всплеск эмоций.

Решила - таки:
1) не стричься - обкоронать волосы всегда успеется, а так - привыкла уже, что длинные. В крайнем случае, ближе к лету.
2) проколоть пупок. Нравится мне это дело, и хотя Леша говорит, чтобы я не смела, т.к. это напоминает ему его бывшую девушку, но я - не она, и имею право на подобные штучки. Это не сделает меня - ею.
3) обновить нафиг весь гардероб. Ближайшее рассмотрение показало, что большинство вещей - хлам какой - то, несочетающийся и несмотрящийся (на мне во всяком случае). Уже составила список вещей, вплоть до планов что с чем носить. По схемке - то оно проще оказывается шмотки выбирать =)
4) забить на поппытки накопить денег на Турцию. Отель VIP я не тяну никаким боком, а Леха с родителями в другой просто не поедут. Думать же, что они выбросят 30 000 рэ на меня - просто глупо. Так что подумаю насчет лета...Пока, если честно, ни одной мысли, т.к. с бабкой мириться не собираюсь ни за что.
Какими - то глупостями опять голова забита...Нет, я не говорю, что это все совсем уж не нужно, но...может, просто больше думать не о чем? А такие мысли по крайней мере какое то подобие создают.

Фалька_13 удалила свой дневник. Я объявляю траур и удалясь горевать...

Ну не умею я по телефону разговаривать...Я человека не вижу, не чувствую, не знаю о чем говорить...И как результат - мой проклятый цинизм перехлестывает все возможные пределы. Хочу сказать что - нибудь хорошее - а вырывается кусаче-жгучее, злобное, обидное. У меня рефлекс какой - то, на любую фразу отвечать колкостью...Никак не могу от этой идиотской привычки избавиться, и каждый раз боюсь, что он обидится, неправильно поймет, да просто в конце концов ему надоест, что он слышит так мало теплых, ласковых слов...Ведь если послушать наш разговор, кажется, что я его совсем не люблю...Можно бесконечно списывать это на усталость, на то, что мне не нравится делить его внимание с компьютером и телевизором, просто на плохое настроение, но суть не изменится - я мучаюсь оттого, что мучаю других, мелко, банально, телефонно, и это начинает давить...

В реальности я ведь другая...Надеюсь. Когда я чувствую человека рядом, мне куда легче подарить ему капельку тепла, но ведь даже так я могу укусить - просто по привычке...Гадюка хренова.

Сказал, что уезжает в деревню. Ненадолго, конечно, но...все равно плакать захотелось. Грустно. Очень. Хочу к нему до безумия, но все разбивается о...о многое. И остается только плакать в дневнике, да писать глупые, никому не нужные стихи - ведь я пишу только когда больно...

Прямо и открыто.

Зима пришла. Вот блин...*потирая отмороженные уши и дуя на обледеневшие пальцы* А я то так проникновенно надеялась, что в этой году обойдется. Х*й.
Рабочая неделя кончилась. Мну счастливо! Частично. Все - таки в Тулу я по делам еду,можно считать это работой.
Выдавала сегодня, пока топала домой, матерные обороты такой изумительной красоты, что аж сама удивилась. Пример приводить не буду, учтите. Ну а причина...Осеннее пальто не предназначено для серединноянварской зимней погоды. Ну вот, опять я об этой колючей белой гадости...
Я смотрю, вместе с осенней погодой куда - то тихо испарились мои читатели. Прально, сама виновата, надо хоть изредка о себе напоминать и в чужих дневниках...А может, свой вообще закрытым сделать? Хотя Лешку забанили (чтоб мой дневник не читал под моим же ником одновременно со мной =Р), кому ж я это все писать буду. Основной проблемой моих бумажных дневников являлось именно то, что их никто не читал, поэтому и бросала постоянно это занятие...
Пойду порелаксирую в ванне...В конце концов, надо же и расслабляться хоть когда.

Ах да *стучит себя по лбу* чуть не забыла! Pirina_Adrova, спасибо за симпочку =)) Постараюсь накопать немного оптимизма где нибудь =)

Такое ощущение, что меня всю выпили и отбросили, как пустую оболочку, держащуюся на ногах только по старой памяти. Опустошение - самое правильное определение для теперешнего состояния. Даже поездка к Леше (интересно, начальница на работе поверила, что я приболела, или ей откровенно пофигу...ладно, завтра расскажет, если что) только усугубила ситуацию, стало еще хуже, как ни странно. Наверно, я просто устала, вот и чувства притупились...Одно могу сказать однозначно - ни о каком "разлюбила", "давай расстанемся", и тд, речи не идет, ни ни...Вы что, это же такие страшные слова...
Только вот странное ощущение было, давящее какое - то. Не на месте я себя чувствовала, даже в его руках, хоть мы дурачились, баловались, и вроде все было хорошо и радостно. Ан нет - есть какая - то дрянь в душе...Даже словами ее не описать, но вот гложет.
Сегодня сообщение от администрации пришло с напоминалкой о дневниках, зарегеных на мой мэйл. Вау, я даже и забыла, что у меня 7 дневов есть ))) Удалила все, кроме этого. Кстати, вчера он был удален случайно, я не глянула, каким пользователем зашла.

ура, в воскресенье в Тулу с ночевкой, одна спокойная ночь и одно спокойное утро )) потому что еще пара таких вечерков, как вчера, и я стану пускающей слюни тихой идиоткой от невозможности осмыслить : да что же это такое???

Больше всего на свете я хочу...семью.

Настоящую.

Свою семью.

Те люди, с которыми я живу сейчас, уже не мои. День за днем я удивленно вопрошаю себя: кто это? почему я с ними? почему я здесь, где меня все уже отталкивает? Этот дом - больше не моя крепость, и эти стены мне уже не помогают...

Какое это счастье - когда ты, усталая, не спеша никуда, бредешь домой, и знаешь, что тебя там встретит твой любимый. Или ты, парой часов позже, откроешь ему дверь...Какое счастье чувствовать себя на своем месте, со своим человеком. Засыпать под стук его сердца и, просыпаясь, знать, что твоим первым ощущением будет его тепло. Пускай даже ссориться иногда, но потом вкушать всю сладость примирения - не через неделю, а вот сейчас, сию минуту...Как это прекрасно - каждый день по кирпичику возводить дом своего счастья - вместе...

Так редко выпадает мне сейчас это счастье, что начинаю хранить воспоминания как драгоценность, не имеющую цены...

Твоя девочка выросла, мама. Это странно, и страшно, и не верится - но я больше не нуждаюсь в родителях.

Больше это не моя семья.

С чего бы начать...Ах да. Я - таки досдала сессию, один экзамен на 4 (сволочь, лень ей было меня поспрашивать на 5), второй 5, причем миленький препод смотрел на меня круглыми глазами, а потом бурно восхищался отличным ответом =)) Еще бы, весь семестр сидела тише воды, ниже травы, а тут вдруг начала шпарить лихо...
Решила заставить себя приучаться к дисциплине (вообще - то раньше для меня это слово было на грани ругательства ))). Уж как минимум ходить н аработу 5 дней в неделю, а не от двух до четырех...И работать хоть по 7 часов,а то никаких денег к лету не скоплю, все будет только на инет и телефон уходить.
Читать далее...

Рада видеть =)

Почему я вижу такие яркие сны?

Яркие...Это даже не то слово, оно не передает всей гаммы ощущений...

Как может быть, что во сне, на его пике, когда я кричу, сжимая голову руками, кричу от безысходности, от отчаяния, от понимания того, что совершила ошибку, мир вокруг меня рушится, смывается огромным морем - и я вижу всю глубочайшую его синеву, каждый барашек на гребнях волн, чувствую соленый вкус на губах, чувствую, как широко распахиваются глаза, чтобы вобрать этот потрясающий образ, слышу рокот обрушивающейся воды...

Так не бывает во сне. Не бывает все так...реально. Не бывает таких резких, сильных эмоций.

А ведь это лишь отрывок сна, боюсь, если начну его рассказывать (помню все, до мельчайшей подробности...), он потеряется, поблекнет...Да и не передать словами - чувства...

Почему я живу во сне?

Мы не виделись целую всего неделю, а мой мир уже медленно расползается по швам. Рвется по кусочкам от тоски, от жажды его тепла, от любви - и от обиды, обиды на всех: на себя, что так сильно полюбила, на него, что он стал мне настолько близок, на сессию, из - за которой не можем даже ненадолго увидиться, на родителей, которые постоянно капают на мозги на тему: "сначала учеба, встань на ноги, потом семью будешь строить". В слове "семья" звучит такой непередаваемый сарказм, что тошно становится...

Ну что поделать, если он забрал мое сердце, взамен отдав свое?..

"... быть в близких отношениях с женщиной и спать с женщиной – две страсти не только различные, но едва ли не противоположные. Любовь проявляется не в желании совокупления (это желание распространяется на несчетное количество женщин), но в желании совместного сна (это желание ограничивается лишь одной женщиной). "

(с) Милан Кундера

 Спрошу своего любимого при случае =))

Как же мне эта картинка нравится...И кстати - напоминает темного и светлую эльфов из Lineage...

Как только соберусь с силами и картинками, поменяю - таки оформление. Просто пока лучше того, что есть сейчас, не получалось, а меня прямо тянет сделать днев в стиле Линейки. Ну хоть ненадолго...

P.S. Любовь светлоухих спасет мир =) (я и мой любимый)

Добро пожаловать )

В колонках играет - Алиса - По крещении
Настроение сейчас - ...

Ледяными пальцами сжимая воротник пальто, брести домой. Почему у меня всегда такие холодные руки? А дождь теплый...Совсем не январский.

Дождь выстроил стены воды,
Он запер двери в домах,
Он прятал чьи-то следы.
А мне хотелось дышать, дышать во всю грудь.
Я боялся забыться, я боялся уснуть.          

Как только ты покажешься слабым, неуверенным, на тебя тут же кидаются, как дикие звери, травят, зажимают в угол, чтобы добить окончательно. Или преследуют горящим взором, ожидая, когда же ты сорвешься, сделаешь глупость, оступишься.

Там, где вода
Рисует на земле круги,
Ты слышишь, слышишь шаги.
Идет дождь.

(Алиса "Дождь")

Человеческая сущность такая странная вещь... Можно годами жить бок о бок с кем - то,  и не узнать его. Можно пару раз прикоснуться к руке  - и знать все.

Не знать.

Чувствовать.

Люди - картинки. Пустые, хоть и раскрашенные во все цвета радуги. Картинки, движущиеся где - то там, за границей восприятия, на острие сознания.

Неощутимые, хоть и слышимые.

Осязаемые, но неуловимые.

Но стоит прикоснуться к любой картинке из калейдоскопа жизни - как она оживает. Наполняется мыслями,эмоциями, теплом...или холодом, ты ощущаешь уже живое существо рядом с собой.

Жаль, что такую малую толику картинок мы обращаем в живых...

Постараюсь всем ответить =)

Медовое сердце Ах, принцесса! Как бы я хотел иметь такое же чудесное сердце, как у вас! Оно улыбчивое, как солнечный свет, и сладчайшее, как рахат-лукум, ибо сделано из меда. Вы живете по Божьим законам и радуетесь всем Его творениям: деревьям, птицам, рыбам, зверям и людям. Только будьте осторожны! Ведь в этом мире помимо света есть и тьма. Не верьте же лунному свету, он может быть обманчив. Не доверяйте так безоглядно всем и каждому. Вы готовы впустить в свою душу любого, но все ли этого достойны? Как говорил один великий ребе: «будьте просты, как голуби, и мудры, как змии». Дайте же волю своей потаенной мудрости, и ангелы будут веселиться, глядя на такую прекрасную и соразмерную душу! Пройти тест "Ваше сердце из…"

Итак, вы: Ведьма — Хранитель!

Крайне привлекательное, но вспыльчивое, импульсивное и опаснейшее в атаке существо. Обладает знаниями всех видов магии, причем для ее применения не нуждается в специальных ритуалах, заклинаниях или талисманах. Скорее так: при необходимости сама их создает из того, что попадется под руку или придет в голову. Ее колдовство всегда попадает в цель и в зависимости от направленности способно как воскресить мертвого, так и нанести громадный ущерб всему миру.

Пройти тест

Может, я действительно слишком помешана на игре? И ты правильно вчера так со мной разговаривал, показывая мне, до чего я докатилась...Знаешь, хотя ты вчера первым пошел на примирение (как всегда......), я полночи обильно поливала подушку слезами - потому что было больно, обидно, гадко на душе. Но не от того, что ты обидел меня. А от того, что я сделала тебе больно. И от этого сердце разрывалось...
Вот только гордость моя (как всегда......) не позволила мне еще в игре попросить прощения. И опять все вывернула так, будто ты виноват. Но...ведь в тот момент, когда ты бросил трубку, я действительно считала, что ты виноват...
Последняя мысль перед сном: "Вот и поговорили..."

Я удаляю дневник. Так надо. Он будет восстановлен - может, через день, может, через неделю или месяц. Но сейчас удаляю.
Простите.

Жизнь - это когда живешь ради других. Все остальное - игра.

Рада видеть нового человека )

А вот собственно предмет нашего вчерашнего маленького разногласия с Лешкой

И кстати, что это за место? На границе эльфийских земель и Нейтральной зоны

Бред, бред, бред. Вся жизнь. Не пойму, но - как будто чего - то не хватает. И вообще ощущение вокруг странное, какое - то...неправильное. Бывший одноклассник соизволил посетить мой днев и откомментировать фотку в альбоме, вполне в его духе. (не в обиду, просто констатирую факт).Странное ощущение от этого, честно говоря. Я настолько отвыкла от всех, они кажутся мне настолько чужими, что и Игорь для меня - очередной лирушник. И все...
МЫсли какие - то дурацкие в голове...Вот например сколько раз в метро обращала внимание на фразу: "Один цветок лучше, чем тысяча, передает великолепие цветка". А ведь так и есть на самом деле...Красивый человек, с яркой, запоминающейся внешностью в толпе не виден, его подавляют, выравнивают на общий уровень. Десяток красивых будет гораздо менее привлекателен, чем один, потому что их несколько. Закон реальной ценности...
Леша вчера возмущался на тему того, что я перебралась на мелку без его разрешения ))). Ну что поделать, если я хочу быть ближе к нему даже в игре?? В конце концов...Если мое присутствие ему так неприятно ("компроментирующе", как он вчера ляпнул), могу и уйти...Только знаете, очень обидно, когда твой любимый говорит такие вещи. А с учетом того, что я упрямая, как баран, то сразу начинаются ссоры - по такому мелкому поводу...
"Тебе кач дороже, чем я". ИМХО бред. Но игра - это игра, в игре одно, в реальности совсем другое, и почему я не могу быть в игре другим человеком?
Пы сы. Простите, что не пишу вам комментарии, просто сейчас не то настроение...

А я не буду ничего писать...)))

Добро пожаловать =) Располагайся поудобнее...

Зато может свой собственный днев оставлю в покое ) А то у самой в глазах рябит от перемен )) Вот еще немножко, 1 и 4 уже забрали
...

Голова болит.
Почему когда ты начинаешь думать о плохом, то обязательно натыкаешься на себе подобных? Ни разу не было так, чтобы в плохой день я вдруг нашла какую - нибудь жизнерадостную запись. Или человека. Обязательно все будут мрачными, погруженными в собственный наглухо закрытый мир, никому не будет дела до тебя, своих проблем по горло. Почему так,а?
Наверное потому, что мы всегда ищем себе подобных. Тех, кто или пережил то же, что и мы, или переживает, или есть намек на то, что еще будет переживать. Чтобы покивать головой с умным видом, вставить смайлик в тему и облегченно вздохнуть. Типа помощь пришла, не тушуйтесь, уважаемые зрители.
Тьфу...

Жизнь такая странная штука...Никогда в ней ничего не получается так, как хотелось бы. Все всегда переворачивается с ног на голову, поворачивается своей обратной стороной, оставляя после любого, даже самого радостного, события горько - сладкий привкус гнильцы, чего - то недоделанного, недосказанного. Еще сегодня можно спокойно сидеть за компьютером, а завтра подорвут дом, или собьет машина, или подскользнешься неудачно - и все. Конец счастью, здоровью, радости (пусть даже с привкусом), а то и жизни. Хотя не уверена..впрочем, неважно.
Я тут подумала...Страшная мысль...окажись я прикована к инвалидному креслу (тьфу-тьфу-тьфу), в моей жизни, собственно, ничего бы не изменилось.

Сижу, занимаюсь каким - то бредом, качаю Шакиру вперемешку с Красной плесенью, потом эту солянку слушаю, думаю, как же неохота на работу, даже не верится, что завтра попрусь разгребать эти БД, целых 7 часов...А еще ругаюсь на чем свет стоит на стоматолога, который, сволочное создание, неаккуратно - таки выдернул мне зуб, опять там кровоподтек, язык к нему так и тянется, а ощущение от прикосновения препаршивейшее. Пойти поиграть что ли...И зачем я опять в Линейку залезла, опять деньги полетят на адены, нафига мне это надо?! Может, прям сейчас сделать что - нибудь...этакое, чтобы больше не возвращаться туда, и все? Ага, как же...Завтра побегу за WMZ, че я, себя не знаю..Дура.
В сотый раз поменять оформление дневника, потому что это опять надоело...А почему бы и нет, мой же дневник, какое мне дело до других.
Вот когда ты это читаешь, тебе не смешно? Мне вот нет. Потому что весь день, проходя мимо флакона с духами, обязательно разочек брызгаю на себя, просто потому, что нравится запах, и не задумываюсь о том, что они так кончатся очень быстро, главное вот здесь, в этот момент, сейчас.
Что ты ВООБЩЕ чувствуешь, когда читаешь мой дневник? И что бы ты ВООБЩЕ делал, если бы я его не вела? Угадывал? Прости, но...

В колонках играет - Kedbl - Боль - серебро
Настроение сейчас - вопрощающее

Интересно, как можно доставлять друг другу настоящее удовольствие, если на все про все есть от силы полчаса? Ну, может, час. Но это редко. Читала тут сайт про секс – технику, нашла много всяких интересных фишек, но ни одну из них невозможно нам применить на практике. По той просто причине, что для них нужно полное расслабление, не думать о том, что могут войти родители, не задумываться о том, что опоздаешь домой или что у тебя еще куча дел, которые надо успеть сделать…Нужно доверие, спокойствие, ну и конечно возбуждение, а у меня оно большей частью нервное, чем сексуальное… Сколько раз повторяла, что мне гораздо больше нравится, когда он сверху, в ответ : «Я так меньше держусь». Да плевать…Зато эти 5-10 минут доставляют мне удовольствия много больше, чем полчаса на нем.
И сил не хватает… Такое ощущение, что я вечно перенапрягаюсь перед сексом, и у меня просто банально не хватает сил. Скорее всего, поэтому я не испытывала еще настоящего оргазма, именно от секса, а не от пальчиков. И вообще, все наши кувыркания – это просто жажда двух тел, но не физическая любовь как таковая. Потому что для этого нужно узнавать друг друга, изучать тела, реакцию на прикосновение, поцелуй, дыхание, а так – пусть он и говорит, что отлично знает меня, но ведь это лишь толика того, что еще предстоит узнать… Да я и сама себя еще не знаю.
Но для всего этого нужно время. Я считаю, что мы не научимся по – настоящему любить друг друга (физически) до тех пор, пока не начнем жить вместе, одной жизнью. Только тогда можно будет по - нормальному опробовать и новые позы, и ощущения, и все-все-все.

Времяубийство под тайным названием Дизайны

Уже два дня, как живем в годе Свинюшки. Ну и как ощущения? У меня норм, не могу сказать, что что - то сильно переменилось. НГ встретила тоже нормально, хотя самым приятным промежутком времени был тот, когда мы с любимым вернулись домой, где было тихо, темно, уютно...И нам светила мягким светом елочная гирлянда над постелью...Вот в этот момент я почувствовала волшебство новогодней ночи...

Подарков всяких надарили =)) Подарки я люблю-ю-ю =)) Странно, но даже бабушка в этот раз угодила с подарком на 100%...

А вообще - то мне сейчас дико скучно. Неохота никуда идти, ничего делать, вот думаю, чем бы себя занять. Дизайны что ли попридумывать...Только не говорите, что для изгнания скуки надо приложить лапку к этому делу, я в курсе. Не..лень..

Есть люди, которыми можно восхищаться. Есть люди, с которыми хорошо просто помолчать. Есть те, кто всегда поможет добрым словом или советом. А есть те, кто вернут в реальность, не позволяя потерять себя где - то там.

Я хочу сказать СПАСИБО всем вам. Всем тем, кто стал моими ПЧ. Когда я пришла сюда, я не знала ничего, была чужой. Но вы меня приняли, стали мне дороги, и поддерживаете, как бы плохо мне не было. И мои редкие радости вы тоже разделяете, а ведь это гораздо сложнее, чем кажется.

СПАСИБО, Фалька_13 . Говорю спасибо тебе первой, потому что твой дневник является для меня отражением моей-внутренней-меня. Той, которую я выпускаю на свет редко, но которая мучается и страдает. Твои записи спасают меня, помогают мне понять свои собственные мысли, правильно их сформулировать. Что поделать, в голове у меня такой кавардак...Спасибо, что помогаешь мне. В Новом Году я могу пожелать тебе много всего, но это будет слишком банально. Я желаю тебе найти себя. Найти свой уголок в мире. Be happy.

СПАСИБО, Amura13666. Опять ты куда - то пропала =(. Как таинственный дух. Я скучаю, солнце. Ты лучше всех понимаешь меня, как тебе это удается? Должно быть, это твоя маленькая тайна =). Оставайся такой же в Новом году. Второй такой на свете нет, а если б была - мир стал бы слишком хорош. Любви и свободы!

СПАСИБО, Тассельхоф. Ты человечек с удивительно глубоким внутренним миром. Своим неповторимым взглядом на жизнь, своим восприятием мира. Временами, читая твой дневник, я стыжусь себя, своей обыденности, равнодушия. И в то же время пытаюсь исправиться, стать хоть чуточку  человечнее. Благодарю *низкий поклон* за то, что ты есть. Новый Год пуст ьпринесет тебе исполнение самого заветного твоего желания =). А если такового не имеется, то просто  - удачи.

СПАСИБО, незримый_ПЧ. Что интересуешься моей жизнью, комментируешь и высказываешь свое мнение. Я еще плохо знаю тебя, поэтому благодарю лишь за явное. Счастья в Новом году тебе, большого и теплого. Чтобы каждый день вызывал улыбку на твоем лице, а в сердце оставлял лишь хорошие воспоминания.

СПАСИБО, валентинка_228. Твоя энергия заряжает светом всех окружающих. Ты никогда не пройдешь мимо, не подарив капельку своего света. Ты - маленькое солнышко, чьего тепла хватает на всех, кто только этого пожелает. Оставайся такой же, ведь я уверена, что твое тепло никогда не иссякнет =). Пусть в Новый год с тобой перейдет только хорошее из твоей жизни.

СПАСИБО, Красное_Солнце. За то, что ты есть, что ты поддерживаешь и помогаешь. Не грусти больше, тебе это не идет. Поболтай с Дедом Морозом, думаю, он не будет против подарить тебе много удачи в Новом году ;) Оглянись вокруг - и ты увидишь,что мир вовсе не так пуст и сер, как кажется. Просто найди в себе капельку оптимизма - и она как магнит притянет море )

СПАСИБО, Nik-o-tin, Сокол_Тамерлана, Iskra_ok_new, MessiR_S, EgoBrain.За то, что вы рядом, помогаете, поддерживаете, читаете, комментируете. За то, что вы есть, что не бросаете меня, какой бы бред я ни писала. Здоровья, удачи, любви и всего самого наилучшего вам в Новом году! Пусть он принесет исполнение всех желаний!

cool_girl112, Dr_Faust, kengurushka, Klodia Death, mafufka, nezabyvaemaya, Other_girl, passiondanser, Tenochtitlana, XXXuxa, Багира_ночная - спасибо, что изредка заглядываете ко мне. Пусть Новый год для вас будет намного лучше, чем уходящий, пусть каждая из вас получит свой кусочек счастья, который будет с вами долгие - долгие годы.

С НОВЫМ ГОДОМ, МОИ ДОРОГИЕ!

Почему сейчас? Завтра некогда. Завтра будет вагон и маленькая тележка очень важных дел - накрутиться, нарисовать чужое веселое лицо, откопать запылившееся праздничное настроение в коробке.
Да, я блондинка. Да, я люблю цветочки, бабочек и прочую милую галиматью. Кто то что то имеет против? Знаете, ребята...Идите лесом. Без обид - это моя жизнь.
Подарки разложены по пакетикам, долго думала, может бирочку подвесить к каждому с именем, но решила, что это уже слишком. И так сойдет.
Сессию я сдала. Ибо экзамены [побоку] не считаю за часть сессии. Уже радует, значит я не полная [дура] неудачница.
Черт, ну нету у меня праздничного настроения! Как ни настраиваюсь, но...Опять эти разговорчики "я не могу найти с ней общего языка", неловкость в моем присутствии...Да чем я так от вас отличаюсь?? Что, я зеленая, или не по русски разговариваю? Почему чтобы начать нормально общаться, надо заложить за воротник?? А знаете что. Завтра я сниму свой запрет на алкоголь. И посмотрим, есть ли нам о чем поговорить.
Покупать или не покупать подарки его родителям? Вот проблема. Ладно, [подложу] подарю каждому по свинье. Чисто сувенирно.
Что - то во мне сломалось за эти годы. Даже не могу определить точный промежуток времени. Что - то потерялось где - то на жизненном пути. Я раузчилась быть нежной. Я забыла эти простые словечки, жесты, которые дарят тепло близким. В лучшем случае молча улыбнусь. В худшем буду [тупо] пялиться
в одну точку, пока душа будет разрываться в отчаянном крике/порыве. Но не прозвучит ни единого звука.
Хочется просто начать жизнь с чистого листа. Вот зачеркнуть нахрен и переписать историю заново. Только сохранив память об ошибках - чтобы не повторять их больше. Но прошлое все равно будет висеть мертвым грузом, от него не избавиться. Если только уехать в другую страну, там треснуться головой и впасть в амнезию. Чтобы никто не знал где я, я не знала кто я. И все начать заново...
Даже речь испортилась. "Нахрен", "треснулась"...Самой ухо (и глаза) режет, а все равно пишу. Типа я вот такая цинично - грубая, вся из себя.
[научите меня нежности]
Леша...Я благодарна этому году лишь за одно...за одного...за тебя. Может, это глупо. По - детски. Я все позапрошлое лето гадала - на картах, приметах, чайной заварке и кофейной гуще, загадывала вооооооооооооот такую кучу желаний на падающие звезды. На день рожденья и Новый год. Точнее, это было одно - единственное желание. И я знала, что оно исполнится. О, я помню, как я тебя побаивалась когда мы только встретились. А теперь - теперь я твоя. На столько времени, сколько даст нам судьба. Я счастлива, потому что исполнилось мое самое заветное желание. Я нашла тебя.
Каждый год как заклинание повторяю "Пусть все плохое останется в старом году". Может быть, завтра я прошепчу эту фразу пересохшими губами, и она воплотится в жизнь? Как знать.

Благодарю за симпу =) А дождь для каждого свой...

Воть
Читать далее...

Дизайны

Итак...

Суббота, 23 декабря. Английский; введение в специальность.(зачет, зачет)
Понедельник, 25 декабря. Информатика.(зачет)
Вторник, 26 декабря. Математика.(зачет)
Среда, 27 декабря. Физкультура.(зачет)
Четверг, 28 декабря. Философия. (зачет с боооольшой натяжкой)
Пятница, 29 декабря. Экономическая теория.(!!!)

Остался самый жуткий зачет

Прошу, нет, умоляю - найдите мне саундтреки из "Короля - льва 2" песнка "We are one" и "Меченосца" - "Любовь", "Дождь", "Погоня". Хоть что нибудь, пазяяя, ну пазяяяя Кто найдет и скинет мне (хотя бы сцылку, действующую), дам две, нет, три симпы. Сделайте мне такой подарок....

Физкультура.
Информатика.
Зачет.
Без денег Все - таки я умная

Трулялюм. Доигралась. И не надо сказочек, что все хорошо, три недели делают свое дело. Прохладно, прохладно...Мурашки по коже побежали. Да растерянность в глазах. Пыталась уцепиться за соломинку любой темы - соломинка обломилась. Трампампам. Чужие? Или не-свои? Не-родные. Менять, менять скорей..Скорей? Не раньше субботы. А до тех пор и мир может рухнуть, и много чего еще произойти...
Отвык от меня. Чувствуется, слышится. Царапает, хоть и говорит "не так". Я знаю тебя лучше, чем ты сам.Тритата. Паникуем, паникуем.
А у нас сегодня 9 месяцев - радость. Зрелые сформировавшиеся отношения =P Как бы они не сгнили...
Уйдет - умру. Терять мне кроме него нечего и некого. Вот и пугаюсь по любому поводу. Тыц тыц тыц. "Ты мне не снишься, я тебе тоже, и ничего мы сделать не можем"...И остается только пересматривать "Меченосца" в четвертый раз да вздыхать при виде влюбленных пар

Что то пробило меня на такие картинки...