опять начала писать что-то типо истории проперло вчера в метро а ещё уволняюсь из ланкома хотя мнне наконец заплатили зарплату 22 т. р. по сравнению с гудвином это конечно оч круто но сидеть на больничном три недели совсем не круто да достала по всей москве кататься к тому же саша рыжий предлогает к нему в офис пойти сегодня кстати должны позвонить оттуда вот а еще сегодня мне наверное подключат нормальный интернет а то йота безумно тупит вот а ещё мне прёт на романтику смотрю на него когда он спит и чуствую себя счастливой глажу его щеку или волосы целую в лоб и радуюсь тому что даже во сне он всегда пытается обнять и не отварачивается к стенке а ещё офигенно просыпаться с ним обнимку и самое страное что дорого в нём всё даже противный характер и дурацкая манера говорить шикарно шоколадно и да детка

В колонках играет - я не хочу тебя терять
Настроение сейчас - удушье

сил нет просто не чем дышать такое ощущение что высосали все силы хочется плакать кричать биться головой об стену мне так плохо а сказать не кому мне страшно наверное меня скоро уволят я чувствую что я ноль без палочки мне так хочется чтобы хоть кто-то меня любил я совсем одна а что касается его мне стыдно я ненавижу себя за то что живу за его счёт я неавижу вов и фильмы за то что они дороже бля не ужели так трудно понять за что я их ненавижу всё ведь просто меня бесит то что после них он засыпает мне хочеться его убить зато бить душить только чтоб он понял как мне плохо как мне нужно его внимание очень я не прошу меня любить я знаю надо быть ё..тым чтоб меня любить я ведь такое нечтожество Господи почему мне так больно меня задолбала эта депрессия но мне так нужно внимание. долбаный ред девил хотела успокается а стало только болнее да я эгоистка ну что


....я не могу увидеть свет, но не хочу я видеть только тьму скорей бы наступил рассвет тебя так сильно я люблю....

В колонках играет - reflex сойти с ума
Настроение сейчас - люблю...

сердце ужасно болит просто разрывается изутри от слёз на щеках солёная корка и не чем дышать вот она любовь причём совсем не такая как в детсве ещё жёще ещё больнее с каждым грёбанным уровнём он спит хотя это ведь и не удивительно в три часа ночи о обидно и самое главное башкой я понимаю что эгозм с моей стороны и ему вставать раньше, но мне так хочется хотя на один поцелуй больше или на одно нежное слово про слов на букву л я вообще молчу мне кажется не когда не услышу его та же как какое-нибудь нежое прозвище только дебильный прикол да детка или сучка крашенная это конечно аша общая тема но всё же он всё один раз в жизни назвал меня зай когда уговаривал сыграть в бильярд и один раз малыш когда сказала ещё раз назовёшь меня детку дам в челюсть конечно маринке я как-то сказала что наши отношения выше зоологических кличек но кого я тогда пыталась обмануть её наверное в первую очередь себя а еще вов о думает что против игры что упёрлось и всё так тут дело не в игре дело в том что в сутки я вижу его четыре часа но если не считать когда он спит и два из них он тратит на вов а потом обычно лежит с закрытыми глазами а я пытаюсь его растолкать что практически никогда не к чему хорошему не приводит пыталась ему это объяснить он меня конечно не понял блин он очень похож на папу и от этого еще больнее сколько себя помню мне всегда не хватала папиного внимания заботы нежности да я знаю что папа так воспитан был не приучен выражать любовь но иногда мне это было так нужно вот а еще мы из вов серьёзно ругались что он пытался уйти первый раз а потом отмазался что пошёл курить на балкон а сам даже сигареты не взял вот и сидели как два дебила я в коридоре на тумбочке он на диване в комнате пока я не придушила свою гордость и не пошла просить прощения потому что поняла что если о уйдет я умру как бы пафосно это не звучала с каждым часом минут и секундой он проникает все глубже в голову и сердце и это полная ж для остатков моей гордости вот а второй раз ксати уже оделся ия опять послала гордость ко всем чертям и буквально умаляла остаться чуствую себя мазохистой с каждым разом всё больнее и слёз на подушке больше и он е знаю что я плачу понимаю что он не поймёт от этого ещё тяжелее вот сижу сейчас себя жалею а жалость это ведь почти презрения значит я реально себя презираю но просто этот человек реально мне дорог как никто другой он стал настьлько родным за этот год как никто и я не знаю как жить без него это как без воздуха может даже хуже я бы хотела прожить с ним всю жизнь только мне бы очень хотелось чтобы он хоть не множко меня любил наверное это комплекс из детсва но мне нужно говорить что меня любят мне кроме даньке и мальчика которого в первом классе признавался мне в любви ну ещё бабушке никто не говорил что любит а мне бы так хотелось и сейчас очень хочется его растормошить и попросить пожалуйста скажи что ты меня любишь можешь соврать но скажи мне это очень важно

В колонках играет - отек- стерва
Настроение сейчас - нормальное

ну вот уже неделю живу в бабушкиной квартире и это мега клёво интернет есть продукты есть деньги пока есть заодно учусь по немножку готовить есть конечно минусы и главный минус что у меня полная каша в голове я не понимаю что со мной мне с ним очень хорошо но иногда очень не хватает внимания а ещё мне и приятно и не приятно одновременно что он всё время пытается на меня деньги потратить вот а ещё есть такие моменты когда мне очень грустно я зла на себя на всех мне хочется орать плакать меня это бесит не знаю что это просто негатив а еще лучше бы он одну розочку подарил чем что-то другое главное чтобы не спрашивал купить ли тебе это не хочу быть содержанкой

В колонках играет - Дыши - Давай забудем обо всем
Настроение сейчас - без те

вот наконец-то рассказала насте что за праздник был на который мне орхидею подарили она отреагировала вполне нормально она сказала что знала что так будет только не думала так быстро не фига себе быстро я пол года мучилась, поговорив с ней я полностью убрала квартиру а потом позвонил лёшка и сказал что они меня ждут ели заставила себя выползт на улицу под дождь но зато потом не пожалела правда мы сначала опять блича смотрели вернее смотрела только таня я потом смотрела как он вов играет он даже удивился моей заинтересованостью а ещё он хочет чтобы я с ними поехала с каким то парнем встречаться из игры в следущии выходные да предстовляю я которая знает про вов только по викепедии и они которые постоянно играют ладно поживём увидем, вот а потом когда он с вов закончил мы начали смотреть соную лощину блин как правда это классно вот так лежать в обнимку и смотреть кино а потом фильм кончился и еще было время чтобы ещё один фильм посмотреть мы с ним под него спали ну точнее лежали с закрытыми глазами я почуствовала себя маленькой счастливой девочкой я раньше в детстве всегда так у папы на плече засыпала мне кажется я с ума сойду если его потеряю а самое главное он через месяц на месяц уедет в клин я так не хочу чтобы он уезжал но знаю так надо

что сказать я и он опять превратилось в нас и теперь мне безумно страшно но с другой стороны я рада что всё так я так долго мучилась а он просто не знал как подойти ко мне эти два дня были самымы самымы тяжелыми зато сейчас хорошо блин как же мне этого хотелось просто стоять в обнимку с человеком которого я так боюсь потерять насть прости меня но я без него не смогу правда я знаю это глупо блин я чуствую себя укуреным ёжиком )))

сегодня один из тех дней когда вопрос я точно отвечаю и самое нлавное я поняла одну вещь у него тоже самое таже система только нужна как девушка о которой можно позаботится и за которую он переживает, или просто друг опять к горлу солёный комок подкатывает и опять безумно хочется плакать почему так ? самое главное что я всегда безумно ревновала его к другим девушкам даже когда не хотела быть с ним, а что теперь он как мираж в пустыне хочется обнять или просто дотронуться а он исчезает и самое главное мне часто кажется что он меня игнорит а оказывается всё совсем наооборот совсем не знаю что делать даже если я буду строить отншения с кем-то другим я буду жить с оглядкой на эти неудавшиеся отношения которые я сама же и испортила

В колонках играет - тату полчаса
Настроение сейчас - хз

весь день прошёл как то хреново на работе нервы трепали не хотят меня увольнять после работы решил пойти погулять прошли буквально пару метров разговор был про работу и сказала что наша таворовед почуствовала себя начльницей лёха начал психовать типо это не так я сказалачто мне лучше знать он начал орать вообщим мы оба психонули и пошли в разные стороны бедны таня с максом они не знали кого бежать успокаивать в итоге я всё таки успокоилась и таня говрит лёха прав он просто не может всего сказать он уже сто вариантов увольнения придумал потом лёха звонт максу и говорит расскажите ей все макс сказал может ты все ам расскажешь он видимо бросил трубко вообщем оказалась что 4 числа придет директрса и если написать заявления на увольнене я подставлю товароведа я говорю а о не мог это сам сказать типо не хотел преживать потом таня говорит не периживай всё будет нормально он за тебя переживает я говорю он мог бы по нормальному всё сказать а не кричать - он на нервах у него были проблемы и он тоже сейчас переживает и опять я чуствую себя безумно виноватой

В колонках играет - любовные истории как же так?
Настроение сейчас - хз

и та поесняю для тебя тасёныш что к чему с лёхой мы не встречаемся уже полгода как вообщем то ели по честному
мы про встречались 24 часа а потом у меня начали с давать нервы и лопнцло терпения сначала меня бесило то что он строит из себя того кем не является хотя я и очень ценила что он старался мне понравится потом меня стало бесить то что вместо того чтобы погулять вдвоём мы гуляли вчетвером я очень хорошо относилась и отнушусь к тане с максом но мне так хотелось просто погулять вдвоём а он не понимал потом я не выдержала и сказала что люблю другого человека (андрей посоветовал) и мы можем быть только друзьями мы почти перестали обшаться а потом я считай свела их с машей потом очень пожалела и рассказала об этом деминой (она тоже знает лёху) вот и так получлось что лёха прочёл смски когда мы обедали при чём он даже виду не подал только через неделю сказал что мы не играем в любовные игры вечером мы пошли гулять со светкой лёхой андреем и светким братом выпили и не помню после чего но я вдруг начала плакать и андрей лёхе сказал успакой её ей твоя поддержка нужна он ответил что почти женатый челоек но всё же сел и я плакала ему в плёчу он мне тогда многое казал и целуя в макушку прижимал к себе и говорил мы будем друзьями и я тебе друзей найду чтобы тебе всегда было с кем гулять потом я сказала что пойду домой он пошёл провожать при чем так чтобы никто не увидел потом он вспомнил что забыл пакет и вернулся а я ушла домой и проплакада ещё три часа я никогда так не плакала, мне жить не хотелось, а наутро я запретила себе грузится и как могла стралась виду не показыать как мне хреново, потом прошло пару месяцев мы опять начали общаться я узнала что он скрывается от мши и что она его достала и он вроде опять начал проялять знаки внимания так что ответ на твой вопрос нет мы не встречаемся, хотя и все говорят что мы очень подходим друг другу ичто он мой будущий муж а я к нему отнушусь какочень близкомуц человеку которого бузумно боюсь потерять хотя иногда я его просто ненавижу когда хамит становится сволочью а на вопрос кто я для него могу кащать что он явно ко мне относится не как другу, а ещё один вопрос почему мы не вместе потому что я слишком боюсь его потерять и к тому же мне его не понять слишком у него много секретов (напрмер ребёнок)

В колонках играет - нойз мс ты не считаешь
Настроение сейчас - сволочь ты солнышко

вчера мы ходили в кино всё было хорошо таня с настькой трепалась а потом по среди фильма позвонил лёша даю телефон настьке и прошу передать его тане и при этом говорю что не хочу с ним разговаривать таня передает телефон максу макс берет трубку а потом мне возращает со словами он тебя требует я беру трубку и говорю что сейчас перезвоню выхожу на улицу звоню он вместо привет ну и кто это был я говорю ты совсем что ли это макс он типо а что он подходит передай ему что надо попроще я говорю ладно он типо а вы где я говорю что в кино а что хотел? А он бросил трубку естественно настроение испортилось и уже как то пох на фильм потом мы тасю встретили ипроржали весь вечер а леха так ине пришел а сегодня я съездила и наконец купила себе новое белье а потом поругалась с отцом вдрызг он мне велел домой не возвращаться иискать себе квартиру вот потом мы пошли с таней гулять ах да звонил леха при чем я ему перезваниваю он недоступен выпили дольче ирис встретили макса и я уехала к бабушке

когада же всё будет нормально ну почему думаешь что всё нормально а оказывается не фига
лапина по прежнему рядом он её по прежнему засирает за глаза но при этом всегда провожает
вот а ещё настюха отлично влилась в эту компанию я рада очень она вчера была в шоке от лехи
и от его отношеня к лапиной а я сказала что мне всё равно и в правду уже даже не обидно уже становится всё равно я устала от лжи и теперь я готова обменяться с олегом телефонами надеюсь хоть он не будет делать мне так больно я хочу нормальных отношений я не хочу быть собачкой или девочкой на побегушках

В колонках играет - K.Y.K.L.A - Кто я для тебя
Настроение сейчас - ревную

на следущей день мы поехали во фрязино купаться было всё супер мы бесились в мяч играли купались лёза всё время около меня крутился скидывал в воду а потом у меня ногу свело и он меня на руках держал вообщем всё как в дешевой мелодраме идеально и я была такой счастливой а потом наследущий день прехала марина мы пошли гулять и я встретила его с лапинойц идущих за руку вообще состояние у меня было как ,elnj по мне бульдозер проехално я виду не показала зато видно как это чудище лесное его о мне ревнует а сегодня он опять то голову но плечо положит то обнимет я весь вечер промолчала я так зла на него



фото лапиной прлагаю самая удачная её фотка
ах да а ещё света переспала с конкиным

В колонках играет - 63 Регион - Сучка, дашь или не дашь?
Настроение сейчас - виииииииииииии))))))))

вчера меня встречали после работы и потом не дали даже вещи домой занести потащили гулять пока мы шли они в троем (таня мак и лёха) обсуждали какую то книгу и я опять была как не пришей кабыле хвост я уже морально готова была сбежать а потом мы дошли до дома за роддомом там были саша рыжий с машей и гриша они играли в во фрисби насились а я так отскуки гладила гришкину собаку потом мы дальше пошли гулять в парк гриша с своей витой ушёл и даже н много обиделся что все прощались с его псиной а не с ним потом мы посидели в парке поговорили про глобальные перемены в гудвине, а патом парочками пошли к дому и в первый раз за последнее время алексеей алексеевич не хотел уходить хотя ему строго в 12 надо быть дома и так хорошо было просто разговаривать обо всём и не о чем а ещё он про свадьбу брата ребятам рассказывал сказал что она будет 7 сентября и ещё что тётка спрашивала один он или с девушкой пойдёт он всем сказал типо что пойти не скем если честно так обидно стало, а потом когда все разошлись он спрсил буду ли я работать 7 сентября и пришлось ответить не знаю потому что я реально не знаю иногда что завтра будет не то что через месяц но ведь пригласил же пустячок а приятно)))

В колонках играет - Limp Bizkit - Behind Blue Eyes
Настроение сейчас - странное

я не понимаю во что мы играем в друзей или что большее кто мы друг для друга ? я для тебя что воде запасного аэродрома если что с другой не выйдет то можно со мной помктить? поиграть в кошки мышки, а потом не винно спросить юль, или нет юлёшка что ты такая грустная? а чему мне радоваться если я не знаю что делать дальше и как себя вести или может это правда нечего не значит идти держась за руку, потом перебирать пальцы, или сидя в гостях на ливане пытаться уложить рядом с сабой наверное мои моральные принципы устарели может друзья теперь тоже так себя ведут? я вообще начинаю сомневаться в существование дружбы между парнем и девушкой и вправду всегда со стороны когото что то большее или раньше было........ дура я наивеая ikegf маленькая и доверчивая и вправду говорят что меня придают а я к человеку ещё больше привязыаюсь

В колонках играет - алекса я не нарушу твой пакой
Настроение сейчас - простудное

так странно может это есть любовь? когда хочется перегрызть глотку подруге только за то что он здороваясь поцеловал её в щеку безумная ревность которую я не умею скрывать обида когда он уходит не попрощавшись и желание делать всё только для него а ещё кажды раз одеваться только в самое лучшее и выглядеть всегда на все 100 и каждый раз ждать его звонка или сообщения блин а когда то я делала всё чтобы он меня послал идиотка

В колонках играет - я не хочу тебя терять
Настроение сейчас - хз

так странно ты сегодня позвал гулять как раньше я так боялась что она тоже пойдёт это рыже уёбеще ( даже я не могу в данном случае без мата) она не пришла ты спрсил пойдём в парк или здесь погуляем я ответила мне вё равно сам решай а ты спрсил хочешь в компанию или вдвоём погуляем ладно пошли в парк там решим пошли в парк там из далека играла песня поезд на ленинград и сразу подошли поздороваться поздоровались с вовкой пошли дальше а в спину юля а ты типо крутая стала со всеми даже не здароваешься да пошли вы здороваться свами вы мне кто вообще, вообщем не важно пошли дальше сели на пустую скамейку рядом с детской площадкой и я минут 40 слушала про вов и про рейды и всякую хрень что с связана с этой игрой и пыталась делать вид что я понимаю о чём речь потом поговорили о конкине и свете (это отдельная тема) вот потом он меня провожал до дома как раньше блин это так давно было а потом поцеловал в щеку потом я уж хотела дверь открыть и ты опять поцеловал в щеку при чём я почуствовала что ты хотел большего неужели всё опять снчала? мы же решили быть друзьями

я запуталась наверное со стороны если смотреть я кочусь по наклонной гуляю но трёх ночи пью дёшевые коктели и курю правда это всё редо бывает но всёже суть дела не миняет так странно мне всего 20 а в душе пустота я изминилась очень сильно я больше не та тихоня что была в школе я нравлюсь многим правда почти все они нравятся мне а самое страшное что тот кого я не ценила оазался самым дорогим мне человеком а теперь он мне говорит такие вещи от которых мне не реально больно наверной он считает меня шлюхой дебилкой и сукой с завышеной самооценкой только это не правда я ведь хорошая или нет не знаю запуалась я знаю виновата очень но у меня не завышенная самооценка он почт на нуле что я ему сделала я ведь просто хотела другом ему быть хотя сама виновата нельзя так а самое главно что я как будто развалилалась на две части тёмную cdnke. одна я раньше другая я новая одно ничтожество а друга своершенно не похожа на меня кто бы знал как мне плохо если честно я часто жалею о том что решила просто дружить с тех пор были те кто хотели быть со мной но не цепляют они меня а он зацепил хоть и не красавец не умный и не дурак не мачо не спортсмен обычный мальчик из соседнего двора который любит читать разбирается в кмопах любит детей и дежится за своих друзей который дарит орхидеи единствиный из всех я не люблю его но просыпаюсь с мыслями о нём и это ужастно глупо а он не знает и даже если узнает уже слишком поздно что-то менять

давно здесь не была так что расскажу обо всем по немногу . Для начала поздравляю всех с прошедшим 8марта. И хочу сразу поинтпресоваться как отметили? Я вот например работала, зать потом мы всей сменой пили вино и обсуждали какого числа я выйду за муж решили 17 июля я конечно понимаю что в это шутка но ведь в каждой шутке есть доля правды и я не знаю до сех пор как быть с лешкой он очень хороший и готов относится ко мне как к принцесе и настя с тасей твердят какой он замечательный и что лучше мне просто не найти в этом вся и соль я знаю что может так и не кого не найду и знаючто мы друг другу илеально подходим и знаю что он очень стараеться и даже из-за меня почти не ругается матом да только сомнени гложат меня и вроде как и не нужен и делает совсем не то зачем я сама первой звоню переживаю бешусь когда он не звонит или не выходит мне не нравится когда он с другими девушками и почему я делую из него свою собственность в итоге я прступаю так же как поступали со мной.
А еще он мне предлагает мне работу платят в два раза больше только я не хочу потому что там много его знакомых не хочу ему мозг ....ли за меня.
И еще на слушалась про ляйкома и про то что он так скучает по дочке и какой он хороший и что он хочет воспитывать ее с машей честно не верится что-то в это зато друзья его молодцы мне бы таких (всмысле так убеждены в том что все именно так как ванька говорит) .
Что еще написать ах да скоро будет встреча выпускников...

В колонках играет - максим- не нужен
Настроение сейчас - хорошее

странно наверное но я счастлива хотя и в голове бардак на работе у нас теперь просто дом 2 какой-то Лёшка оказался полным ..... даже слов нет нытик тюфяк размазня что ещё сказать мне его конечно очень жалко но почему вместо того чтобы что-то сделать он только жалуется знаете кого мне напоминает? ваню синего та же система она мне нравится но она такая плохая .... а ещё все меня настраивают против него или наоборот он такой хороший дай шанс да сколько можно давать этих шансов ??? а ещё андрей который в курсе всего так сказать из нутри (лёха всё ему рассказывает) тоже настраивает меня против него я знаю что нравлюсь андрею и онм еня понимает с полу слова (в отличае от лёхи) только он мне совсем ненравится он очень психологически давит на меня,а ещё они говорят что по моему лицу все можно прочестьь если так почему лёша меня совсем не понимает и по моему даже не хочет пытаться и почму с ним так тяжело от него такой негатив исходит грусть тоска боль я понимаю что есть на то причины но сним я возращаюсь в то болото откуда хочу вылести я не не хочу чтобы опять меня накрыла эта боль и страх одиночества я олько это пережила

я наверное реально сука но мне плевать наверное мне сужденно быть одной я не хочу меняться ведь все равно старый характер выплавит и что тогда? слёзы, боль?? не хочу мне нужна свобода мне нужно быть с человеком на одной волне наверное я много хочу пусть так мне уже все равно я стала наконец взрослой многое во мне поменялось причем кардинально я стала себя ценить и стала проще как-то и мне хорошо