природы ленив. Тем более идея провальная в том смысле, что нет перед носом морковки отдаленного красивого будущего или премии, а если уж человек за время работы принял самое удобное положение, которое позволяет ему получить минимум звездюлей и максимум халявы – это вообще бессмысленное действо. Нет достаточной внешней мотивации, обратите внимание, чаще всего, когда говорят о людях, которые резко меняют свою жизнь, то подразумевают человека, с которым что-то случилось, после чего он переосмыслил собственную жизнь. Поэтому самомотивация почти не реализуема, но есть исключение.

А рецепт, как водится прост.

Вчера, вышел после тренажерного зала. Злой по спортивному, распаренный. Ждал транспорта на остановке для перемещения моего тела из одной точки в другую. Снег на улице падал ужасно большими белыми хлопьями, покрывая землю слой за слоем, точно где-то в небесах разверзся мрачный снежный Везувий.

Конец марта.

Рядом машет лопатой дворник, молодой смуглый таджик в салатовой манишке. Туда сюда поднимается лопата, соревнуясь с бессмысленно падающими снежинками. Отвоевал дворник небольшой клочок земли, сбросил снежные покровы на дорогу, обнажил тротуар до тонкой пленки асфальта, а за ним уже снежинки легкой ватой ложатся, обесмыссливая любую работу по уборке этой ночью. Сегодня в противостоянии человек-природа, человек безнадежно проигрывал.

Какая ж бессмысленная и тяжелая работа за горсть сребренников, подумал я. Достал из кармана сотку и отдал дворнику, не стал ждать дежурных "спасибо, брат". Ушел. Решил прогуляться, взвесить в голове свои достижения. Я знаю, что не умею себя ценить, но по сравнению с ним, я на огромной высоте. Начинаешь понимать, насколько хрупко это положение там на верху и как легко его можно потерять или пошатнуть, это очень сильно подхлестывает, начинаешь понимать, что если остановишься, то есть более чем существенные риски, оказаться Сизифом бегущим за катящемся с горы камнем.

Вот основной принцип самомотивации – надо смотреть на тех, кто добился гораздо меньше тебя и ставить себя на их место, представив, что завтра все рухнуло, картина такого будущего должна освежить восприятие и придать молодецкого задора.

P.S. Наблюдатель, если ты читаешь мой блог, то я в РН.

https://aborigen095.livejournal.com/252667.html

Если бы машину времени изобрели бы внезапно продвинутые британские ученые, то ее следовало бы — разрушить.

Как выглядит использование машины времени в глазах рядового обывателя?

Ученые колдуют над некой машиной, вы в этот момент находитесь в кресле внутри нее и перед вашим взором рождаютсяиз дымки далекого будущего вполне себе осязаемые картины, где вы видите себя или становитесь олигархом или опасным преступником.

В зависимости от ситуации вы или сильно радуетесь или вас тут же вяжут, как предполагаемого преступника.

Но что никак и никогда не смогут показать, так это цепочки действий приведших к такому результату.

Скажем, та же хорошая работа очень часто может быть не следствием каких-то сверх усилий, а всего лишь цепочкой полуслучайных событий. Например, так можно устроиться на работу в Oracle, благодаря обыкновенной автодорожной аварии или например, случайному знакомству в баре и, привет, – DHL.

Какая машина времени сможет это показать?

Слишком много разных событий пересекается, следует одно за другим формируя бесконечно разнообразную картину будущего, нельзя, что бы узлы рвались, так как потянув за один узелок, можно разорвать целую цепь взаимосвязанных событий, которые заставят рухнуть чужие судьбы.

А может прямо сейчас, вы формируете какую-то новую, совершенно увлекательную цепочку, которая приведет к чему-то совершенно новому и невообразимо увлекательному.

https://aborigen095.livejournal.com/252268.html