Ну, утром совсем никакая. А сегодня особенно хотелось побыть" сама с собой". Сижу с чашкой чая и бутербродом, раздается бодрая песня: с гуляния муж с собакой возвращаются бодрые, радостные, шумные...Сижу с отрешенным видом, прямо плакат "Не трогай, проходи мимо"... Но вот мимо никто не прошел, поцапались...Доехала до метро, на душе пасмурно, ну не по делу поцапалась. Решила перекурить это дело, может полегчает. Стою, курю... Мысли все мрачно-грустные и себя жалко... Вдруг сзади раздается на чисто русском языке:"Эскюз ми". Поворачиваюсь и вижу улыбающуюся мужскую физиономию. - Можно я с Вами постою? - Не стоит. Медленно продвигаюсь к другому входу метро. -Вы потрясающе выглядите,.. на миллион долларов... В уме быстренько делаю подсчет, шматья на мне максимум на 300 долларов, значит остальная сумма приходиться на мою персону. Лестная арифметика, а ведь я даже ресницы не покрасила... Все , покурить тоже не дали . Еду на работу. Ну "неконтактная" я с мужиками по утрам! Если такое утро, то каков же будет день?..

Я хочу Вам хорошего, Люди! Пожелайте хорошего мне.

Умиротворенная, тихая, но не печальная я шла по своему городу, не обращая на прохожих внимания, мы с ними существовали в разных временах...
Были я, город детства и воспоминания...
И, вдруг, в мой мир ворвался звонок, звонок, соединивщий прошлое и настоящее... звонок, сообщавщий, что несколько дней тому назад в городе был Он, а может быть еще и сейчас Он здесь. Я ехала, не думая ни о нем, ни тем более о встрече с ним, это было бы слишком мелодраматично и неправдоподобно встретиться через столько, столько лет... В той другой моей жизни Он был слишком неординарен, непредсказуем, раскован, внутренне свободен, одним словом, Он был не таким, как я... Это ошеломляло и завораживало, это поражало и восхищало. Мы существовали как бы в параллельных мирах, и где-то на стыке двух миров наше соприкосновение мимолетное, неуловимое. Мы не пересекались нигде и ни в чем; мы были рядом всегда и везде: на репетициях, на сцене, в команде КВН. на телеэкране, на уроках и даже в кабинете физики на выпускном вечере.., но мы никогда не были вместе. Судьба не меняет свои правила: мы не пересеклись, мы разминулись ровно на один день, а по сути на целую жизнь. У нас никогда не было свиданий и прощаний... А было... Так что же было? Мой стремительный отъезд, два совершенно дурацких письма каждого из нас, стихи, в которых были строчки "...ты шинели постыдилась серой...", мое замужество, его женитьба, рождение детей и жизнь, целая жизнь, в которой не было места друг для друга.
Давно нет в живых его отца, который на выпускном вечере, предложил моей маме выпить за счастье детей; нет и моей мамы, которая не захотела принять этот тост... Но это все в прошлом, а в настоящем... В жизни так много разочарований, обид и боли, что нужны ли нам встречи, которые не запрограммированны самой жизнью, не вымечтанны каждой стрункой души?
Я уезжала полная оптимизма, энергии, с зарядом душевных и физических сил и в то же время со странным ощущением, что никогда больше не вернусь в город своего детства.
И только в безмятежной вагонной тишине всю ночь выстукивали колеса:"Как жаль, как жаль, что мы не встретились"...

Порой мы и сам не знаем, что нами движет, чего мы хотим, что нам надо...
Я не знаю, почему я вдруг решила съездить в город своего детства, в город где по-прежнему для меня живы мои родители...
"...не надо приходить на пепелище,
не надо ездить в прошлое, как я..."
Ни спорить, ни внимать этим строчкам я не хотела... Окончательно решилось все в течении нескольких минут, ровно столько, сколько вез меня поезд метрополитена от станции метро "Китай город" до "Баррикадной". Билет в кармане, звонок друзьям, чтобы ждали, лихорадочное бросание вещей в чемодан... и поезд везет меня, возбужденную от какого-то предчуствия в мой родной, чужой город на Волге. Я столько лет не была там, почему?.. Почему мне не надо было этого раньше? А теперь, сейчас... срочно... немедленно...Состояние как-будто я спешу на очень важное, дорогое для меня свидание...Нет , вспомнила ... вот также нетерпеливо, торопя минуты, при малейшей возможности я мчалась домой первые годы из Москвы... Да, домой... Но почему сейчас также? Ведь давно уже нет дома и нет родителей...И в тоже время я ехала на встречу с ними... Там для меня они есть, там незримо они для меня существуют, там столько с ними связано:вот дом, где я родилась; вот двор, где мы дети, ставили спектакли для родителей; вот двор(сейчас стадион), куда мы с мамой ходили за водой и потеряли кошку; вот моя первая школа; Дворец Пионеров; мамина поликлинника; место, где мама первый раз потеряла сознание и ее увезли в больницу; дом, в котором была столовая-самообслуживания, где я малышка самостоятельно обедала, когда мама была в больнице; дом, где жила моя лучшая подруга Кира; а вот и дом, на строительстве которого отрабатывал отец часы, чтобы получить квартиру; вот школа, которую я полюбила на всю жизнь, благодаря моей учительнице О.И.
(продолжение)

Почему не хватает времени?А не хватает его катастрофически. Хочется, что бы в доме было чисто и уютно всегда, а не по субботам; хочется чтобы в холодильнике был вкусный обед, а не просто еда; хочется почитать книжку, сидя спокойно в кресле, а не в метро по дороге на работу; хочется все-таки освоить компъютер так, чтобы быть с ним хотя бы на Вы; хочется писать и общаться на лиру по вечерам; хочется шить аккуратно, красиво и много, и как раньше сложнейшие модели, а не просто брюки; хочется всегда быть в форме и красивой, а не только по праздникам; хочется заняться и выучить наконец-то английский язык; хочется не пропустить ни одной фотовыставки; хочется посмотреть весь текущий репертуар в театрах...Так много всего хочется, что иногда понимаешь, как это невыполнимо... И уже не успеть,.. не успеть... не успеть... А может все не так уж и страшно в масштабах Вселенной?...

Так что такое красота и почему ее обожествляют люди?

Эту фотографию с благодарностью за инструктаж дарю Лихоману с напоминанием, что такое зима...

Давно не появлялась. То линия не работает, то нет времени... Прихожу что-то поздно, ужин, "Штрафбат" и дальше по мелочам... Настроение осеннее... А под это настроение что-то не пишется. Хорошо писать, когда тебя заполняет любовь (неважно к кому, к чему), когда ты паришь, когда ты ничего не замечаешь вокруг... А вообще не хватает цветов!:buket:

Надо сказать наш пес в квартире чувствует себя полным хозяином.Квартира его и место для себя выбирает он сам. Первые годы мы пытались приучать его к месту. но увы...Мы меняли коврики, меняли места под коврики, но каждый раз, он сам устанавливал себе место жительства. Причем места эти были разные, например, для дневного и ночного сна, для холодной и жаркой погоды, сон в одиночестве, сон в компании и т. д. Наконец мы махнули рукой и пустили это дело на самотек. А надо сказать, что Джонька режим дня соблюдал очень жестко, в отличии от нас. Он прекрасно знал, без часов, когда его должны покормить, когда погулять с ним и когда укладываться вечером спать. Одно время он загонял нас в постель прямо насильно, с лаем. Но потом понял, что мы народ, недисциплинированный, каждый вечер одно и тоже, и ему надоело это безнадежное дело. То ли случайно, то ли как... но он в один прекрасный вечер решил устроить себе отдельную конуру в... ванной. А наша ванная, должна вам сказать, именно таких размеров, что там свободное пространство только, чтобы собака , вытянувшись, могла улечься. И с этого вечера начались проблемы: сунишься перед сном в ванную, а там пес спит, глаз откроет, на тебя с укором посмотрит и встанет так лениво, недовольно хмыкая. Вот ведь невоспитанные такие, спать не дают. .. А на днях я в ванную... Свет зажгла, одну ногу в ванную комнату поставила (вторая просто не уместилась), а он и не думает вставать, лежит и рычит... По сути прав. Я кое-как, добравшись, до умывальных принадлежностей, ретировалась умываться на кухню... Теперь главная задача вечера: заскочить в ванную раньше Джоки . Мера оказалась очень действенная.

Уф...Умаялась. Больная, не больная, а уборку делать надо. Наличие собаки в доме очень даже стимулирует данное требование. И не то, что пес у нас такой требовательный чистюля, нет просто шерсть сыпется с него в любое время года, вопреки устоявшемуся мнению, что собаки линяют два раза в году. То ли у меня не собака, то ли это у нее не линька...Я эту ,ее шерсть вижу, а Адик нет. Может мне одеть темные очки и раз навсегда закрыть эту проблему? Но боюсь, что вопреки словам:"...Вышли мы все из народа..." будет актуальнее "...вышли мы все из шерсти...", т.к. шерсть эта имеет дурацкую привычку цепляться на все: Брюки, юбки, пальто, жакеты и т.д.
Итак, сегодня день борьбы за чистоту. А если чистота, то без нормального обеда. Никак у меня не получается охватить все. Вот недавно племяшка моя написала, что спит 4 часа и ей хватает... Ну то, что она спит 4 часа, это ладно, но вот то, что ей этого хватает, повергло меня в шок...Несколько дней ходила под этим впечатлением, а потом поделилась "болезненной" информацией с Адиком. Но у мужа реакция великолепная. Он мгновенно, не моргнув глазом, отпарировал:" А почему так много?" - ...? ? ?
Действительно... А почему?

Посмотрела на себя в зеркало вечером и поняла, что так жить нельзя..., а к мастеру на стрижку записана лишь на 8 октября...Помыла голову, уложила волосы. А ночью начался сильный кашель, насморк. К утру поняла , что заболеваю, и нет никакого резона идти на работу. Так, что лежу , болею с прической на голове. Эх, пропала красота...

Джока вырос в красивого длиноногого пса с пушистым хвостом, мощной белой грудью. Общий окрас шерсти рыжевато-палевый.Прохожие оборачивались и интересовались породой. Несколько раз нам предлагали продать его. Мы отшучивались, что слишком дорогая порода. Как-то нам попались знающие собачники, которые подсказали, что это карельская лайка. А лайка она и есть лайка... охотничья собака, которая завидев дичь, начинает лаять. В нашем случае дичью было все: соседи, машины, велосипедисты, мотоциклисты, кошки, собаки. Одним словом, все шевелящееся. Лаять он не уставал, развивал легкие. Пока он рос и лаял, у него среди собак завелось энное количество врагов. И как-то с прогулки Джонечка пришел с откусанным ухом. Конечно, мужчину шрамы украшают, но пса больше украшают красивые уши. Так что красоте был нанесен значительный урон...

Не могу не поделится прочитанным сегодня. Повесть С.Юрского. Не буду пересказывать своими словами, а перепишу кусочек дословно.
"В Новосибирске, в столовой одного из бесчисленных НИИ разговорились, стоя в очереди , две интеллигентные женщины. О погоде, о полевом недороде, о детях, о внуках. Когда подошли к раздаче, одна проявила странную неумелость. Не сразу понимала название блюд, удивлялась слову "бифштекс", глядя на то, что подали, спрашивала какие-то неведомые соки. Вторая женщина помогла, и все уладилось.
Сидели за столиком, ели щавелевый суп. Вторая сказала:
- Да... у нас совсем трудно. А вы, наверное, из Красноярска?
Неумелая женщина потупилась в тарелку с зеленой жижей и сказала, как бы извиняясь:
- Я к родным приехала... Вообще-то я живу в Париже...
- В Париже... ...? ..?!
Отодвинули щавель и принялись за бифштексы. Местная отломила вилкой кусочек серой массы, поднесла ко рту, но рука вдруг замерла в воздухе. И, глядя в пространство, она спросила:
- А почем сейчас в Париже картошка?"

В С Е!!!

Еще оттуда же: "У нас вечная недостаточность, у них самодостаточность. То недолет, то перелет, никак не в точку.

Сегодня я не про любимца, сегодня я про радость... У Леши и Инны построили дом! Они имеют свои метры, четыре стены и перекрытия вверху и внизу.Дом, правда, будет сдаваться госкомиссии месяца четыре, но все-таки!.. Это уже следующий этап, зато будет и следующая радость. А потом начнется строительство квартиры. Вот это будет еще тот этап! Зато какая будет радость!?.

Вот такое существо поселилось в наше опустевшем доме. И все закрутилось и завертелось. Каждые три часа - кормить. Муж приезжал с работы домой 2-3 раза за день. Вообщем выкормил Джоньку он. Кормящий отец. А Джонька рос не дням , а по часам. То не мог выбраться из маленькой коробки, а через неделю коробку пришлось заменить на коробку из-под мужских туфель, затем из-под мужских ботинок, затем из-под женских сапог, а потом и эту коробку с одной стороны разломали, а то лапы не умещались. И все это за месяц, полтора. На мой испуганный вопрос:"Какая же будет собака?" Муж задумчиво отвечал,- "Ба-а-а -льшая"... Малыш , не смотря на мой испуг, становился красивым, стройным "парубком". Дома снова тепло и уютно, масса забот и проблем. Все как положено. Не успеешь оглянуться - нет туфель, сапог, свитеров, халата, про тапочки и не говорю. Но вещи ликвидировались преимущественно женские, то бишь мои. То ли запах его материнский привлекал, то ли понимал, что нельзя портить вещи того, кто его кормит. Каждый из нас принимал ту версию, которая ему больше нравилась. А Джонька загадочно молчал и самозабвенно грыз-грыз..
Как-то в один из очередных приездов сын , обнаружив, коробку с жильцом, удивленно спросил:"А это что?" Объяснения выслушал молча, мгновенной любовью не воспылал к новому жильцу, и, как нам показалось, ушел озадаченный и какой-то удивленный. А мы зажили втроем.(Продолжение следует)

Мы с мужем старались делать вид, что все нормально, только вот падала посуда из рук, через силу делались домашние дела. Мы были очень внимательны и предупредительны друг к другу, но оба старались меньше бывать дома.
И вот в один из таких вечеров, вернувшись поздно вечером от сестры, я обратила внимание, что муж как-то загадочно взволнован. Причем взволнован не грустно, а радостно. Ну радостно и слава богу. Немного времени пройдет и расскажет. Где люди в нормальных семьях общаются? Правильно, на кухне, особенно на нашей, на 5-ти метровой.... Сажусь за стол, муж у плиты спиной стоит. Сижу и думаю, что же все-таки случилось? Постепенно в мои думы влезают какие-то посторонние звуки, исходящие явно не от меня и не от мужа, невольно озираюсь, ища источник этих шорохов. Ага, из-под телевизора (были такие на ножках), который стоит у окна. А под телевизором - коробка из-под моих туфель и что-то там шевелится. Сажусь на корточки...Боже мой... Что или кто это? Молча вопросительно смотрю на мужа. А у него виновато-счастливая улыбка. "Это Джока" - говорит. Так, понятно. Джока, так Джока... Растерялась, что все так далеко зашло. А откуда? - машинально, собираясь с мыслями, вопрошаю я. Из подземного перехода",- с пионерской быстротой отвечает муж. Все ясно, в голове полная сумятица и ничего не ясно, что делать дальше...А это чудо из подземного перехода не имеет ни длины, ни ширины, один диаметр, т.е. колобок с черными пуговками с одной стороны и хвостиком с другой. Ну и чем малыша такого кормить? Адик обрадовался, что разговор перешел на практические дела, и говорит, что он молодец( т.е. не он , а Джока ), что он сам лакает молоко из блюдечка. И снова практический вопрос:"Что с ним делать ночью? Он же будет плакать, а мы не услышим"... При обоюдном согласии коробка с "рыжим чудом" торжественно была поставлена рядом со мной на краю софы(помните были такие чудо-лежанки). Ночью малыш вдруг зашевелился, зажигаем свет, а он пытается выбраться из коробки. Ничего у него не получилось, пришлось помочь. После чего он, как воспитанное существо, пописал (надо же знает, что там где он спит писать нехорошо, а вот то, что писать нехорошо там , где я сплю он не знал). (Продолжение следует)

Люди, Вы меня извините, но больше всех я люблю собак. Причем это касается не только моего единственного обожаемого рыжего, но и всех бродячих, ничейных собак. Как это , наверное , тяжело быть ничейным...Некому положить морду на колени, некому утром лизнуть нос. Ты ничейный, ты никому не нужен, ты можешь идти куда хочешь, у тебя полная свобода действий, а нужна ли она эта свобода?
Наш рыжий появился у нас совсем неожиданно, вопреки всякой логики. Сын мечтал завести собаку, муж кошку, но я, хорошо помня, что такое собака для родителей любве.обильного чада (сама была таким чадом), стояла насмерть. Ни за что. Тем более помня жестокую историю с морской свинкой Мишкой. Ну о Мишке в следующий раз. Итак, все аргументы решительно против появления в нашем семействе друга человека.
Но наступает момент, дети взрослеют и уходят из дома. У нас это произошло, на мой взгляд, немного раньше даже, чем это надо по жизни. Но в этих вопросах с мамами ведь не советуются. Может быть, со мной кто-нибудь и поспорит, но у меня вот так случилось.
Наш любимый дом стал пустым, холодным и каким-то одиноким. Это чувство переживают, наверное, все родители и всем это знакомо. Но нам оказалось это даже тяжелее, чем я думала. Ведь я так внушала себе всю жизнь, что у детей своя жизнь, что сын отрезанный ломоть и т.д. и т.п. Мне казалось, что морально я готова к этому событию. Увы, к этому, оказывается не подготовишься, или я не сумела. Теория и действительность-две разные вещи.Итак, наш дом превратился в жилище, в котором мы ели и спали. Душа дома куда-то испарилась. Когда рожаешь боль разрывает твое тело несколько часов, когда из дома уходит ребенок, душа рвется от тоски многие годы...(продолжение следует)

Ну вот и отработала сегодня. Ну и ну... все оказалось даже хуже чем думала. Мало того, что надо вникать в суть, так еще и арифметику на каждом шагу проверять. Когда смотришь документы, то не понимаешь, то ли пьяный составлял, то ли нерадивый ребенок урок делал, а его с улицы приятели все время отвлекали. Вместо пяти пишет три и довольна. Что же это такое? Или старческий моразм? Да вроде мы ровесники. Одно ясно , что отчеты за полгода летят. Уже на апреле мы разошлись во мнении. Ирка, посмотрев, на сегодняшнию мою работу, призналась, что чувствует себя неудобно за то что втравила меня в такое ярмо, но счастлива, что я вернулась. Л. успокоился, что я на месте и выбросил все эти проблемы из головы, хотя у него их и не было. Встретил меня утром словами " И куда же ты пропала?". Я не поняла вопроса. Неужели он решил, что я без выходных буду работать. И тут же забросал меня вопросами, которые они должны были решить в июне. Я от них сегодня отбрыкалась, но долго ли продержусь не знаю. Не до них мне сейчас. Грустно. Злая на себя. Тоскливая. Адик тоже всем этим недоволен, и не скрывает этого. Вообщем со всех сторон. А ведь вся эта песня в лучшем случае недели на три при каторжном труде., если выдержу. Э. права надо выбираться из коллеи. Прыгнуть бы только. Даже на написание родословной сил и эмоций нет. Ну вот поплакалась. Завтра ответственный день, пойду с ним решать материальный вопрос, ведь если А.М. согласится, то ей надо платить. Итак, пусть завтра будет легче, чем сегодня!

Что-то расстроена сегодня в усмерть. Во-первых второй день льет дождь и холодно. Для меня это полный спад настроения. Во- вторых растроена этой историей с Г. Почему у меня такая сногшибательная способность искать приключения на свою голову. Может хоть это меня научит не делать никаких добрых дел. Какое мне было дело до полного завала у нее, есть Л. пусть сам и соображает. А если ничего в этом не понимает, что ж это его проблемы. А теперь получилось, что все свои проблемы он свалил на меня , и я должна со всем этим разбираться. Зачем мне все это? Тем более, что ничего кроме колоссальных проблем я для себя не поимею. А он эти проблемы и не видит и не понимает. А я теперь еще должна как-то это все и разгребать. Но больше всего во всем этом меня потрясает наглость и самоуверенность людей. Это какой же надо быть самоуверенной , что бы на очевидные провалы в работе, Г. отвечала ...подумаешь... и все равно все у нее хорошо и правильно. И главное, что она действительно в этом уверенна. Замечательный характер, не то что я, во всем всегда сомневающаяся. Как мне всегда не хватало в жизни такой наглости и самоуверенности. А вообще такая интеллигентная беззубость, как у меня , очень мешает жить. Если мне надо кого нибудь защитить, то я - лев, а за себя... И вообще порядочность, неумение хамить, держать себя в рамках дозволенного, неумение использовать запрещенные приемы приводит к плачевному результату. По ситуации на сегодняшний день - надо послать всех и вообще исчезнуть из их жизни, а мне неудобно, мне жалко его. Хотя он подводил меня столько раз. Не знаю как выйти из этой ситуации, не знаю как выйти из состояния депрессии...

Немного растеряна, трудно писать, зная что все что ты сейчас напишешь, кто-то будет читать. Ты не видишь и не знаешь своих собеседников. Моя далекая племяница предлагает вступить в семейный подряд и попробовать воспроизвести семейную хронику. Я так давно ничего не писала. Не знаю будет ли интересно то, что хранит моя память в дальних уголках души. Не знаю будет ли кому-то интересно читать о людях, которых уже нет и которые живы только в моих воспоминаниях...