Невозможное чувство, когда ты любишь человека безумно, безгранично, пытаешь показать это чувство, но с каждой попыткой, понимаешь, что отталкиваешь его от себя и остаётся только надежда.. Надежда на то, что человек видит, понимает и принимает..
Понимает, то, что это от неопытности и неловкости получается отталкивать, а на самом деле пытаешься сделать и показать совсем другое, принимает твои чувства, просеивая их через призму ошибок, видит то, как ты стараешься..
И пусть ты спотыкаешься, он видит как ты с коленок встаёшь и делаешь следующий шаг, пытаешься исправиться, измениться, сделать лучше..
Можно любить человека только за это, но как всегда есть то самое но..
НО в том, что ты любишь человека не только за это, именно его понимание приводит тебя в чувства, а то какой он человек, снова заставляет пугаться, бояться и прятаться в свой вымышленный мир..
Но я верю, что однажды, всё это рассеется и он увидит, что он не ошибался, а я просто была испугана..

Внезапно пришла мысль, что было бы не плохо вернуться в прошлое и посмотреть, а что было бы, если бы.. Но ясно держится осознание, что посмотреть только ради интереса, но ничего не менять, потому что лучше, чем сейчас не может быть.
Да, есть проблемы, есть незавершённые дела, но их надо решать и делать сейчас, если же изменить что-то в прошлом то эти проблемы и дела не исчезли бы, просто на их месте были бы другие.
Искренне сочувствую тем людям, которые, как и я недавно, хотят изменить что-то в прошлом, считая, что только так можно что-то разрешить.
Откройте глаза! Перед вами море возможностей и океан вариантом того, как Вы можете построить свою жизнь! Хватит ворошить прошлое! Идите с высоко поднятой головой в счастливое будущее!
Но помните, каким бы трудным не был Ваш путь, результат стоит усилий, поэтому никогда не опускайте руки и не отчаивайтесь! Ведь пройдя этот путь до конца, именно препятствия на нём мы будете вспоминать с гордой улыбкой..

День Святого Валентина.. ночь.. слёзы.. Вроде ничего необычного, но..
На лице помимо мокрых разводов туши, безумная и счастливая улыбка, в груди безудержно бьётся сердце, на душе весна, а в голове музыка..
Говорят, чтобы обрести счастье, над пройти много тяжёлых испытаний.
Неужели мои муки наконец-то закончились?!
Я уже и забыла, что голова может быть забита какими-то приятными мелочами и радостными мыслями!
Больше нет боли, сомнений, переживаний, которые меня ломали и склоняли к странным поступкам.. Есть смысл жить и радовать своим присутствием в этой жизни!!!
ОН ещё не осознаёт насколько много сделал для меня..
Настало моё время снова дарить тепло людям, которым я делала больно своим состоянием, но в первую очередь ЕМУ, ведь если б не он, не было бы во мне этого тепла..
Спасибо, Дима..

В колонках играет - Kirma - Delight
Всё так быстро, невероятно, потрясающе, захватывающе.. Я могу перечислять до бесконечности, но никаких слов не хватит, чтобы описать то, что со мной происходит..
Чувства, эмоции, мысли.. Всё это поднимает меня вверх, как будто я лечу над землёй.. Я чувствую крылья у себя за спиной..
У меня две головы, четыре руки, четыре ноги и ДВА крыла.. МЫ слились и теперь один целый человек, который может летать..
Только в такие моменты начинаешь понимать, что тебе не хватало не человека рядом, а части тебя самого.. И обретя эту часть, ты чувствуешь себя целостной личностью, видишь мир таким, какой он на самом деле, ведь до этого он казался ужасным, только из-за того, что ты испытывал агонию от кровоточащей раны, которая с каждым днём становилась всё больше, а надежда обрести себя, всё меньше..

Но теперь всё будет иначе!!! Ведь рано или поздно две половинки должны были слиться воедино и мы нашли друг друга..

Боль начинает постепенно отступать, но сколько надо сил и времени мне до сих пор не понятно..
Только кажется, что всё это закончилось и боли больше нет, как наступает новая волна.. Причём не обязательно, чтобы её что-то спровоцировало. Это может произойти и просто так, на пустом месте. Радует только то, что это всё реже и реже.
Только не понятно что делать дальше.. Боль может и пройдёт, но я почему-то не вижу дорогу в будущее.. Всё становится не важно, не интересно, пресно..
Бесспорно остались ещё занятия, которые вызывают у меня улыбку и доставляют удовольствие, но они занимают очень маленькую часть моей жизни и ничего с этим поделать я тоже не могу, потому что это зависит не от меня.
Страшно.. Страшно, что всё моё будущее будет зависеть от кого-нибудь другого..
И так и будет, если я не освещу свою дорогу. Нужен лучик солнца и желательно, чтобы он был одушевлённый..

Фотографии Nat_Mad : что-то новенькое

Фотографии Nat_Mad : что-то новенькое

Боль - безудержная, невыносимая..
Сегодня она как никогда переполняет меня, больше не в силах держать это в себе..
Хочу кричать, но не могу даже дышать.. Мозг крутит картинки перед глазами, сердце танцует степ в груди, а в нём много маленьких бомбочек, которые взрываются, когда определённая картинка достигает цели.. Картинки снова начинает затмевать едкий туман предвещающий дождь кислотных слёз, обжигающих моё лицо..
За что мне всё это!? Неужели я такая ужасная и заслужила!?
Не верю.. Да, я не ангел, но я люблю и готова на всё..
Больно не от того, что ты не готов, я подожду, а от того, что ты ищешь замену, говоря, что я лучшая..
Не понимаю.. Но хочу понять.. Хотя бы для того, чтобы мне стало легче.. Или....
Убила бы ту девушку внутри себя, которая любит тебя и только тебя, если это конечно возможно..

Но это ночь.. Ночные мысли..
С утра новый день и новая маска..

Как же я ненавижу оставаться наедине с собой по ночам..
Мысли, словно черви, лезут в голову, не дают спать и щекочут нервы..
И только со слезами они покидают мою голову..

Но, если бы не они,я наверное никогда бы не осознала чего же мне так не хватает.
Я предполагала, что мне нужно внимание, но как оказалось, я просто соскучилась по чувству, когда рядом находится человек который тебя любит..
Становится грустно, что нет такого человека. А ведь я вроде не такая уж и плохая и думаю, что заслуживаю любви.. Но видимо для чего-то мне дала судьба испытание чувством одиночества.

Остаётся радоваться хотя бы тому, что я снова начала писать и кажется встаю с колен и начинаю поднимать руки..

Выньте их...
Они противоречат друг другу.. сердце(эмоции, чувства) и мозг(здравый смысл, какие-то остатки гордости и желание показаться сильнее, чем ты есть на самом деле). Они ломают мою психику....
Я ломаюсь сама...
Всё так хаотично и так разрушительно..
Больно, непонятно, я так могу и запутаться в собственных мыслях и чувствах..
Мне нужна помощь.. Кажется я схожу с ума...
Нет, я понимаю что это не так..
Это просто страх..
Потерять это чувство, потерять человека - ЛИЧНОСТЬ!!! Со всеми его недостатками и достоинствами..
Наверное поэтому появились чувства.. У него есть недостатки, но они меня не раздражают, а лишь придают ему пикантности, напоминая, что он реален и такой же человек, как и я, а его достоинства.. Иногда они заставляют усомниться в присутствии недостатков и это замечательно..
Но вот моя голова... Она бьёт тревогу..
Будь сильной, останови чувства, получится выпустишь не получится, будет не больно...
Но нет....
Мне уже больно, меня рвёт на части..
Скоро я уже не смогу сдерживать в себе и не знаю в кого превращусь и как отреагируют окружающие...
Но иначе никак....
Иначе мне точно светит дурка))

Люди!!!! Человеки!!!!!!!!!!! Ну вот объясните или хотя бы задумайтесь откуда у вас столько проблем?!
Могу немного намекнуть..
У каждого человека есть своя паранойя, которая сидит где-то глубоко, пока не задеть центр сбывания мечты. Как только кто-то или что-то задевает этот центр, и ваша мечта идёт к вам в руки, сразу включается параноидальная шизофрения!
Ну неужели так сложно просто взять мечту в руки и держать, наслаждаться и радоваться!? Ну почему мы не верим никогда своему счастью и этим всё портим, а потом только и можем сказать: "Ну почему всё так плохо, моя мечта никогда не сбудется.."
Да, чёрт возьми!!!!!! ДА! ДА! ДА! и ещё раз ДА! НЕ сбудется, пока вы не нажмёте кнопку The brains off!!!! Нажав на неё вы внезапно всё поймёте, ведь истина до неприличия проста! К мечте умом прийти практически не возможно!!! К жизненной цели - да, но не к мечте. К мечте надо идти чувствами и тогда вы не поверите насколько непринуждённо она к вам придёт!
Не знаю как вам, а мне надоело параноить!!! Я нажимаю на кнопку и иду мечте, пока снова её не упустила!

Никто и никогда не боялся душа, я так думаю.
Но может за исключением людей со странными фобиями воды или самой душевой кабины. Но в основном его никто не боится... А стоило бы...
Нет, я не шучу. Душ - это само зло.
Попробуйте после какой-нибудь неудачи в вашей жизни зайти в душ и просто постоять под ним пару минут.
Как вы думаете, что с вами будет? На вас нахлынет эта неудача и накроет вас с головой! Душ даже может настолько сильно манипулировать той или иной мыслью, что может довести вас до слёз, но вы ведь даже не заметите! Вы же под душем и слёзы убудут смешиваться с водой!
Но самой страшное, что вы не сможете просто собраться и выйти, потому что вам будет казаться, что вода вас может успокоить, но мысли поглотят вас ещё сильнее...
Но и на этом душ не остановится, даже когда вы выйдете и ляжете в кровать, у вас останется чувство, что вас только что морально изнасиловали и вам станет ещё тяжелее....
А избавиться от этого чувства можно только искоренив плохие мысли и победив страхи и неудачи, а иначе душ так и продолжит над вами издеваться...

По-моему самое прекрасное, что может быть в это жизни, это с чашкой горячего чая(какао или горячего шоколада), завернувшись в плед, сесть перед экраном с хорошим фильмом и обязательно, чтобы рядом был любимый человек..
Неважно, брат, сестра, мама, папа, парень, девушка, муж,жена, просто хороший друг или подруга, или же сразу несколько из перечисленных человек....
Эти составляющие могут не только изменить ваше настроение на какое-то время, но и изменить весь мир к лучшему!
Представьте, если эти вещи могут сделать по-настоящему счастливым человека, то если весь мир разобьётся на пары и компании людей приятных друг другу и сядут смотреть хорошие фильмы, завернувшись в пледы и с чашкой горячего и приятного напитка в руках, то весь мир будет счастлив и не будет войн, ссор, скандалов....
Мечты, мечты.... утопия.... а ведь всё так элементарно и просто...
Но к сожалению слишком глобально, чтобы осуществить....
Но ведь думать о такой возможности завернувшись в плед, рядом с любимым человеком, с горячим и вкусным напитком в руках и смотря хороший фильм, так приятно...)

нет конечно печально, но видимо я стала сильнее, старше или даже умнее и стараюсь держать себя в руках и понимаю, что жизнь на этом не заканчивается....
больше времени на учёбу, друзей, работу...
тем более я девушка видная, как сказал мой знакомый))
Единственное что я знаю наверняка, то, что теперь парням будет со мной очень сложно.... по крайней мере тем, кто будет пытаться проявлять симпатию....
Я теперь играю в маленького ёжика)

Вот и прошёл очередной год в моей жизни..
я стала на год старше, встретила новый год и ... жду сессию.. не без страха конечно, но с надеждой на лучшее.
только вот лучшее что-то запаздывает.
снова проблемы, неприятности, а я снова чувствую себя абсолютно одинокой.
интересно это когда-нибудь пройдёт или я обречена на чувство одиночества?
как бы я не старалась, что бы не меняла, всё остаётся на мёртвой точке.
скоро мне придётся смириться с тем, что моя жизнь, как бермудский треугольник или чёрная дыра, что не вкладываешь, всё бесследно пропадает, если..... всё не изменится.
но надежда умирает последней и пока что я всё ещё надеюсь на лучшее....

Теперь я понимаю какого это, когда тебя обводят вокруг пальца как последнюю, конченую дуру...
И ведь не хочется вида подавать, что ты что-то знаешь... Пусть и дальше думают, что я наивная и тупая... и посмотрим позволит ли совесть дальше меня обманывать... А в итоге буду делать выводы об отношении ко мне и о том за кого именно меня всё таки держат...

хочется и орать и плакать... всё бесит и одновременно жалость к самой себе, а когда понимаешь, то, что даже близкому человеку просто насрать и он этого не скрывает и в открытую говорит, становится совсем тяжело...

заорала так, что кошка побежала и не рассчитав траекторию врезалась с дверь, лампочка взорвалась, а легче не стало...
слёзы градом, только слезами тут не поможешь... ещё больше жалость чувствуется....


жесть... почему всё так дерьмово? вчера думала, что завтра будет лучше, а сегодня, что с каждым днём только хуже..

И где мой прежний оптимизм?! видимо он умер вместе с моей гордостью....

у меня есть любящий человек, мне нравится учёба и группа, в которой я учусь. дома тоже всё хорошо, далеко идущие планы,но...
как же я ненавижу это но.... я чувствую, что мне сего-то не хватает, только не могу понять чего именно....
и что самое плохое, за меня точно никто не сможет решить эту загадку и сказать, чего же мне не хватает...
может быть конечно, что на меня так просто влияет погода, а может быть и нет...